34歳の女性の結婚

質問

教えてください。彼女は、ほんとうに相手のことが心の底から好きで結婚するのでしょうか？
私は、２８歳の男であるコミュニティーで知り合った34歳の女性と一年ほどお付き合いをしていましたが、半年前私から別れを告げました。
私が、彼女と付き合うときに結婚は、約束することができないからよく考えてほしいと伝えて付き合い始めました。付き合うことが決まってから、私は、彼女と結婚したいと考え貯蓄、収入、人間として成長しなければならないことすべて考えていることを彼女には伝えられず、自分でいっぱいいっぱいになって、彼女の要求にこたえられず別れを告げました。でも、彼女のことが好きで、大人になれたと思えたら、結婚を前提に再度付き合ってほしいと告げようとしたときに彼女から、同じコミュニティーにいる37歳の男性と付き合い始めて３カ月で婚約したと伝えられました。（その間、コミュニティーであったり、話したりしていましたが知りませんでした。）
話を聞いたところ、まず、付き合う条件を提示したそうです。結婚前提でなければ付き合わないということだったそうです。私とのつきあいで、結婚しない前提であったことがつらかったそうです。
これは、エゴと分かっています。彼女には、本当に好きな相手と結婚してほしいのです。
彼女は、相手の男性を本当に愛して結婚するのでしょうか。

回答No.9

wjgbt · ベストアンサー

No.4です。度々失礼しますm(_ _)m
一連の回答に納得されていないと思いますが、質問に答えさせていただきますね。

「あなたの主観を排して、あなたの行動だけ」を追っていくと、
３４歳という年齢の女性と交際するに当たって、相手にその意志があると十分に分かっていながら、結婚することができないという条件を付けた。交際期間中、あなたは具体的な結婚の話し合いを避けていた。一年という十分な交際期間を経、相手の女性が結婚を現実的に考え始めた時期に、その再三にわたる結婚の要求を退け、自分から一方的に別れを告げた。そして相手の女性が他の男性と結婚の約束を交わし、あなたとの結婚の現実性が消えた時点で、初めて結婚の意志を伝えた。

私は別にあなたがそのお相手の女性のことを、人間として拒否していると言っているのではありません。（ついでに言うとあなたのことを責めているわけでもないです、はい。）。ただもともと縁の無い相手に縛られるのはどうかなと思っただけです。あなたが悪いわけでもなく、お相手の女性が悪いわけでもなく、ただお互いに縁のない相手だった、それだけではないでしょうか？その女性もあなたとは縁の無いというだけで、他の男性にとってはかけがえのない魅力的な存在なのではないでしょうか？その女性のことを十分に評価できていないという点に加えて、あなたの主観とあなたが現実にとっている行動とがかけ離れていて、あなたがそれに気づいていないという２点から、これからもその女性のことを振り回し、あなた自身も振り回されることになると思うのですが、いかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
行動だけを見ると、彼女をとても傷づけてしまっていたんだと
つくづくおもいます。
素直な気持ちを素直な言葉で伝えられていたら、、、、
教えていただいてやっと理解することが出来ました
ありがとうございました

補足

補足させてください。
他の男性にとっても魅力的な存在であることは知っていました。

回答No.8

wjgbt

No.4 です。

＞あなたが本当にその女性のことを思っているなら、あなたにできることは、その女性が37の男と結婚できなかったときに、その彼女と結婚してあげることです。

文脈から察していただけると思うのですが、もちろんこれは反語的な表現です。続きを補うとすれば、「自分の意に沿わない相手と結婚なんてできないでしょう？それにするべきではありません。」です。

今になってその女性に気持ちが向かっているように感じたとしても、それはただの錯覚だと思います。そしてその錯覚は、自分自身がその女性を振ったことによって、その女性の自尊心を傷つけてしまった、という負い目からくるものではないでしょうか？あなたの主観を排して、あなたの行動だけからあなたの本当の気持ちを察すると、その女性に対する一貫した拒否の気持ちが現れています。それにもかかわらず、復縁の可能性が完全に途絶えた現段階になってその女性への愛情を示すという姿勢からは、あなたの誠実さが伝わってきます。その女性とお相手の男性がうまくいくといいですね。

