友人を裏切ってしまった

質問

18歳大学生です。
友人Yとは中学・高校が同じで、僕の中で一番付き合いの深い友達だと思います。
今年の春、僕は志望校に受かって地元から離れましたが
Yは浪人で、地元に残って予備校に通っています。

Yには無意識に爪を噛む癖があり、爪がぼろぼろでした。
僕はYの性格もそんなに好きじゃなかったのですが、
その癖も少し嫌でした。

それで僕が高１のとき、Yと同じクラスになったのですが、
クラスの一部では、Yのその癖のことがネタとなり
Yのいないところで真似したりからかったりするようになりました。
僕はすぐに人に話を合わせてしまうところがあり、
このときも自分がどう思っていたかは覚えてませんが、
彼らに話をあわせてしまいました。そして、
次第には自分からそのことを話のネタにするようになりました。
また、Yには同じ高校に付き合ってる彼女がいたのですが、
その子のこともネタにしてしまいました。

しかし僕は、Yとふたりでいるときはそんな素振りをひとつも見せず、
休みの日に遊んだり、Yが彼女とうまくいってないときは相談にも乗りました。

二枚舌とでもいうのでしょうか、今考えるとよくもこんな
ひどいことができたものだと思います。最低な人間です。

高3のころからはYのことをネタにするのはやめ、
友達に話題を振られてもそれとなくはぐらかすようにしました。
それから時々、Yに対して自分が今までしてきたことへの罪悪感
を感じることがありましたが、毎日が忙しかったこともあり
さほど気にせず、すぐに忘れることができました。

しかし大学に入った今、周囲の環境の変化についていけず、
落ち込むことが増え、休みには特にすることもないので
いろいろ物思いにふけることが多くなりました。
そんなとき、ふいにこのことを思い出して
罪悪感がものすごく強まってきました。

初めはそんなに好きな友達じゃなかったから
あんなことができたのかもしれません。
でもYはいつも僕のことを１番の親友と慕ってくれ、
僕自身も次第にYに心を許すようになりました。
今では僕にとっても１番の親友で、ほぼ毎日メールしています。

もしかしたらYにとってこんな事実知らないほうが
幸せなのかもしれない…そう自分に言い訳して
Yに謝るのを避けてきました。
しかし、本当はYに知られるのが怖いのです。
自分のしてきた非道を認めるのが怖いのです。

でもこんなふうに逃げてちゃ何も変われない。
絶交されてもいい、謝りたいです。
今すぐにでも謝りたい気持ちでいっぱいです。
しかしYは現在浪人生。こんなことでショックを受けさせて
ペースを乱させるわけにはいかないんです。
Yの結果が出る来春まで待って、それからタイミングを見計らって
告げるべきなのでしょうか。

分かりにくい文章でごめんなさい。どなたか、アドバイスを
いただけると幸いです。お願いします。

回答No.8

tamtam3600

貴方が本当にそのお友達のことを大事に思うなら言うべきではありません。事実この私は先日親友に黙っているのは心苦しいからと私の彼と度々会っていたことを打ち明けられ未だにショックから立ち直れません。　もうだれも信じられなくなり
毎日落ち込んでいます。

回答No.7

psbc0099

謝らないほうがいいと思います。

謝りたいのは、そうすることで
自分が罪悪感から解放されてスッキリしたいから
ではないですか？

わざわざ傷つける必要はないです。

他の人から、過去にあなたが裏でからかっていたことが
彼の耳に入る可能性がとても大きいわけでない以上は
黙っていていいと思います。

今はすごくいい友達なんですよね？
だったらいいじゃないですか。
同じことをしなければいいんですよ。

浪人中の友達を気遣えるあなたのことですから
これから先の、友達関係に目を向けていってください。

回答No.6

noname#67367

同じく18才、男、大学生です。

そのときは窘められても、なぜ悪いのかが心の底から理解できなかったことも、数年立った今ではそれを省みています。そして実際に、別れた親友にも会って話をして謝りました。でも果たして本当にそれでよかったのかと問われれば、これも自分が犯した揺るぎないものです。僕はいつでも反省の気持ちに苛まれているわけではないのです。

さて、質問者さんの仰っているようなことはままあることです。僕もありますし、周りの友人も多感な年頃には、率直に人を否定したがる人間が多くあるでしょう。そして周りがそういった粗に目を向けたときに、正義感を負って制止することができる人もあまりいないと思います。まずはその場の空気や、自分を照らし合わせれば人に強く言えないことも挙げられるだろうし、何より自分の信念をかけてまでその友人を庇ってやることができるほどの固い友情があるのか、だと思います。だから大抵は雰囲気を乱さないように受け流す程度にして、また色々な人の考え方を聞くことも大切なことです。

そしてたとえ、過去に尻馬に乗って悪く言ったことがあったとしてもその事実を伝えることは、今はとても無意味なことにしか思えません。あなたの真意は謝りたいことでも、相手には自分のことを陰では笑っていた事実がほとんどすべてになるんです。自分の立場に置き換えてみたらどうでしょうか、人生を達観したような人のように、心大きく受け止められるでしょうか。口ではかえってありがとうと返してくるかもしれませんが、あなたも奥ではそれを期待しなければならないと感じているのではないでしょうか。

