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プライド高すぎ?それとも病気?
私は昔から人の言葉に凄く過敏です。 些細な事がいつまでも許せずに、出会う人で会う人皆、最初は好きでも最終的には嫌いになり誰とも友人関係を続ける事ができません。 以前、友達と二人で私の車私の運転でドライヴに行った時、友達がサービスエリアに寄りたくなり、 「次、サービスエリア寄ろう」 って言われ、少しカチンときました。 自分が寄りたいのなら「寄って」か「寄ってくれる?」じゃないの? って思ったり、結婚前に主人の実家に泊まりに行き、主人が私一人を残し一人で近所に住む祖父母の家に行ってる間、姑が私の所に来て色々話をしたのですが、主人が帰って来た時、 「私ね~今までお話し相手になってあげとったんよ」 って言うのを聞き、凄くムカつきました。 何上から物言ってんの~っ、「お話してたんよ」で済むんじゃないの? って言う具合です。 後、以前の勤務先の隣席の5歳年下の女性社員がミシン目のついている帳票をあまりにも大きな音で破り続けるので速く終わって欲しいと思い、手伝いたいと申し出ると彼女から数回断られましたが、音の大きさが電話の通話の邪魔になる位の音に私には感じられたので手伝う意思を伝えたら、 「やりたい?」 って言って来て、それは流石に自分の中でとどめておく事は出来ず、別の場所で抗議しました。 他の人はこの位の事で腹が立ちますか?こんな事で腹が立ち何年たっても許せずにいる私は心の病では?とすら思います。どうかご意見宜しくお願い致します。
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No30です。さっそくのお礼と補足ありがとう。 そして、本質が見えた気がします。 なぜ、貴女が反感を買うのか。 ・相手は○○だから、言っても無駄。言う価値もない。 ・相手は私より下品で非常識だ。と頭ごなしに決めている。 貴女に、決定的に欠如して問題児足らしめている原因は 『他人への歩み寄りが無い』 分りやすく言うと、自分の行いに目が行くあまり 『相手を好意的に理解しようと言う配慮』が全くありません。 どのお礼も補足も、相手の欠点、不快に感じた事を 切々に書いています。 『私の不快感は正当なんだと理解して』と。 分りますよ。 恐らく、回答者の殆どが理解出来ると思います。 そこを、あえて『違うよ』というのは、 『ねぇ?本当にそういう人間関係で後々困らない?』という 『誰もが、何度も経験していて、悩んできたであろう』 ”今までの自分と、他人とのカルチャーショック”だと思います。 人間関係ほど、切るのは簡単で 築き上げる事が、大変な絆はありません。 そう。 本当に、自分の”許せない””ありえない””我慢ならない”という 感情を優先できるなら、恐らく”ウツ”な人は減るんじゃ?と 思う程です。 でも、壊せない絆だから。 相手の気持ちや、良い所も知っているから、良く取る事も出来るから 言葉を交わすことで、理解しあう事が出来るから。 誰もが、”不快に思う時もあるけど”向き合う努力を しているんじゃないでしょうか。 忘れないで下さい。 貴女が”不快”と思う一方で、 『貴女を理解しよう、良く受け止め様、話し合おう』と 思っている人間もいる事を。 決して、貴女だけが『相手を許してきた』わけではない事を。 その意味がわかる日が来る事を願います。
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- sakuya999
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連投すみません。 書き忘れがありました。 『我慢』する事と、『受け入れる』や『努力』は違いますからね? 思って言わなかったのは、配慮じゃなくて自分の判断なだけです。 牛乳がいやなら、角が立たないように、 『あー!ごめんなさい!こぼれちゃった!今度から飲みかけは 他の人もこぼしそうだし、冷蔵庫汚れるし・・お互い 飲みきるようにしなきゃだねー』など 軽いジャブでケンセイした後に、分らなければストレートなど 伝える努力はするべきです。 お母さんにしても、『すみません。同性でも恥ずかしいので、戸しめて・・・』とか、ご主人に、そっと『ごめん恥ずかしいから外で・・』 って言う事も出来ると思います。 これが、正しい言い方とは言いませんが 『なんとか、相手に自分の気持ちを嫌味なく誤解無く伝える努力』をしないと 誰も、貴女を理解して態度を改め様とは、思わないと 伝えたい事を、ご理解ください。 ・私はこうだ!だから我慢して理解できないなら切る! より ・どうしたら相手に理解してもらえるだろう。よりお互いが気分良く付き合えるだろう と、考える方が・・・ 今後、気持ちの良い人間関係が作れると思います。 再度、連投失礼します。
