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男が女の実家に泊まること
付き合って一年以上たつ彼がいます。 平日はお互い仕事があるのでそのため週末だけ私の家に泊まりにきます。 私の家は実家で、私の母は彼のことが好きで家に来ることを喜んでいます。 しかし、彼のお母様は快く思っていません。 付き合うことには何の問題もなく、 彼が「私の家に泊まる」ということがよくないそうなのです。 泊まらなくても会えるでしょ、と思っているそうなのです。 確かにそうなのですが、私の家に来てもらって、 週に一度一緒に手料理食べて、ゆっくりすごして一緒に眠る、 というのが習慣になってしまっています。 食費はもちろん自分で出しますし、普段から家賃の半分も家に入れています。 一緒に眠るという時間が本当に安らげるので これは欠きたくないのです。 彼のお母様には、男が女の家に（しかも実家に）あがりこんで一緒に寝起きする、 というのがみっともないと言われてしまいました。 それを容認している私の母のことも、結構悪く言われてしまいました。 私の母は「好き同士なんだからいいじゃない」という意見でした。 彼が私の家で、自由に振舞っているというわけでもないのです。 当たり前ですが彼が足を踏み入れるのは私の部屋と洗面所くらいです。 私の母にきちんと挨拶もして、いつも和やかに話しているのを見ています。（私は母子家庭です） 長くなってしまって申し訳ありませんが、 男の人が女の家で週に一度寝泊りをするというのは 非常識でしょうか？ それとも女親なので息子である彼の行動に過敏なだけなのでしょうか。 客観的に、こういう行動がどうなのかご意見を伺いたいので投稿しました。 世代によって違うご意見あるかと思います。 こんなことしてちょっとおかしいよ、という意見もお待ちしています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは， 率直にいって常識的ではないかなぁと思いました． 私も，質問者様と同じように，彼が実家に泊まっても いいかなぁと思います． でも，逆に，自分が毎週彼の実家に泊まると考えると， それは，非常識でできないと思ってしまう自分がいます． 矛盾しているんですが・・・． 質問者様は，毎週彼の実家に泊まれますか？ 自分の実家がオープンで，自分の母が気さくで， フランクな感じだから，彼も泊まれるのだと思いませんか？ たとえば，門限が決まっている彼女を外泊させたり， 門限までに送り届けない彼に対して， 彼女の両親が抱く感情が， 質問者様の彼のお母さんが抱いている感情に ちょっと似ているのかなぁと思います． 考え方はそれぞれ家のカラーがあると思うのです． 結婚を前提でなくても，気楽に彼を家に連れて行ける オープンなところもあれば， 親に紹介するからには結婚が前提となるといった家． 私は，彼のお母さんは過敏なのではなく， やはり，ごく一般的な常識論を言っておられると思います． でも，お母さんの中に， 息子を取られたみたいな気持ちとか， （どちらかというと）結婚したらお嫁さんが家に入るというイメージがあって， それなのに，息子がお嫁さんの家に入っているという感じがして， 結婚しても，息子の家つまり，自分達よりも お嫁さんの実家を大切にされてしまうのではみたいな 気持ちがあるのかぁと思います． （息子が嫁のいいなりみたいに感じているとか・・・．） 他の方たちもおっしゃっているように， 今後のおつきあいを考えると， 彼のお母さんの顔を立てておくのが無難かなぁと思います．
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- miki12
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あなたのお母様は「今時の若い男女の、交際について さばさばとした感覚の持ち主」で 彼のお母様は 「昔のきちんとした時代の性教育などを重んじる」 人ですね。 私は３０まんなかですけど、 内心は「結婚していないのに相手が実家に住んでいる のならば泊まりに行くのはおかしい」とおもいます。 婚約中なら別ですけど。 だって「娘さんが僕にキズモノにされてます」って 感じですから。昔の感覚で（笑） やはりとめるのならばあなたの部屋ではなく 別室が当然でしょう あなたと彼の間に性交渉が既にあるとお母様が 知っているとしても。それが親としての教育 なのでは？ もしもあなたに息子さんがいて。 毎週彼女の家で泊まられたらどう思いますか 親として結婚前なのに妊娠したらどうしようか、とか どうしてオンナの子の親は平気で息子をとめるような 無神経があるのか。親なら「遅くも帰りなさい」と いうべきではないのか？？ 相手の親は何で平気なんだろうか。とか思いませんか？ あまりにも価値観が違うとあとあと大変ですよ。 質問者さんが。 ちなみに我が家では「男性と同じ部屋にいるときは 必ずドアを３０センチ以上あけなさい」という教えです。 これいわれたの１５歳のときです。 新聞班で・・クラスの新聞つくるのでその記事の うちあわせのときに男子がきまして・・・。 そういわれました。２人きりではないのに・・・(--) でもこの価値観が「当たり前」なひともまだいますので。