補足

>あなたの行動だけからあなたの本当の気持ちを察すると、その女性に対する一貫した拒否の気持ちが現れています。
回答いただきありがとうございます。
教えてくださいm(_ _)m
具体的にどの行動が、一貫した拒否の気持ちが現れていますでしょうか

回答No.7

yonesuke35

＞まず、付き合う条件を提示したそうです。結婚前提でなければ付き合わないということだったそうです。

　　＞彼女には、本当に好きな相手と結婚してほしいのです。

　　女性は結婚に対して従の関係だと思います。

　　女性にとって誰が最も愛してくれるかが重要なのだと思います。
　　そしてその結果がその女性にとって最も幸せなのです。

　好きな相手と幸せにできる相手は違う場合も多々あるのです。

回答No.6

autumsea

４０代の男性です。

質問の内容からあなたの誠実さが伝わってきます。
でも、世の中であなたのように、誠実で丁寧に大切に人生を過ごしている人は１割くらいしかいません。
あなたはきっと、ご両親と周囲の方々から心から愛されて育ったんだと思います。

あなたは自分に対して、「無限責任」を感じていませんか？自分が完璧でないといけない、相手を完璧に幸せにしないといけない、って思ってませんか？
そういう自分への厳しさは大切で尊いことですが、一方で相手を「自立した責任ある人格」とみていないような気もします。

できないことを、できないかもしれない、というのは正直ではありますが、一方でそういう未来の不確実性を一方的に相手におしつけただけのような気がします。
世の中は混沌として、矛盾に満ちて、思い通りにいかないことが普通です。思い通りに過ごしているとすれば、よほど本当の世間とかけ離れた環境で過ごしているのだと思います。約束できるのは、結果ではなく、「そうしようとする努力」だけのはずです。

多くの人は、結果と努力との区別をせず、努力＝結果として約束しますが、あなたは誠実なあまり、結果の約束ができない、と言ってしまっただけです。彼女の新しい彼は、ただ努力する、と言っただけで、あなたも決してひけをとってはいないです。

ただ、努力の約束も覚悟が要ります。結果は状況で変わってしまいますが、努力は自分だけでできるので言い訳はできません。実は結果の約束よりも、尊いです。

繰り返しになりますが、人との約束は結果の約束ではなくて努力の約束です。だから人との約束は「人柄」を見るのです。会社の契約とは違います。

あなたも、結果が出なくても、努力し続ける人に感動するでしょ？それでいいのです。
残念なのは、あなたの大好きだった彼女は、あなたとは違う残り９割の人だっただけです。

大丈夫です。彼女はあなたの価値観では？な人生になると思いますが、彼女なりの価値観では十分幸せになります。
あなたにはあなたらしい尊い人生を進んで欲しいです。

回答No.5

noname#145031

「相手の男性を本当に愛して結婚するのでしょうか」と思う質問者さんの気持ちは解るけど、それは彼女と37歳の男性との問題です。
質問者さんにできることは、彼女が幸せになることを願うだけです。
そして、まだ見ぬ自分の愛するパートナーを幸せにすることを考えましょう。

回答No.4

wjgbt

＞彼女と付き合うときに結婚は、約束することができないからよく考えてほしいと伝えて付き合い始めました。

この気持ちは同じ男性として分かる気がします。ですが、このあなたの態度というのはかなり大きなものを物語ってしまっています。誰でも自分の理想の人と付き合うとき、こんなことは言いません。つまりあなたにとってその彼女は、一段低い存在だったのだと思います。少なくとも彼女にはそう聴こえたと思います。彼女にとってみれば、あなたと付き合うことはあなたの愛人か何かになったのと大して変わりません。それでもあなたとの関係を続けたのは、付き合って自分のことを知ってもらえたら、あなたの認識が変わり、その先に当然結婚が待っていると考えたからです。もちろん他にそのような相手がいなかったというのがあるわけですが。

一年付き合って、あなたの彼女に対する気持ちは変化したようですが、彼女にとってみれば一年恋愛関係にあるわけだし、あなたの気持ちは当然、開始時と同じではないだろうという認識です。女とはそういうものです。しかしそうでなかったばかりか、あなたの方から別れを告げたわけですよね。34歳の未婚の女性にとって、このあなたの仕打ちにはとても傷ついたと思います。一生結婚することをあきらめたと思います。その彼女の気持ちをあなたは本当に理解しているとは思えません。そのような時に自分のことを結婚相手として考えてくれる男性が現れて、彼女はどれほど嬉しかっただろうと思います。