お礼
連続してありがとうございます。 牛乳の件も襖の件も子供で無いのなら、言われて気付くのでは遅い! 言われる前に分っているのが常識! と言う思い以外抱いた事はありません。 牛乳の件はともかく、襖の件は同じ女性として着替えを見られる事に抵抗が無い人の方が少ないと思うので、逆の立場ならどう? って言う思いが今でも強いです。 姑が目上の人間なのでなおさら許せませんでした。 「歩み寄る」 この事は夫にもした事が無く、喧嘩の時毎回夫に言われます。 「そっちから歩み寄ってきた事なんか、いちどもないやろー」 そうです、私は望まれて嫁に来た事を未だに鼻にかけていました。 私の中では夫とは普段は対等、でも関係がこじれたら主従関係、 まず、そこから改めないと駄目ですね。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
読みました。 一言で言えば、『杓子定規』です。 プライドでも病気でもありません。 融通が利かないんです。 考え方・性格の問題です。 一つ聞いてもいいですか? 貴女は、他人と『どういう関係を望んでいるんですか?』 「次、サービスエリア寄ろう」=ムカツイタ=縁切り まぁ、貴女の友人だから、良いと思います。 「私ね~今までお話し相手になってあげとったんよ」=ムカツイタ 何上から物言って? 姑ですもん。上ですよ。 5歳年下の女性社員=色々ムカツイタ 『手伝いたいと申し出ると彼女から数回断られました』 それでも、しつこく手伝うと言えば、「やりたい?」と言われても 仕方ないでしょう。 相手は、貴女の真意なんて分りませんから。 挙句、呼び出して説教。 相手にしてみれば、「なら、言えばいいじゃない!」と さぞかし、気分を害したでしょう。 どの話を聞いても、あれ?この人と切れても良い、私の常識こそ第一。 と、思ってない?と感じました。 百歩譲って、個人の友人関係はいいでしょう。 でも、嫁ぎ先や職場では、それでは問題児ですよ。 違う質問で書いた事ですが、 『自分の常識=他人の常識』と思うのは良くないですよ。 同じ様に、『自分の気遣い=他人からも気遣ってもらって当然』なのも 間違いです。 話は変わりますが とある知人が、某方言の有名な地域に引っ越したのですが ご近所の方は、生粋の地元民だったそうです。 最初は、方言に慣れず今までの言葉を使っていたそうですが (方言は方言。特に反発があった訳でもなく、影響で変な訛りになったり したけど、何の違和感もなく気にすることもなかったそうです。) その内、周りの態度が変わって来ました。 「標準語をまだ話すなんて、馬鹿にしてる」 「方言を覚えないのは、覚える気が無い=馴染む気が無いのだ」 「時々、変な方言の使い方をするのは、馬鹿にしているんだ」 「自分が標準語話せると、上から見下してる」 =常識が無い、自己中とレッテルを貼られたそうです。 一部地域の話ですが、これを聞いて、色々な感想が出ると思いますが 私には、根本は貴女の問題と同じに感じました。 貴女の常識は、そんなに大事ですか? それが無いと、正常な人間関係はできませんか? 相手を許す事は、自分を貶めますか? 見下されますか? 本当に、貴女が思うように『相手は常識が無い』のでしょうか? 気を許せば、多少の言葉の気遣いが抜けます。 友人から、気を許されるのは気分悪いですか?非常識ですか? 貴女が、ニッコリ笑って「そうなのよ。ありがとうございます」と言えば 大切な人とその母親、双方が気分良く良好な関係でいられる。 うれしくないですか? 隣の音で電話が聞こえない。「ごめんなさい、相手の電話が遠いからもう少し音小さくお願いします」と受話器を押さえて小声で言えば、 もしくは、メモを回せば、相手も、 配慮できる猶予ができませんか? お互い、角が経たない方法は、幾らでも考えられると思いませんか? 