お礼
ありがとうございます。 婚約の定義というものがちょっとわからないのですが お互い結婚の意志があることは、 お互いの親が知っている状態です。 いつ入籍するか、結婚式はどうするか、 そういう細かいことは決まっていませんが 結婚前提なのは知っています。 ＞やはりとめるのならばあなたの部屋ではなく 別室が当然でしょう そうなのですね・・ただ、うちには別室がないのです（涙） 揚げ足とりではなくて・・・別室に泊まるのであれば来てもらわなくていい、とまでは言わないけれど、ただ一緒に眠る時間がほしかったのです。 今までは一週間で唯一それが安らげる時間なのに、それをやめるなんてできない、と思っていたのですが・・・我儘だったのかもしれません。 ＞もしもあなたに息子さんがいて。 毎週彼女の家で泊まられたらどう思いますか こればかりは想像でしかないですが、 彼女のお母さんと顔見知りですでに仲がよければ（例えば子供同士が幼馴染だとか） 多少は安心できるような気がします。 ただ、家にお邪魔させてしまって申し訳ないなとは思います。 妊娠させてしまったらどうしよう、という不安はありますね・・・。何か失礼な振る舞いはしないかとか、何かあったら親である私が責任だ、とかです。 ただ、彼女のお母さんと仲があまりよくなくて、 彼女のこともそこまで知らないとしたら別ですよね。。。 まさに今の私たちの状況です。 改めて考えさせられました。 本当にどうもありがとうございました。
- dayan48765
- ベストアンサー率12% (30/242)
賛否両論ですね。 私は良いとおもいます。 実際に私は（１２月に結婚します）付き合っているときに お互いの家に泊まって一緒に寝ていました。 （今は同棲してます） 非常識かどうかは人それぞれですよね。 私は良いとおもいますけどね。
お礼
ありがとうございます。 dayan48765様のご両親や、彼のご両親が 私の母と同じような考えの持ち主だったのかもしれないですね。 うらやましいです（涙 ただ、彼のお母様が好ましく思っていないというのは もう変えられない現実なので これから頑張って改善していこうと思います。 ありがとうございました！
私が彼の親だったら、やっぱり抵抗感じると思います。 だって、妙な依存関係があるからです。 大人でちゃんと責任が取れるなら、彼女の家になんか泊まらずに、一緒に外に泊まればよい。 それに、あなたのお母さんが、自分のまわりをにぎやかにするために、あなたとあなたの彼に依存しているように思えるのです。そういうことに対しても、彼のお母さんは自分をないがしろにしている、と思うでしょう。 今がよいからと、だらだらとけじめのない生活をおくることを非難するのは、当たり前だと思います。 このままではいけません。彼のお母さんは、あなたもあなたの母親も、すでにうとましく思い始めているでしょう。このまま結婚したら、面倒な確執が起きるのは目に見えたことです。もっと先のことを考えて行動できないですか。こんなことを容認しているあなたの母親もやはりどうかと思います。
お礼
厳しい意見ありがとうございます。 ＞あなたのお母さんが、自分のまわりをにぎやかにするために、あなたとあなたの彼に依存しているように思えるのです。そういうことに対しても、彼のお母さんは自分をないがしろにしている、と思うでしょう。 私は気づきませんでしたが、客観的に見たら、ましてや彼のお母様から見たらそうなのかもしれません・・・ すでにうとましく思われているとしたら・・・ ほんとにほんとに悲しいです。 だんだん落ち込んできてしまいました。 そろそろ週末が近いので彼と相談してこれからのこと決めようと思っています。 ありがとうございました！
- kanachin29
- ベストアンサー率19% (13/66)
