- ベストアンサー
疲れました。もう離婚しかないでしょうか。（長文ですがご意見お願い致します）
夫３８歳、私２９歳、娘５歳、結婚６年目です。 主人は結婚当初から私に対して無関心で主人から何かするということはなくそのかわり？何かして欲しいという要求もありません。 同居人みたいな感じです。 歩み寄ろうと私なりに努力してきたつもりですが疲れてしまいました。 今は愛情もなくなり、主人に対して何かしてあげようという気持ちはなくなってしまいました。 子供に対しても無関心で愛情がないような態度が理解に苦しみます。 子供に積極的に関わることはありません。 子供に愛情があれば何かしてあげたいとか自然に思うものなのではないかと思うのですが。 せめて一緒にお風呂に入ってあげたいとか・・・。 主人の関心のあることと言ったらパチンコです。 趣味だというし仕事のストレス発散にというのでお休みの日は笑顔でパチンコに送り出してます。でも、たまには子供と遊んであげよう、と思ってもいいんじゃない？って思う私は求めすぎてるのでしょか・・・。 他の友達夫婦を見たり聞いたりしてるとお互い思いやっているし、 旦那さんは子供を大事にしてるのを見るとうらやましいのと虚しい気持ちでいっぱいです。 子供への対応を見ていて私はイライラしてしまい、今夫婦はギスギスした関係です。 主人と一緒の時はムスッとしてしまうようになった自分がすごく嫌です。 結婚なんてこんなもの、と何度か気持ちを切り替えてがんばってきましたが、子供への対応がどうしても理解できず一定の時期しのいでる状況です。 イライラして子供に接するよりは離婚して精神的に落ち着いた環境で子育てするほうが私も子供もいいのでは？と思ってしまいます。 こんな状態からうまくいくようになるのでしょうか・・・やはり離婚したほうがいいのでしょうか・・・
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#4で回答した者です。 こちらこそ、丁寧なお礼ありがとうございました。 ご質問者様自身これまで話し合ったり手紙を書いたりと努力されてきたのですね。 http://www.bestlife.ne.jp/ob/nenkin/8syou/8_9.html この内容を読めばわかると思いますが、 男の人って結構鈍感でその時は謝ったり頑張ると言ってもすぐに忘れてしまう(というかあまり大した問題だと思っていない)ものだと思います。 夫婦はツーカーになりませんし、 やはり元は他人ですから、難しいですよね。。 どうしても個人主義というか自己欲にはしってしまって、 自分を満たす欲求ばかりが出てきてしまうんですよね。 ご主人はパチンコがしたい、他のことには無関心 そんなご主人に対してご質問者様は愛情が欲しい お互い向いている方向が違うので、 それを修正するのに疲れてしまうのは当然だと思いますよ。 ご質問者様のような家庭はきっと多いと思います。 夫婦生活の本とか、色々参考になるものを探してみてはいかがでしょうか？ 離婚を考えるにしても、それなりの知識があった方がいいと思います。 「夫婦生活」で検索したら、こんなサイトを見つけました。 http://arigato-u.com/melma.html メルマガなら無料なので購読してみてはいかがでしょうか？
その他の回答 (6)
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
離婚を切り出す前に、一度真剣にあなたの気持ちを夫に話してみてはどうでしょうか？ 「あなたに話があります。普段のあなたを見てると、子供をうっとうしく感じて、ずいぶんと子供の心を傷つけてるけど、それに対してどう思うのか？子供が嫌いなのか？まあ私はいいわ～夫婦はお互いさまだし、あなたにもたぶん言い分があるだろうし。 ただ家族とは楽しくやっていけないのか？それなら何の家族なのか？ 愛情が基礎でしょ？ その愛情があなたからは、娘も私も感じられない。 このままの生活はお互い不幸なだけだ。あなたはどう考えるか、今回はきっぱりととことん話し合いたい。 私は今私の考えを言った。