自分から結婚を申し込んだ女性を振ったあとの心境って？

質問

先月、結婚の約束をしていた彼とお別れました。
付き合って半年くらいたった頃に、彼から結婚を前提として付き合おう言われました。
彼と付き合う前に私は結婚を意識していた人と（その彼とは結婚の約束はしませんでした）
４年付き合って別れた過去があったので、私のほうは結婚という言葉に対して消極的でした。
というよりも結婚の約束までして、失うことを怖がっていました。
彼はそのことを知っていて、その上で私に結婚前提でと申し込んできました。
半年という時間をかけて彼のことを本気で信じてゆけると感じ始めていたので、
私はその申し出を受けました。

でもその後遠距離となり彼も就職してとても忙しくなってしまったことで気持ちがすれ違い、
彼が私より仕事を選ぶという形で１年と３ヶ月目にして別れることになりました。
私も結婚という約束への期待と焦り、遠距離の寂しさとが拍車をかけて彼に依存してしまい
追い詰めてしまったと思います。
彼は私のことを愛しているのかわからなくなり、いまは仕事に集中したいと言っていました。
何度も何度もごめんと謝られ、最後の表情からはとても悩んで出した結論だったのと感じました。

お聞きしたいのは、男性はこういったケースで女性を振ったあとどのような心境になるのでしょうか。
当分は仕事に集中し、落ち着いた頃に自分の未熟さに後悔するのでしょうか？
それともその反省を生かし、すっぱり切り替えて次に進むことができるのでしょうか？
ちなみに彼は２６歳です。結婚したいとまで思ったのは私がはじめてだったそうです。

彼の心境はわからないのですが、私は彼をもう少しの間待ちたいと考えています。。。
おもに男性の方のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

ttyf-fctg · ベストアンサー

話が違うよ！(逆切れ^^;)
複数回答ですみません。といいますか、先の回答は意図的に一般論、抽象論で答えたのですが、貴女の「回答へのお礼」を見まして、そこまで色々分かると、具体的にも答えられるなと思ったので。

先ず貴女がそこまで強い気持ちで彼を思い続けているのなら、ご自身の納得がいくまで諦めることは無いと思います。結果、彼が帰って来る、来ないはこの際二の次で良いと思います。やれるだけの事をして「ダメで元々、最小後悔！ヒョットする可能性だってやって見なきゃ判らない！！」と開き直れれば、貴女の精神衛生上もよろしいのではないかと思います。

とにかく恋愛関係の終結(休止に変わればいいですね)が人間関係の終結にならないように気をつけて下さいね。彼も色々と余裕が無い状況で精神的にもナイーブな状態みたいですから、当面(お互い落ち着くまで)一歩引いた関係を作る事をオススメします。「お互いにリラックスして仕事の愚痴なんかを本音で吐き出せる友人」といったポジションで「余裕が無い時、見守り、包んでくれる女性」というイメージを、言葉は悪いですが、すり込む事が出来れば、そのイメージは、将来的に「苦楽を共にする、助け合える伴侶」のイメージに転化させる事も難しくは無いと思います。

とにかく今は、彼に頼りたい、甘えたい気持ちは(良く判るつもりですが)グッと堪えて、貴女が彼を支えてあげる気持ちで、状況が変わるのを待ちましょう。１ヶ月なんて決めずに、気を大きく持ってユッタリ(難しいでしょうが)包んであげてください。

貴女の願いが叶い、彼と寄り添い会える日が来るのを、私も願っています。

お礼

ふたたびのご意見ありがとうございます。
何度も彼のことを忘れてみよう、ほかの人を好きになれるようになろうとがんばっては
みたのですが、ふっきるどころかむしろ後ろ向きになっていく感じがするんですよね。。
ここまでくると回答者さまのご意見のように開き直りもありなのかもしれないです。
彼とのことをいま自分で納得のいくまで向き合わなければ今後の将来に関わってくる
予感はしています。。。あまり自分も精神的に強いほうではないのですが、これもひとつの
試練ととらえて、彼への愛情がまっすぐなものであるうちはがんばってみたいと思います。
あたたかいご意見、ありがとうございました。

