約束はどこまで守らせるべきか

質問

よろしくお願いします。
２年生の息子は、近所の５年生や３年生の子たちによく遊んでもらいます。困っているのは息子と同じ２年生のＡ君です。

息子は登校途中の道で５年生や３年生と会って放課後に遊ぶ約束をします。
そして学校で同じクラスのＡ君から「今日はどこで遊ぶの？僕も入れて」と言われて「いいよ、（５年生たちが）今日は○○公園で遊ぼうって言ってるよ」と言います。
息子は３時前に帰宅、５年生たちは４時前に帰宅なので、だいたい４時から遊び始めます。
息子は３時から４時の間に宿題などをすませて４時に５年生たちが家に迎えに来てくれるのを待ってます。
そのときにＡ君も来てくれればいいのですが、Ａ君の家では宿題のほかに通信教育の日課などを済ませないと遊びに出してくれません。
息子はＡ君に「４時に僕の家で待ち合わせだからね。４時に来なかったら先に行ってるからね」と言っています。そして毎回息子＋５年生たちが先に行きます。

ところが、うまく○○公園で合流できることはめったになく、息子たちは○○公園で遊んでいるうちに△△公園に行きたくなったり、林で虫をつかまえたくなったりして移動します。
５年生たちが「△△公園に行こう」とか言い出したときに息子は「Ａ君がここに来るはずだから待ってないと」と言いますが、５年生たちは別にＡ君とは遊びたくないし、いつ来るかわからないＡ君を待っていては時間がもったいないので無視するみたいです。
そして、息子は○○公園で一人で待ってるのもイヤ、○○公園に一人残されたら家に帰る道もわからない、という理由で５年生たちについて行ってしまいます。
Ａ君は○○公園についてから息子がいないのに気づき、わが家にやってきます。
私はどこかに移動したんだなとは思いますが、どこに行ったかわからなくて謝ることしかできません。
一緒に探してあげることもありますが、上の子の習い事等もあり、いつもいつも探してあげられるわけではありません。

・こういう場合、どうしたらいいのでしょうか？
息子にあくまでＡ君を待つべきだと言うのが正しいのでしょうが、もともとは５年生たちと約束しているのだし、いつも遅くやってくるＡ君も悪いと思うのです。
子ども達はみんな５時半解散で遊んでいます。時間がもったいないと思う気持ちはわかります。
５年生たちはうちの息子と遊びたいのであってＡ君と遊びたいわけでないから自由に行動したいという気持ちもわかります。
でも、いつもいつもはぐれてしまうＡ君にも悪いし。
一番いいのは「宿題と通信教育をやらないと遊びに行かせない」という
Ａ君の家のルールを変えてもらうことなのでしょうが、Ａ君の母はそれは譲りたくないようです。（その気持ちもわかります）

息子は５年生たちに気に入られているようで、また色々な学年の集団で遊ぶのでおもしろいのでしょう。
Ａ君と遊ぶより５年生たちと遊ぶほうが楽しいみたいです。
だったらＡ君と約束しなきゃいいのにと言うのですが、息子が言うにはいつもＡ君から「今日はどこで遊ぶの？」って聞かれるそうで「Ａ君はだめ」とも言えなくて困っているそうです。

・また、Ａ君が必ず幼稚園の弟を連れてくることも気になっています。
公園だけならいいかもしれませんが、市有の林などで遊ぶこともあり、幼稚園の子には危ないこともしています。
幼稚園の子に何かあったらＡ君だけでなくその場にいる全員が嫌な思いをすることになります。
Ａ君の母に「今日は林に行くって言ってたから幼稚園児は危ないと思う、連れてこないほうがいいと思うよ」と言ったこともありますが「うちの子は大丈夫よ、何かあったらＡが面倒みるし」と言ってとりあってくれません。
Ａ君はたしかにしっかりしています。でも杓子定規にものごとを考え、そこからはずれたことに対しては対処ができません。
幼稚園児である弟の危険を察知して行動したりできると思えません。
もし幼稚園児が怪我をしたり途中ではぐれてしまったりしたら、５年生を含め全員が嫌な思いをすると思うのです。
弟を連れてこないようにさせたいのですが、何と言えばいいのでしょう。

