彼の母親に「傲慢な女」と言われてしまいました

質問

まだ会ってもいないのに。。。タイトルのようなことを私は言われたそうです。
彼とは付き合って7年以上になるんですが、色々な事情で結婚できずにいました。ふたりの結婚の意思は固いのに、いざ話を実際すすめようとなるとなんらかんら障害がでてきて、今まで話が進まずにいました。
でも、今回やっと彼のお母様に会うという段階で、私がもう30半ばなので、ちょっと彼にせかしてしまったのです。いつ紹介してくれるの？？って。いつもいつもダメになってきたトラウマもあり、今度こそはと強引になりすぎていたのかもしれません。会えるのは休日だけですし、この時期私は休日出勤もしなくてはならず、日にちも限られているので、少しでも早く決めたかったんです。でも、私の必死さが傲慢と映ってしまったみたいです。
彼は母親と私の板挟みにあい、引きこもってしまいました。いつもは楽天的で明るい人なのに、もう嫌だ、、、って感じで誰とも会いたくないといいます。
私の気持ちとしては、たとえお母様が私のことを傲慢だっていったとしても、私に言わなくてもいいのに、と思うのです。逆の立場だったら私は言わないと思いますし。なんか、会う前から嫌われてしまったと思うとやるせなく、悲しいです。私はどうすれば良いのでしょうか？本当に悩んでいます。客観的なご意見をいただいて、冷静になりたです。
率直に、お願いします。厳しいご意見でも結構です。

回答No.16

davkabelmo

彼も彼なら、あなたもあなた、です。
よくもまぁ、そこまで「自分の都合の良い様に」考えられますね。

質問文を読んだだけの時には、「会ってもいないのに、それはまた随分とひどい事を言う人だなぁ」と思いましたが、他の方へのお礼文を読んでからは、「これはまた自分勝手な人だなぁ」と思いました。
誰が自分勝手か。それはあなたです。
一番大事な部分を省いて質問しましたね。
これを「傲慢な女」と言わず、他になんと言うのでしょう？

不倫相手であったということですね。
それを質問文に書き入れなかったのは、「自分は悪く無い」と思っているからですよね。
彼がどう言おうと、彼の母親はあなたの事を「傲慢な女」だと言うでしょう。
自分の息子がまさか不倫をするとは思わなかったでしょう。
でも、現実にしてしまった。
だからこそ、離婚調停になったのですよね。
自分の家をめちゃくちゃにした（と彼の母親は思っているはずです）女が結婚したいと言っている・・・・。
娘として迎え入れるなんて、到底出来ないでしょうね。

なのにあなたは彼に結婚を強く迫ったわけですね。
それは彼も精神的に追い詰められるでしょう。
母親には不倫した事、そしてその女と結婚しようと考えている事を責められる、でもあなたには結婚を迫られる・・・・・、元々不倫をしてしまうような男ですから、精神面でもそう強くは無かったはずです。
弱くて当然ですよ。
なのにあなたは、「傲慢な女」と言われた事に腹を立て、彼が弱いと責めるわけですか。
本当に「傲慢な女」ですね、あなたは。

３０代半ばだから、とか、そういうのは理由にはなりませんよ。
あなたは「不倫」をして、何人もの人を傷つけてしまったわけですから。
なのに
＞私は女ですから、世間体もあるし、子供もやっぱりほしいし、早く結婚したいです。
なんて、堂々とよく言えますね。
それ相応の覚悟が無いなら、結婚なんてしない方がお互いのためですよ。
何度も言いますけど「あなたは不倫をしていた」わけですからね。

あなたの言う「世間体」ってなんですか？
「乗り越えた障害」って、前の奥さんの事ですか？
自分さえ幸せなら、他人の不幸はどうでもいいですか？

「傲慢な女」だけで気分を害しているようじゃ、あなたにはこの結婚は無理ですよ、はっきり言って。
お互い結婚の意志は固いと言っていますが、おそらくそれはあなただけで、彼はそうじゃないと思いますよ。
じゃなきゃ「逃げたり」しないでしょうから。

自分中心に物事が進むわけじゃないので、もう少し大人になってください。

お礼

お母さんは息子が不倫をしていたとは知りません。
それに彼は私と出会う前から、家庭内別居状態で、私は不幸な人を救って上げたって思っているくらいです。離婚は彼がしたかったんです。
不倫のことを書かなかったのは、不倫に真一方に否定的な方が多いからです。私がしていたのは前向きな不倫ですから。
でも、あなたは言い訳にとられるでしょう。
今私が相談したいこととは、内容が違ってきてしまうので、言いませんでした。すみません。
でも、貴方の言われる事も肝に免じておきます。ありがとうございました。

