娘の自己主張にイライラします。【長文です】

質問

今春入園した娘（３歳２ヶ月）の自己主張が１週間くらい前から激しいんです。
主人と「幼稚園に行き始めたら色々な影響があるだろうから」とは話していたのですが、エスカレートする一方でさすがにイライラしてきました。
例としては・・・
(1)洋服は自分の選んだ物しか着ない→今朝も半袖を着ると準備してきたので「雨が降って寒くなるし、風邪引いてるから」と同じような色柄の長袖を出したのですが、「嫌！コレ着る」と言い張りそのまま半袖で幼稚園へ。髪を結ぶゴムや髪型も指定があります。もちろん靴も靴下も自分で選ばないとダメです。
（洋服を買うのにも娘に聞いて買わないと私が勝手に買ったものは着ようとしません。下着（パンツ・シャツだけ）は私が出した物で良いみたいです）
(2)休日に買い物がてら遊びに行こうと出かけた時も近くに３つあるショッピングセンターのうちの１つに行くとどうやら娘が行きたかった所ではなかったらしく、「ココじゃダメ！！　あっちに行って！」と泣き叫ばれました。
(3)買い物に行ったとき２０本以上あるバナナ（１房で）を買うと言い張りました。そんなに多く食べる子ではないので「腐っちゃうと勿体ないよ」と６本ついたのを私が籠に入れると、バナナを抱えたまま大号泣。自分が選んだ物以外を買う事が嫌だったようです。

でも、ショッピングセンターでは時間が経てば遊んでいたし、私が選んで買ってきたバナナも今朝食べていきました。

パパとの遊びも娘が指定してそれに応じさせる、弟を寝かせる場所、座る場所、遊ぶおもちゃ（ガラガラ）も全て娘の指定なんです。
「コレをしたら？」「こっちが良いと思うよ」などを伝えても全て答えは「嫌！」から始まるんです。
何を言っても「嫌！」としか答えなかったり「嫌！」から始まると最初は冷静でいられても途中からイライラするんです。「何言っても嫌って言うなら好きにしていいよ」と言うとまた大号泣。でも、私もこの言葉を言う時には娘とのやり取りに疲れ果てて、困り果てての末なんです。

思い通りにならなくても大号泣、好きにしても良いと言っても大号泣。
正直「いい加減にして！！」と叫びたいです。
温厚でほとんど娘を叱った事がない主人もとうとう我慢の限界のようです。

成長に伴う自己主張なのか、幼稚園での不安や嫌な事への甘えなのか、ただのワガママなのか・・・。
幼稚園は楽しいと喜んでいくし、さりげなく先生に聞いてみてもお友達と仲良くしているようで問題はない様なのですが。
初めての集団生活のストレス（？）としてもこの状態の娘を甘えさせてあげられるほどの大らかさは私にはないように感じます。
娘が幼稚園に行っているこの時間（息子と２人の時間）がとてもホッとします。

こういう時、娘に対してどう対処するべきでしょうか？
また急にこんなに細かな事まで自分の思い通りにしようとする（自己主張する）ようになったのは何故なのでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.9

noname#64217 · ベストアンサー

娘さんの何かひとつでも共感したり、認めたりしていますか？
娘さんが自己主張することに恐怖して、先周りした対応をし過ぎていませんか？

例えば、半袖を着ると言ったときに、その気持ちを認めましたか？
「雨が降って寒くなるし、風邪引いてるから」と説明する前に、
「ふーん、そうなんだ。今日は半袖を着たいんだ。」と、気持ちに共感しましたか？

ショッピングセンターに言ったときに、「どうしてあっちの方がいいの？」と聞きましたか？

バナナを買うときに、「腐っちゃうと勿体ないよ」の前に、
「へぇ、たくさん付いているのが欲しいんだ。」と気持ちに共感しましたか？

「コレをしたら？」「こっちが良いと思うよ」と言う前に、
「どうしてそうしたいの？」と確認しましたか？

質問者さんのお子さんは、全然ワガママじゃないですよ。
そして、質問者さんの伝えている言葉も、正論ですよ。
きちんと言い聞かせようとしていて、とても良いと思います。

でもね、質問者さんが「何を言ってもダメ。自分の思い通りにしようとする。」と思っているように、
お子さんも、「何を言っても認めてくれない。」と思っていることでしょう。
そして、「もっと認めて！！」という深層心理が、そのような行動に走らせるのだと思います。
キツイ言い方かもしれないですが、質問者さんの対応が頭ごなしなので、お子さんも強い自己主張で対抗しているのでしょう。
お子さんも、辛いのだと想像します。

