今の結婚生活に幸せがないことに気づいてしまいました

質問

５年前に主人の不倫に気づいてから、何度か話し合い、婚姻生活を続けてきました。
主人は、不倫を詫び「二度と悲しませるようなことはしないから」との言葉に許し、子供のために生活してきたところはあります。しかし、度重なる不倫に（本人はばれていないと思っているようですが、分かります・・・）私から離婚届を書いて出したこともありますが、そのたびに破られ謝られて、私自身話し合いにも疲れてしまい、今に至ります。中学生の子供も、主人の浮気に気付いているのか、「もう離婚してもいいよ。お母さん自由に生きた方がいいよ」と言ってくれるようになりました。
　今までは、何とか家族はそろっていた方がいいと自分に言い聞かせ、我慢してきたところがありましたが、少し前から、私に好きな人ができ、お付き合いするようになってから、「思いやりのある行動」「人を大事にする」とはどういうものなのか・・・ということを彼から知り、今の結婚生活に幸せがないことに気づいてしまいました。離婚したい気持ちが大きくなっています。
　彼と結婚したいから離婚なのではなく、子供と二人で人生を歩みなおしたいのです。その上で、縁があれば彼と結婚することもあるかもしれませんが、今は、ただ、何のメリットも感じられない結婚生活を終わりにしたい気持ちでいっぱいになってしまいました。
　幸いにも私も主人も一部上場の企業に正社員として勤めており（職場は別です）、離婚した後の経済的な問題に心配はありません。

　主人は、私の不倫は知らないと思います。言うつもりはありませんが、慰謝料も養育費も請求しないでの離婚を求めたいと思っています。もし離婚に応じない場合は、最悪調停離婚となると思いますが、お互い不倫している場合が分かった時の、調停離婚はどうなるのでしょう。ただ、主人も自分の不倫は公にしたくはないと思うのですが・・・

回答No.6

783KAITOU · ベストアンサー

あなたの離婚したいとおっしゃる理由は→【何のメリットも感じられない結婚生活を終わりにしたい気持ちでいっぱいになってしまいました。】ですか。そして、その要因は、ご主人の度重なる不倫なのですね。しかし、その不倫を許してこられたのでした。

離婚をしたいと思われるようになった理由をもっともらしくお書きになっています。しかし、これは私が判断すべきとこではありませんので、あなたが離婚をしたいと思われればそれでいいでしょう。離婚の話し合いも夫婦が納得すれば問題ないでしょう。しかし、ご主人が異議を唱えられた場合、あなたのお考えになっている事の矛盾も問われるようになりますよ。

何が言いたいのかというと、あなたが離婚したいと思うように至った原因を、誰が聞いても納得するような理由をキチンと言えるようにしておかれるのが良いでしょう。と、いうことです。ご主人の不倫を5年前に知った。そして、ご主人は謝った。その後も不倫を働いていると思う。これでは、離婚の理由にはなりませんので、もっと離婚理由を明確にすべきです。

最後にご質問の件です。
◎もし離婚に応じない場合は、最悪調停離婚となると思いますが、お互い不倫している場合が分かった時の、調停離婚はどうなるのでしょう。ただ、主人も自分の不倫は公にしたくはないと思うのですが・・・
↑
調停になって夫婦の不倫の事実が分かった場合、民法770条1項2号の「悪意の遺棄」イコール民法752条の「同居及び協力・扶助・義務」及び1項5号の「婚姻関係を継続し難い重大な事由があるとき」に該当しますので、夫婦の離婚は成立するでしょう。（悪意の意味とは、倫理的な意味を持っています。）

お礼

最初に離婚を考えたのは、正確にいえば主人が不倫する前からなのかもしれません。価値観の不一致になるのだと思います。主人は家事・育児はしたくないタイプで、でも実際同じ仕事量の共働きだったので協力してもらわないとやって行くのが難しく、そのあたりの考えが違っていたのが大きかったんだと思います。ただ、稼いで家事も育児もすべて行う私は、主人にとって都合のよい女になってしまったのかもしれません。度重なる不倫を放置した結果も私自身がめんどくさくなってしまったことにありますが、もうその時点で、夫婦はとっくに終わっていたのでしょう。
　調停では簡単に離婚ができるようですね。
　回答をありがとうございました。