回答No.4

isora99

はじめまして。
私も似たような経験をしました。
もう10年以上前の話になりますが、私は30代半ば、彼女は大学生でした。共通の趣味からとんとん拍子に付き合うようになり、彼女の何事に対しても一所懸命な所にドンドン魅かれて行き、結婚を前提で付き合う事になりました。彼女の両親とも会い、実質的「婚約」というところまでいっていました。私の母親も気に入ってくれ(自分の彼女を両親に引き合わせたのは初めてでした)順調だったのですが、彼女が大学の卒業と共に実家へ戻る事になり(こちらで就職する予定だったのですが)そこからは遠距離恋愛の形になりました。それでも割りと頻繁に行き来していたように思います。彼女の希望で「平成7年7月7日に式を挙げたい」との事だったので、彼女の好きなようにすればいいと思い、私も同意の上、式場も彼女が予約しました。新婚旅行の話も、決して「付き合い」ではなく、私も一緒になって楽しんでいたものです。
しかし数ヵ月後、私は事故で入院してしまう事になり、彼女にその旨を伝えたところ「お見舞いに行かなくてもいいよね。お父さんが連れて行ってあげるって行ってるけど、大丈夫だよね」との返事。それから何となくギクシャクし始めて、結果的に別れてしまう事になりました。
別れ話は私の方から切り出しました。彼女は謝ってくれて、泣いていましたが、彼女を嫌いになりたくなかったので、敢えて突き放しました。彼女から嫌われるようにして別れました。
その後の私はどん底です。後悔と謝罪の気持ちで押し潰されそうな毎日を過ごしていました。今でも後悔しています。次の恋愛に進もうとしても、足踏みしてしまう自分がいます。
人にもよるのでしょうが、私は10年以上経った今でも、彼女の事が忘れられず、今にして思えば「くだらない事」で別れてしまったという後悔の念で一杯です。
本当に、男ってのは、バカな生き物です。

お礼

ご自身のお話しを聞かせてくださってありがとうございます。
回答者さまはとてもお辛い経験をされたんですね。。。
そんなに後悔をされているのに、彼女さんに連絡をすることはなかったのでしょうか？
それだけ彼女さんのことを想っていらっしゃったということなのでしょうか。
男性にとって、ありのままに素直になるって難しいのかもしれないですね。。。
ほんのささいな気持ちのすれ違いなのに、切ないです。
回答者さまに幸せな未来があることをお祈りしています。

回答No.3

ttyf-fctg

彼の性格、思考回路の方向性、貴女との具体的な関係性…分からない事だらけなので、確度の高い事は何も言えませんが…例えば「彼に依存してしまい追い詰めてしまった」という一言に、どれだけの経緯が内包されている事でしょう？

彼が「別れ」という選択肢を選んだ本当の理由も分かりません。私もepigenetic_codeさんが言うように別れを告げた際の言葉は殆ど言い訳で、あてにならないと思いますし、本当の理由は闇の彼方ですね。最悪、別の女性という事も覚悟した方が良いかも知れません。

何より今後、貴女が彼とどの様な関係でありたいと望んでいるのか。彼に新しい女性が出来ても人間関係としてつながっていたいのか、それは嫌なのか。恋愛対象として帰ってきて欲しい様ですが、どの程度の強い気持ちで望んでいるのか？

さて、実は私も遠距離の経験は少なからずあるので、その経験から書かせてもらえば、実際に会えないなら会えないほど、会話の重要性は増しますし、相手への配慮も大切になりますよね。ともかく自分達の関係性に対してコンセンサス(共通認識)をしっかり持っていればすれ違いも起こり難いし、ナマナカな事では揺らがない。言い方を変えると依存の結果が追い詰める事に直結しないと思うのです。逆にそれが十分に無いから不安になり追い詰める事になってしまったのでは？
コンセンサスを伴わない、相手への過度な役割期待…無かったですか？
コンセンサスを構築（正に作り上げるモノです）するための会話、やり取りは面倒ですし、彼がその面倒な作業に付き合ってくれる様な方かどうかも存じませんから貴女が悪いというつもりは全くありませんが。

元カノという立場を先ず受け止め、その立場で、彼と本音で語り合える関係性を目指して見てはいかがですか？自分が本音で話すのは簡単でも、他人に本音を見せて貰うのは大変な事です。そこをどうすれば…と考えて関係を構築して見て下さい。自分の気持ち、願望を思い計ろうとしてくれる人を悪く思う人はまずいません。貴女がいつか「よりを戻したい」と彼に伝えるにしても、大切な事だと思います。

