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男性の方に質問です。ずっと大切にしたい女性とは。
はじめまして。 ご意見などよろしくお願いします。 お互い学生で、一つ下の彼と付き合ってます。 彼からの告白で付き合いました。 私のほうが忙しいのですが、彼からあまり連絡をくれません。 メールをすれば、メールもらってうれしいと書いてあります。 合う頻度は1,2週間に一度です。 (もっと会えないわけではないです。) 私に気を遣っているのか、私にばかり時間を割きたくないのか… 両方かもしれません。 会ってるときは大切にしてくれています。 あまり私から会いたいとは言わないようにしています。 断られるのが怖いのと自分のペースと違うと思われるのが怖くて言えないのです。 彼に会いたいと言われても、忙しくて会えずに断るときもあります。 もっと連絡ほしいとか会いたいとか言うつもりはありません。 彼のペースを乱したくない、負担になりたくないからです。 寂しくて泣くときもありますが、私が我慢して続くのであれば、それでも構いません。 彼とずっと付き合うには、彼にずっと大切に思ってもらうにはどのようにすればよいでしょうか。このまま合わせていればよいでしょうか。 気を遣いすぎであるとか、都合のいい人間になるだけだとか、色々ご意見があると思います。 よろしくお願いします。
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こんにちは。 以前の彼氏とのことで尽くしすぎてあきられたとありますがこれはあなたがわがままだったからあきられたのではなく、あなたが元彼に尽くし続けていたために彼があなたを知ることができなかったからあなたを愛することができなかったのかもしれませんよ。 あなたは、彼を立てて控えめにしているつもりでも。。 ＞もっと連絡ほしいとか会いたいとか言うつもりはありません。 ＞彼のペースを乱したくない、負担になりたくないからです。 結局は嫌われるのが怖かったり傷つくのが嫌で自分を守ろうとしているのではないですか？彼がなによりも大事といいながら、本当は自分が嫌われるのが怖い。「彼」より「あなた」なんです。 彼にずっと大切に思ってもらいたいんですよね。でしたら少しでも彼の前であなたという人間をみせて（あなたがどうしたいのか、または何が大切なのか伝えなければ）あなたの存在価値が彼につたわらないとおもうのですが。でないと彼があなたの何を大切にすればいいのかわかりませんよ。尽くしているだけでは（一方的では）バランスが崩れて長い目で見て人間関係が成り立たなくなってくると思います。 質問文のやりとりであなたが自分に自信のないことや彼に嫌われたくないことはわかりました。あなたの育てられ方、性格、今までの恋愛経験などから「相手の言うとおりにしないと嫌われてしまう」という観念ができてたのだと思います。そういう私も嫌われたくなくてもっと会いたいのに言えなかったり「いい子」になってしまいますから気持ちは痛いほどわかります。 でも本当に彼にあなたを大切に思ってもらうにはあなたという人間を彼にわかってもらわないと。そしてあなたも彼を大切に思うことが大切だと思います（それは相手に合わせるだけではなく多少言いにくいことも彼のためにいえるような優しさです）とても難しいことだとおもいますが、小さいことだけでも思ったことを伝えたらいかがですか。例えば「無理だったらいいんだけど、もう少し会えたら嬉しいな。」など。 あなたがまず自分のことを大切にするのが一番だと思います。せっかく恋愛してるんですから自分自身で楽しんでください。そうすれば嬉しそうなあなたをみて彼も愛おしくなると思いますよ。
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- sw-201
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こんにちは。 “ずっと大切にしたい女性とは”に思うことを書きます。 詩人・ゲーテは言いました。 20代の恋は幻想である 30代の恋は浮気である 人は40代に達して初めて真のプラトニックな恋愛を知る、と。 私はたとえ40代でも早いと思います。 ゲーテの生きた時代と今のそれは違いますからね。 私は現在40代、妻と付き合って16年、籍を入れて14年ですが、 まだまだこれから起こり得る様々な困難も二人で乗り越えないで 妻に向かって軽々しく「大切に思う」などと言えないものです。 しかし多くの女性は、この何の保証もウエイトもない言葉に安堵感を感じます。 その程度の軽いもので女性が満足するならば、 多くの男が女を前にして「大切に思う」と言うでしょう。 ～あなたは女だ だからこの世の中に愛ほど美しいものはないと思うに違いない しかしわたしは男だ いくらでも代わりの女を見つける～ -イプセン- 男が心の底から女を深く愛するのは、その生涯を終えるときだと思います。 進行形よりも過去形のほうが真実を語れると思いませんか？ だから私にとって女性が男性から常日頃「大切に思う」と思われるのは、 ほんの気休めのようなものでさほど重要ではなく、 二人で何かを乗り越えたときに言われる、または思われるそれとは “重み”のまったく違う、別の次元のものであると考えます。 二人で何度も何度も苦楽を経験することによって、その重みは増すのです。 心が冷めるイコール別れではないことを知ってください。 彼にずっと大切に思ってもらうには、当たり前ですが あなたが彼を大切に思うことです。相手に決して見返りを求めず、 無償の愛を提供し続けてください。ただ、もの言わず相手に尽くす花のように。 冷静に考えるとそんなことは不可能ということがわかります。 感情のある人間同士がお付き合いしてゆくのです。 あなたの求めようとする本当の精神的な繋がりは そのもっともっと、もっともっと遥か先にあるものです。 大半の人はそれを知る頃に人生の半分、もしくはそれ以上を過ぎています。 また、大半の人がそこまで到達せずに途中で挫折します。 それ程尊いもの。 永遠を求めるなら次のステップは 自分に素直になり、自分を飾らず、良いときも悪いときも 二人で苦楽を共有する時間を増やすことです。 結婚前の同棲が良しとされる理由はそこにあるのですよ。 ときに人は言葉を求めます。 しかし言葉はすべて真実のみを語りません。 人間は相手にも自分にも嘘をつく生き物です。 よって言葉より行動が語るほうが良い場合もあります。 そのどれも超越した関係がもっとも良い関係であると思います。 辛いほうが良い絆は生まれる。 心が平和で満たされていると、やがて絆は薄くなってしまうもの。 若いあなたには難しい回答であったかもしれません。 お互いに無理をしていると、いざというときに不満となって爆発しますよ。 “好きでやっていること”が重荷になり、愛が憎悪へと変わるのは いとも簡単なことだからです。 He loves me for little that hates me for nought. ちょっとしたことで私を嫌いになる人は、何でもないことで私を好きになる。 好きになるのと嫌いになるのは紙一重で、ほんのちょっとの違いである。 失礼します。
- nm2511
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そうそう、自分の家内も年上で、結婚前付き合っている頃は自分が年下というコンプレックスがあり、結婚もかなり悩みました。 そういう意味では常に俺が上だと言う態度をわざと取っていました。 でもいずれ時間が解決してくれます。
再度失礼します。 ＡＣの傾向があって、過去のトラウマもあるのですね。 ご自分の弱点をよくわかっていらっしゃるようなので、それを克服するのに時間を使われてはいかがでしょうか。 関連の本を読むのも良いですし、カウンセラーに掛かるのも良いと思います。 どうせなら、自分が心理学のエキスパートになってしまうとか！ 孫子の兵法、ご存じですよね？ 「敵を知り己を知れば百戦も危うからず」 可愛くてキレイで若い貴女、本当に頑張って！ 応援しています。
「彼とずっと付き合うには」 これはどんなカップルでも不可能だと思います。 結婚しても死に別れるしね。 ではどうすれば「ずっと大切に思ってもらう」事ができるか。 これは自分も相手も生きている限り死ぬ存在だという、当たり前だけど忘れている事を思い出すことにつきます。 彼と逢っているその瞬間はもう二度と来ないかも知れない、そう思えばその瞬間瞬間を大切にしようと思うようになります。 自分が「相手と自分の時間」を大切に思えば、その気持ちは相手にも自然と伝わるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 そうですよね。 ずっと付き合う＝結婚 を私は考えてます。 絶対さとられないようにしてますけど。。 いつもいつも彼には感謝してます。 これからもこの気持ちは大切にしていきたいと思います。 前にも書きましたが、私はACの傾向があるため自分に自信がないんです。よく周りから可愛いとか美人とか言われるけど、外見にも内面にもまったく恐ろしいほど自信がないです。 だから、こんな自分に優しくしてくれる彼に本当に感謝にしています。 多分回答者様のいう感謝とは違うとは思いますが。 努力して、「相手と自分の時間」を大切に思っていきたいです。 ありがとうございました。
- Us-Timoo
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お付き合いしているなら、もっと彼といっぱいお話しましょうよ。 いろんなことを一杯お話すれば、お互いの考え方や物の見方などを お互いに理解できるでしょうし、相手のことがある程度理解できてくれば 信じることもできます。 相手のことを信じることができれば、要らないことを考えずにすみますよ。 >断られるのが怖いのと自分のペースと違うと思われるのが怖くて言えないのです。 >彼のペースを乱したくない、負担になりたくないからです。 なんで、そんなに「いい子」になりたがるのかなぁ。 もしも、誘って向こうの都合が会わなくて断わられたって 「その次、いつ会える？」って聞いて約束すればいいのではありませんか？ 逆に、自分が忙しくて会えずに断る場合でも「じゃ、○○の日じゃダメかな？」って 自分から段取りを相手に提案してみてはどうでしょうか？ そうやって、お互いの時間をすり合わせて、会う時間を作る努力も必要ですよ。 貴方のように彼氏に気を使ってばかりだと、仕舞いには彼の方が 「自分に心を開いてくれていない」と感じてきてしまいますよ。 せっかく、彼が大切にしてくれているのですから、その彼の気持ちに答えてあげましょ。 彼とこれまでよりももっとうまくいくようになるといいですね。 頑張って！