だからあなたが娘、妻に対してどう考えてるか言ってちょうだい。」と めりはりつけて夫に聞く。 離婚は夫がOKならいつでも出来るのだから、あくまでも離婚という言葉は使わない。 夫の様子を見てみる。 夫がもしも良くなれば又いい関係になる可能性あるし、「ダメだわ～もう根本的にこの夫とはやって行けないと、心の底から感じたら、サッサと離婚したらいいのです。 娘一人ぐらい、今の世の中、母一人で立派に育てられます。 窮屈な愛情感じられない夫と、今からその生活続けるだけなら人生無駄。 自由に娘と笑って暮らした方が充実すると思う。 だから離婚は最後の切り札で、まずは話し合う。 で次、その状況によって離婚の準備を始める。 あなたの幸せは勿論、子供の幸せはあなたの選択次第、生き方次第です。 つまんない夫でも経済的に家族を満足さしてくれているのだから、私は離婚はしないという人もいるだろうし、「私はこんな不幸はいや」とはっきりしてる人は 即、離婚してモット幸せになる道、見つけると思う。 私の知人に同じような状態で、子供が成人してからどうのと言ってるうちに、２０年たち、やっとこの間離婚しました。 彼女言ってました「もっと早くに離婚すべきだった」って。 結局、相手に求めても、性格って変わらないのです。
お礼
guntoさんが書かれているとおり性格は変わるものではないので相手に求めるだけ無駄だったのですね。 私一人で無駄あがきして疲れてしまったということなのでしょう。 ＞もう根本的にこの夫とはやって行けないと、心の底から感じたら 感じています。考えてると主人と家族仲良くやっていきたい、というよりも 「経済的には満足させてもらっている。この人はこういう人だからしょうがい。あきらめていないものとし、このままの生活で楽しく暮らせる ように自分の気持ちを切り替える（切り替えられたら主人にイライラすることもなくなりますよね）」か 「やっぱり無理。不幸だ。経済的には苦しくなる。子供にも迷惑かけてしまうが離婚して私が立派に育て上げる」のどちらかで悩んでいるような気がします。 私が生きていくのにも子供を育てていくのにも経済力が必要になってきます。その経済力は今問題なく、離婚することにより苦しくなって子供に不憫な思いをさせてしまうかもしれない。怖いのです。考え悩んでいるうちにはたしてその選択は正しいのか。間違っているのかもしれない。そもそも何を悩んでいるのかさえ分からなくなってしまうのです。 明るい未来に不安があり離婚に振り切れないのかもしれないです。情けないですね・・・ 以前は何度か話し合ったのですが、ここ最近は 主人と話す気にもなれなくてただイライラしているばかりでした。 guntoさんのおっしゃるとおりとことん話し合ってみたいと思ってます。この話し合いを最後に結論を出したいと思います。 熟年離婚するつもりはありませんから。 guntoさん、貴重なご意見ありがとうございました。
ギャンブルでは負けることもあるため、場合によっては 旦那の機嫌が悪くなる原因にもなります。「ストレス解消 のため」と言っても正常なストレス解消ではありません。 お金をきちんと家にいれていることはいいですが、 お金だけ 入れて家にいれば「家族(または夫婦)」でしょうか? 昔の 古い考えだったらこのような生活も当たり前と勘違いされて いたかもしれませんが、きちんとした夫婦であるなら子供 のことも含めて二人で対処・解決していくべきだと思います。 (ちなみに僕は男性で、男性の視点からでもそう思います。) 今の旦那さんと今後死ぬまで一緒にいられるか、そうで ない場合はあなたはまだ若いので再婚という道もあります。 ただ、再婚には子供のことや経済面などしんどい部分も あるため、再婚しないでいたいのであれば、旦那さんは いなくなったものだとして子供のことを第一に考えて ください。旦那がしないことに対して希望を言っても 疲れるだけです。最初から「彼はああいう人だ」とあきらめて おけば精神的には安定できると思います。 まだ少しの見込がありそうなら、休日にパチンコに行く前に 「今日は子供の面倒を見て」と言って旦那が手伝うか様子をみて ください。これでダメならあきらめて子供と二人の生活に なったんだと思いましょう。
