- 締切済み
独身男性との不倫
主人の浮気から精神を病んでしまい とても苦しい思いをしている時に ある男性と恋に落ちました。 遠距離の彼との交際で自分自身を取り戻すことができ 精神はかなり落ち着きましたが、 色々考え、子供を主人と育てると決めて 結婚したいという彼と別れました。 色々問題のある主人でしたのでとても悩みましたが お互いにそれで一致しました。 それでもお互いにとても愛し合っていて 辛く、別れた後もお互い我慢してるのですが 数週間に一度くらい我慢し切れなくて 簡単なメールをどちらかがしてしまいます。 主人には家族としての愛情は有りますが 男としてはもう見れません。 セックスもできません。 やらない、ではなく本当に心が壊れてしまいできないのです。 愛されたい、愛したいと願うけど、 夫にそれを向けるのはもう無理。 相手にできるのは彼だけなのだけど 子供の養育を選んだ私には後戻りはできません。 我儘だとわかっているけど、 とても辛いんです。 たかがセックスと思おうとしましたが 主人がいざ行動を起こすと欝になり寝込んでしまいます。 彼との不倫は浮気した夫には話していたので 彼と別れた今、私とやり直すチャンスだと思って いるようです。 私の心一つで夫婦が一歩進めると思うのにと 思うとそれも辛いです。 このもてあました気持ちをどうすればいいでしょうか？
- mashiro110
- お礼率32% (9/28)
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
私も貴方と全く同じ事がありました。 色々葛藤がある間に、浮気相手の彼とも別れました。彼に新しい独身の彼女が出来たからです。 彼が去ったのだから主人と元道理になれると思っていたのですが、体が主人を受け付けなくなり、1年間努力をしてみました(吐きそうなっても、鳥肌立ってもセックスを受け入れる)をしてみましたが、我慢の限界が来て主人と別れました。 拒否末期の頃の私は、主人の洗濯物を同じ洗濯機で洗えない、(不潔な気がして)、主人の部屋の空気を吸えない、、セックスを求められると吐く、など色々。 子供は可愛いし、親としての責任感もありますが、苦痛を通り越した限界を感じて元に戻れないと決断いたしました。 数年後私は再婚して子供も一人生まれました。とても幸せです。義理の子(前の主人の子2人)とも仲良く暮らしています。 元主人とは子供の事で連絡取ったり、子供が会いに行く時は近くまで送っていったりしてよい関係です。 今の主人も子供(前の主人の子)が親に会う権利は奪えない、、と会いに行く時も機嫌よく送り出してくれます。 子供は大切だし、一番に思いやらなくてはいけないけれど、やっぱり自分の心や体も大切。 我慢も限界なら、私みたいな結果もあるよ、 ちなみに私潔癖症だったからか、、夫の浮気聞いた時、不潔心が湧き出てでたまらなかった。 この手、この口で、、他の人を、、と思うだけで死にたいくらいだった。 新しい彼とのセックスが良くて好きになったんじゃない。 心が癒されたんだよね、、頭では道徳心も人情もある、、元に戻れたら戻りたい、、分かってる、、でも 元には戻れない何かが心にあるんだよね、、貴方も私も体験者だから分かるよねこの気持ち。 では 私の体験談参考にして考えてみてくださいね。 また苦しくなったら相談してね。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
別れたほうがいいんじゃないかと思います。 子供のためとはいえ、自分をこれ以上追い詰めても生活は成り立ちません。 ご主人は肉欲を、あなたは癒しを別の相手に求め、不倫をしたわけですよね。で、そのどちらもお互い許してやっていくことに決めた。 でも女性は体の関係を持つと、心に深い影響を及ぼしやすいんですね。だから女性に不倫や浮気は向いてないんですよ。 男性（ご主人）から受けた傷を男性（彼）で埋めたのはまずかったですね。 夫婦なら関係を持たねばならないか、といわれれば持たなくてもいいと思います。 でもほかの方へのお礼にもあるとおりご主人は「軽い気持ちで浮気」したんでしょう？ ということは、あなたと関係がもてなくなったら一時は我慢しても、いずれあなたが拒否するのを口実にほかに女性を求めるのではないでしょうか。 