質問者さんが伝えようとしていることは正しいし、続けて欲しいです。
でも、その前に「共感」「認知」の言葉を忘れないでください。
そうしたら、すぐにでも改善されると思いますよ。

かわいいお嬢さん。私もふたりの娘がいます。
お互いに子供を認めて、良い親子関係を築けたらいいですね。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞娘さんの何かひとつでも共感したり、認めたりしていますか？
娘さんが自己主張することに恐怖して、先周りした対応をし過ぎていませんか？

出来る限り頭ごなしに娘の言葉を否定しないように心がけているつもりではありますが、出来ているか？と問われると正直自信がないです。
最近、このエスカレート状態になってからは特に聞けていないかもしれません。
洋服に関しては「今日はズボンの気分なの？」「可愛いの選んできたね」とは伝えていますが、それで良いのかどうか・・・。
食材の買い物は「それが美味しそう？　それが食べたいの？」とは声をかけますが、結局その後に続く言葉が否定の言葉になってしまうんですよね。（「腐るから～」などの）

＞でもね、質問者さんが「何を言ってもダメ。自分の思い通りにしようとする。」と思っているように、
お子さんも、「何を言っても認めてくれない。」と思っていることでしょう。

やはりそうだと思います。最初に回答を読ませていただいた時には「そんな事・・・」と思いましたが、何度か読み返したり、今回お礼を書いていてなぜかすっと「そうだよな」と思えました。

＞質問者さんが伝えようとしていることは正しいし、続けて欲しいです。
でも、その前に「共感」「認知」の言葉を忘れないでください。

ありがとうございます。娘の意見を聞いているつもり、認めているつもりではダメなんですよね。娘の言葉・意見をきちんと聞ける母親になれるようにまた明日から娘に向き合ってみようと思います（途中でイライラしちゃうかもしれませんが）

回答、ありがとうございました。

回答No.11

yokoland

はじめまして。私がまさにそんな子供でした。幼稚園に通いだしてからは身だしなみをえらく気にしてたようで髪の毛が少しでもはねてたら一生懸命水で直し、それでも直らないときは『今日はお休みする！』と言っては母に引きずられてたのを今でも覚えています。全て自分の思い通りにならなければ泣き喚いてたので自分が親でもいいかげんにしろです。でも小学校にあがってからは父もさすがに我慢の限界がきたらしくおもいっきり叱られました。それはもう怖かったです。普段はやさしい父ですが怒ると本当に怖いのでそれを見てた母はそれからことあるごとに『お父さんに言うよ』と。それが怖くてめっきり大人しくというか以前のよなわがままはなくなりました。そういう存在がいるのはかなり大きかったです。

お礼

回答、ありがとうございます。
やはり女の子は幼稚園くらいになると同じような感じなんですね。
自分が幼稚園の頃の記憶が思い出せなくて・・・（笑）

＞普段はやさしい父ですが怒ると本当に怖いのでそれを見てた母はそれからことあるごとに『お父さんに言うよ』と。それが怖くてめっきり大人しくというか以前のよなわがままはなくなりました。そういう存在がいるのはかなり大きかったです。

　これは主人（パパ）に頑張ってもらわなければいけないようですね。
　元がとても温厚な人なので、『教育』として感情とは別の部分で叱る事を
　してもらわないといけないのですが・・・。
　我が家では主人が「そんなことしてたらママに言うよ」を使っているそうです。
　今のところ効果覿面だそうです（＾＾;）

回答No.10

tsumuburi

三女の父です。
我が家の場合、次女が丁度同じような状況ですね。
1では、我が家でも娘が自分できる服を決めてます。で、長袖とかに替えたい場合、「ふ～ん、それ選んだんだぁ。かわいいじゃん。でもね、今日は寒くなるから長袖にしたほうが良いよ。もう一回選ぼうか」などの交渉が開始されてます。
2とか3だと、「○○スーパーがいい！」「えー、父（母）ちゃんは△△がいいなぁ～、だって、××買いたいもん」などと押し問答です。
基本ラインは、No9さんなんですかね。

髪型とか、ゴムとか靴などは好きにやらせてるようですよ。

で、どうにもならなくなった場合、最終的には雷親父の一括ですね。
普段はデレデレ親父なんですが、めったに見せない雷親父モードは怖いみたいです。
もちろん、その後のフォローは欠かせませんが。