回答No.15

noname#100767

何度も、すいません。
お返事を読ませて頂いて、質問者さまがとても彼のことが好きなんだなぁ～と思い余計に彼に苛立ちを覚えてしまいました。

彼を想う気持ちはよくわかりますが、ご自分で書かれているように、男なら愛する女性を守ろうとします。
私は結婚していますが、主人はお姑さまに私の悪い情報は絶対に流しませんし、お姑さまが私を悪く言えば烈火の如く怒ってくれると思います。　
実際は悪口など言わない優しいお姑さまですが、良かれとあれこれしてくれることに対しても、「嫁が気を使うからやめてくれ」と言ってくれます。
私も自分の親に対してはは、同じようにします。
これは、当然のことだと思います。

彼はそんなことすらできない人です。
間違いなくマザコンです。
このまま頑張っても、結婚になんて辿りつきませんよ。
お母様に、電話をしたって、手紙を書いたって、会いに行って謝ったって、何にも変わりません。

問題は、お母様ではありません。
あなたたち、二人です。
前にも書きましたが、結婚したがっているのは、質問者さまだけだと思います。
彼はあなたが結婚したがっていることを知っているから、結婚しようって言っているだけで、どうでもいいんですよ！

諦めろと言っても諦めきれるような気持ちではなさそうなので言いますが、彼ととことん話し合って下さい。
今、あなたが感じていることを全部彼にぶちまけてみて下さい。
お母様に何て話したのかもちゃんと聞いてみて下さい。

会いたくないとか、話したくないとか、そんなわがままを聞き入れてはいけません。
ちゃんと納得のいくまで話し合って下さい。
「男だったら、逃げるな！」と言ってやりなさい。

何度も障害を乗り越えたということを誇りに思っていらっしゃるようですが、今現在、結婚に至っていないわけですから、あなたたち二人は何一つ乗り越えれてはいないんですよ。

前の奥様とは、簡単に結婚に踏み切れた彼なのに、今は親にも会わせてくれていないんですよ！

とても厳しいことを書いてしまいましたが、これが現実です。
冷静に考えてみて下さい。。。

お礼

ありがとうございます。彼と昨日話し合いました。皆さんに、結婚したがっているのは私だけ、と言われましたが、そういう訳でもありません。ただ、私の方がそういう気持ちが強いようです。
彼は私のことが大好きでなんですよ。会社があるのに、毎朝六時半に私の部屋に来て家事を手伝ってくれ、私の髪を洗ってくれます。
私は、とても尽くされ、愛されている、ということを、ちょっと悔しいので、わざわざここで言わせて頂きます。
彼のお母さんも、彼が強行に日にちを決めようとしているから、私のことを「傲慢な女」にせかされているんじゃないか と、言ったみたいです。
でも、他の方が言われているように、結婚はふたりで決める事。彼のお母さんにご挨拶したかったけれど、うちの親からってことになりそうです。彼は病気もあり（会社にも行けるし、日常生活には支障ないのですが）、それを完全に治してからうちの親に挨拶に行きたいと言います。でも、私は結婚してから治し ていけばいいじゃないって言うんですけど、、、。やっぱり強引なんでしょうか。。。
厳しいご意見を参考にさせていただきつつ、明るく頑張っていきたいです！ありがとうございました。

回答No.14

rika2005

>悲しいです。私はどうすれば良いのでしょうか？本当に悩んでいます。
本当に苦しんでいるのは、彼です。
それがわかって上げられないのでしたら、身をひいてください。
あなたは、彼のご家族に、突然割り込んできた存在です。
それを、一生背負っていけないのでしたら、そこから、逃げればいいでしょう。
あなたのためだけに、世界は回っていません。

お礼

＞あなたの最初の質問には、肝心なこと（自分に不利な内容）を何も書かかないで、他人に助けを求めるような、そんな考えはやめてください。
自分の疑問に答えて頂くために、どういう質問内容になろうと自由だと思います。これこれせずに他人の助けを求めるような考えやめてくださいって、あなたに言える権利ありますか？このサイトはあなたが運営してるわけじゃないです。
みんなすべてのその疑問にいたるまでの経歴を書いたうえで質問しているのですか。それに、私は不倫だとは思っていません。不利だとも思っていません。ただ、「お母さんに傲慢だって言われた、それはどうなの？」って聞きたいだけでした。
あなたのご回答参考になるところはたくさんありました。でも、そんなご回答に負けずに私は絶対頑張ります。