長文で申し訳ありませんが、約束の行き違いなど毎日のように起きることで困っています。アドバイスをお願いします。

回答No.3

papipu01 · ベストアンサー

>・こういう場合、どうしたらいいのでしょうか？

まず、「４時に僕の家で待ち合わせだからね。４時に来なかったら先に行ってるからね」の後に、「Ａ君が時間に遅れるなら、移動しながら遊ぶので、一緒に遊べないよ。」と付け加えるのです。
「なんで？」と言われたら、「上級生は移動しちゃうし、僕がＡ君が来るまで待っててと頼んでも上級生は聞いてくれないから。」とするのです。
本人が断れないなら、上級生に断ってもらいましょう。

気分を悪くされるかもしれませんが、そもそも息子さんは守れない約束をしてはいけません。5年生は約束しているわけではないので、移動しても当然です。Ａ君も遊ぶ約束をしている（迷惑でしょうが）のですから、問題ありません。
お子さんには、出来ない約束をすると自分も友達にも迷惑がかかることを教えてあげると良いでしょう。

>・また、Ａ君が必ず幼稚園の弟を連れてくることも気になっています。

5年生くらいになれば、移動速度も速くなります。
あなたが心配されるように、とても幼稚園生がついていけるレベルではないのは明らかです。
また、子供とはいえ、5年生にもなれば小さな子供を気にかける気持ちを持っていますし、来ればケアするために精神的に負担がかかるのです。
Ａ君のお母さんは、Ａ君が一緒だから負担にならないと考えているようですが、5年生の負担が減るわけではない事が分かっていないようです。
ついていきたい弟さんと、つれていかせたいお母さんの気持ちも分からないではないですが・・・。

問題はＡ君のお母さんであり、お母さんが問題を把握しないと解決しませんから、そのお母さんに直接5年生に子供を連れて行って良いか聞いてもらいましょう。

5年生は率直に「ヤダ。」と答えると思います。
その時点でもＡ君のお母さんはＡ君が世話するから大丈夫と言うでしょうし、5年生を丸め込むと思います。
しかし、それではＡ君は5年生から嫌な存在になってしまいますので、
5年生の気持ちを子供からの伝聞として代弁してあげると良いでしょう。
「5年生が困ってるみたいよ。どうしても幼稚園児が気になって精神的に負担になるみたい。Ａ君がいても幼稚園児から目が離せなくて困ってるらしい」と・・・。

まとめると、
あなたのお子さんは優しいのだと思います。
優しさを保つためには、出来ない約束をしないような努力が必要なことを教えてあげましょう。

また、Ａ君のお母さんは５年生の気持ちも、あなたのお子さんの困っている気持ちも考えていませんが、自分の家のルールと理屈を優勢しています。
たぶんＡ君の家のルールが変わらないと、Ａ君は５年生と遊ぶことは出来ないと思われます。
あなたのお子さんには、その事を教えてあげておくと良いと思います。

最後に、タイトルの「約束はどこまで守らせるべきか？」ですが、
Ａ君と遊ぶ約束をしたら、５年生が移動しても残って待ってなさい。が正しいと思います。
つまり最後まで守らせましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そもそも息子さんは守れない約束をしてはいけません

はい、本当にそうです。気を悪くなどいたしません、ありがとうございます。息子にはＡ君にいい加減な約束をしても、結局Ａ君が誰にも会えず悲しい思いをするのだということをこんこんと諭したいと思います。
私はこれまで息子がいい加減な約束をしていることには目がいかず、遅れてばかり来るＡ君のほうをなんとかしたいと思っていましたが、息子も確かに悪いですね。