こんにちわ。非常識、とまでは言い切れないと思いますが 常識ではナイ様な気もします。 彼と一緒に過ごせるのはすごく幸せですものね^^。羨ましいです。 しかし、毎週というのはドウでしょう。。。か。 彼の母親が「息子をとられた」と思う人と「非常識」と思う人と2通りあると思います。 どちらかは断定できませんが、不愉快に思われていることを毎週繰り返さなくてよいと思います。 もしこの先彼と結婚も考えているのであれば毎週のお泊りは控えたほうがいいのかもしれません。 でもワタシもそういう時間を一度試してみたいです。 これからも彼をお幸せに^^
お礼
こんばんは。 どうもありがとうございます。 そうですよね。いいか悪いかではなく 現に不愉快に思っている人が 一人でもいるということが問題なのかもしれません。 なんだか皆様の言葉を読んでいて 悲しくなってきました（涙） たいしたことではないと思う種類の人間が 私の周りにいすぎたため（年代は様々です） ちょっと麻痺していたのかもしれないです。 どうもありがとうございました＾＾
- mock
- ベストアンサー率21% (143/678)
自分が親の立場だったら、非常識だと思います。 お母さんが女親だからとか、取られた気がするとか、そんなことじゃないと思いますよ。 彼のお母さんは50代くらいですか？ 多分、お母さんが若い頃は、親から婚前交渉はタブーと言われいたのではないでしょうか？ 少なくとも、できちゃった結婚は恥ずかしくて親戚に顔向けできない…という時代ですよね。 でも、今時そんなことを言っても仕方がないし、止められないですよね？ 息子さんに交際する女性がいて、多分、婚前交渉もしているだろうと思ってはいるけれど、堂々とそんなことはして欲しくないという気持ちなのではないでしょうか？ そして、それを認めている質問者さまのお母さんに対しても、彼のお母さんと同じ位の年代で、同じ時代を同じように教育されてきたはずなのに、そんな事を認めるのはおかしいと思っているのではないでしょうか？ まして、娘側の親ですから、そういうことには厳しくあって欲しいと思うのは当然だと思います。 質問者さまと彼のお母さんとの、年代の違いもあるかもしれませんが、教育された環境の違い、というか価値観の違いでしょうね。 私は30代ですが、娘が大きくなって家に男の人を泊めたいと言ったら反対します。 どうしても泊めなくてはいけない場合は、婚約していたって、別の部屋で寝かせます。 当然、ふたりの間に体の関係があると分かっていてもそうします。 何の意味もない事や、二人へ対する嫌がらせのように見えるかもしれませんが、それが親に対するけじめだと思います。 実際、私は婚約中に主人の実家に泊まった事がありますが、別々の部屋で寝ました。 また、彼が実家に泊まりに来た時も同じでした。 うちの場合は、お互いの両親の価値観、私と彼の価値観が同じだったのだと思います。 他の方も書いていますが、少なくとも、彼のお母さんにそこまでハッキリ言われたのであれば、彼と結婚する意志がある場合、すぐにその生活はやめた方がいいと思いますよ。 今まで反対されていなかったのに、結婚に反対されたり、結婚後もそのことが、嫁姑のシコリになることは大いに考えられます。 また、お互いの親同士の仲が悪くなると、夫婦間でもケンカが多くなりますよ。
お礼
こんばんわ。 厳しいご意見、大変感謝です。 いまどき、そんなことを言うなんて古い、とは思いません。 長い間日本ではそうされてきたのだなと納得しています。 でも何故いけないか、がピンとこなかったのです。 悪いことをしている意識はありませんでした。 悪いこと、というのではなくて、これが日本の昔からの習慣なのですよね。。 親に対するけじめというものをこれからは大事にしなければいけないなと思いました。 mock様とは状況が違うかもしれないのですが、大変参考になりました。 （というのも、彼のお母様も、私の実家でなくて、別に家を借りて二人で住むのなら、結婚前でもそれはいいといってくださったからです） どちらにしても、結婚をお互い考えていますのでこの生活は改善します。 本当にありがとうございました！
- migu01
- ベストアンサー率16% (103/615)
好きな人と一緒に眠るのってすごく幸せですよね～。 私もしたいです（笑） 男、女の別にかかわらず、結婚前の年頃の男女が・・・という感じなのではないでしょうか。 毎週そういうことするなら、結婚しちゃったほうが毎日できて文句言われなくてよいと思いますが。 彼の母は、ご近所からも何か言われているのかもしれないけど、根本的にあなたやあなたの母と考え方が違うのでしょう。 今の関係を壊したくないなら、その違いを認めて気持ちをくんであげたほうがいいです。 彼自身が毎週がいいというなら、彼が母を説得すればいいのです。 いかがでしょう？？
お礼