お礼
最近パチンコで勝っていないようなので主人もイライラしているのかもしれません。 ＞お金だけ入れて家にいれば「家族(または夫婦)」でしょうか? 私はそうは思いませんが、主人はそう思っているみたいで 私の不満が理解できないようです。 ＞きちんとした夫婦であるなら子供 のことも含めて二人で対処・解決していくべきだと思います。 それが理想です。夫婦はお互い歩み寄り支えあって、子供も含め家庭を築いていくものだと思うのですが、 家にお金をいれるだけで（いれないよりはいいのでしょうけど）後はしらんぷり、という感じでしょうか。 お金を入れてくれる同居人みたいです。 今はもう死ぬまで一緒にいたいと思える相手ではないです。 離婚するなら再婚したいです。（簡単にはできるものではないでしょうけどね） popiahさんのおっしゃる通り、主人をああいう人だ、とあきらめ、 いないものとして「私は子供と楽しくやるわ」というふうに気持ちが切り替えられたら楽なんですけどね。 どうしても根底に家族３人で仲良くやっていきたい、という気持ちがあるみたいで・・・。望んでも無理ですけど。 私にはあきらめるか離婚するかしか選択肢はないみたいです・・・ もう少し考えてみたいと思います。 popiahさん、貴重なご意見ありがとうございました。
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
＞子供に愛情があれば何かしてあげたいとか自然に思うものなのではないか ＞たまには子供と遊んであげよう、と思ってもいいんじゃない？ ＞主人と一緒の時はムスッとしてしまうようになった自分がすごく嫌です。 これらのことをキチンと旦那様に伝えていますか？ 笑顔でパチンコに送り出しているということは、 我慢しているのではないですか？ 夫婦とはいえツーカーにはなりませんし、 我慢していては疲れるのは当然だと思いますよ。 口ではなくても手紙でもいいですから、 伝えてみてください。 それでも状況が変わらないのであれば問題ですが・・・ あとは他の事に目を向けてみてください。 夫に注げない分子どもにたくさん愛情を注いでみるとか、 楽しい趣味を持つとか・・・。 夫婦生活長いのですし、 ご主人に愛を注ぐだけが全てではないです。 妻としてだけではなく、 母として、女として、 ご質問者様自身が生き生きしていれば、 きっと変わると思いますよ。 頑張ってください！
お礼
Rion4443さん、早々のご回答ありがとうございます。 ＞これらのことをキチンと旦那様に伝えていますか？ 何度も話し合いました。手紙にも書いてみました。 そのつど「悪かった。がんばる」と言い、しばらくは努力してくれるのですが、それは主人には厳しい課題のようですぐ元通りです。 そもそもがんばってするような事ではないですよね。 ＞それでも状況が変わらないのであれば問題ですが・・・ 問題なんです。状況は変わってないです。 性格だからしょうがない、と何度も気持ちを切り替えて がんばってきましたが、同じことの繰り返しで限界かもしれません。 趣味でも見つけて、といろいろお稽古をしてみるのですが、その時楽しいだけで家に帰ったら主人を見てイライラ、です。 私自身生き生きとしていないのでしょうね。 変わることを願うばかりではなく私も頑張らなければいけないですね。 Rion4443さん、あたたかいお言葉、貴重なご意見ありがとうございました。
