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プライドが高すぎる？
３０代男です。 プライドが高いせいか、人付き合いが下手でちょっとした事で「カチン」ときたり「縁を切ってしまおう」と考えてしまいます。（自分に対する態度が許せないと思ってしまうからです） その為、友達も少なく好みの女性に対しても気持ちを素直に表現できず上手く誘えません。 この性格を直す為の方法や考え方（気持ちの持ち方）等を教えてください。 また、今も友達と縁を切ろうか悩んでいます。理由は、 年末年始は暇だから少し遠出して○○に行こうとなったが、お互いが希望する日が合わず、最終的に自分が希望する日に決まる。 しかし、後日その日は気が進まないという理由でキャンセルされ、数日後、自分から他の日でいいから行こうと誘い、日にちも決まりあとは出発する時間を決めるだけという時になって「ごめん。もうそこには他の人と行く約束してたの忘れてた」と言われた。 気が進まないという理由でキャンセルされた事や他の人（去年知り合い、顔や性格もタイプじゃないが、一応女性だからと言う理由で時々メールしたり遊ぶ関係）との約束を思い出し「じゃあ、一緒に行く？」といった心遣いもなく自分との決まりかけた約束を破棄された事など、正直腹が立つというよりあきれてしまいました。 以前も考え方の違い（お金や友達との付き合い方）について話し合った事があるのですが、後味の悪さだけが残ったので正直このことについて話し合う気はありません。 この程度で縁を切ると考えるのは幼稚でしょうか？ 説明不足で意味不明の文章かもしれませんが、意見聞かせてください。
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- usg
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- mtbyc
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気持ちはわかりますよ。 確かにお友達は非常識なところがあると思います。縁を切るまで行かなくても、ある程度距離を置いた付き合いのほうがよいとは思います。 ただ、あなたもちょっと短気ですね。プライドが高いという自己分析でいらっしゃいますが、私は少し違う印象を受けています。あなたのものの見方に、少しかわったところがあるように思えるのです。 あくまでもご質問からの印象に過ぎませんが、あなたは『自己』というものを、とても大きな存在のように捉えられているように見えるのです。言い換えると、『世界の中の自分』という見方をほとんどされておられなくて、まるで自分と世界とが等しい大きさの存在のように感じておられるのではないかなという印象を受けました。 これはどちらかというと、サラリーマンではなく、哲学者や芸術家の思考パターンです。つまりあなたには『人間はこうするべきだ』という美意識のようなものが確固としてあり、その規範に外れるものは、自分の視界から抹殺したいと考えてしまうタイプではないでしょうか。 まあ、これも必ずしも悪ではありません。それを追求すれば芸術などの世界では成功できると思います。その場合は、妥協せずに自分の美意識をとことん追求していくべきでしょうね。自分に対する厳しさがあれば、それなりにすばらしい人生になると思います。 ただ、普通に組織人として働かれるのであれば、逆境におかれることは確実です。なぜなら、世界にはあなと違う価値観を持った人間がうじゃうじゃと生きており、どこかであなたの価値観とぶつかるからです。 もし今の性格を直したいと本気で思われているなら、思いきり内的世界を広げられることをおすすめします。つまり、読書などを徹底的にして、教養を広げて、いろんな価値観を学ぶことです。 すぐにカッとなる性格は、幅広い教養をつけるとなおるのです。なぜかというと、カッとなるのは自分の価値観を合わないからです。もちろん相手に問題がある場合もありますが、基本的には自分のストライクゾーンが狭いことが根本原因なのです。そのストライクゾーンを広げるのが、教養なのです。相手がどんな球を投げても打てるようになるのです。これでかなり許せる範囲は広くなるはずです。 それから本物の自信をつけることでしょうね。これはあくまでも想像なのですが、あなたは一見自信家のように見えるかもしれませんが、実は劣等感があるのではないでしょうか。恐らくあなたは本当は優秀な人なのでしょう。ところが現実の社会というのは、そう簡単にあなたを評価してくれません。その世間と自分の評価のギャップに、苦しんでおられるのではないでしょうか。そういう苦しみがあると、ちょっとしたことで『自分は軽んじられた』と感じてしまうのです。 今は、見えない部分で自信をつけるしかありません。先ほどの読書もそうですが、人に見えない部分で何か自信をつけるしかないと思います。 やがてあなたが社会で成功され、人から賞賛されるようになると、自然に鷹揚になって、いろんなことが許せるようになると思います。それまでは他人の目に触れないところで自信をつけることです。 以上、私の体験からお話ししました。もしネットゆえの行き違いや、思い込みで外れた部分はお許しください。 あなたが成功されて、豊かな人間関係を築かれることを、心よりお祈りいたします。
