- ベストアンサー
男性に質問です。こんな彼女は重荷ですか？
２５歳でうつ病になって４年です。 彼は３１歳で付き合って２年です。 普段から彼は鈍い性格で私がはっきり物事を言わないと わかってもらえないことが多く、自分から何か意見を言うことも少ないです。 私は逆に気になることがあるとはっきり言う性格です。 先日、彼に対して疑問に思うことがあり、それを彼に話しました。 彼は「後日までに考えをまとめておくから待ってくれ」と言われ それから１週間待ちましたが、彼から離してくれる様子はなく 私から話を切り出すと 「いま仲良く過ごせてるからわざわざケンカになるような話はしたくなかった」 といわれました。 私はその答えに納得がいかず、責め口調で電話を切ってしまい その後メールで「あなたと付き合っていく自信がない、もう疲れた」 と送ってしまいました。 この件に関してはあきらかに私が悪いことはわかっていますが 私は彼に追いかけてきてほしくて、その後自分から連絡をしませんでした。 が、１週間彼からも連絡はありませんでした。 私はこの事態に辛くて耐えることができず、自殺未遂をしてしまいました。 この話を彼は私の友人から聞いたらしく 私は彼に「あなたのせいではなく、私自身の責任だ」とメールを送りましたが 彼は自分のせいだと言い、私に会わす顔がないと言っていたそうです。 私は今でも彼が好きですが、彼の負担を考えると別れるべきなのかと思います。 男性の方は自分の彼女がこんなだったらどう思いますか？ しんどいですか？ 負担ですか？ 別れたいと思いますか？
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「しんどいか？」と聞かれれば、しんどいでしょうし、 「負担か？」と聞かれれば、負担ですが、 「別れたいか？」となると、彼次第でしょうね。 私もあなたと似た女性とお付き合いした経験ありますが、 自殺未遂したりと、かなりしんどかったです。ホントに。 「追いかけてほしくて」といった行動も頻繁にあり、 最初のころは期待に添うよう努力しましたが疲れました。 女性はしがちですが、男性は人を試すような行動は嫌いです。 あなたは自分に厳しい反面、他人にも厳しいのでしょうね。 > 私はその答えに納得がいかず、責め口調で電話を切ってしまい いつも納得できる答えを出すのは簡単なことではありませんよ。 あなたはいつも彼の期待に応えていますか？ > わかってもらえないことが多く、 あなたと同様、彼も「そんなつもりで言ったんじゃないのに…」と 納得できず、悲しい思いをしていることもあるかと思います。 > 彼は「後日までに考えをまとめておくから待ってくれ」と言われ これも、話し合っても解決しない問題（雰囲気）だから、 蒸し返さなかったんだと思います。彼の気持ち分かります。 反発をおそれ、自分の気持ちを話す機会も減っているのでは？ 納得がいかなくても責めるのではなく、 「残念です」という気持ちを伝える程度にしてはどうですか。 彼が今どう思っているか分かりませんが、 あなたのいいところも充分知っているから、 お付き合いを続けてきたのだと思います。 そこは自信をもってよいはずです。 きつい言い方になりますが、 彼とお付き合いを続けたいなら、彼に変化を求めないこと。 まずは、あなたが少しずつでも彼に寛容になっていくことが大切かと。 「話し合い」ではなく、 とりとめのない会話をしながら普通にデートをする、 その辺からリスタートしてみては、と思います。 生意気言ってすみません。
その他の回答 (4)
- chisato110
- ベストアンサー率0% (0/3)
最近、うつ病です。という人多いですね。 酷な事を言いますが、自分はうつだと宣言すれば 周りは何でも許すべきなんでしょうか。 大なり小なり皆ストレスを抱えていますし、しんどいのはあなただけじゃないですよ。 自分を自分で癒す方法を見つけて。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞最近、うつ病です。という人多いですね。 最近の新聞にも10年前と比べたら（数は忘れましたが） とても増えたとかいてありました。 ＞酷な事を言いますが、自分はうつだと宣言すれば 周りは何でも許すべきなんでしょうか。 別に病気だから何でも許してもらおうなんて考えてないです。 逆に一般の人のほうがそのような考え方をされる方が最近多いと感じます。 うつ病なことがそんなにいけませんか？ 私は心臓病も持っていますが、心臓病だと気の毒だと言われ うつ病だと甘えだと言われ、同じ病気なのに納得いきません。 ＞大なり小なり皆ストレスを抱えていますし、しんどいのはあなただけじゃないですよ。 そんなことあなたに言われなくてもわかっています。 ここに相談してる人はみんなしんどいから 誰かに意見がほしくて書き込んでるんじゃないですか？ 私だけじゃなく、うつ病の人たちがみたら反感かうと思いますよ？ それに質問に対する回答とずれています。 どうもありがとうございました。