回答No.13

rika2005

あの・・・・
他の方へのお礼の文章にありましたが、
あなたは、不倫相手で、今から結婚しようと言うことですか？

それなら、あなたの質問は間違っています。
彼のお母様に「傲慢な女」と言われて当然です。
あなたが現れる前は、他の奥様がおられたのですよ。
お母様があなたとの結婚を簡単に賛成すはずが、ありません。

あなたは、そんな肝心なことを書かずに、お母様から「傲慢な女」と言われるなど、相談するなはおかしいです。
前の奥様とうまく行かなかったのが、何かはしりませんが、お母様にとって、その前に別のご家族がおられたわけですから、簡単にその家族の代理人になれるとおもうのが、おかしいのですよ。

あなたと、彼の間で、そう決めたのでしたら、その時点であなたたちは、二人だけの世界を作ってさまったのです。
相手の親が会いたくないと言うのに、あなたから会いたいなど、考えるあなたは、間違っていると思います。

あなたの最初の質問には、肝心なこと（自分に不利な内容）を何も書かかないで、他人に助けを求めるような、そんな考えはやめてください。
自分が選んだ道だから、自分で切り開いてください。
こうなることは、覚悟していたはずです。

私が言いたいのは、不倫がいけないとかじゃないのです。
悩む方向がまちがっているのです。
彼はあなたのために、人を傷つけ、過去を切り捨ててきています。
あなたは、彼のつらさも、理解していますか？

あなたは、前の奥様の分まで、彼や彼のお母様に尽くし、償いをして生きていかなくてはならないのです。
そのぐらいの気持ちでいてください。
他人のことを悪く言える立場でないことを、認識してください。

お礼

ありがとうございます。お叱りの内容十分わかります。
rika2005の言われるように生きていかなければいけません。
彼をかばっていただく文章も嬉しいです。
確かに相手の親が会いたくないっていってるのに、会いたいなんておかしいですよね。私が間違っていました。
でも彼は、私のせいで、離婚したとばかりも言えませんし、彼のお母さんにも、以前は、間接的に親切にしていただいていました。
彼のつらさ、もっと理解しなきゃいかんと思います。でも、私も、彼の幸せのために頑張ってきました。

回答No.12

larm

その言葉、彼から聞いたのなら、ちょっと微妙です。
どうしても人伝手に聞いた話が変わったりもする事があります。
相槌ついでに言った言葉でも大袈裟になっていたりとか・・・

でも彼も彼ですね。。
普通言われても黙っていると思うのですが・・・
フォローもなかったのですか？

私はお母様云々より、彼とのことを考えた方が良いと思います。

ある程度のお年ですよね？
板ばさみだからと言って、結婚前から引きこもるようなら、
結婚しても後先思いやられちゃいますよ。

お礼

全く同感です。まったく何考えてるんだか、さっぱり分かりません。
ご回答ありがとうございます。

回答No.11

miki12

悲しくさせちゃうと思います。あまりに辛らつな意見で。
でも客観的な意見を述べさせてください。

7年つきあってておたがい結婚の意志があって結婚していないなら
「本当は結婚したくない」とどっちかが思ってるんでしょ？
あってもいない女性に対して想像だけで傲慢なんて普通いいませんよ。
「せっかちなひとね」くらいですよ。
でもね、彼は彼のお母さんに
「あなたが傲慢な女」ということを匂わせたんでしょ。
あなたのことを愛しているならあなたを傷つけるように
「うちのお母さんがお前のことを傲慢な女だっていってた」なんて
いわないでしょ？
もし本当に彼のお母さんがそんなこといったとしても彼が
「あなたには言わない」のが愛情ではないですか？

必死＝傲慢にはならないよ。
＞なんか、会う前から嫌われてしまったと思うとやるせなく、悲しいです。
彼があなたのことをそういうふうにいったんです・・。
そんな女が結婚を無理にせかしていて俺はいやなんだ・・・って。

彼はあなたと結婚する意志があるんですか？
結婚って本当にしたいなら籍をいれるだけでもいいんですよ。
事前に書類用意しておいてお互い署名捺印、あと保証人だっけ？
それだけのことなんですよ。
7年先延ばしになったのは「2人が結婚したくない理由」があるとしか
思えません・・。