罪悪感は人それぞれにあって、思い返しては立ち直れないこともあります。ですがそれを一つひとつに頭を下げていくことはできない。だから言葉でなくとも、これからは態度でその意を伝えていけば自分の中でも納得もいくかもしれません。

また反省のさなかになんですが、相手もあなたのことを悪く言っていたかもしれませんよ。お互い様だなんてこともよくありますし、一緒にいればどういった人間性かは分かっているでしょう。

足に障害がある子の車椅子をいつも押してあげていた子が、陰では折れればいいのにとぼやいていたり、表向きには媚びを売っているくせに陰では散々な物言いをしていたり、だからと言って僕はそんな人たちを否定もできません。これからはただ自分にいつも言い聞かせていくことだと思っています。

回答No.5

hamontukai

こんばんは。
言う必要は無いと思いますよ。

僕の親友の一人は身障者です。
２６歳の時、僕は彼を身障者だと心の中で蔑視していることに気付き
愕然としました。
彼と今後どう付き合えばよいのか？
自分はどう人として振舞えばよいのか？
あいつに謝るべきなのか？
ありとあらゆる迷いが溢れてきたよ。

それから時は流れた。
今も僕とそいつは良い友達関係です。ただ、変わった事は僕の中に
蔑視が無くなった事。本当にそいつが親友でこれからもずっと友達
づきあいしたいなら、今日から誠実に付き合えばいい。

本当に深い付き合いはこれからいくらでもできると思います。
あなたの気持ちはとても大切だと思います。彼に知らせて謝りたい
気持ちはあなたのエゴかもしれない（彼がそれを望んでいるかどうか？
はあなたにしかわからないが）でも、その気付きはとても重い。

あなたは今人間的に急成長の渦中に居ると思います。前途に幸あれ。

回答No.4

ashcan

自分も今は言わないべきだと思います。
合格したときにそれを祝って飲み会でもやって、そのときに話せばいいのではないでしょうか？
最近見た映画で（ネタバレになるので題名は伏せますが）こんな台詞がありました。

「まずは一番難しいことから始めなさい。それは自分自身を許すこと。」

回答No.3

mikeneko31

shin048さんはＹに正直に話したところで楽になるかもしれない。
じゃあＹはどう思うかな？
shin048さんがＹの立場だったとして正直に言ってくれたほうがいいですか？

私がもしＹの立場だったら、「私を騙してたんだ・・・親友だと思ってたのに・・・」って凄いショックを受けますけど。

少し違いますが私の友人で彼がいるのに一晩限りの浮気をしてしまった子がいます。
その子がこう言ったんですよ。
「一晩限りだったとは言え、とても後悔している。彼氏を裏切ってしまったことがすごく苦しい。でも、浮気したことを正直に話しても自分は苦しさから逃れることができても彼氏を傷つけることになる。悪いことをしてしまったのは自分だから自分が苦しめばいい。」

これをズルイと思うかどうかは人それぞれですがね。

正直に話すことだけが、その人のためになるかどうかって言ったら、どうなのかな？？？

回答No.2

toturenzu

裏切ったことを言ってしまえば質問者様は、とっても楽になれます。
でも、いつもいつも言うことが良い効果があるかというと、そうでもありません。
誰でも自分のことを理解して欲しいものです。
悪いことをしてしまい、それを告白して良く言ってくれたと誉められたり、好きなモノを好きといい、嫌いなモノを嫌いと言える環境はラクです。
もうご存知ですね。
言いたいことを言えるのは『子供』の間だけです。
受験の時期に伝えるのは酷というものです。
せめて合格後に伸ばしましょう。

本当に質問者様が悪かったと思うのなら、彼の最善の時期に伝え、そして仮に許してもらえなかったとしてもキチンと受け止められるようになるべきです。

爪を噛む癖、髪を触る癖、チッという癖、いろんな人がいて、いろんな癖を持つ人はいますね。
目立つ癖を持つ人は何かの信号を出している場合が多いです。
最適の環境で、最適の恩師に出会え、完璧な人生を歩む人は滅多にいません。
誰しも触れられるだけで飛びのくくらい痛い部分を持っています。
そんな弱い部分を持つ人ばかりだから、仲間が欲しいのでしょうね。
これからも相手の弱さを突くのではなく、それを含めて受け入れられるような質問者様でいてください。

回答No.1

mitsumame7

今は謝らないほうが良いと思います。

謝ることで、質問者さんの罪悪感は軽くなるかもしれない。
だけど、Ｙさんの気持ちがどう動くかは予想できません。
表面的には「いいよ、気にしないで」って言ってくれるかもしれないけど、
内面はとても傷ついて、落ち込んでしまう可能性もあります。
Ｙさんは今浪人中ですし、変に刺激しないほうがいいんじゃないでしょうか。

謝るときは、自分のためではなく、
相手の気持ち・状況をよく考えてから謝ると良いと思います。

質問者さんはとても優しい、真面目な人だと思います。
質問者さんがかつて自分の犯してしまったあやまちをよく見つめ、
反省している様子がよく伝わってきました。
謝っても謝らなくてもどちらでもいいんじゃないでしょうか。
そのかわり、かつてのあやまちから学んだことを今後に活かし、
Ｙさんに対してずっと誠実な友情を持ち続けることが
最大の償いであると思います。がんばってね。