laundryさんの質問に対して、第三者が「こうだ！」と答えるべきではないと思いました。 第三者の意見を聞くよりも、彼氏さんのことを考えてあげたらどうですか？ 「彼は自分のせいだと言い、私に会わす顔がないと言っていたそうです。」とまで言ってくれているんですよね。 彼氏さんに感謝して、laundryさん自身が、少しづつでも変わることを考えてくださいね。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 他の方と違った視点の意見も聞けて嬉しいです。 自分の気持ちばっかりで、ああしたい、こうしたいではなく 彼自身がどうしたいのかもちゃんと聞いて尊重してあげないと と思いました。 もし今後も付き合いが続くようになったら 相手を気遣うことができるようになりたいと思います。 ありがとうございました。
しんどいですし、負担ですし、別れたいです。 ＞彼は自分のせいだと言い、私に会わす顔がないと言っていたそうです。 これは彼の本音かも知れませんが、 個人的には「格好の方便」だと思いますよ、アナタと別れるための。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに本音も含まれているかもしれませんが 会わす顔がないという部分に「別れたい」という気持ちが 含まれているかもしれませんね。 ご回答いただいた意見を参考に今後を考えたいと思います。 どうもありがとうございました。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
正直に言って、もの凄くしんどいです。 >私は彼に追いかけてきてほしくて こういった、人を試すようなことをする女性とは付き合いたくありません。
お礼
回答ありがとうございました。 男性の率直な意見が聞けてよかったです。 確かに私も人に試されたら気分が悪いです。 もう少し相手のことを考えるべきでした。 どうもありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ご経験からのアドバイス参考にさせていただきます。 ＞男性は人を試すような行動は嫌いです。 そうですね、付き合い始めの頃にそう言われた事を 忘れていて、ankotaro様に言われて思い出しました。 ＞いつも納得できる答えを出すのは簡単なことではありませんよ。 あなたはいつも彼の期待に応えていますか？ 相手に疑問を投げかけるけど、自分の納得のいく答えが 出たことは滅多になかったです。 とても難しいことなのですね。 彼の期待には正直答えてあげれていないと思います。 自分ばっかり求めてばかりではダメですね。 自分が恥ずかしくなりました。 ＞反発をおそれ、自分の気持ちを話す機会も減っているのでは？ 私は思ったことをすぐその場で口に出してしまうタイプなので もしかすると彼は言い返されるのがイヤで話してくれないのかも知れません。 今後は相手の意見を受け入れようと思います。 ＞納得がいかなくても責めるのではなく、 「残念です」という気持ちを伝える程度にしてはどうですか。 そうですね、自分の思い通りにいかないと責めてしまう所があるので 責めずに残念な気持ちを伝えて彼の気持ちを受け入れたいと思います。 ＞彼とお付き合いを続けたいなら、彼に変化を求めないこと。 まずは、あなたが少しずつでも彼に寛容になっていくことが大切かと。 私が彼に歩み寄っていかなければいけませんね。 ＞「話し合い」ではなく、 とりとめのない会話をしながら普通にデートをする、 その辺からリスタートしてみては、と思います。 「話し合い」となると、彼もかまえてしまうと思うので もしできるのならば、また普通のカップルのように どこかへ遊びにしたいと思います。 とても具体的で的確なアドバイスありがとうございました。 自分の悪いところ、今後どうすべきかが少しはっきりしてきました。 どうもありがとうございました。