たまには、ご主人にも雷親父になってもらっては？
何事もメリハリが大切かと思いますよ。
もし、この手を実行する場合、くれぐれも、雷親父モード後のフォローは大切に！

ちなみに、私個人は、（悪ガキでしたので）しょっちゅう母親に怒られてましたので小2か3くらいで既に舐めきってましたが、めったに怒らない父が怒ると高校でも怖かったです。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

温厚で娘を怒った事のなかった主人が先日とうとう怒りました。
正直、見ている私も怖かったです。（私もあまり主人には怒られた事がないので）
でも主人は後味が悪かったようで「もう怒るの嫌だ」と言ってました。
我が主人に「めったに見せない雷モード」が今後期待できるかは正直分かりません。

でも、我が家だけではないんですね、女の子にとって洋服や髪型は。
小学生くらいになれば自分もそうだったので理解できるのですが、幼稚園の頃は・・・記憶がないです。

押し問答を楽しむっていうのもイライラしない方法かも知れないですね。
主人はそういうの上手だなぁっていつも感心しながら見ています。
私もイライラする押し問答から楽しめて娘をその気にさせられる押し問答が出来るように意識してみようと思いました。

回答、ありがとうございました。

回答No.8

noname#195997

毎日が大変ですね。
うちの娘もワガママで「どうして！？」と思うくらい、毎日毎日泣き叫んでいた時期（3歳～年長くらいまで）があります。私もかなり疲れました。（私も小さい頃、外出先で母が右に行くと言えば「左！！」と言う子でした）
幼稚園では楽しく過ごしていてもストレスが少なからずあるはず。
No.2さんのおっしゃる通り、弟さんにママを取られたくないという気持ちもあるでしょうね。いろいろんな理由が重なって・・の行動だと思います。
でも、頭ではわかっていても実際に目の前で大泣きされたりワガママを言われると、頭に血が上ってしまいますよね。。わかります。
理想では大きな心で子供の心を癒してあげれるママでありたいと思いますが、なかなか難しい・・。全てを娘さんの言う通りに行動する必要はないと思いますが、出来る範囲の事は聞いてあげたいですね。
時には泣かしたまましばらく放っておいて、少し落ち着いたなと思ったら「ママはあなたが大好きだよ」と言う事と（抱っこでもいいですね）、どうして言う事を聞いて上げられなかったかを優しく言ってあげると良いのではないでしょうか。（私の友人は子供が泣き叫んでわがままを言い出すと、イライラして怒鳴ってしまう前にトイレに駆け込み自分を落ち着かす・・と言ってました^_^;）
時期的なものもありますし、いつまでもこの状態が続くわけではないと思いますよ。
ちなみにうちの娘（今はもう4年生）もこういった時期を何度も経てきましたが、小学生になってからは落ち着き、徐々に人の気持ちがわかる子になってます。（いまだに小さな波がありますが・・ちょっとストレス溜まってるなと思ったときは手を繋いで一緒に寝てあげています。）
ママ友さんや幼稚園の先生、市の無料相談やカウンセラーさんに話を聞いてもらうだけでも、mikihiraさんの気持ちがちょっとでも楽になるのではないでしょうか。
長文でごめんなさい。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

やはりいろいろな理由が重なっての事のようですね・・・。
＞理想では大きな心で子供の心を癒してあげれるママでありたいと思いますが、なかなか難しい・・。全てを娘さんの言う通りに行動する必要はないと思いますが、出来る範囲の事は聞いてあげたいですね。

そうなんです、頭の中では「初めての集団生活で～」「成長に伴う自己主張だから～」などと考えて呪文のように怒っちゃダメ、イライラしないようにって考えるんですが、私の大きな心の範囲が狭いのかプチッって切れちゃうんですよね（暴力はしませんが）

「ママは・・ちゃんの事、好きだよ」は毎日言っていますが、たぶん娘にしたら「好きなのに何で怒るの？　何で言う事聞いてくれないの？」って感じかもしれません。

幼稚園の先生には何気なく家での変化が見られるから幼稚園でも同じ状態になっていないか心配していますとは伝えたのですが、今のところ幼稚園では問題がないようです。
時期がくれば、もう少し成長して他者の事が考えられるようになれば今の状況も落ち着くのだと期待したいです。