自分の常識を示す事より、相手を非難するより どうやったら、折り合いがつくか 恐らく、多くの人はそれを『重んじて』人間関係を 『円滑』にする努力をしていると思います。 丸い卵も切り様で四角。 ことわざで、自分の常識や物差しを大事にしろ。という物より 人との付き合いには、融通や自分が引くことが大事だと言うのが 多いのは、古からのメッセージだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >貴女は、他人と『どういう関係を望んでいるんですか?』 親しき仲にも礼儀ありの関係を望んでいます。その私の礼儀と言うのは どんなに距離が近付いても相手を尊重した言動、ほんのちょっとした事でもお礼、お詫びの言葉が互いに自然に出てくるような関係が心地よいです。 私達夫婦は結婚して十数年経ちますが、「お~い飯」や「お前」などの一般的に夫婦間で飛び交う事をさほど問題視されていないような言葉は 一度たりとも出たことがありません。 汚い話で申し訳ないですが夫の友人(既婚)は奥さんの前でオナラも平気でするそうですし、大便の事を「ウンコ」と言う単語で会話するそうです。そういったこともウチには一度もありませんし、私は自分達夫婦のあり方の方が心地いいです。 ですのでたとえ友人でもお願いする立場で「~しよう」は無いんじゃない?って感じました。 勿論、よい所も沢山あったからドライブするくらいの仲だったんですけど。自分でも狭量だと自覚してます。でも一つ嫌になってしまうとそれまでのような気持ちで居られないのがこういったことに繋がるんですね。 姑は上といえば確かに上です。年齢的に。 何と言いますか、元々虫が好かないタイプなんですね。 とても若いお母さんで私と20歳も離れていないせいか、同性としての対抗心むき出しで、こちらには書ききれなかったのですが、夫宅に泊まりに行った時、私達が泊まらせて頂いてた寝室で着替えている所にノック無しで入ってきて着替えている姿を横目でチラチラ見ながら遂に襖を閉めることなく、夫だけに話しかけていました。 そういう私にとっては下劣な意地悪?それか無神経?いずれにしても高齢の女性ならともかく40代で仕事を持って社会と関わっている人とは思えない行動をとられたりして元々好きでは無い人なのです。 それであの発言、ますます許せませんでした。 私にすれば 「話し相手になって欲しいなんて一言も言って無い」 って感じでした。
補足
すみません、お礼欄の文字数をオーバーしてしまいましたので、補足欄にお礼の続きを書かせて頂きます。 会社の女性ですが、こちらも元々ガサツで日々神経を逆なでされることばかりでした。机の上はいつも何が何だか分らないくらいひっくり返っている所にマグカップになみなみと入れてきたコーヒーをこぼし、こちらの席にまで被害が及び、書類を汚されたり、咳・くしゃみは手を当てない、飲みきりサイズの紙パックにストローを挿して飲むタイプの牛乳を飲みかけの状態で皆で使っている冷蔵庫に入れっぱなし、他の人が自分の飲み物を取ろうとして牛乳パックを移動させようとしたら、ストローの先から中身がこぼれ、長期ほったらかしで冷蔵庫の中でポロポロになっていても掃除するわけでもない、そういう普段からの嫌悪感があり、あまり風通しが良い関係ではなかったので、気軽に音の事など言える空気ではなく、ギリギリまで終わるまでの辛抱だと思いましたが、どうしても生理的に爆発して「手伝う」と言うのが、精一杯でした。 今思えば、上記に挙げた様な事を平気で出来る人だから「手伝う」の真意を悟れと言っても無駄な期待だったんですけど、当時は毎日毎日ガサツな振る舞いに不快感を感じ続けており、私も彼女に対して爆発しそうな思いを日々抱えながらの出来事でした。 それでも私の方だけが問題児ですか? 決して反論するつもりはありませんが、自分の常識は大部分が大切です。 勿論、人との関わりで今までの自分には無かった、見習いたいと言う思いになる事も時々ありますが、自分より下(嫌悪感を感じるような) だと思う相手の常識には従えません。 友人は別として姑と会社の女性に対しては『円滑』な関係を築く努力をこちらがする値打ちのある相手とはどんなに頑張っても思えないのです