＞5年生が困ってるみたいよ。どうしても幼稚園児が気になって精神的に負担になるみたい

やっぱりこうやって少しダイレクトに言ったほうがいいですよね。
これまで何回か「幼稚園児には危ないよ」「今日は林に行ってるみたいだから弟君はやめたほうがいいよ」というふうに「下のお子さんの危険性」という観点でしか話していなかったです。今度は年上の子たちの気持ちのほうから話してみます。
５年生・３年生＋うちの息子は、自転車で移動します。
なので行動範囲もかなり広いし移動速度も速いんです。
それを徒歩で追いかけているＡ君兄弟が途中で事故にあわないかというのも心配で、それをＡ君母にも言ったのですが「うちの子たちは慎重だから大丈夫」と(^_^;)
うちの子たちを追いかけている間に事故にあったら、追いかけられていることをわかっていて自転車で移動していたほうも責任を感じてしまう、私も申し訳ない気持ちになってしまう、そういうことを遠まわしに言っていたのですが、これからはダイレクトに言っていきます。

＞Ａ君と遊ぶ約束をしたら、５年生が移動しても残って待ってなさい

タイトルと本文が微妙に違っていてすみませんでした(^_^;)
これからは「待つ」と言ってしまったら待ちなさいと諭します。
待てないなら約束しないべきですよね。
Ａ君宅はルールを徹底していてとても変わりそうにないので、そのルールとの妥協点を探るように息子に話してみます。
具体的に方法をあげてくださって感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.6

kanakonn

約束は最後まで守らせるべきだと思います。
でもそれは双方に言えることなので、４時に待ち合わせなら時間にはＡ君は来ていなければなりません。
「遅れたら先に行く。○○公園で遊んでいる」と言ったのならＡ君が来るまで○○公園で待たないといけないでしょう。
ですので、「４時に待ち合わせだから時間に遅れたら遊べないかもしれない。○○公園から移動するかもしれない」と、ずっと○○公園ではないので会えないかもしれないと言うことを説明しておけば良いと思います。
遊びたいなら遅れず４時に来てもらうようにするのが一番だと思います。
私がＡ君の母で遊びに交われないのが可愛そうだと思うなら帰宅してから通信教育というようにしますけどね。
親が遊びより勉強という方針なので周りはどうしようもないと思います。
幼稚園児を連れてくることも母親が了承しているなら仕方ないですよね。
息子さんには出来ない約束は最初からしない事を教えるだけで良いと思います。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

本当に「出来ない約束は最初からしない」ということを徹底しないと、今後の人生でも困ることですよね。これはきちんと息子と話します。
○○公園にいると言ったなら○○公園にいないといけない、本当にそうです。○○公園には高学年についていく、息子はまだ帰る道がよくわからない、ということから残される不安が大きくて一緒に移動してしまいます。私としても○○公園で一人残されたら困るので、高学年について行ってほしいです。そのかわりＡ君には移動することもありえることを十分確認しておくように言います。

Ａ君宅では「宿題と通信教育の日課が終らなければ遊べない。その結果遊ぶ時間がなくなってもしかたない」ということを徹底しているようで、Ａ君が時間を守るようになるのは至難の業だと思われます。なので４時に集合して以降の予定は流動的であるということを徹底させたいと思います。

＞幼稚園児を連れてくることも母親が了承しているなら仕方ないですよね。

やっぱり仕方ないですね。。お母さんの気持ちはわかるんです。兄弟で出かけてくれたほうが安心だし、自分も楽なんですよね。上の子に宿題等の日課をやらせ、下の子はまた別の友達の家まで送り迎えしたりするより兄弟一緒のほうが楽なのはよくわかります。
ただどうしても何かあったときにうちの子や高学年の子が責められるんじゃないかと怖くて。
ことあるごとに幼稚園児がいることが不安であるのを伝え、こまめに連絡をとって「こちらに負担がかかっている」ことを少しでもわかってもらうよう努力します。
ありがとうございました。