似たような悩みを持っている40代の主婦です。 以前私も同じようなことを質問させていただいたのですが、文字数制限等もあり、思いっきりはしょった結果、質問内容がわかりにくいものとなったようで…いただいた回答は次のようなものでした。 ・どこの家も同じようなものです。 ・そういう人と結婚したのはあなたです。諦めなさい。 ・趣味を持ちなさい。外に目を向けなさい。 ・それはただの愚痴です。 ・仕事をリタイア（定年）したら旦那も変わりますよ。 結婚当初は（20年以上前です）こんな人ではなかったんですが…でも人の気持ちを察することができないのは最初からだったかも。。。 お子さんがまだ小さいのにそこまで無関心なのはどうかと思ってしまいますね。 逆にいうと「パパ」と言って慕ってくれるのは今だけなんですが。。。 もうあと5年もしたら近寄っても来ないようになりますよ。 私の子供は高校生、中学生になり、既に父親には軽蔑に近い感情を抱いています。 娘は「結婚なんかしたくない。結婚は不幸なこと」と言い、 息子は「友達の家に行って、どれだけ自分の家が変わっているかわかった。あのお父さんを見ているとあの程度でいいのかと思っていたけど違うみたい。自分には夫として父親としての役割がわからない」と言います。 正直、時間が解決するとも思えないです。 というか、時を経るごとに悪い方に変わって行っています。 年齢と共に（夫は50代になっています）頑固になり、ますます気を使わなくなっています。 私はもう、諦めています。子供が私の気持ちを理解してくれているのが唯一の救いです。 今の時代は老齢化社会。 あなた方の年齢差から考えて、親の介護をした後、旦那様の介護を老境に入ったあなたがする…といったことになるかもしれません。 これは愛情がたっぷりあって、共に楽しみ、苦しいことも分け合ってきたという「情」があってこそできると思うのです。 そう考えると、あなたはまだお若いですし、やり直した方がいいのでは？と思います。 浮気をしているのでもない、暴力を振るうのでもない、働かないのでもない…と、周囲に理解してもらうのは難しいと思いますが、「愛情が感じられない」というのは最も重要な問題に思えます。 殆ど愚痴めいたものになって申し訳ありませんでした。 幸せに生きてほしい…そう願っております。
お礼
nat-unoさん、早々のご回答ありがとうございます。 ＞お子さんがまだ小さいのにそこまで無関心なのはどうかと思ってしまいますね 不思議でなりません。主人に「なついてくれるのは今だけだよ」、と言っても変化はなかったです。 介護する状況になったとしても今はしてあげようと思えません。 しないといけないでしょうけどするとしてもしょうがなく、ですね。 主人の両親は孫もかわいがってくれてるし、私もよくしていただいてるので、そうなったときはきちんと面倒みてあげようと思えますが。 浮気や暴力など決定的なものがないので離婚するとなったら周りは理解してくれないでしょうね。 私は主人の両親ととても仲が良いので離婚するとなって主人の両親に理解してもらえず恨まれてしまうのが悲しいです。 若い、というほどではありませんが今ならまだ仕事も見つけやすいかな、とか人生やり直すなら早いほうがいいかな、とか思い、 離婚に踏み切ろうか考えてます。 離婚するといってもすぐにはできないのでもう少し考えたいと思います。 nat-unoさん、貴重なご意見ありがとうございました。 うまい言葉が見つかりませんがnat-unoさんも幸せになられることを願っております。
- Rangleed
- ベストアンサー率10% (5/49)
もし、あなたに経済的な力があるのなら、離婚しても今とさほど変わらないかも知れませんね。 だた、離婚してからは本当に経済力が問題になりますから、「イライラする」だけで思い切って離婚というのは、考え直した方が良いかも知れません。 あなたの機嫌が悪いから、外へ出てついでにパチンコするのかも知れないし、暴力や借金がある訳じゃないのなら、もう少し柔らかく接してみてもいいんじゃないでしょうか。 お金や暴力が問題じゃないのなら、もう少し心を大きく持ってみてはいかがでしょうか。
お礼
Rangleedさん、早々のご回答ありがとうございます。 私は専業主婦で経済力はないのです。 私の気持ちの問題だけで離婚し、精神的に安定しても経済的に乏しく、子供に不憫な思いをさせてしまうなら気持ちを切り替えて私が寛大になって家庭がうまくいくならそのほうがいいかとも思い悩みます・・。 でも今まで何度もがんばろうと思い直し、また落ち込み、また思い直しの繰り返しで・・・ もう少し子供に愛情を注いでくれれば私もやさしくできそうなんですが。そんなこと言ってないで自分がもっと努力しないといけないのでしょうね。 もう少し考えたいと思います。 Rangleedさん、貴重なご意見ありがとうございました。