お礼ありがとうございました。 おっしゃるとおり、「無難な返答」という部分が問題です。 質問者さんの真意は違うかもれないのですが、この書き方では、「ほかの人は表面的なあたりさわりのないお礼しか書いてないからトラブルにもなりにくいでしょうけど・・・」という意味にとれてしまいます。 これまでの質問者さんの文章を拝見して私が受けた印象は、言葉の使い方などに気配りが足りないため、人間関係の上で誤解や不要なトラブルが起きやすいのではないかということです。 過去の質問を拝見するかぎりでは、かなりいろいろな場面で、いろいろな人との心理的なトラブルが起きているようですね。 相手のかたの言動にも問題があるのでしょうけれども、相手の人に対しての質問者さんの考え方や受け止め方がネガティブすぎるところにも大きな問題があるように思いますよ。 先だって削除された質問に関して言えば、まず、質問者さんが、カテにふさわしくない挑発的なタイトルと内容の文章を投稿されたところがよくなかったわけで、反発を受けるのは、いわば当然です。 質問者さんは特定のかたの回答に対して敵対心をむき出しにされていらっしゃいましたが、あのような厳しい言い方の回答を引き起こしたもともとの原因は、質問者さんの不適切な投稿内容だったとも言えるわけです。 不適切だ思われる質問者さんの投稿に対して、多くの皆さんが、冷静で親切なご回答を寄せられたことを思い出してください。 そういうかたの姿勢をこれから見習っていかれれば、人間関係上の不要なトラブルは幾分か回避できるのではないかと思いますよ。 また、悪気はないのかもしれませんが、一部のかたには「補足のみ」、一部のかたには「お礼」と使い分けるのは、悪意があると思われてもしかたのない配慮のない方法だと思います。 補足したいことがある場合も、補足は「補足欄」に、お礼は「お礼欄」にきちんと書き分けたほうがいいと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 私は人からよく「毒舌」とか「からい」など言われます。 ですので、悪意無く発した言葉が多数の人にとってはトゲのある言い方に聞こえるのも経験上分っています。 ですが、自分の言葉のどこにトゲがあるのか分からない事が多く、人と言葉を交わす事が凄く自分の中では大変な事なのです。 ただ、内面的に人を受け容れる、許すなどが極端に出来ないのでその狭量さが辛辣な言葉になって外に出てしまうのだとも自分なりに分析しています。 カテ違いな質問の件ですが、私が言いたかったのは車の中で行儀よく出来ない子供をしつけられない親として友人に対する立腹を含んだ不可解さについて焦点を当てていたので自分の中では育児カテがふさわしいのではないかと判断しました。 タイトルについては言葉を選ぶべきでした。
>確かに他の方の質問/回答を閲覧させて頂いておりますと質問者さんは大抵皆さんお礼欄に無難な返答をされているのが多く見受けられました。 ↑ご自分のこういうトゲのある言い方に問題があるということがまだおわかりにならないのでしょうか・・・。 「自分は他人に気を使うタイプで」というニュアンスのことを何度か発言されていますが、 カテに場違いな内容とタイトルの質問をされていて、指摘を受けるまで全く気づいておられないこと、 ほかのかたからの、経験を踏まえた上でのご回答を「きれいごとの回答」と頭ごなしに否定されていること、 ご自分の質問に対する回答者さんに対して、不適切で失礼な言葉で反論されていたこと、 意に沿わない回答に対しては、あえてお礼でなく補足で答えておられること・・・ これらの点から考えて、とても「他人に対して気を使う人」とは考えがたいように思われます。 そのような言い方が他人の反感を買い、人間関係を築く上で、必要以上の軋轢を起こすことをお考えになられたほうがよいのではないかと思いますが。 ちなみに、この質問で挙げておられる3点については、相手の人の言動にも問題があると思いますので、これを不快にお感じになられた質問者さんが特におかしいとは思いませんし、ご病気だとも思いません。
お礼
ご回答有難うございます。 >>確かに他の方の質問/回答を閲覧させて頂いておりますと質問者さんは大抵皆さんお礼欄に無難な返答をされているのが多く見受けられま>>した。 これは「無難な回答」と言う部分にトゲがあるのですか? 個人を特定したり、相手に面と向かって発するには失礼かと思いますが、不特定多数の人に対して感じた感想という点でも癇に障る言葉でしょうか?