お礼

お礼が遅くなってすみません！！
こちらから補足をつけようと思っていたのですが再度のご意見ありがとうございます。
詳しいことはNO5の欄に書かせていただきますね。

回答No.2

epigenetic_code

男性の中には理解できる人があり、女性の殆どに理解されない、別れの形なのかも知れません。
彼の心境として、「いまは仕事に集中したい」というのは建前、「彼は私のことを愛しているのかわからなくなり」これが本音だと思います。
彼が一度あなたとの結婚を意識したのは真実でしょう。
しかし遠距離になり擦れ違っていく間に、彼はあなたとの結婚を考え直したのです。
就職して急激に社会が広がったことも少なからず影響したでしょう。世の中には今まで彼が信じていたよりも、もっと多くの素敵な女性がいることを意識したのだと思います。それはあなたが素敵でないとか、現在彼の周囲にいる女性があなたよりも素敵であるとかいう意味ではありません。むしろ自分自身の視野の狭さを認識したということ。これは何も彼だけに当てはまることではなく、誰もがその取り巻く環境が変化した際に認識する、いわば錯覚のようなものかも知れません。
彼がとても悩んだのはきっと真実。
しかしそれはあなたのために悩んだのではないと思います。自分自身のために悩んだのです。これから何十年もある人生の伴侶に今あなたを選ぶことが、自分にとって「best」なのかどうか。まだまだ自分には可能性がある。「more than best」な選択肢が残されているんじゃないだろうか？まだ26歳で結婚には余裕があるのに、ここで決めてしまって良いのだろうか？きっとこんな自分勝手な発想で悩みに悩みぬいたのだと思います。
一度こんな発想に嵌り込んでしまうと、今度は段々彼女のアラが見えてきます。自分への依存心が強いことなど、今までは可愛らしいとさえ思っていた側面を鬱陶しいと感じだしたりします。
そうしてどんどん悪い方へ悪い方へと考えが回り、最終的に自由になりたいと思うようになるわけ。
それで、突然別れを切り出す。
ところが突然切り出されたあなたのほうはたまったもんじゃない。そんなプロセスは知らないから訳が分からない。
別れの時に「キミのために別れた方がいい」なんて訳の分からないこと言ってませんでしたか？色々考えた結果「あなたとの結婚はないな」という結論に達したわけです。悩みに悩み抜いて出した結論なだけに「もう覆る可能性もないな」と彼はきっと思っています。そうすると、ここで適当に取り繕ってあなたに結婚への期待を抱かせたまま縛り付けておくより、結果的に結婚しないという結末が変わらないのであれば、今別れたほうがあなたのためだと思ってしまう。彼なりの誠意です。
これがあなたに伝えられない、彼の心の内です。多分当たらずも遠からずだと思います。自分勝手な発想に始まり、自分勝手に悩み、自分勝手に出した結論です。
だから別れの理由として「あなたのことが嫌いになった」とは言えない。実際あなたのことが嫌いになったのが決定的な理由ではないからね。それで仕事を理由にしたりして、ごめんごめんと謝りながら別れを切り出したのでしょう。
彼はきっと恋愛に対して真面目なのだと思います。遊びで付き合ったりできない人なのだと思います。だからあなたやあなたとの将来についても、自分勝手ではあるが、真面目に思いつめたのだと思います。あなたを捨てるような気持ちは決してなく、彼は今まさに自責の念にかられているはずです。ま、それも自分勝手ですが。
あなたは彼を待つ必要はありません。待っても仕方のないことです。そこまで考えて、あなたと結婚しないことを選んだ彼が、あなたのもとに帰ってくることはきっとありません。「色んな女性を見たけど、やっぱキミが一番だー」と言って帰ってこれるほど、彼はいい加減な人ではないと思います。あなたこそすっぱり切り替えてあなた自身の人生をしっかり輝かせる努力を始めるべきです。
彼は次に付き合う時に、相手を(今回のあなたのように)傷つけないようにするために、今回の経験を生かし、非常に慎重になると思います。ですが、あなたのことがそれ以上の意味合いをもって頭をよぎることはないと思います。つまりあなたと別れたこと自体を後悔することはあまりないものと思います。
ただ、未熟さは後悔するかもしれません。若くて相手の気持ちに踏み込み切れない彼は、今回の別れ方を誰の人格も傷つけない方法であったと思っているでしょうが、実は言い回しの耳障りが多少良いだけで、別れを切り出されたあなたにとっては「もうキミのことが嫌いになった」と言われる以上にずっと残酷なやり方であったということに、何年もたってやっと気付くのです。