＞彼女は、相手の男性を本当に愛して結婚するのでしょうか。

このようにあなたが思うのもなんとなく分かります。あなたよりもその男性の方が好きとは限らないと思います。あなたとしては37のおっさんよりも自分の方が若くて魅力的だくらいに思っているのではないでしょうか。だからこういう懐疑的な気持ちになるのだと思います。それにあなたにふられた反動でその男性に気持ちが傾いているだけのようにも思えると思います。正直に言って、彼女が3ヶ月という短い期間で婚約までしてしまったのはあなたに振られたのが原因だと思います。相手の37歳という年齢もあなたに振られたのが影響しているのだと思います。他の男に向かう好意というものが、他でもない自分自身の失敗から発生しているという事実は、あなたにとってはつらいことと思います。その女性はあなたとの関係が存在しなければ、もしかしたらその男性と婚約なんてしなかったかもしれません。

ですが、あなたは手を引くべきだと思います。あなたは自分で考えている以上にその彼女のことを好きではないし、彼女はあなたが思っている以上にあなたに不信感を抱いています。あなたが本当にその女性のことを思っているなら、あなたにできることはその女性が37の男と結婚できなかったときにその彼女と結婚してあげることです。

回答No.3

taka-aki

相手を愛してるから結婚した、なーんて女性は少ないです。
しかし、「まあ結婚してもいいか」と思うくらいには
相手を「気に入った」ということです。

男が女性に愛を注ぎ、女性がそれを受け入れる。
そういうパターンが圧倒的でしょう。

その逆はないです。
そんなことしたら男は浮気し放題ですから。

回答No.2

lupan344

49才、既婚男性です。
愛してるんじゃないですかね。
結婚を決めたわけですから。
付き合う期間が短すぎるって事かな？
私も妻との結婚を決めたのは、3ヶ月位だよ。
私が29才で、妻が34才の時だったね。
だから、早すぎるわけじゃない。
その女性は、結婚するのが望みだったんでしょう。
だったら、願いがかなったんだから、お相手の男性に感謝もしてるし、愛情も持ってると思うよ。
だから、結婚するんだからね。
元彼女さんの結婚を祝福してあげてください。

回答No.1

blazin

今が万全かどうかはわからないよね。
でも、この人なら愛「せる」、愛して「いける」と。
その「手ごたえ」は得てるんじゃない？
だからこそ大きな一歩を踏み出そうと決断できた。
別に誰に言われた訳でもない。
彼女自身が考えて、彼女自身が感じて選んだ道なんだと思う。
色々考えた後の彼女だからこそ。
貴方との付き合いも経験した後の彼女だからこそ。
今の婚約した彼との3ヶ月は「濃密」だったのかもしれない。
そして自分が彼を愛せるかどうかも大事だけど。
彼からきちんと伝わるものがあるのかどうか。
二人で向き合って、二人で分ち合う時間の中から。
これからの「共通」の未来を描けるなと感じられたのかどうか。
その答えが「婚約」という決断なんだと思う。
傍から見た3ヶ月と。
当人同士の3ヶ月とは違う。
それは貴方にはわからないし、わからなくていいもの。
心配しなくても。
彼女は彼を愛していくんだと思う。
彼に愛されながら、自分の事も愛していく。
今がピークである必要は無い。
これからもっともっと落ちついて愛を育める関係。
それが一つの「枠」を創る事が出来た二人に与えられた
絶対的な安心感であり、安定感でもあるんだからね。
貴方はすれ違うようになってしまった現実が歯がゆいんだと思う。
でも対彼女の為に～という自己練磨は。
貴方自身の自己練磨として意味があった筈。
彼女との縁は無かったけど、
貴方は貴方の場所で、
気持ち良くコミュニケーションしていける相手と、
丁寧に二人のプロセスを積み重ねて行けば良いんだと思うよ☆

お礼

ありがとうございます。
少し救われました。
だけど、彼女の気持ちがピークであって欲しいと思ってしまいます