- kasekiningen
- ベストアンサー率25% (4/16)
いろいろと思うところはおありでしょうが、まずはお里が知れないような立派な躾をして下さった親御さんに感謝してください。 がさつな世の中、きちんとしたマナーが身に付いていない人に目がいってしまう昨今、人のすることに目くじらを立てたくなることも確かに多いです。 ただ、質問者さんのコミュニケーション能力にもやはり難があるように思えます。 きちんと自分の思いを伝えるのも大切なマナーです。 質問の例に出されている帳票の件など、拗れないように考えて言われているのでしょうが、結局真意は伝わらず、別の場所で抗議しなければならないようでは本末転倒ですね。 削除された質問も拝見しておりましたが、あの件にしても質問者さんが本来最初に伝えねばならないことをきちんと伝えられなかったがために後で結局はイライラされている。 他の質問もいくつか失礼ながら拝見しましたが、原因はこの辺にあると思います。 要するに揉めないようにその場を取り繕うとするがために、質問者さんの本当の意思が見えなくなってしまって、結果、軽く見られるようになるし、人ともぎくしゃくしてくるのです。 私の両親はたいした躾をしてくれたとも思いませんが、それでも「自分の思い、特にどうしても嫌だと思う頼まれごとは、最初に断りを言いなさい。二度、三度繰り返した後では言い出しにくいし、一度了承しているのだから断れない。」と言われて育ちました。 おかげ様を持ちまして数多くの友人に囲まれる楽しい人生とは縁遠い毎日ですが、20年以上も続く友人の数は、案外多いと自負しております。
お礼
ご回答有難うございます。 >きちんと自分の思いを伝えるのも大切なマナーです。 時と場合と相手によってはそれが難しいのが現実です。 帳票の件ですが、帳票を破る時の音に嫌悪感を感じているのは社内で私だけだったと思います。他の女性社員と二人で話す機会があった時、帳票を破っていた人が日頃から咳やくしゃみをする時も手を当てず、手を当てないから尚、咳の音が騒音でもある(衛生面でも問題だと思いますが)と言う事を話したら、 「神経質すぎるわ」 と一喝され、社内の女性にも自分と同じ感覚の人が居ないと思い、私にとっては生理的に我慢がならない事でも世間一般では特別常識を疑われる事ではないのではないか?との思いから、自分の苛立ちの正当性に確信が持てず、彼女に面と向かって言う事をためらった結果の事でした。 感覚的に類似点が極端に少ない相手には事実を真正面から伝えても反感を買うだけだとの思いもあり、こちらの言わんとする事を悟って欲しいと言う思いもありました。 kasekiningenさんのご両親はどうしても嫌な事を断るような躾をされ、その躾どおりに生きられた結果数多くの友人に囲まれる楽しい生活とは無縁だと仰っている所に、面と向かって断られたり否定されたりすると正当性云々は関係なく気分を害する人が多いという事ではないですか? 分かり合える限られたご友人は多数いらっしゃるとの事ですが、結果的に自分の思いを伝えて関係にヒビが入らない人とこじれる人が居るのは事実だと思います。 はっきりものを言っても角が立たない人と何を言ってもトゲがある人が居るのも事実だと思います。今までの経験上、私は後者の方なんだと思います。 ですので、自分の意見や思いを口外する事が物凄く難しいのです。
「子持ち女性の常識はこんなもんですか?」ってタイトルで投稿なさっていた質問は削除されましたね。 それは質問者さんが自分の考えと違う回答にかなり反発していたからだと思います。 回答者が不適切だったら回答が削除されますが、質問が削除されたということは質問者さんが問題だったということです。 それにわたしはその削除された質問を読んでいて厳しく何度も投稿なさっていた回答者さんは何も間違ったことを言っていないと思いました。むしろ質問者さんに異常性を感じました。 こちらの質問と削除された質問を合わせて読んでいた方が異常か正常かはもっと判断材料になると思いました。合わせて読ませていただいたわたしの感想は「異常である」です。 削除された質問も質問者さんが気に入らない回答にはお礼ではなく補足になっているように感じていましたがこちらの質問でも補足でイライラしている人は多いようですね。そして質問者さんが反発なさっていた回答者さんには一度もお礼欄は使用されず補足でただただ罵倒なさっていた。 他人の言葉使いや配慮への見方は厳しいのに、その当人が一瞬で人を敵に回すような言葉遣いや配慮をしているのはいかがなものか??と思いました。指摘されたことに反発していては質問者さんが求める回答だけを見て自己満足する場で終わります。 言われて初めて気付くことがあるように質問者さんが勝手に不快に感じてしまう友人の言葉遣いも質問者さんが嫌だったと言わないとわからないのではないでしょうか。