かなり長文ですが・・よろしくお願いします！

質問

僕は今大学４年生で、大学院進学を目指しています。
僕には付き合って１年になる同級生の彼女がいて、現在同棲中なのですが、
最近彼女に対する思いが冷え切っています。
彼女は部活をやっているのですが、体育会系でかなり束縛の強い部活で、
かなりの頻度で出席が義務づけられています。
そのせいもあって連日夜遅くに酔っ払って帰ってくるか、帰ってこないかのどちらかです。
それでも去年までは、僕が精神的に余裕があったのと、彼女が僕に対して気持ちが向いていた（感覚的な表現ですいません）ので、
僕が彼女を支える形で平和に暮らせていました。
僕も彼女を支えることで甲斐性を満たしてもらっていたし、彼女も常に感謝の言葉を忘れず告げてくれる人だったので。
しかし今は、僕も受験勉強で精神的に疲れているし、それを察知してなのかそうでないのか、彼女は部活に熱中するばかりで、
僕のことはおろか自分の就職活動もままならないといった状態です。
そんな感じで、家事も大体は僕がやってます。
この状態ではなかなか受験に集中できないので、何度か彼女とも話し合いました。なるべく感情的にならないように、冷静に自分が困っている点を伝えるように心がけて。
自分が受験で大変だから支えてほしい旨、それが無理でもせめて生活の重心を部活ではなく就職活動に向けてほしい旨。
彼女の主張は、「今は部活から手が離せないし自分のことで精一杯。でも僕のことは好きだし、別れたくない」でした。

僕は今、自分の気持ちが自分でよくつかめていません。
イライラしてるのは確かなのですが、それが受験のプレッシャーからくるストレスなのか、彼女に対するストレスなのか、
受験に対してモチベーションが上がらないことに苛立っているのか、とか。いろいろ考えてしまいます。
客観的に考えると、彼女に利用されているだけのような気がします。でもそんなふうに彼女を疑っている自分が彼氏として許せなかったりもします。

まずは受験に集中したいです。でも、彼女がこのままの状態で集中する自信はありません。
実際勉強してる最中に酔って帰ってきたり、連絡もなくいつまでも帰ってこなかったりだと気が気じゃないです。家事も２人分やっている時間が惜しいです。
別れようかとも何度も思いましたが、ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がするので、自分の気持ちが冷め切る最後まであがいてみようかなと思ってます。
できるなら彼女に変わってほしい、って思ってしまいます。
でも、相手に変わることを望むことってやっぱり良くないことだし、自分の気持ちをなんとかいい方向へ変えていきたいんです。
精神論とかでもダメ出しでも何でも結構です。どのように良い方向に考えていったらいいか、ご教授下されば幸いです。

最後に、かなりの乱文・長文をご一読いただき、ありがとうございました。

回答No.6

noname#35202

あんまり参考にならないかもしれないですが。。。

質問者さん、あまりいろいろ抱え込みすぎてませんか？

彼女も、彼女で自由にされているみたいだし、質問者さんも、家事だって、心配だって「自分の分だけ」するようにされたらどうですか。

彼女の言い分だってわかる気がします。

質問者さんが、ご自身の受験に彼女の支えがほしいと感じる気持ちは解りますが、でも受験するのは質問者さん。あくまでもご自身の人生の選択の一部ですよね。

それを「受験だから支えて」っていうのは「？」って感じるのですが。。。

そりゃ、好きで同棲までして暮らしている二人だから、互いに助け合い、持ちつ持たれつで、結果として「支えられた」ってことならわかりますが。

彼女さんの就職活動の事も、心配はしても干渉は良くないと思います。
質問者さんは保護者でも、夫でもまだないのだし。
気持ちはそうなのかもしれませんが、彼女はそれをある意味拒否していますよね。厳しい書き方ですいませんが。

だから、もっと質問者さんが、「こうでなければ・・・」という質問者さんの価値観から脱皮することも必要な気がしますね。

けど、彼女さんの態度も、誉められたものではないですけどね。

＞ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がする・・・

っておっしゃっていますが、同棲している彼氏のことをもっと気遣える女性は他に存在すると思いますよ。

だから、質問者さん、彼女どっちもどっちなんだと思います。

＞相手に変わることを望むことってやっぱり良くないことだし、自分の気持ちをなんとかいい方向へ変えていきたいんです・・・

変えてもらわなきゃならないことは、望むことも、本人さんに伝えることも悪くないと思いますよ。まして、一緒に暮らしている方なら。

あくまでも「同棲」相手として、心配すべきことは「心配なんだ」と、そして、他人と一緒に暮らしているという「礼儀」の面で「もう少し俺を気遣ってくれ」と話をしてもいいのではないかと思いますよ。