お礼
回答ありがとうございます。 反論できないほど自分の性格を的確に分析し、その対策を教えてもらいとても参考になりました。 これからは教養を広げていけていくように努力していきます。
- tukumogusa
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質問者さんが希望していた日に始めは行く予定だったんですよね？ その日、どうして友達は気が進まなかったんでしょうか？ それ次第な気がします。 それと、お友達は質問者さんとの約束に対して、いつもそんな感じなんでしょうか？ 他の予定も忘れがちですか？ １回きりのことであれば、私は許すかなと思います。 他の約束をうっかり忘れることは誰しもあるし 先に入っていた約束を私は優先して、後から入った約束はゴメンナサイって言うと思います。 質問者さんはプライドが高いと書かれていますが 完璧主義ですか？ 私はプライドが高くて、完璧主義だと言われます。 友達も少なくて寂しいなと思ったりするんですが 最近、相手の嫌なところばかり見ていたなと反省しました。 そして、できるだけイイところを見つけようと思っています。 誰しも短所長所があるので、嫌なところがない人っていないので その度に縁を切っていたら、人付き合いってできないと思うんです。 だけど嫌なところがあっても、こんなイイところがあるって思えたら 縁は切れなくなるかな・・・って最近、思えるようになりました。 自分が尊敬する年配の人で、たくさんの人から慕われているその人は 「寛容」「ギブ ＆ テイク」（テイクが先に来るのは駄目だと言われます。）だと言います。 私も寂しがり屋なので、人にともに生きたいと思うので、その人を見習って、今の人間関係を大切にしていきたいと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 今回キャンセルした理由は、正月休みの初日だからです。 詳しい理由はわかりませんが日にちを決める時から「昨日まで仕事してたからな～」と言っていました。残業は無いし、普段から仕事で疲れると言っていた訳ではないので自分としては意味がわかりません。 普段から約束をやぶるという訳ではありませんが、長期休暇のときなどは暇になるのが嫌でいろんな人に声をかけます。そして、自分との約束があっても後から女性との約束が入ると自分との約束をキャンセルしてきます。そういう事が何度かありました。 その女性が彼女だったり口説いている最中の女性なら仕方がないと思えますが、そういう関係ではない女性との約束でも自分より優先されるので、その度今回のように「縁を切ろうか」と考えてしまいす。 確かに、人の悪いところばかりに目がいき指摘してしまいます。 「ギブ＆テイク」は心がけていますが、tukumogusaさんが尊敬する人は違い、テイクが先に来てしまうことが多く、ギブで終わってしまうと損した気持ちになってしまいます。 こういうところから直さないといけないようですね。 どうもありがとうございました。
- subaru361
- ベストアンサー率19% (55/283)
一方的なのはつまらないので、あなたが幼稚に一票。 まず最初の話と、２番目の話は分けて考えるべき。 最初の話は最初の話で、合意した時点でチャラにしましょう。 ２番目の話。うれしい話ではありませんが、ダブルブッキング自体が許せないなら、じゃああなたはミスをしない人なんですね、となります。 しないに越したことはありませんが、故意でない限り、過剰な責めは酷です。 ダブルブッキングしてしまった場合、とにかく処理をしなければなりません。この場合女性に遠慮してもらうか、あなたに遠慮してもらうか、３人で行くかということですか。３人というのはね、それぞれの人間関係にもよりますが、また別の気遣いもいりますし、そもそも計画によっても無理な場合はあるでしょう。ではどちらに譲ってもらうかですが、形の上でも先約は女性ですし、普通男に譲ってもらうことになるでしょうね。ミスのフォローとしては、他に選択肢はないと思われます。 相手が仮に悪いとしても、「あいつとは縁切りだ」と決めることは基本的にはそれだけで幼稚です。縁は足し算引き算ではないのではないでしょうか。個々の借りは借り、貸しは貸しでも、基本的に友人はそれを越えたところに存在しているべきと思います。