人間不信というか被害妄想的な受け取り方ばかりしてそこで友達関係を終わらせていてはいつまでたってもお友達はできません。わたしがもし質問者さんとお知り合いになってもやっぱり質問者さんの元を去りたいです。 一度病院へ行った方がいいです。自殺志願者に多い「自分は正しいはずだ。相手がわかってくれない!相手がこうしてくれないのが悪い」という考え方に似ています。それに変に偏った考え方は普通ではないし、お友達関係が継続できず一人も友人がいないのはやはり問題があるからです。 人格障害的な病かもしれません。病院での診断で質問者さんの精神状態に異常がないと診断されたら、質問者さんの性格に問題があるのだと思います。その場合は質問者さんが反発されていた耳に痛い意見も受け入れることが必要なのだと思います。ご自分の物差しで拒否していては変わることは難しいです。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに他の方の質問/回答を閲覧させて頂いておりますと質問者さんは大抵皆さんお礼欄に無難な返答をされているのが多く見受けられました。 私がこのサイトの利用方法を結果的に間違えていたみたいです。 ネット上での質問・相談はもう少し簡単な内容の物の方が適しているのかとも思いました。文字数に限りがある上に、あまり長文だと読んで頂けないかもと思い、どうしても詳しく説明しているつもりなのですが口外しないような些細な情報を書ききれず、回答して下さる方にこちらの意図が完全に伝わっていない思いを抱き、補足にさせて頂くことは確かに多いです。 決して意に沿わない回答に対して議論するのが目的では無いです。 ただ、削除された質問に何度も回答を寄せて頂いた方はネット上とは言え、もう少し言葉や言い方を選ぶべきだと思いました。質問に対する回答以外に不必要な攻撃性を感じる文面が多いように感じたので、他の方にその様な印象は抱きませんでしたから。例え、こちらを否定する内容のものでも書き方一つで素直に聞けたり、不必要な言葉や大人としてのマナーに欠ける言葉遣いだったりすると不快感を感じるのは一般的だと思います。 私の事を異常だと仰いますが、どの様な部分でその様にお感じになられたか具体的にお答え頂ければ嬉しく思います。
自分のルール(正しい考え)に従わない人間には我慢ならない ようですが、それは性格の偏りで病気というほどではないと 思います。プライドの問題でもないと思います。 > 自分では常に良心に基づいて行動するという事が当たり前 > だという自負はあります。 ひとつの正しさに拘りすぎると独善的なトラブルメーカーに なってしまいますよ。すでになっているのかもしれませんが。 変わりたいなら方法はありますが、どうなんでしょうか。
お礼
ご回答有難うございます。 変わるための方法ってどういうものですか?
- mikeneko31
- ベストアンサー率32% (43/131)
二度目です。 >何事も自分の事のように捉えてしまい、心配したり腹を立てたりする事が多く、駅の階段の途中に飲み終わった瓶入りのドリンクが立てて捨てられていたりしても結構ショックを受けます。 >目の悪い人や混雑時に自分の足元が見えない状態の人が踏んで怪我をしたらどうするんだろう? 等、何事も人事と思えず自分の中に取り入れてしまい わかります!わかります!!(笑) 想像力?(妄想力?)が豊か過ぎるというか、ただの考えすぎというか・・私も同じ^^; でも、↑の状況ってありえる事なんですよ。それって。 自分がいた時は何もなかったかもしれない。 けど、そのたった1本の瓶に気づかず蹴ってしまった人がいて、ころころ転がっていき、それにつまづいて(踏んでしまい)転倒して頭を打つ・・・ その、たった1本の瓶のせいで大変な事になってしまうことだって、ありえるんですよ。 だから気づいたと時はゴミ箱に捨てるんです。 ボランティア・・というよりは、それで自分が安心できる・・に近い感じですがね。 ほとんどの人は「私(私の子、家族、旦那や妻などなど)は大丈夫~♪」「私(私の子、家族、旦那や妻などなど)に限ってそんな事ありえんわ~」って思っているでしょう。 が、なんか事件があってテレビで取り上げた時、ニュースでよく言ってますよね? 「まさか、私(自分の子、家族、旦那や妻などなど)に限って、そんな事になるなんて・・・」って。 「まさか、うちの子が人殺しするなんて・・」 「まさか、うちの旦那が浮気するなんて・・」とかね。 誰にだってありえることかもしれないのに。 特に通り魔なんか、明日、自分が刺されるかもしれませんしね。 