回答、ありがとうございました。

回答No.7

noname#32617

たいへんですよね。お気持ちよくわかります。うち３歳の頃そうでした。
ほんと「いい加減にして！」と言いたくなります。

でも安心してください。娘さんが”自分”というものを持ち始めた成長した証拠です。いつまで経っても自分の意見がないのも心配でしょう？
きっとお友達と仲良くしていく中で、自分を主張することも必要だということに気がついたのだと思います。

うちでは、
(1)服→勝手にさせます。「寒いけど、本当にいいの？」とは聞きますが、どうしてもなら好きにさせ、結果風邪をひいたり、寒いといったら、「だから寒いって言ったでしょう？今度からはママの言うことも聞いてね」
(2)行く場所→親がどこでもいいと思っているなら、行く前に子供に聞きます。親が決めたいのなら「あなたが行きたいところがあるように、パパとママにも行きたいところがあるのよ」と説得。我儘は許しません。
(3)欲しがるものを一度籠にいれて満足させたあと、こっそり交換します。家に帰って違うといっても「おかしいね。バナナさんどこかおでかけしちゃったのかな？もっとお腹がすいている人のところにいったのかもね」などとごまかします。

自分が家族の一員であり、自分の意見を主張することを認めてもらいたいのだと思います。結果ではなくてね。
だから自分で考えてないことには「嫌！」だし、好きにして！も自分を否定されているようで「嫌！」なんです。

対策としては、基本的に子供が選んでも害のないものは子供に意見を聞き、そうでないものは何を言っても聞き入れないようにしました。３歳くらいなら、子供もごまかされるので、こどもに「そうだね」といっておいてこっそり違うことしたりはしょっちゅうやってました。（笑）
ごまかせなくなった今はもっと大変です（涙）
娘さんが”一員として認められてる”と感じてくれば、安心して落ち着くと思いますよ。
意見を聞く、と我儘の境い目は難しいですが、ご主人と相談して、一貫性を持たせたほうが、娘さんも混乱しないのではないでしょうか？
娘さんのいない時に思いっきり家で叫んでみると結構スッキリしますよ^^

お礼

解答、ありがとうございます。
＞娘さんが”自分”というものを持ち始めた成長した証拠です。いつまで経っても自分の意見がないのも心配でしょう？

そう思って最初の頃は主人と“自分で考えられるようになったんだね”“自分の思いを言える子になってくれてるね”って喜んでたんですが、喜んでばかりいられない状況になってしまったんです。

洋服についてはその日、帰宅後に「ママ、寒いよぉ」が第一声だったので「ママ、寒くなるよって言ったでしょ、ママが当たりだったね」という会話を交わしました。
出かけ先は主人とも目的がない時は可能な限り希望をかなえようと話しました。
買い物は・・・最近途中で見つかっちゃうんですよね（笑）こっそり返した事に気付かれたり、取り替えてるとバレちゃったり。
でも、バナナの大泣きよりは違う物が入ってることへのごまかしの方が楽だと実感しました。

＞娘さんのいない時に思いっきり家で叫んでみると結構スッキリしますよ^^
叫んじゃうと息子がビックリして大泣きするので、娘には言えないながらも“だからママの言う事聞いておけば良かったのに”と心の中で思うことがストレス発散ですね、娘に勝った気分になれるので。

回答No.6

noname#30421

>成長に伴う自己主張なのか、幼稚園での不安や嫌な事への甘えなのか、ただのワガママなのか・・・。

全部じゃないかな。ｗ
幼稚園に入ると、色んな刺激に出会います。
それまで意識していなかった事への興味をでますし、
他者への意識も強まると思います。
そこへ、本来の性格も作用してくる訳ですから、
成長によるものも含まれてくるでしょうし、
もちろん、わがままもあると思います。

好きなようにさせて失敗を経験させ、
そのことに対する反省をさせると良いと思います。
自分で経験をしていないことを、
いくら丁寧に説明しても納得できないでしょう。
バナナも腐らせてみてください。ｗ

お子さんの気持ちを汲み取って、
そして、軌道修正もしてあげましょう。
親とすれば、結果が見えるだけに口を出したくなりますが、
本人にとっては、はじめてのことばかりだと思います。
失敗する経験も必要です。

ただ、あまり度を越えたことに関しては、
毅然とした態度で叱る必要もあります。
その中で、自分の行動の範囲を知ると思います。
親との距離感を学ぶと思いますよ。

お礼

解答、ありがとうございます。

＞バナナも腐らせてみてください。ｗ
主人にも言われました。「主婦にとって腐ると分かる物を買うのは嫌だろうけど、（娘）の勉強代だよ。何なら差額出そうか（笑）」って。
やっぱり１度主張を通させてその結果から話をする方が娘にとっても分かりやすいんでしょうかね。

