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こんなんで離婚したいなんて、甘いの？
４０歳の有職婦人です。離婚すべきかこれは単なる甘えなのかわからなくて書かせてもらいました。 結婚して１５年になります。酒、ギャンブルもせず、趣味はスポーツ。 声を荒げるようなこともなくおだやかな主人です。 子供も二人おり、まずまず平和な家庭だと思ってきました。 でも、なんだか寂しくて。この先もずっとこんな気持ちを抱えて 生きていくのかって考えるととてつもなく落ち込みます。 主人とはいわゆるデキ婚です。当時主人の両親から付き合いを反対されていて距離を置いていたときに妊娠が発覚しました。 両親は露骨に嫌な顔をしましたが、子供がいるとのことでしぶしぶ 了承した形です。 「望まない結婚だから結納金は一切出さない。」といわれたのを 今でもはっきり覚えています。 あれから私はこの結婚を意味のあるものにしたくて両親ともうまく やってきたつもりだし、子育ても手抜かりなくやってきました。 正規に仕事をして家計も支えてきました。 ＰＴＡの仕事や地区のこともやってきました。 子育てにおいても子供達は優等生と言われるたぐいです。 でも、私のひとり相撲なのです。 主人には「子供をテストの点数で追い詰めている。」「親の思うとおり にしたがる。」と批判されました。 子供達には「帰ってこなくていい。」「死ねってカンジ。」と言われ この１５年の月日はなんだったのだろう・・・と思っています。 主人はいい人です。でもこういう子供の暴言にもまったく無関心で 私が悲しんでも気にも留めません。 昨日も子供に「なぜそんなこと言うの？」と声を荒げましたが 主人は私に許せ、我慢しろ、の一点張りです。 結婚するときも両親の冷酷な態度にせめて「俺が守るから。」という 姿勢だけでも見せてくれたら。 子供に暴言吐かれたときも「親に向かって何て言い方するんだ。」と 一言いってくれたら・・・。 こんなに悲しくはなかった。 主人はすべて私に我慢とあきらめを強いてきているような気持ちが してならないのです。 それでいて、機嫌が悪いと急に手伝いをしたりして私の機嫌を取ろうと します。その態度が余計に私をイライラさせるのです。 誰かにはなせば最低ラインの男性（ＤＶとか、大酒飲みとか、働かないとか）と比較されて「我慢しなさい。」で片付けられてしまう。 最低ラインの男性以外は不満に思ったりするのはおかしいんですか？ 最低でなければ我慢するのが当然なのですか？ 子供達は「離婚するならお父さんと暮らす。」と笑いながら以前から言っています。私に落ち度がなくても子供達はずっとそう言いつづけてきました。 この一言もずんと私を沈ませます。何もしてくれない主人の方がいいんだなって思うと本当に虚しいです。 私は子供達に家政婦として必要とされていても親として求められて いないんだと思うとここにいる価値などないと思えます。 長くなりました。 こんな理由で離婚を考えるなんて甘いですか？ 厳しい意見でもいいです、聞かせてください。
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私は今はもういい大人ですけど、学生時代のことを思い出しました。 母はいつも一生懸命私や妹の進学や進路のことで、私たちに怒ったり、、、とにかく怖い存在でもありました。 それに比べ父はわりと無関心に見えて、私が私立の中学に受かったときも、母が本当に感無量って感じにくらべ（表にはそんなに出しませんでしたが）、父は受かるとは思わんかった～って感じでのんびりしたもんでした。どっちがほんとにこちらのことを考えてるかってわかります。 お父さん自身は自分で家族を支えるために仕事をしてるんでしょう。私も今勤めてるのでわかります。でもお母さんは家庭と子供のことで一生懸命なんですよね。父親と母親ってそれぞれ家族を守るために一生懸命なんだと思います。それぞれの役割があるんですよね。 あなたのお子さんがあなたの優しさに気づくのは社会にでてその厳しさに打たれてからかもしれません。それまでは父親のおおらかさを優しさと思ってもしかたないでしょう。幼いんですから。 私は、母に対してはつらくあたられたこともあるけれど、今になって、厳しく育ててくれた事に感謝しています。あなたのお子さんも、いまは子供だから軽い事をいったりするだけで、いつか分かる時がきっと来ると思います。感謝する時が絶対くると思いますよ。あなたの信念を曲げないで下さい。離婚、なんて、本気じゃないですよね？厳しくしてくれた人ほど、愛情が身にしみて感じるものです。 だって、今の道を歩んでいけるのも、厳しく育ててくれた母親のおかげだと思っています。 その場の優しさが本当の優しさじゃありませんよ。母の優しさはずっと大きいんです。あなたの文章を読んで、自分の母の優しさを感じました。