こんにちわ。 ご意見ありがとうございます。 ＞今の関係を壊したくないなら、その違いを認めて気持ちをくんであげたほうがいいです。 彼自身が毎週がいいというなら、彼が母を説得すればいいのです。 そうですね・・・。そう思います。 彼自身は毎週がいいと言います。 ただ、彼も自我が強いと言うか・・・ 母子で喧嘩、しょっちゅうです（涙） お母様を立てて、上手くお話してくれるかどうか不安ですね（笑） ここまで延ばしてしまった問題をそろそろ ちゃんと二人で考えていこうかと思います。 とてもありがたかったです。 ありがとうございました。
- mikki-yoko
- ベストアンサー率11% (62/537)
泊まることは別にいいんじゃないの？って思います。 ただ毎週というのが…。 彼のお母様が快く思わないって言うことは当然だと思います。 母親にとって息子をshiro_ssさんにとられるような気がしてたまらないんでしょうね！ あと結婚前の娘さんの家にっていうのもあるのかもしれません。 もし彼と将来一緒になりたいのなら彼のお母様の関係も大切なのでできるだけ彼が泊まる回数を減らすが泊めないようにした方がいいですよ 後々いろいろ出てきます。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 結婚前なのに、というのもあると思います。 昨日今日と改めて考えて いろいろ見えてきました。 ご意見ありがとうございました。
- yuri0321
- ベストアンサー率0% (0/19)
こんにちわ。 私も彼があなたの実家に泊まるのは 良くないかとおもいます。 もし自分の娘の彼氏が泊まったりしたら なにこの子。。。 って思うかもしれません。 理由は家に遊びに来るのはいいんだけど 泊まるとなればね、、、 ちょっと遠慮しなさいよって思うかな・ 男が女のこの実家に上がりこんで 泊まるなんて、、、 親の顔が視てみたいって感じしますかね。 ごめんなさい、、、 こんな回答で
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の母は、泊まることに関しては賛成派なのです。 私の母が反対しているとしたら彼の親の顔が見てみたいと思うのかもしれません。 率直なご意見ありがとうございました。
はじめまして。色々と悩まれて大変と思います。 私はshiro_ssさんと同世代だと思いますので、多少は参考になるかと。。 非常識・・とまでは思いませんよ。 これは、人それぞれの考え方だとは思いますが、私でしたら彼を実家には泊めたりは出来ません。 結婚をしているなら別ですが（今は彼と結婚しています）、お付き合いの段階から頻繁に彼を親に合わせる・・という事もできませんでした。彼もそうで、結婚の挨拶まで一度もお互いの親に会った事はありませんでしたよ。 ただ、私の考えが正しいというものではなく、こういう考えもあるんだという事をわかっていただければ、あなたの彼のお母様の気持ちも分かるのではないでしょうか？？ なぜ、実家には泊めない？のか・・、何となくだらしない感じがするのです。（shiro_ssさんがそうだと言っているのではないのです。一般論としてです。）「けじめ」というものではないかなぁ～と思います。でも、彼がお家に遊びに行く事は良いとは思います。彼と結婚を考えている事を前提ですが。。 彼のお母様は女親だから息子を取られた云々・・ではなく、交際においての「けじめ」を言っているのではないでしょうか？ 私も親の立場になったら、息子・娘に限らずお泊りなんて何考えてるの！！って怒ると思いますよ。まして、それを許してしまう相手の親のだらしなさを批判してしまします。shiro_ssさんのお母様もそうだという事ではないです。気分を害されたらすみません。 上手くアドバイスできませんが、彼とのお付き合いを進めるにあたっては、２人の世界だけではなく、彼を産んで育ててくれたお母様のお気持ちも考慮し、多少は理解して欲しいと思いました。お母様が気さくかどうかは、性格もありますので、気さくでないからといってあまり悲しんだり、否定しないで下さいね。 頑張って下さい。
お礼
時間を割いてお返事くださってありがとうございます。 気分を害することもありませんし、とても参考になります。 ＞私も親の立場になったら、息子・娘に限らずお泊りなんて何考えてるの！！って怒ると思いますよ。まして、それを許してしまう相手の親のだらしなさを批判してしまします。shiro_ssさんのお母様もそうだという事ではないです。気分を害されたらすみません。 彼のお母様の気持ちそのものだと思いますね・・・ 思い当たります。 私には悪い印象を特に持っていないそうなのですが 息子（つまり彼）にはいろいろ言うそうですし、 私の母もきっと、だらしないと思われているはずです。 下にも書きましたが、以前に別件で母同士揉めました。 (私にしてみたらくだらないなと思ってしまったような理由の揉め事なのですが、考え方は個人差があることも理解しているので、どちらかが特に悪い、とは思いませんでした） そのことも絶対プラスされています。。 いい状況ではないですね（涙） ＞彼を産んで育ててくれたお母様のお気持ちも考慮し そうですね。 感謝の気持ちは日々あります。 彼でさえ、彼のお母様とは考え方に違いがありますし、 私や私の母だったらなおさらそうですね。 性格が違うから、よりも 感謝の気持ちによって動いてみたいと思います！ ありがとうございました。