回答No.5

rubi-2006

読んでいて、お母さん本当にお疲れ様です。

家でもたまにそういうことあります。

■息子はＡ君に「４時に僕の家で待ち合わせだからね。４時に来なかったら先に行ってるからね」と言っています。そして毎回息子＋５年生たちが先に行きます。

ちゃんと4時に待ち合わせだと言っているのに、
遅れてくるのは　Ａ君のお家の都合なので
これはもう仕方がないと思います。

■Ａ君は○○公園についてから息子がいないのに気づき、わが家にやってきます。
私はどこかに移動したんだなとは思いますが、どこに行ったかわからなくて謝ることしかできません。
一緒に探してあげることもありますが、上の子の習い事等もあり、いつもいつも探してあげられるわけではありません。

これも遅れてきたんだから当然そうなるし、
いっしょに探すのも限度がありますよね。

わが家の場合
家をを出るときには今日誰と約束してきて、どこへ行くかは
言って行きます。
子どもたちのそのときの雰囲気で移動することも
あるし、複数で約束して人数がどんどん増えてるする場合もあるので全部はとても把握できません。

家に来た子には、
『どこどこに○○君と行くって言ってたらか
捜して～』
再度いなかったよ～ときたら
『じゃあ△△か学校にいないかな？捜していなかったらごめんね』

また逆に約束してたのにその子のうちに行ったら
いなかったなんてこともあります。
その子のお母さんに捜してほしいなんて思いません。
お互い様ですし、他のお母さんからもそういう話を聞きます。
いちいち一緒に毎日探すなんて聞いたことありません。
そういうときは自分でいそうなところを探して、
いなければ他の子と遊んだり、家に帰ってきます。

■・また、Ａ君が必ず幼稚園の弟を連れてくることも気になっています。

これは私もいやです。
今までほとんどそういうこはいませんでしたが、
幼稚園の子ひとりで来る子もいました。

でもそのうちの方針なので言っても通じないと思います。
でもそういううちにかぎってなにかあれば文句を
言ってくる気もします。

よっぽど面倒見のよい子がいて短時間ならいいかもしれませんが
５年生や３年生の子たちにいつも幼稚園の子をいっしょに遊んでというのも
酷だと思います。
行動範囲や遊び方も違いますよね。

いっしょに遊べるときは近所の公園で遊んで、
そこにいなかったのなら、場所はわからないの　ごめんね。
でいいのではないでしょうか？
一緒にさがしてあげるのは、質問者さんではなくてＡ君
のお母さんの役目では？
なので今のままでいいのではないでしょうか？

好意でしてあげたことでも、質問者さんが連れて行った先で
なにかあれば当然責任を問われ、かえっていやな思いをすると思います。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

Ａ君がらみだと疲れることが多くて(^_^;)
そうですよね、約束の時間に遅れたらそれはもうＡ君がそういうことのないように気をつけていかなきゃ仕方ないですよね。。
たぶん私は、Ａ君ひとりならあまり気にしなかったなぁと今になって思います。Ａ君が幼稚園児の弟を連れてうちの息子をあちこち探し回ることが怖いんですよね。いくら２年生の兄がいても幼稚園児とうろうろしてたら注意散漫になるだろうし、それで事故にでもあわれたら私もつらいし。
好意で私が一緒に探して連れていって、そこで何かあったときのことは考えていませんでした。でもそういう可能性も十分にありますよね。
これからはＡ君母にもこまめに連絡をいれて、あちらの責任で探してもらうなり帰らせるなりしてもらおうと思います。

そして息子にはもう少し約束の言い方を変えるよう言ってみます。
Ａ君は「４時に集合して○○公園に行く」といわれたら必ず○○公園にいなくてはいけないと思っているようだし、息子にしたらその日の気分などで場所が変わることもあるわけで、そのへんは約束を変えないといけないですね。
ありがとうございました。

回答No.4

sarubobo55

そんなに難しく考えないで、そのまんま　A君に伝えればいいんじゃないですか？

＞Ａ君から「今日はどこで遊ぶの？」って聞かれる
「初めは○○公園で遊ぶけど　色々行くからわかんない。　会えたらアソボ」でいいんじゃないかしら？

「５年生のお兄ちゃん達と遊ぶからわかんない。でも４時に僕ん家に来たら遊べるよ。4時においでよ。その後は　わかんないよ」

選ぶのはA君です。息子さんはA君に合わせることはないと思いますよ。それが社会だと思いますし、正直に本当のことを言っているので・・。

宿題すませてから外で元気に遊ぶって　良い子に育ってらっしゃいますね。遊びの経験はきっと将来　息子さんの役に立つと思います。嘘はつかない　約束は守る　それには　正直にありのままを告げるでいいと思います。大人の世界は別ですけどね・・・。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