回答No.5

ragueru

mtcomp0linさん、こんにちは。
読ませて戴きながら、貴方の優しく穏やかで誠実な お人柄をヒシヒシと感じました。

●>最近彼女に対する思いが冷え切っています。
●>今は、僕も受験勉強で精神的に疲れている
●>そんな感じで、家事も大体は僕がやってます。
●>この状態ではなかなか受験に集中できないので、何度か彼女とも話し合いました。
●>なるべく感情的にならないように、冷静に自分が困っている点を伝えるように心がけて。

上記の ● は、 貴方ご自身が書いていらっしゃる 今の貴方のお気持ちや状況です。
いま一度、 ゆっくりと お読みになって戴けると嬉しいです。

そして、 ☆ は、彼女の言動です。
コチラも、ゆっくりと お読みになってくださいネ。

☆>彼女は部活に熱中するばかりで、
僕のことはおろか自分の就職活動もままならないといった状態です。
☆>そのせいもあって連日夜遅くに酔っ払って帰ってくるか、帰ってこないかのどちらかです。

以下も 同様に、お読みになって下さいませんか？

●>客観的に考えると、彼女に利用されているだけのような気がします。
●>でもそんなふうに彼女を疑っている自分が彼氏として許せなかったりもします。

●>まずは受験に集中したいです。
●>でも、彼女がこのままの状態で集中する自信はありません。
>実際勉強してる最中に酔って帰ってきたり、連絡もなくいつまでも帰ってこなかったりだと
●>気が気じゃないです。
●>家事も２人分やっている時間が惜しいです。
●>別れようかとも何度も思いましたが、

>ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がするので、

mtcomp0linさん、 本当に そうなのでしょうか？
確かに、私たちは どこまでも頑張り抜いて、
【 乗り超えなくてはならないコトもある 】 けれど、
【 乗り越えなくて良いコト 】 も有りますヨ。

>僕が彼女を支える形で平和に暮らせていました。
●>僕も彼女を支えることで甲斐性を満たしてもらっていたし、
☆>彼女も常に感謝の言葉を忘れず告げてくれる人だったので

貴方の想いを、彼女は 本当に 《 心で 》 受け留めていたのかしら？
貴方の想いは、見返りを求めていない “ 愛 ” だと感じますヨ。
でも、彼女が本当に感謝していたのであれば、
たとえ貴方が求めずとも 《 彼女の側からも貴方に歩み寄り 》、貴方の愛に応えてゆきたい。。
つまり、、【 貴方の力になりたい 】と思い、 自然に そのような言動になるのではないかしらネ。
＊ mtcomp0linさんは、どのように感じていらっしゃいますか？ ＊

貴方の深い愛に対する 彼女の言動は、

☆>実際勉強してる最中に酔って帰ってきたり、
☆>連絡もなくいつまでも帰ってこなかったり
>彼女の主張は、「今は部活から手が離せないし
☆>自分のことで精一杯。

ここで、彼女は ハッキリと おっしゃってますよネ。
貴方よりも 【 部活が大事 】と。
また、 【 貴方のコトよりも 自分のコトを 最優先　】と。
つまりは、貴方のコトは大切ではない。。と おっしゃっているのでは有りませんか？

それでいて、言葉だけは
☆>でも僕のことは好きだし、別れたくない
。。。のですよね。
貴方にとってはキビシイ言葉を投げ掛けてしまい、大変申し訳なく 胸が痛むけれど、、
彼女の言動の、 どこを どのように受け留めていっても、
貴方への 思いやりや、愛情を感じ取るコトが出来ないのですネ。

貴方は、彼女の【 夫でもなければ 保護者でもありません 】ヨ。
同棲する。。というには、共同生活をするというコトですよね？
つまり、パートナーなのです。
これが男女ではなく 同性であっても、共に生活する以上、
最低限の 《 思いやり ＆ ルール 》は 必要ですよね。

＊ ＃１で補足されてましたが、
>今は親公認で同棲しています。それで彼女の自宅を引き払ってしまったので、同棲解消は難しい状況です。

どうして難しいのですか？
【 親公認 】だからですか？
貴方は責任感の強い方ゆえに、トコトン ご自身を追い詰めてしまわれるのかも知れませんが、
貴方が “ いま ”必要なコト、
《 まずは受験に集中したいです 》が 叶えられないのに、
これ以上 何を我慢し、犠牲を払い続ける必要があるのでしょうか？

永遠に 貴方を優先しろ！というのではなく、いわば【 期間限定 】なのに、それすらも出来ない。。どころか、
【 ほんの僅かな歩み寄りも出来ない 】。。というスタンスの彼女に、
貴方が、そこまで責任をもつ必要が 本当にあるのかしらネ？

>自分の気持ちが冷め切る最後まであがいてみようかなと思ってます。

本当に 『 そうする価値があるのかどうか 』。。を、
いま一度、冷静に、 客観的に感じ ・ 考えてみられることを おススメします。

>できるなら彼女に変わってほしい、って思ってしまいます。
>でも、相手に変わることを望むことってやっぱり良くないことだし、自分の気持ちをなんとかいい方向へ変えていきたいんです。