＞彼は母親と私の板挟みにあい、引きこもってしまいました。
この程度で板ばさみなんていうなら誰とも結婚できません。。。
問題がおこればひきこもる、なんてそれじゃ結婚生活できないでしょ。
逃げるのは一番ラクですけど・・・。あまりにも弱すぎ・・。
＞いつもは楽天的で明るい人なのに、もう嫌だ、、、って感じで誰とも
＞会いたくないといいます。
そういえばあなたもせかさなくなるし、面倒なことから逃げられるでしょ。

あなたを愛していて、結婚して子供が欲しいなら普通女性の年齢の
ことは考えるとおもいます。２０代半ばじゃないですもん。
いやな言い方してごめんね。私も毎月親戚にいわれます。
結婚しなくていいから子供だけ生んどけ、って。何しろ４０間近ですから。

お礼

正直言って、付き合った当初彼は他の人と結婚していました。
出逢った時、私は彼が妻帯者とは思わなかったのですが、好きになり、
彼も当時の奥さんと別れるべく、調停などをして離婚しました。
七年のうち、はじめの3年くらい、私は信じて待っていました。
そのあと二年は離婚してすぐ結婚ってことが離婚の条件としてできなかったので、結婚しませんでしたが、二人でいられることには変わりなかったので、幸せでした。ここ二年くらいは、私にも落ち度がありますし、彼が病気になり、一応治ってからってことで、今回に至ったのです。私にしてみれば、やっとここまできたかって感じでした。
なんだか、miki12様のお答えが本当のようで、とても辛いです。
母親の反対くらいで、逃げたり弱い彼を見て、なんだかやるせないというか、そんな弱いひとだったのかって、気概も感じないし、がっかりです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

rika2005

No.1のものです。
また勝手な意見を書かせてもらいます。

あなたが、お母様に会いたいと言われるのは、結婚したいと言うことですよね？
そうでしたら、彼のことを、「お母様に合わせて！」と攻めるより、
「結婚して！」と言うべきですね。
二人とも、大人の年齢でしょうから、ご家族と会わなくても、結婚は決められます。

結婚を決め手から、ご家族に会っても遅くないと思います。
実際のところ、彼が、あなたと結婚したいかどうかが、一番のポイントで、ご家族に会うかどうかは、２人の意思を固めてからでいいのです。

彼がもし、結婚を拒んでいるなら、それを話し合うべきです。
その話し合いに、お母様は関係ありません。
私の結婚のときは、私の父が反対しており、彼（夫）は毎週のように、父に頭を下げにきました。

「娘さんと結婚させてください。」と頼むのは、男の人がやることで、
女の側はがすることではないと思うのです。

そんなことで、引きこもっているような、男の人を、あなたを一生幸せにしてくれるのでしょうか？
嫌なことがあったら、誰とも話をしたくないなど、社会人としても失格だと思うのです。
人生で辛いときは、いっぱいありますよね。
そのたびごとに、引きこもっていたのでは、人間失格です。

「引きこもり」と言う言葉は、私のころにはなく、そんな人は変人か病人と言われたものです。
小学生や中学生じゃないのですから。。。
そんな男性を、あなたは本当にすきなのですか？
今３０代なら、まだ、新しい恋愛ができると思いますよ。

なんか、勝手なことばかり書いて、ごめんなさい。
でも、あなたがかわいそうで、彼のことを、勝手に腹立たしく思えてきました。

お礼

とても心強いご回答をありがとうございます。
二人の間で結婚するってことは決まっているのです。浮ついた関係ではないですし、そのつもりでずっと付き合ってきました。
引きこもりとは、大げさな言い方でした。会社はちゃんと行っていて、私と母親から接触を断っているということです。
でも、「誰とも話したくない」には参りました。それでも大人の男なの？って。母親に辛くあたられるのがここ何日か応えてるみたいなんですけど、そんなの無視すればいいじゃん！って私は思うのです。
今週土曜日に会うことになっていました。でも、それがダメになりそうです。私が「傲慢な女」だから、という理由で。
私が彼の家に行くのもこの状態で何だか、押し売りみたいですよね。
彼も冗談で、押し売りみたいだぞっていうんです。本当にひどいですよね。冗談でも悲しくなります。っていいうか、こんな事言われる私がひどいんでしょうか。