お礼
ありがとうございました。 彼の前では、何の不安もない、とても「いい子」だと思います。 矛盾してるかもしれませんが、「次はいつ？」とか聞いて彼に夢中な事や暇そうに見えること、負担になる(？)ようなことは避けたいです。 ずっと一緒に居られなくなる気がするんです。 なぜかというと、以前今の彼ほどではありませんが、すごく好きで付き合っている人が居ました。初めての彼氏で何も分からず、私にもACの傾向があるようで依存・尽くしすぎてしまい、彼に飽きられ本当にひどい振られ方をしました。 でもきっと私がわがままだったから、いけないんです。 だから、尽くしすぎたり、相手に合わせすぎたり、夢中になっていることをさとられたくないです。 回答者さまがおっしゃるように、もう少しお互いが近づく必要はありますよね。 お互いのためにも、自由にさせてればいいってわけではないですもんね。 まだまだ遠慮して、他に言いたい事(悪い事ではなく)も言えないです。。 励ましの言葉、ありがとうございます。 がんばります。
- nm2511
- ベストアンサー率0% (0/3)
どうもお互いに気を使いすぎているように見えます お互いを大切に思うからこその行為だとも思います おなたが今思っていることは、相手も同じように思っているように感じます ここは思い切って今思っていることを素直に相手に言うことです 言葉に出さないと分からない事は沢山あります 自分も大事なときに一歩が踏み出せなくて何度も失敗しました(かなり前ですけど)
お礼
ありがとうございます。 私もまさに、そんな気がしてます。 彼と会った頃は特にすごく忙しくて、私はこんなことがしたいとか、こんな目標があるからと話していました。 そんなところに彼が惹かれたのかもしれません。 彼も、年下の自分が暇なところを見せたくない…私に負けたくない…から勉強やボランティアをする、友達と会うとか充実させてるみたいです。 お互いきっと似てるんだと思います。 そして、ずっと一緒にいたいという気持ちも同じなんだと思います。 もっと会いたいけど、お互い相手を想いすぎてると思われたくない…忙しい相手が冷めてしまうかもしれないから。そんな不安があるのかもしれません。 そんな気がするだけですが… 確かに言葉に出さないと、永遠に推測のままですよね。
- Wizu
- ベストアンサー率16% (3/18)
我慢をしている状態が正常だとは思えません。たとえあなたが耐えられる人であったとしても。私が彼の立場で、自分の彼女が我慢していると知ったら、心が痛みます。 当然、お互いに理解した上での我慢は必要だと思いますが、一方的な我慢は色々な意味でよくありません。 …と思います。
お礼
ありがとうございました。 確かに辛い時はあります。 話したいことがあったら何でも言ってといってくれてます。 下の方のお礼にも書きましたとおり、わがままは言いたくありません。 でも、ただ都合のいい人間というか、人形のようになるつもりはありません。 実際私が忙しくて会えないことも多いのですが、本当は会いたいけど自分からはほとんど言わないとか… 彼に追いかけてもらうというか、そういう努力は必要なんだと思います。 そのためにはある程度の我慢が必要な気もがしてます。 間違ってますでしょうか。 忙しくて、魅力的な女性のほうが、彼もうれしいのでは…そんなことないですか。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
まだどちらも親掛かりの学生だからね。 そんなに熱くなっても結婚できないし。 ガガッと熱くなっても、生活できないんじゃ、すぐ冷めてしまってわかれなきゃならない。 長く続けることを第一にするなら今くらいのペースは適当だと思います。
お礼
ありがとうございました。 会っているときは熱くなっていると思います。 本当にずっと一緒にいたいんです。 こんなに好きになったのは初めてです。 よくここの質問を見ていると、 彼からの連絡が少ないと悩んでいる→連絡を取りたいという→温度差でうまくいかなくなる といった流れも多いように感じます。 私も彼が大切なので、私のわがままは言いたくないです。
お礼
再度ありがとうございました。 今、心理学の研究をしている院生です。 別にACだからというわけではありません。 みなさんのイメージで使われる通りのACという意味でACと書きましたが、明確に言うとちょっと違いますし、自分の傾向なども分かっています。 でも、恋愛だけは理論ではうまくいきません。。 こうするべきと思って動いていますが、感情にはうそをつけなくて。 がんばります。