貴方の おっしゃる通りです (^^)。
私たちは、その誰もが 相手を変えるコトは出来ません。
確かに『 過去と他人を変えるコトは出来ない 』 けれど、
でも！ “ 今と 自分は変えられる ” のですよネ。

大学院進学、 希望が叶うと良いですね！
貴方の目指す未来に向かって、力強く歩みを進めてくださいネ。

＊ これは 余分かも知れませんが。。
>彼女は部活に熱中するばかりで、
僕のことはおろか自分の就職活動もままならないといった状態です。

彼女は彼女で、就活がままならない状況があるので、
現実から目を背け、逃げている。。といった潜在意識があるからこそ、
部活に熱中したり、大学院を目指す貴方の姿からも目を背けたいのかも知れません。。
こうしたコトを想うとき、貴方と彼女の意識・想いの違いを感じずにはいられません。
愛があれば、たとえ自分に コンプレックスが有ろうとも、
貴方を応援できる気持ちを持てるからです。　＊

回答No.4

choco-pocky

>ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がするので

そんなことないと思います。
お互い歩み寄れるような相手がいるはずですよ。

学生なのだし、今付き合っている彼女のために受験という大事な時期を乗り越えられないことの方が問題ではないでしょうか。

彼女は彼女で、夢中になれることがあって、それはきっと幸せなことです。今は部活に夢中なのでしょうが、それだけの集中力があれば本当に追い詰められれば就活もすると思いますよ。就活末期で一社受けてポンと内定もらってしまう人もいるわけですし、そんなに心配しなくても良いのでは？

気持ちが冷めているのであれば答えは出ているとは思いますが、気持ちが追い詰められないうちに、別れるなり、同棲解消するなり、受験が終わるまで会わないなりの気持ちの切り替えが出来ると良いですね。

いずれにしても受験期に別れ話が拗れるのだけは避けたいところです。

回答No.3

ikahomanji

まず、あなたは大学４年生で、学生ではあるけど、
同時に立派な大人でもある。

付き合ってたった１年の男女、しかも学生が、同棲することはどうなんだろう？
まあ、それは良いにしても、同棲するほどの彼女なのに、
付き合ってたったの１年で、彼女に対する思いが冷え切るのは困ったものだね。

彼氏との同棲とはいえ、２人で住むからには共同生活。
毎日夜遅く帰ってくるか、帰ってこないなんていう彼女も問題だ。
束縛の強い部活でも、４年生なんだから酒を断ることだって出来なきゃだめだだろう。
部活も大切だろうけど、共同生活している相手に迷惑を掛けるのはダメだ。
それは結婚や、そのほかの共同生活でも同じだと思うよ。

あなたは、相手に変わることを望むことが良くないって書いてるけど
けっしてそんなことはないと思うよ。
恋人同士ならなおさら、相手の望むように変わりたいと
お互いに思うものじゃないか？
悪いところに目をつむり合うのではなく、高め合わないと。
彼女の悪い行動を許すことがあなたの優しさではないよ。
我慢も必要だけど、二人にとって何が一番の優先順位なのか確かめ合うことだね。
今大切なのは、受験、就職、健康、愛情であり、部活の名を借りた飲み会じゃないはずだ。

４０のオヤジより。

回答No.2

tenten019

お互いが実家に戻って、お付き合いを続けたらいかがですか？

＞ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がするので

とありますが、離れて暮らしても続けられる事(その状態を乗り切ること)が、一生連れ添っていける要因になり得ると思いますが。

彼女も「部活」と言う、今自分にとっての最優先事項を大切にしているのだから、
あなたも今の自分に何が大切か、見つめなおすべきと思います。
その事と別れる別れない、は別問題なのではないでしょうか。

あなたが傍にいなくなる事で、彼女も認識が変わるかもしれませんよ。
また、あなたも冷静になって何か気持ちに変化が起きるかもしれません。

回答No.1

mama365

こんばんは

質問文を拝見させていただく限り，別れ話をする必要性はなさそうですが，一旦同棲を解消されては如何ですか？

現在はお互いに大切な物がもう一つずつあって，それを大切にしたいが為に，気持ちにイライラが発声している様な気がします。
少なくとも，直ぐに結婚を決めていらっしゃるようではないので，1度お互いの生活パターンを見直す意味でも，別に暮らすのも１つの手ではないでしょうか？

ただそうすることによって，本当にこれから先が思い描いていたものからかけ離れて行くかもしれません。でもそれは「成るべくして得た結果」だと思います。

お二人にとって良い将来となりますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞現在はお互いに大切な物がもう一つずつあって，それを大切にしたいが為に，気持ちにイライラが発声している様な気がします。
ご指摘のとおりだと思います。お互いの大切な物をどう尊重しあうかだとは思うのですが・・

なかなかうまくできないですが、精進します。
貴重なご意見ありがとうございました。

補足

説明不足で申し訳ありません。
お互い地方出身者で一人暮らしだったのですが、今は親公認で同棲しています。それで彼女の自宅を引き払ってしまったので、同棲解消は難しい状況です。