子供のためを思うなら、もっとしっかり母親になることはできませんか？ あなたに母親の自覚があれば、子供の父としてご主人をもう一度愛する気持ちに戻れると思います。だめだ、無理だと決め付けるのではなく、本当に子供のためを思うならば必死になれるはずです。 「彼と別れ、子供を育てることを決めた」ってそういうことじゃないですかね。 それがどうしてもできないというのは、ひとりで立てないことを周囲のせいにしているに過ぎません。 精神を病むきっかけになったご主人の浮気や、性格的な問題があるとしてもの話です。 結婚生活を続けるのは無理だと思います。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
無理にセックスに応じなくても良いのではないでしょうか？ 実は、私も夫とのセックスはもう出来ないと感じている妻だったりします。そして昨年の9月から、応じては居ない状態です。夫は何度も誘ってきますが、無理なんです。身体が拒否し、心が拒否しています。理由は明確に自分でも分かっているのですが、質問者様と同様に、家族としての情はあるが、男としての愛情は無いんですよね。 この先この気持ちは、変る事がないだろうという事も、・・・私の中では結論が出てしまっています。 ・・・かれこれ、4年位かな。セックスが嫌だと思いながら応じていた期間は。色々と夫に対して思う所があり、する気になれず拒否していたのですが、・・・でも、夫はそれを許してはくれませんでした。だから余計にもう愛情が失せてしまったのかも知れません。普段は仲が良い夫婦なだけに、誘われても答えられないのが申し訳ないとも思います。 でも、無理なんです。 誘いに答えたら、終わった後には物凄い不快感。それと同時に、した事に対しての後悔・・・。 セックスをする事は、耐えられない。心が限界なんですよね。mashiro110さんもそうなんじゃないかと思い、何だか他人事には思えないのです。 夫婦って一体なんでしょうね。セックスは義務でしょうか？ ずっと私は夫から「セックスをしないのは夫婦ではない、おかしい」と言われ続けていました。だから嫌でも無理に応じてはいたんですが、でも、セックス＝夫婦じゃないですよね？ 何年も考えて考えて悩んだけど、夫婦だからセックスが義務という事はないんだと、やっと思えるようになりました。それでも罪悪感みたいな物を付いて回るんですけどね。 相手がやり直そうと努力しているからこそ、それに答えられない自分を責めていらっしゃいますが、人の心は複雑ですから、簡単には切り貼りはできません。沢山悩んで、子供の養育をと考えた結果ですが、そう決めたからって簡単に心を動かすのは、元々無理な話なんです。 確かに夫婦の溝を埋める鍵はmashiro110さんが持っているかもしれません。だからって焦る必要はないんですよ。ここまで来るのに、色々な事があり、そして長い時間がかかったでしょ？同じだけ、それ以上の時間をかけても良いんですよ。別に悪い事じゃないんです。 これから先の人生、お子さんの為にも、そして貴方の為にも、貴方が心から笑って過ごせる人生が築ける事をお祈りしています。 無理せず、貴方のペースで貴方らしく進んでください。それは決して悪い事ではないですよ。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
mashiro110さん、こんにちは。 ご主人の浮気で、精神的につかれきっていたときに 独身の彼と恋に落ちて、不倫してしまったのですね。 その彼と結婚するか、ご主人とお子さんの元に戻るかで悩んで ご主人とお子さんの元に戻る、ということを選択されたのですね。 でも・・・・独身の彼のことを思い、いまなお辛いのですね。 ＞セックスもできません。 やらない、ではなく本当に心が壊れてしまいできないのです。 急には、無理でしょう。焦らないでください。 時間をかけて、こうなってしまったものは、倍の時間をかけて取り戻す気持ちでいきましょう。 やはり、女性にとっては気持ちが入らないとできないことだと思うので 徐々に、気持ちがご主人に戻ってこれるように、頑張ってみましょう。 ＞私の心一つで夫婦が一歩進めると思うのにと思うとそれも辛いです。 