＞ただ、あまり度を越えたことに関しては、毅然とした態度で叱る必要もあります。
その中で、自分の行動の範囲を知ると思います。親との距離感を学ぶと思いますよ。
叱る時はしっかり叱ってますね（笑）
親との距離感っていうのは考えた事なかったです。
幼稚園に行き始めて他者との関わりや集団の中での娘の位置関係、とかは考えましたが。

見える結果に対してやってみる前に何を言っても理解にはつながらないようですね。

回答No.5

noname#140971

Ｑ、自己主張するようになったのは何故なのでしょうか？
Ａ、質問者が、そのように育てたからです。

娘さんは、ゴネ得が通用するお母さんであることを学習されたようですね。
この場合、＜無視＞が最良の対処方法です。
叱るのは、余り、勧めません。
どうしてもの時は、「いけません」の一言で済ましたがいいです。
もちろん、「いけません」だけでは片手落ちです。
「そう、いい子だね！」と褒めるが９割は欲しいところです。

質問者の考え方・接し方を変えれば１週間で今の状況は是正できます。

お礼

解答、ありがとうございます。

＞娘さんは、ゴネ得が通用するお母さんであることを学習されたようですね。
残念ながら我が家ではゴネて物事は解決しません。
パパならば少しはゴネが通用しているかも知れませんが、私はゴネられたからと言って娘の思い通りに動いてあげるほどは優しくないようです。

＞この場合、＜無視＞が最良の対処方法です。
無視をすれば子供は「見捨てられた」と感じないのでしょうか？
毎日の娘とのやり取りには疲れ果てますし、時には嫌気もさしますが無視をするとは考えた事がありませんでした。

回答No.4

yasdon

男（旦那）すみませんが・・・。
ですが我が家の息子（３歳４ヶ月）も今日の朝から似た状態だったので（笑
（この服は嫌だ、食べきれないパンを食べると聞かないとか）

これがいい方法かわかりませんが（私も指摘して欲しいくらいです）
母親はある意味最後の砦なので私が怒ります。
それでも聞かない場合は奥さんの出番です。
奥さんが怒るかほっとくかはお任せです。

私はいつもそういう場合
「泣くのは好き？」とか「お母さんが怒るの好き？」（残念ながら母親１番ですから）
と聞くようにしています。
または「～が出来たら～していい」とか。叩くのは本当に最終手段ですね。

目を見張るほど改善されませんが、泣きながら「嫌～」とか
「はい～（返事）」とか「ＸＸする～」とか言ってくるので、
その時はできるだけ尊重します。

以前、号泣が続きすぎて家族全員がイライラしてしまい、
これじゃ良くないだろう、と思って、そういう役回りをしてます。
母親が怒ると号泣度が上がるので、しょうがないと思ってます。
奥さん怒ると怖いし・・・。

最近は聞かれることも感じてて、自分の意見も持ってるみたいで
私が近づくと逃げ腰です。
全く効果がないわけじゃないだ、学んでいるなと思うのでいいのかな、と・・・個人的には寂しいですが。
かといって私に近づくことがなくなったりはしません。
保育園に迎えに行けば一応喜んでくれますし。

あとはそれなりに慣れるしかないのでは・・・。

お礼

解答、ありがとうございます。

どこのご家庭でもこのような会話が交わされているのですね。

＞母親はある意味最後の砦なので私が怒ります。
それでも聞かない場合は奥さんの出番です。
奥さんが怒るかほっとくかはお任せです。
我が家は全くの正反対で『最後の砦＝夫（パパ）』です。
今までの3年間でまだ本気で娘を叱っているのを見た事がありません。“注意”はしてくれますが。
でも、昨夜とうとう初めて怒りましたね。
娘はパパに怒られたという状況に大号泣。でも主人が限界に達していた事は私も気付いていたので怒るのはパパにお任せしてその後のフォローにチェンジしました。