回答No.9

sisimarudawan

まだ会ったことも無い彼のお母さんがそう思うって事は、

　彼の口からでた、彼が思うあなたの姿なのです。

　今回もなんらかの障害が出てきましたね、、、、。たぶん結婚したくないんじゃないのでしょうか？

お礼

彼は私と付き合うのは楽しくて居心地よいみたいですけれど、結婚を焦ってはいません。これを言うとまたマイナス因子になってしまいそうですが、彼ばバツイチですし。私は女ですから、世間体もあるし、子供もやっぱりほしいし、早く結婚したいです。さらに凹むご回答ありがとうございます。

回答No.8

buleberry15

お気持ちがとても理解できます。ご質問者の幸せをとても願っています。
＞私に言わなくてもいいのに、と思うのです。
全く同感です。
しかしこれが、彼のお二人の結婚に対する「答え」かな。と思います。
長々と結婚が決まらなかったのもそうですし、今も「もう嫌だ・・」と解決に向かおうとしない彼。
彼は口ではなんとでも言えますが、本音では結局のところ彼はご質問者との結婚を望んでいないと思います。
息子が「結婚を望んでいない女性」と付き合っているのを彼の母も察していると思います。
幸せそうな交際をしていない息子をみて、「好きでもない女性となぜ息子が結婚？ひょっとして言いくるめられてる？？」と息子の幸せを思えば、「傲慢」などと悪口も出てくるのではないでしょうか。
「好きでもない相手でもいいから、子供を結婚させたい親」ってあまりいないと思います。
お母さんの態度は、そのまま彼の本音だと思います。
彼が「こんなにも素敵な女性で、頭もよくて・・」と話をしていれば、「そんなに良いお嬢さんなら・・」と子供の幸せを願うのが親だと思います。
７年の交際なら彼も「まだ早いッ！」って言われる年齢ではないですよね。
彼が、母を切ってまでご質問者と結婚したいわけでもなさそうですので、ご質問者の幸せを願うための新しい出発をお勧めします・・。

お礼

私が本当は思っていることを言ってくださって、ありがとうございます。
ただ、彼はうまれて初めて出逢った運命の人ですし、しかもいくつもの障害を乗り越えてきたわけですし、そう簡単に諦めきれません。
私は素敵でもないし、頭も良くないです。でも、彼が、お母さんが「傲慢な女性」と私のことを言った時に、反論してくれたんでしょうか？
それを思うと悲しくなります。私だって、一生懸命生きてきたし、二人の付き合いって尽くし合って、素敵なものだったと思います。私にだってひとつくらいいいところがあるはずなのに、彼はお母さんの前でどうして、反論してくれないんでしょうか？バカだけど、愛してる女性だって言ってくれないんでしょうか？悲しくてたまりません。
私はやっぱりふられたんでしょうか。

回答No.7

noname#100767

会ってもいないお母様に傲慢だなんて言われるのは、ショックなことですが、逆に考えると、まだ会っていないわけですから、これからの努力で何とでもなるというふうにも思います。
傲慢だという事は、お母様が勝手に想像の中で決めた事ですから、実際に会った時に傲慢ではないように振舞えば「勘違いだったわ・・・」ってことになりますよね。

ただ、実際は会う前から、傲慢という先入観をもたれている方に、良い印象を与えるのは難しいことのようにも思いますから、ここはもう少し時間をおいてみた方がいいと思います。

お二人とも結婚の意志が固いと書いてありますが、内容を読む限り、結婚したがっているのは質問者様の方だけで、彼はどっちつかずな状態に思えますが、実際のところはどうなのでしょう。。。

他の方も書かれていましたが、彼が質問者様のことをお母様に話す時に、悪い印象を与えていることは明らかですし、こんなことで引きこもってしまうなんて、おかしくないですか？

何度も障害があって、結婚できなかったというのも、正直よくわかりません。
だいの大人が二人そろって結婚を決意されたのなら、それは簡単に叶うことではないでしょうか？
（例え１度や２度、今は無理という時期があったにしても、です。）

確かに結婚には、タイミングも必要だと思いますが、そういう意味では、お二人は結婚のタイミングをもう逃してしまったのかも知れませんね・・・。

結婚にこだわらずに、今の彼と仲良くやっていくのか、さっさと結婚してくれる頼りがいのある男性を探してみるか、じっくりと考えてみる時期にきているのではないでしょうか・・・？

お礼

なんだか、正直とても悲しくなってきました。
今、彼のことがわからないんですよね。あれほど仲が良く、楽しくやってきた私たちなのに、お母さんの態度でどうしてこじれてしまうのか。
私が男だったら、愛する女性を守るのにってつくづく思います。
ご回答ありがとうございました。