そうですね・・・でも、焦らないで、自分を責めないで。 気持ちがばらばらになって、それを今一生懸命、ご主人もあなたも 元通りにしようと頑張ろうとしているのではないでしょうか。 時間はかかると思います。でも、他のものを見ないで、前向きにがんばるしかないと思います。 独身の彼のこと・・・忘れるのは辛いですね。 でも、ご主人との生活を立て直そうと思えば、彼のことは忘れるしかないと思います。 彼のことを思っていては、いつまで経ってもご主人と比べてしまう。 それでは、お子さんにとってもよくないし、家庭の雰囲気もよくないと思います。 思い切って、彼のことはリセットしてみてください・・・ 辛いですが、最高の思い出として、胸におさめておいてください。 そして、家庭を立て直すことを考えましょう。 お子さんがおられるということなので、是非、もう一度笑いのある家庭に戻って欲しいと思います。 家族としての愛情はご主人にはある、ということなので そこからでもいい、そこから始めていけばいいと思います。 あなたは、とても真面目な人なのだろうと思います。 クソがつくほど生真面目な人なのでしょう。 だから、自分が不倫するなんて信じられないし、許せなかった。 でも、不倫してしまった。そして、それは本気になってしまい 今度はその気持ちをリセットすることができなくなってしまった・・・ でも、ちょっと見方を変えてみましょう。 あなたを必要としている人は、誰でしょうか。 一番必要としているのは、お子さんです。そして、お子さんのお父さんですよね。 どうすればいいか迷ったとき、自分を必要としてくれる人のために生きるというのは 一つの判断として、間違ってはいないと思います。 愛されることばかりが愛ではない。 必要としてくれる人々のために生きること、それが愛だと思います。 一人の女性である前に、あなたはお母さんです。 お母さんが不幸な顔をしていては、お子さんはもっともっと不幸になってしまいます。 しっかりしてください。 幸せは、自らの手で作っていかなければ。 あなたの幸せは、もうすぐそこに来ています。 頑張って・・・今度こそ、その幸せを逃がさないでください。 頑張ってください。本当に、それしか言えないけれど。
旦那さんが浮気した上に、ご自分まで浮気に走っちゃって 問題を複雑にしてしまったようですね。 今後は、何か問題が起こった時に、問題そのものよりも まずはご自身の衝動的な行動を押さえることに注意を 向けた方がいいです。 これができるようになれば、精神的にも落着いていられ るし、問題の解決も今よりずっと容易くなるんです。 何が起ころうと、まず自分の心を大切に大切に扱うこと。 結局はあなたを本当に守ってくれるのは、他人ではなく あなた自身なのです。 独身の彼の事は、お互い合意の上でお別れしたのですから くよくよ考えないことです。 あなたを好きで結婚したいとまで思ってくれて、精神的に 一時支えてくれた彼を、感謝の気持ちで開放してあげて ください。それしかないです。 彼をこれ以上傷つけない為です。できますよね？ 万が一離婚して彼と付き合うことになったとしても、 今のあなたの振る舞いは２人の関係に絶対に影響しま すよ。 それに彼が本当に愛に値する人かどうかというのも、 あなたの決断にどれだけ敬意を払ってくれるかで判断 できると思うのです。 さて・・・旦那さんとのことですが、 彼はそもそもなぜ浮気したのでしょうか？ あなたが浮気した時も理由があったでしょう。 同じように彼にも理由があるはずですよね。 尋ねたことがありますか？ もしそれがあなたへの不満や精神的な不安定さからだと して、あなたはそれについてどう対処していくおつもり ですか？ ご自分の非を改めて、今後もっと彼の気持ちを理解して いこうと思えないのであれば、彼はもしかしたらまた、 浮気をしてしまうでしょう。 また、色々問題のある旦那さんが問題を減らす努力をして くれなければ、あなたの旦那さんに対する家族愛も無くな ってしまうでしょう。 このあたりをよーくお２人で話し合って、それからご自分 の心と向き合って、慎重に結論を出されてはいかがですか？ セックスについては、結論が出るまで待ってもらっても いいのです。 何も鬱になって寝込むほど、自分を追い詰めなくてもいい じゃありませんか。 自分を大切にできなくて、お子さんを本当に大切にできる のですか？ このままでは、お子さんまで自分を大切にできない大人に なってしまいそう。 しっかりしましょう。