回答No.5

noname#185533

子供さんも賛成しているなら離婚しても良いと思いますが、Ｗ不倫はどっちもどっちな気がします…。
彼氏さんも不倫するような女性を妻に迎えて不安はないでしょうか…少し心配もありますが今のご主人と未来がないのは明らかなですよね(-"-;)

お礼

彼とは結婚を考えていません。彼は私が高校生の時から助けてくれていた友人で、とても優しい人なので、結婚を考えてくれているのかもしれませんが、今の私には、「結婚生活」をする自信がありません。
子供と二人になって、新しく生活をやり直したい・・・それだけです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

shin-326

「割れ鍋に綴じ蓋」ですよね。

まぁ、離婚するには十分な状況ですから正式に調停を起こせば良いのではないですか？
魔法の言葉の如く。「性格の不一致」があるのですから

互いに選んだ相手なのだから、別れる時は誠意を持ちましょう。
子供の親なんですから、それはこれからも変わりません。
互いに憎しみを持って別れれば、悪い関係が続く事はあっても、良い方向には行きません。
貴女は縁が切れても、子供は切れませんからね。（特別養子縁組しか手段はありませんから）

それに結婚生活にメリットはありませんよ。
今の状況で、もしメリットと言えるなら親子がいっしょに生活出来る事じゃないの？
人並みに生活できて、子供の健康と教育が出来ているのは貴女の所得が有る無しに関わらず家庭が存続しているからでは？

本当にそう考えているなら、今後結婚などしない事です。
同じ事を繰り返しますよ。

give and take　ではありません。　ひたすら、give、give、giveです。
家族にtakeを求めちゃいけません。
求めた時点で不満しか得れません。
その不満を解消できなければ結果的に貴女の負けです。家族ってそういうものじゃないの

お礼

共に協力し支え合う夫婦…というのが私の理想だったんですが
何も求めず、与え続けなければならない結婚生活なら、私には、向いていないのかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#226397

何をどういっても同じ穴のムジナにしか思えない。。。

ダブル不倫の調停離婚は経験が無いので答えられなくてごめんなさい。。。

お礼

不倫そのものは、すべて責められるべきだということもわかっています。
回答ありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

あなたは二つ間違いをしていましたね。
一つは浮気する人は必ず繰り返すこと。これはネットを検索すれば先人が悪しき例としてたくさん語ってます。
二度目の浮気の時に何故問い詰めなかったのか？離婚しなかったのか？
いろいろと理由はあるでしょうが、それが結局あなたと子供を傷つけているんです。
二つ目は自分が不倫で苦しんだのに、同じ事をしていること。似たもの夫婦、同じ穴の狢ってところでしょうか？
結局は相手も相手の家族も自分の家族も、同じように傷つけるんです。
不倫するくらいなら離婚してからにすべきなのに・・・分かっていたのにしたのでは、ご主人を責められません。
だから慰謝料も養育費も請求しないのでしょけど、それでは責任の所在が不明になります。
本来ならどんなに少額でも慰謝料をもらって、どちらが悪いのかを決めるべきだったんです。

ご主人の不倫の証拠は揃っているんでしょうか？無ければ、そろえた方が良いでしょう。なぜなら、慰謝料の請求無しでの離婚なら、あなたの不貞を疑うので、身辺調査されるかもしれませんから・・・
当然相手に慰謝料を請求するでしょうし・・・（自分のことは棚に上げても）

弁護士も付けて長期化するかもしれませんね。
どっちにしろ傷つくのは子供や家族です。あなたの身勝手で・・・・

お礼

本当は、離婚してから恋愛という順序は分かっています。恋愛したことによって、今の結婚を我慢しながら続けて行く意味がないことを確信したのかもしれません。それまでは、何とか自分が努力しなければ…と、自分さえ我慢すれば…と思っていたところは有ったかもしれません。それがいけなかったということも気づきました。
　お付き合いしている人は独身です。昔馴染みの友人でした。既婚者だったら、相手の家族のことを考えてしまうのでお付き合いすることはないと思います。
　主人の不倫の証拠はあります。自分も不倫していたことを告げたほうが協議離婚できるような気もしてきましたが、どうなのでしょうか？
　丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.1

noname#196270

で、ご質問は何でしょうか？

お礼

ｗ不倫の調停離婚についてです。