でも、私も何かがあった時には「まさか、私(自分の子、家族、旦那や妻などなど)に限って、そんな事になるなんて・・・ って思ってしまうかもしれません。 考えすぎって言ったら考えすぎなんでしょうけど^^; 気にしなきゃ楽なのに・・・ そんなんわかってるんですよね(笑) でも気になってしまうし、気にしてしまう。 仕方ないんですよ(笑) そんな時は時間が忘れさせてくれるまで、のほほ~んとしてたらいいんですよ♪ 少数派なのは仕方ないんですよ。 だって、そんなの考えないほうが、気にしないほうが、楽に暮らせるだろうというのは、自分でもわかってますし(笑) いちいち、そんな細かいトコまで気にしてられんわ!って人の気持ちもわかりますし。 私達みたいな人は少数なのかもしれませんが、同じような方がいらっしゃって私もなんか安心?しました^^
お礼
度々ご回答有難うございます。 文面から受ける印象としてはとても朗らかな明るい方を想像してしまいます。 でも私と同じ様な妄想に近い想像力が豊かなのですね。 本当に自分から逃げたくなる事が多々ありますよ。 何でこんな事気になるの?周りの誰もそんなこときにしてないのに って心の中で二人の自分が舌戦する事が多く、疲れます。 少数派ですけどそれも自分ですので、受け入れるしかないですね。
- mikeneko31
- ベストアンサー率32% (43/131)
みなさんへのお返事を読んでいて私に似てるかもな~?って思ってでてきちゃいました^^; ぜんぜん気にしなくてもいいようなところまで、気になってしまいません? 相手のちょっとした行動や言動が気になってしまったり。 相手の顔色をうかがってしまったり。 それで、いらぬとこまで相手に気を使ってしまって。 そこまで気を使わなくても良かったりする相手なのに。 相手に気を使ってしまいすぎるので自分は疲れる一方で。 なるべく平和に過ごしたいし、言い合いや喧嘩はしたくないし、面倒だからって我慢してるとこありませんか? 『自分が我慢したら言い合いにならないし、険悪な仲にならないし。言い合いになっても面倒だし』って我慢して我慢して溜め込んでしまったり。 『自分の常識がみんなの常識』じゃないって事は百も承知なんですよね。 でも、自分では考えられないような行動・言動を相手がするとイラっときてしまう。 質問内容に上げたような事って自分の機嫌がいいときだったら、そんなに気にもならなかったりしませんか? たまたま自分の機嫌の悪いときだったりしたら、ず~っと根に持ってしまったり。 文字だけで伝えるのは難しいのですが、友達のサービスエリアの事にしても、 (A)次、サービスエリア寄ろう!! (B)ちょっとサービスエリアに寄ってもらってもいいかなぁ~?♪ ○○が欲しいの♪ とでは大分、違ってきますよね。 ちょっとの事でも溜まり溜まると大きくなってしまうんですよね。 限界まで溜めて溜めて。 気にしなくてもいいようなところまで気になってしまう。 ちょっとの事でも溜めてしまい、でも言い合いになるのは嫌だから、最初は好きでも最終的には嫌いになり誰とも友人関係を続ける事ができなくなってくる。 人には悪いところも良いところもあるってわかってはいるけど、悪いトコ1つでてくると、あれもこれもと相手の事が嫌になってきたり。 私はこんな感じですよ。 質問者さんとまったく違ってたらすいません。 相手の事を気使うことができるのって素敵な事ではあると思いますが、気使いすぎてると神経すり減らしちゃって、疲れちゃうんですよね。 相手にもそれを求めてしまったり。 私はもう開き直ってますよ(笑) それでも、悩む事はありますけどね^^; こんな自分も自分は自分。 これから変わる事はあるとしても、今はこういう自分を受け入れなくちゃっって思いました。 自分とは死ぬまで付き合わなくちゃいけないですしね。 少ないけど、たまに会って他愛もない事をお喋りしたり、電話で話したり、メールしたりするような友達数人はいるし、結婚もして旦那もいますし。 旦那は1人(当たり前だけど!笑)ですが、友達って言える友達は5人もいるかな~?って感じです。 それでも、友達は数より質だと思ってるので、なんとも思ったことなかったり。 会社では合わない人がいても、合わせようとしたり、ある程度の我慢は必要だけど、プライベートの人間関係まで我慢する必要もないかなって思って。 相手に言うほどでもない、ちょっとした気になるような言動があって、それを思い出した時は我が家の猫と遊んで忘れたり癒されたり、寝て忘れようとします。 その時は、イライラしてても不思議と時間が経つと忘れるんですよね^^; 質問者さんだって、ず~っと毎日24時間寝ても起きても、旦那さんと他愛もない話しててもテレビや雑誌見てても、食事をしてても、お風呂に入っててもイライラ・・・ってしてるわけじゃないんですよね? だったら問題ないんじゃ? 誰だって相手のちょっとした言葉でイライラする時、嫌だった事を思い出してイライラしてしまうときってあると思いますしね。