基本的には、年齢層、地域的な考え方の縛り、性格などいろんな要素があるので、どれがよくて何がよい、というのは一概にいえないと思います。まぁ、そういうギャップが結婚や新しい家族を形成する過程でよくあげられるトラブルの原因であり、それを乗り越えることがある意味試練であったりするのですが。 とはいえ、現実問題、目の前で起きている考え方の相違を何とかする必要があります。まずは、この問題に対して、あなたが直接相手の母親と対峙することは避けるべきです。今の段階では、その男性が直接自分の家族を説き伏せる、もしくは納得させることが好ましいと思います。ここで、彼がそういうことに対して難色を示した場合、その程度によっては今後のことも考え直す必要があるかもしれません。なぜなら、この先（仮に結婚されるとすると）、地域文化やそのファミリーの風習といった数々のギャップに遭遇します。そのとき、まず一番身近な味方はその男性になるのですが、彼が両者の掛け橋として動いてくれない場合、二つのファミリーが真っ向から激突することになります。果ては、互いの親族の間に気まずい雰囲気が何十年にもわたって流れつづけたりすることになってしまいます。 私(男性)の場合は、自分の母親からの批判はありませんでした。むしろ、最初に泊まったときは相手の母親が驚いていました。というのも、バイクで行った彼女の家は山の上にある家。その日の夜は大雨になり、なれない道をバイクで（雨具なしに）走ることに対してものすごい恐怖を感じたため、申し訳ないが泊めてもらえないか、とこちらからお願いしたからです（笑）。両者の関係がどうこういうより、まずは、事故によるトラブルを回避するための論理的帰結だとそのときは考えていたのですが、あちらのファミリーは、そういう「実用的な考え方」よりは、「風習、慣習」を重んじる人たちであったので、少々難しい雰囲気になりました。 仕方ないことだとか、たいした問題ではないと思っていても、人それぞれ、個人が持つ判断基準で動いていますから、どうしてもズレは生じます。それをまず変えられるのは、長年いっしょにいた家族です。 まずは、あなたがあいての親に批判的になる前に、彼から母親に対する説明をおこなってもらい、それでもだめだったら、時間をかけて自分たちの考え方をアピールしていくしかないと思います。
お礼
ありがたく読ませていただきました。 時間を割いて丁寧にアドバイスしていただきありがとうございます（涙 そうですね。 読んでいて素直に納得しました。 最近になって悩み始めたというわけではないのですが 改めて自分の母にまた相談してみたところ、 私が彼のところに泊まっていた時期どう思っていたのか 聞いてみたのですが、それも何も心配していなかったと言われました。（一人暮らしだったため） でも今もし私が彼の実家に毎週泊まりにいくとなると ちょっと心配、だそうです。 ＞人それぞれ、個人が持つ判断基準 これは本当にそうですよね。 それにプラスして私たちの場合は、 母同士があまり仲がよくないのが大きいのかなあと思いました。 （以前に別件でちょっと母同士揉めたことがあったのです。それを今も引きずっているとか） とても参考になるご意見でした。 ありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 すごく考えさせられました。 私が彼の実家に毎週泊まるとなると、 確かに非常識なんじゃないか、失礼ではないかって思いますね。。。 矛盾してますね。 ＞自分の実家がオープンで，自分の母が気さくで， フランクな感じだから，彼も泊まれるのだと思いませんか？ 全くそのとおりです！ 彼が一人住まいだったときはほとんど毎日一緒に寝起きしていたので そのせいもあって違和感がないけれど、 考え直したほうがよさそうな気がしてきました。。 お互い大人なので、門限はありませんが 実家で世話になっている以上（私が実家にいるのは母の事情によるもので、彼は実家に居候に近い状態です） 親の意見を尊重すべきなのかもしれません。 かなりすっきりしました。 これからよい方向に向かうよう相談していきます！ ありがとうございました。