気が合い時間が合えば会えばよいし、気が乗らなければ会わなくたってよい。そういう関係を築けるとよろしいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞最初の話は最初の話で、合意した時点でチャラにしましょう。 キャンセルの理由によっては仕方がないと思いますが、今回の理由ではチャラにはできないです。多少なりともしこりは残ってしまいます。 ＞ダブルブッキング自体が許せないなら、じゃああなたはミスをしない人なんですね、となります。 自分としてはダブルブッキングすること自体信じられませんし、当然こんなミスはしません。 確かに３人で行く場合、３人の予定を合わせたり自分と女性とは面識が無いのでいろいろ問題が出てくるとは思いますが、「一緒に行く」といった心遣いが欲しかったです。 「縁切り」と大袈裟に考えすぎかもしれません。
- Barci
- ベストアンサー率14% (3/21)
相手の方の行動、幼稚過ぎです。 縁を切るに十分値すると思います。 プライドが高いのではなくて、ただちゃんとしているんだと思いますよ。 信頼を裏切るような行為をする人は友達とは思えませんよね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞縁を切るに十分値すると思います。 同じ意見の人がいて少し安心しました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
結局その人とはもともと『縁』も何もなかったと言う事なので『縁』を切るという風には思えない。 あなたとの予定はその人に取っては何ら重要ではないのです。 彼等に取っては、ほかの予定がブッキングしたり、面倒になったりすれば簡単に取りやめれる程度の付き合いなのでしょう。 そんな人たちにいちいち『縁を切る』って言うのってとっても大袈裟。 普通に『放置』するだけで十分です。 わざわざ『縁を切らせていただくよ』とでも告知するのですか？ ＞プライドが高いせいか、人付き合いが下手でちょっとした事で「カチン」ときたり「縁を切ってしまおう」と考えてしまいます。（自分に対する態度が許せないと思ってしまうからです） 『切らないと絶てない縁』って言うのは堅い関係であった人との間で使うものでしょう？ あなたの場合いずれも『切らないと絶てない縁』に至ってないのでは？ 『放置する』で十分のように思えます。 こちらから連絡取らないし、連絡があっても断ればいいだけです。携帯に連絡がある場合はとらなくてもOK。 そのうち相手は勝手に離れて行きます。 ＞この程度で縁を切ると考えるのは幼稚でしょうか？ 気が合わないのなら無理して付合う必要はないので疎遠にはなります。 気が合う人を見つけるしかないです。 あなたの言う『縁を切る』と言うか、『放置する』って言うのは付合いたくないのなら別にしてもかまわないと思います。 ただ、『縁を切る』って言うのはもっと深い関係を築いた人に使うような気がしますが。。。 まずは友達づきあいできる人を探しましょう＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 縁を切るというほどの関係では無いと言うことですね。 この程度で・・・と考えていたので少し気が楽になりました。
- usg
- ベストアンサー率24% (83/341)
最初に、「最終的に自分が希望する日に決まる」・・・ここの「自分」とは、内容から考えると、「相手」の方ですよね！ プライドの問題と言うより、相手の人間性とあなたとの感情のつながり度合いの問題ではないでしょうか。 付き合い相手が悪いだけでしょう。文面からは、プライドの高さは出ていません。単に距離を置けば良い問題だと思います。そしてもう少し責任ある対応をしてくれる人と付き合えばいいのではないでしょうか。
補足
説明不足ですいません。 「最終的に自分が希望する日に決まる」とは、友達ではなく自分thank-thankが希望した日です。
- onbase koubou（@onbase）
- ベストアンサー率38% (1995/5206)
「一応女性だからと言う理由で時々メールしたり遊ぶ関係」というのはthank-thankさんのその女性に対する思いなのでしょうか？それともその友達のその女性に対する思いなのでしょうか？
補足
説明不足ですいません。 友達のその女性に対する思いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたの誘いをむげに断れず、ひとまずOKしてしまうと言う、ある意味（結果的に表面だけになってしまってますが）思いやりから出てきているものを感じました。 これは、逆に相手を傷つける事になると思うのですが・・・ この考えは自分には理解できません。 しかし、こういう考え方もあると言う事を知りました。