＞奥さん怒ると怖いし・・・。
うちも私の怒りは怖いみたいですが、だから怒る役はママが担当だそうです。

怒る役は損ですよね、怒りたい訳じゃない分余計に。

回答No.3

nachocho

うちの長男は４歳ですが、半年前くらいからmikihiraさんの娘さんと同じような自己主張？が強くなり、現在も進行形です＾＾；
ただ(1)に関してはやはり女の子だな～と微笑ましいです＾＾
知り合いの娘さんも３歳くらいからそんな感じで、洋服などを自分で選んでいたとか。カワイイじゃないですか♪
うちも4月から幼稚園に通い出してから自分の服を決めたがるようになりました。
(2)、(3)についてはうちも現在でも同じです。
ただ、多少事情を飲み込めるようになったのか自分の意見を通し続けることは少なくなりました。

うちはどんなかというと、とにかく人の行動を命令するように指定するんです。
自分の思い通りに行かないと怒り出し、しまいには泣き出す。
最初は「人は自由なんだから人の行動をいちいち決めるな」と叱ってましたが（家族だけでなくその他の人にもそうだったので）
言う事をきかずにいないと泣き出してしまった時にこちらもヒートアップしている気持ちを鎮めて
やさし～く抱っこして言い聞かせるように何度も説得するようにしたら少しは落ち着いてきました。

私もこれが時期的なものなのかどうかはわかりかねるのですが
根気良く構えるしかないのかなぁー、
もう少し人と自分の関係が読めるようになれば治まるのかなぁ、
といつもいろいろな考えが頭の中をめぐっています。
ただ＃１さんも書かれているように、受動的な子より自己主張をする子の方が精神的にも健全なような気がします。
これは他のママさんにも言われたことがあります。
まぁ他人様に迷惑を掛けることが多いのでそうは言われても
気休めにはなりませんけど、、、いや、なってるかな＾＾；
やはり子育ては難しいですよね。お互い頑張りましょう☆

お礼

解答、ありがとうございます。

＞受動的な子より自己主張をする子の方が精神的にも健全なような気がします。
私もそれは思っています。何かを考え、それを表現できるようになった、言葉が増え訴えを伝えられるようになった。最初は「成長してるんだね」なんて夫とも話していたのですが、さすがに喜んでばかりいられる状態じゃなくなってきてしまったようです。

＞こちらもヒートアップしている気持ちを鎮めてやさし～く抱っこして言い聞かせるように何度も説得するようにしたら少しは落ち着いてきました。
今はヒートアップしっぱなしです。
優しく抱きしめて・・・出来るようになるにはやはり冷静にならないとダメですね。
どうしても否定的な言葉で娘との会話が始まると冷静になれないんですよね（困）
根気強く頑張ります！！

回答No.2

chirobu-

弟に比べて自分はママといる時間が短いと感じてママを試している?のかも・・・。“自己主張は成長過程”で間違いないと思います。

お礼

解答、ありがとうございます。
＞弟に比べて自分はママといる時間が短いと感じてママを試している?のかも
確かにそうかも知れませんね。
幼稚園から帰宅後は親を独占したくてそれがこのような状態になっているだけかも知れません。
娘の自己主張から始まる会話中は私（夫）対娘の１：１の会話ですから。

試されているとしたら今は親の負けです。

回答No.1

ryusei2

何かの本で、反抗的な子供は頭がよく、将来有望と聞いたことがあります。
受け身であることは、誰でもできますが、反抗したり、批判したり、自主ｔきに行動することは知力がないとできないことです。
私も子供のときから、２０才くらいまで、大変わがままで、反抗的でしたが、そのために得たものも多いです。
しかし、このままわがままに育ってしまったら、問題が大きいですので、どこかで治す必要はあると思います。
私が３５になった現在、若い頃にいったわがままを悔いることがあります。
それは、社会にでていろんな経験をしていくうちに学んで行くからだと思います。ですので、娘さんにいろんな人の中で、いろんな経験をさせ、社会について学ばせてはいかがでしょうか。

お礼

解答、ありがとうございます。
＞何かの本で、反抗的な子供は頭がよく、将来有望と聞いたことがあります。
受け身であることは、誰でもできますが、反抗したり、批判したり、自主ｔきに行動することは知力がないとできないことです。
頭が良いかは分かりませんが、私も自己主張できることはとても良い事だと思っています。
何かを考え、それを他者に伝える・・・それが出来るようになったんだなと喜んでもいました。

でも、さすがに喜んでばかりもいられなくなってしまい、イライラに繋がるようになってしまいました。

私が家庭環境の影響であまり自己主張できない子供（特に両親に）だったので余計に対処しきれないというのがあるのかも知れません。

幼稚園という社会の中で学んでくれ、少しだけで良いので親の意見も聞いてくれると助かるのですが・・・。