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今の状況を客観的にみて、「私に落ち度がない」と言えるのが、あなたの落ち度だと思います。状況は自分の映し鏡ですよ。 周りが自分に冷たければ、何か自分にも原因があるのでは、、、と考えるのが普通です。そう考えないのが問題です。 いくら離婚して次の人生をって思っても、きっとまた同じような悩みにぶつかるのでは、と思います。 離婚を考えるのは、甘くはないと思います。でも離婚はしないほうがいいような気がします。 だって、あなたは家族を愛しているのでしょう？ とても頑張ってこられたのは、無駄であるはずはありません。 どうしてご主人もお子さんもあなたにひどい態度なんでしょうね？ でも、それでもあなたはお子さんやご主人を愛しているのでしょう？ 今、いじめのような事をされて、それを試金石と思えませんか？ 本当に大切なものをためすものだと。 周りはかえられません。周りで起こることは意味がなく、それをどう受け取るかは自由なんです。あなたが優しい気持ちになり、家事でも家政婦のような義務的な気持ちでなく、少しずつでもいいからほんの細かいところでも心をこめて温かいきもちをこめていけば、みんな少しずつ優しくなっていくのではないでしょうか。自分が変わらないと状況はかわりませんから。頑張ってください。
お礼
落ち度がない、というのは家族でワイワイしているときにも子供達は 簡単に「離婚したらお父さんのほうにいく。」というのです。 たとえば行列のできる相談所などを見ながら・・・とか。 いちいち真に受けている私は余裕がないですね。でも悲しい一言なんです、私にとっては。温かなひとこと、温かな手料理、いつもしています。けれどそれも家族にとっては当たり前の風景なんです。やって当たり前、の風景なんです。
- hiro19neko
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お子さんは悪気や本心では言っていないと思いますよ。 親がうっとおしい時期がありますからね。 旦那さんとは今の時期は話をしても無理ではないかと思います。 でも話たいなら向き合って話しもいいのではないでしょうか。 あなたは十分やっていると思いますよ。 趣味でも探してみたらいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 こどももつい、言ってしまうんでしょうか。 最近は何度も聞きますがいつ聞いてもいい気持ちはしないですね。 趣味はスポーツでかなりやっています。 でも、やっぱり家庭という基地が私にとっては安定しているもので あってほしいですね。
- mayan99
- ベストアンサー率22% (72/326)
多分、ご主人もそれなりの不満や意見はあると思いますので この説明だけでは、良い・悪いの判断はいたしかねます。 ただ、子供たちから煙たがられていつのは、やはり子供への 接し方に間違いがあったのではないでしょうか。 仮に、あなたが良かれと思っていることでも、子供たちには 迷惑なんでしょう。 私は、お子さんの判断が正しいと思います。 気付かない落ち度がきっとあるんでしょう。
お礼
そうですね。良いにつけ悪いにつけ子供達に期待したり 思い通りにしたがっていたのだと思います。 今はくたびれて、素直になれないのですが 私も子供とはいい距離感を持とうと考えました。 ありがとうございます。
甘いと思いません。 今の生活に見切りをつけて、新しい人生を歩むほうが 精神衛生上も良いと思います。 家族にないがしろにされ、質問者様が気の毒です。
お礼
ありがとうございます。 無償の愛なんて難しいですね。 やっぱり、やったらやっただけのものを求めてしまいます。 慰めてもらってうれしかったです。 気持ちが楽になりました。
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お礼
ありがとうございました。 この回答に救われました。 かわいがりたい、無心で愛したい。けれど言わなくてはいけないことや 話し合わなくてはいけない気まずい出来事は日々起きるんですよね。 それを父親は関わらなくても何とかなりますが母親はそうはいかない んですね。嫌な役回りばかりで男親はいいトコ取り、で寂しく感じて いました。でも、子供はあとでわかってくれるんですね。 一人の人として大人になるまでもうしばらくは口うるさくても 言うことは言っていこう、と思います。