＞良い子に育ってらっしゃいますね。

ありがとうございます！
勉強には不安な面が多々ありますが、今はとにかく友達をたくさん作って外でたくましく遊んでほしいと思っています。
うちの息子が高学年の子たちと遊ぶのは私も嬉しいところであり積極的に外に出している以上何かあってもそれは私の責任と思って覚悟はしているのですが、幼稚園児のことまでは責任もてないし、でもその幼稚園児にしても異学年の子と遊ぶのはいい経験だし・・・できたらＡ君の母が幼稚園児同士の中で遊ばせてくれたらいいなぁと悩んでいました。

Ａ君との約束については、下の方へのお礼にも書かせていただきましたが、できない約束はしないことにします。Ａ君があくまでうちの息子と遊ぶことにこだわるならば、４時に集合してから以降のことはどこにいるか保証できないことをきっちり言わせます。
私が口出ししていたらいつまでも子供たちは成長しませんよね。
適度にアドバイスしつつ、あとは任せることにします。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#32237

遅れたら先に行く合流できるかどうかは時の運で問題ないです
幼稚園児についてはいっしょに遊んであげたほうがいいかと

ベストはみんなを説得してＡ君もその弟も一緒に遊ぶことでしょうけど
いじめの対象があったほうがまとまりがいいんですよね～

お礼

早速にありがとうございます。

「いじめの対象」というのはＡ君の弟でしょうか(^_^;)
みんなの様子からして、Ａ君の弟はいじめの対象にすらならない、興味の範疇にない気がします。たとえばサッカーをしているときにその子が「いれて」と言えばいれてあげるでしょうが、サッカーをやめて違う場所に行くことにするとき、うちの子や５年生たちは自転車で移動しますが、Ａ君兄弟は徒歩です。Ａ君兄弟が自転車の自分たちについてこれるかどうかも気にもとめていないです(^_^;)
うちの子にとってはＡ君は同級生なので気にかけるとは思いますが、５年生たちにとってはＡ君兄弟は勝手に来ただけの存在なんですよね。
林の中で遊ぶときも木に登ったり、林の中の坂（車は来ません）でボールを落として、拾うのを競争したり。
わが家は大きい子にもまれてたくましく遊べ、少々のケガは勉強代だしお互い様で誰が悪いということはなし、という考えなのですが、さすがに幼稚園児に同じことをさせて怪我をさせたら・・・と私はびくびくしています。
異学年で遊ぶことは本当にいいことだと思うし、それをＡ君も経験するほうがいいと思いますが、幼稚園児は勘弁してというのが私の気持ちで、心配性なのかもしれませんが幼稚園児にはお母さんが付き添ってよ～と思ってしまいます。要するに「何かあったときにうちの子のせいにしないでよ」というだけの自己防衛なだけだとも思いますが。

回答No.1

sayapama

今のままで良いですよ。
Ａ君も今の状況を理解した上で、遊びに行っていますし、Ａ君の母親も弟の同伴の危険性も覚悟しているのですから、あとは子供同士の問題です。

質問者さんも保護者として、注意する所は注意しているのですから、誰にも何処にも落ち度はありません。
後は、それぞれの子供が成長して少しずつ違ったルールを展開すれば良いだけです。

子供の世界のルールは、ある程度子供の自由に決めさせてあげた方が良いと思います。

お礼

早速ありがとうございます。
そうなんですよね、子供の世界には子供なりのルールがあるし、Ａ君がそれ（約束の時間に行かなかったらもう居場所がわからなくなる）を理解してくれて、工夫してくれればいいのですが。
子供の世界のルールは尊重し、そこからみんなが工夫することを見守りたいと思います。