お礼

これが真実なのだとしたら、私にはあまりに辛すぎます。。。
彼は私と付き合う前にも何人かの女性と辛い別れを経験しており、自分でよく
「俺は結婚できない人間かもしれない」などと言っていました。
そんな悲しいことを言う彼を見るたび、私は彼のすべてを受け入れて生きてゆこうと誓っていました。
遠距離の間も彼は気持ちが離れないよう、励ましあってがんばろうとしてくれていましたが、
彼がはじめて社会人となり自分に大きなプレッシャーをかけはじめたあたりからは辛そうでした。
私はいちばん彼を支えてあげなければならなかった時期に遠距離で溜め込んでいたものが出てしまった。
いま冷静に考えると、互いに未熟で傷つけあってしまったと思います。
いまでも彼へ対する愛情は強く残ったままです。。。
自分ももう少し冷静に考える時間を持ちたいです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

natumedao

私は結婚をしている２３の男です。

恋愛にはいろいろとケースバイケースがあり
人によっては本当に考えも違いやることも全く違います。
その中での話をします。

まず別れてしまった一番の原因は遠距離でしょうね。
相手の顔見ないでいるとどうしても気持ちは衰えてしまうものです。
逢っているときはそうでもないでしょうけど仕事が忙しくなると
なかなか彼女のことまで考えがまわらないですからね＾＾；
でも私なら仕事をやめてでも彼女のそばにいてあげたいと思います。
仕事はいくらでもあるのですから＾＾；
大切な人を失うほどの仕事なんてやるべき仕事じゃないと私は考えます。とまぁちょっと話がずれたので戻ります。
反省はもちろんするでしょうね。
自分から言っておきながら約束をやぶるわけですから。
でも彼女にまた付き合おうとは言わないと思います。
そんなに仕事が大事な人が考えてるとおもいません。
言われてからどれだけの時間が経過しているのかわからないので
あれなんですがよく考えて1ヶ月が限度でしょうね
1ヶ月以上連絡がなしで何も言われないのであれば返事はないと思っていいと思います。でもこれは相手が一人でいる場合です。
あなたからも声を掛けてみてください。悩んでいる時にとうの本人から
の言葉をもらうのともらわないとでは考える内容も変わってきます。
もしまだ彼のことをおもうのであれば気持ちを伝えてみてください。
まだ私はこんなにあなたのことを思ってるという気持ちをです。
ずっと待ってるって一言付け加えてください。
その言葉が一番悩まされますから。そうでもしないと彼は仕事に行くと思います。次からはがんばろうって感じでね
女性ができる攻撃というか攻めはこれしかないです。
相手の気持ちを揺さぶることも大事ですよ。
ぜひ彼がまた考え直してくれることを祈ってます

お礼

遠距離をはじめて半年ほどは、距離に負けそうになったときほど彼は強く励ましてくれていました。
絶対に離れないという強い気持ちと愛情を遠く離れていても感じられました。
彼との距離があいてきたのは彼が仕事をはじめてからの３ヶ月の間です。
彼は自分にとても厳しい人でしたので、仕事に対しても手を抜くことをしたくなかったんだと思います。
だからといって私に対する配慮ができなくなっていっている自分も自覚していて、
両立ができない自分に苛立ちを感じていたようでした。
私も仕事を一生懸命がんばりたいとする彼の邪魔だけはしたくなかったのに
寂しさと悲しさに負けてしまいました。。。
彼と別れて半月が経ちます。
私はいまでも彼のことを本当に愛しているので彼とまた一緒に過ごせるようにがんばりたいです。
でもいま必死な彼の気持ちを揺さぶることをためらってしまうのも事実です。。。
１ヶ月が経った頃、また改めて考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。