お礼
ご回答有難うございます。 >ぜんぜん気にしなくてもいいようなところまで、気になってしまいません? >相手のちょっとした行動や言動が気になってしまったり。 >相手の顔色をうかがってしまったり。 >それで、いらぬとこまで相手に気を使ってしまって。 >そこまで気を使わなくても良かったりする相手なのに。 >相手に気を使ってしまいすぎるので自分は疲れる一方で。 >なるべく平和に過ごしたいし、言い合いや喧嘩はしたくないし、面倒だからって我慢してるとこありませんか? >『自分が我慢したら言い合いにならないし、険悪な仲にならないし。言い合いになっても面倒だし』って我慢して我慢して溜め込んでしまったり。 ずばり自分のコピーを目の当たりにしたようでした。 それと他人に良い所があっても悪い所を見つけると全てが嫌になるというのもそのとおりです。 私にも夫がいます。 但し、夫以外の周囲の人間に本音を言える人は一人もいません。 友人が居ないと言うか、親友がいないのです。 何事も自分の事のように捉えてしまい、心配したり腹を立てたりする事が多く、駅の階段の途中に飲み終わった瓶入りのドリンクが立てて捨てられていたりしても結構ショックを受けます。 目の悪い人や混雑時に自分の足元が見えない状態の人が踏んで怪我をしたらどうするんだろう? 等、何事も人事と思えず自分の中に取り入れてしまい、疲れてしまう部分なども含め自分の価値観が世間から見てどの様に写るか凄く知りたかったです。 でも近い感覚の人が少ない事を改めて知りました。 mikeneko31さんのご回答には勇気付けられました。有難うございました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
こういうことを書くと、イラっとしてしまったりおちょっくてる回答と思われるかもしれませんが、真面目に書きます。 質問文・回答へのお礼・補足を読む限り、ただ自分に同意して欲しいだけの質問に思えます。「そんなことないですよ、あなたは間違ってませんよ」って言って欲しいだけというか。同意してくれない意見には正直、言い訳としかみえないようなお礼ばっかりです。 もうこの辺が典型的なプライドが高い人ですよ。 一見冷静で客観的な意見を求めてるようで、いざ同意されないと凄い勢いで言い訳・反論を始める。プライドが高いゆえに、自分に同意する意見しか受け入れられないタイプにみえます。 カチンときた回答を何度も読み直して、受け入れる努力をしてみたらどうでしょう。じゃないと同意してくれる意見を読んでひと時の満足を得たって、質問者様の性格は変わりませんから、これからもそのイライラは続きますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 プライドが高いのは重々承知しています。 自分に同意してほしいと言う気持ちというか、ネット上とは言え、自分の様な感覚や考えの人に出会えないかと言う期待はあります。 自分が正しいと思っているとのご指摘も頂きますが、自分では常に良心に基づいて行動するという事が当たり前だという自負はあります。 それと至らない点も多々ありますが、人に対しては常に配慮しているつもりです。 なのでどうして自分を分ってくれないの?の思いが皆様から頂く回答に対する弁解と思われる事を書いてしまいます。 カチンときてもはっとさせられる事もあり、凄く自分で気付かない自分の至らなさに気付き参考にさせて頂いています。
お礼
こちらこそ早速の再ご回答ありがとうございます。 >『他人への歩み寄りが無い』 それは自分でも認めます。他の人は一度位不快感を感じる事はあっても時間が解決してくれ、また元の気持ちで人と接する事が出来る人が多いのか、表向き社内や親族内で波風を立て、その当事者になるのを回避する為に表面上にもせよ歩み寄るんだと思います。 ある会社で働いていた時、ある女性社員から裏で他の女性社員の悪口を聞かされた事があります。結果的にその悪口の内容と悪口を言った本人を言われていた人が知る事になり、私の前で鬼の様な形相で怒りました。が、彼女は自分の人格も名誉も傷つけるような陰口を言った相手と表面上は普通に接しており、お昼も一緒に食べていました。 その彼女のとった行動を見て私は「プライドが無い」と思いました。 でも、社会で居場所を無くさない為の処世術として必要なのかもとも思いました。 それが仰るように歩み寄りなのだと思います。 今の私には本質的に苦手な事です。 >『貴女を理解しよう、良く受け止め様、話し合おう』 と思ってくれている人がいる事に気付けるような自分になりたいです。