- mot3355
- ベストアンサー率40% (175/427)
30代・結婚12年目・二児を持つ男です。 私は、マイホームパパで家事も育児も努めるタイプでiitomoさんの旦那さんと正反対の男ですが、iitomoさんの旦那さんをとても理解できます。 今の生活に何が不満だと言うのですか。 家族皆が健康で、旦那は稼いで帰り、子供に恵まれ、これは素晴らしいことです。 人間にとって最低なことは、他人の生活を羨むことです。 他の友達夫婦を自己を比べたら、誰にだって羨むことがありますよ。 他の友達夫婦だって、それなりに他人を羨むこともあるものです。 iitomoさんの旦那さんは、毎日帰宅するのでしょ、稼ぎは家計に入れているでしょ。 旦那さんが、iitomoさんを愛していないなら、とっくに家を出ていますよ。 愛しているから、毎日帰宅し、稼ぎを家計に入れているのです。 言い方が悪いですが、他に適切な表現が思いつかないので申し上げます。 iitomoさんは、「平和ボケ」しています。
お礼
mot3355さん、早々のご回答ありがとうございます。 「平和ボケ」・・・確かにそうなのかもしれません。 私が贅沢を言っているのかもしれません。 健康で子供もいて稼ぎもきちんといれてくれる。 浮気するわけでもなく暴力があるわけでもない。 うらやましいと言ってくれる友達もいます。 でも毎日帰宅し、稼ぎを家計に入れ子供にも十分に愛情を注いで いらっしゃる方もたくさんいると思うのです。 子供が話しかけても返事をしないでテレビに夢中だったり甘えて膝に座る娘に重いから降りろと怒る姿を見るととても愛情があるようには思えないのです。たまにだったら疲れているのかな、と思えるのですがいつもとなると理解できません。 それも大目に見るべきなのでしょうか・・・ もう少し考えたいと思います。 mot3355さん、貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
Rion4443さん、またのご回答ありがとうございます！ ＵＲＬ大変参考になりました。 早速メルマガ登録しました。 ＞お互い向いている方向が違うので、 それを修正するのに疲れてしまうのは当然だと思いますよ。 方向が違いすぎました。他の方のご回答も読んで、自分一人でジタバタしていただけということに気づかされました。 ＞ご質問者様のような家庭はきっと多いと思います。 うちの主人のような人と結婚されていて不満を持たない奥様もたくさんいらっしゃると思うんです。自分はなんでこんなに不満に思ってしまうのか・・・ もっといいように考えられればどんなに楽でしょう。。。 性格は変わらない。主人をこういう人だと納得し、自分が考えを変え楽しくやっていけるか、やはり自分の考えを変えるのは無理で離婚か、です。 考えていると、主人とやり直したいのではなく、 自分の考えを変えるのは無理で離婚したいのだが、離婚して経済的にやっていけるか不安が大きく、 それなら今のまま我慢して不満を持ちながらの生活のほうがいいのかで悩んでいるような気がします。 もう一度だけとことん話し合ってみようと思っています。 Rion4443さん、ありがとうございました！！
補足
皆様、たくさんのご回答ありがとうございました。 昨日の休日、自分の気持ちを切り替えて主人と接し、 家族で一日楽しく過ごすことができました。 主人をこういう人だと思うようにしたら精神的に楽になりました。 イライラして疲れて悪いように考えすぎていたのかもしれません。 主人への愛情がなくなってしまっているのは確かですが（これは問題かもしれませんね） 離婚するにしてもすぐにはできないので様子を見ながら私自身もがんばってみようと思います。 きちんと話し合い、お互いもう一度がんばってみて それでもダメだと思ったら離婚に踏み切りたいと思います。 皆様にご相談してもう一度がんばろう、という気になりました。 本当にありがとうございました。 こちらの補足欄をお借りして御礼申し上げます。