- Zante
- ベストアンサー率45% (5/11)
＞愛されたい、愛したいと願うけど、 夫にそれを向けるのはもう無理。 この言葉は、あなたの気持ちを象徴しています。 さぞおつらいだろうとお察しします。 あなたの気持ちそのものは、意思の力ではどうにもならない。 ご主人には、待ってもらうしかない。 ただ人は、どんなにつらい立場になっても、どんなにつらい状況にいても、 そこにいるしかないのなら、それに慣れるのです。 どんなに悲しくても、お腹もすくし、眠くもなります。 そして朝起きればしなければならないことします。 そうやって生きていくのです。 ご主人とのことはしばらくつらいでしょう。 でも、今はどうにも出来ないと思います。 お子さんに目を向けてください。 きっと不安な気持ちであなたを見ていますよ。 子供は敏感に親の感情を感じ取ってしまいますから。 苦しみに耐えながらもお子さんに愛情を注いでください。 それをあなたは選んだのでしょ。
お礼
お返事遅くなり申し訳ありません。 ゴールデンウィークの忙しい中ありがとうございます（＾＾） 慣れる・・・ そうですね、慣れる日が早くくれば・・・と思います。 これまで、欝で引きこもって泣いたり喚いたり、寝込んだり、自分の時間を止めていた分、今は夫婦のことに目を落とさずに済むように子供に手間をかけています。 子供を逃げ場にするのは間違っているかもしれないけど、夫婦として向き合うとだめなんです・ 私が寝込んでいた間、子供の時間も止まってしまっていた・・・ それは本当に子供に申し訳なく、いつも病気なお母さんを心配するのも子供には残酷だったろうと思います。 いまは頑張って子供に楽しい思いを・・ バスケットさせたり、ダンスさせたり・・・サッカーさせたり・・・ 一緒になってお世話をしていると悲しい気持ちもまぎれます。 相変わらず主人に目を向けるのは難しいですが、子供を通して普通に暮らしていける。 子はカスガイですね（笑） ただ子供に頼りきりになってしまいそうな自分が怖いです（笑） そしてその子供への愛情とは別に 女性として求める時に、主人ではダメな自分に がっかりします。
＞簡単なメールをどちらかがしてしまいます。 自分のアドレスを変えて、彼のアドレスも消去しましょう。 ＞セックスもできません。 やらない、ではなく本当に心が壊れてしまいできないのです。 彼への想いが邪魔をしてるのだと思います。 ＞主人がいざ行動を起こすと欝になり寝込んでしまいます。 ＞彼との不倫は浮気した夫には話していたので ＞彼と別れた今、私とやり直すチャンスだと思って いるようです。 ご主人はものすごく努力してますよ。 あなた以上に苦しんでるかもしれません。 冷静に観察してみてください。 それと、彼との思い出を思い返す前に、 ご主人との楽しかった日々を思い前してみましょう。 思い出の場所に行くのも良いです。 自分で決めたことです。 mashiro110さんも努力しましょう。 ゆっくりで良いのです。 乗り越えてください。
お礼
お返事が遅くなりました。 アドバイスありがとうございます。 そうですね、彼への想いが邪魔してるのだと思います。 先日、思いきって着信拒否設定にしようと想ってたのですが、彼に邪魔（？）をされてしまい結局気持ちが萎えてしまいました。 思い切ったつもりだったのですが。 私からメールはしないように頑張っているのでこのまま連絡を取らずにいれば、お互いにしがみつかずに 自然に消えるのでは・・と思うのですが、そう思うと向こうからメールが来たり・・・ いけませんよね。 主人は・・・努力してくれてるのだと思います。 ただ、彼とのことを思い切って夫に相談したとき 主人は「一時的でも幸せならそれでいいんじゃない？彼によろしく」といったのです。 あの時、止めてくれていれば、まだ恋心を止めれたかもしれない。 なんて過去のことをいっても仕方がないですね。 その上での不倫であり、主人はその強がりを 私が彼と関係ができたときに悔やんだようです。 時すでにおそしでした。 あの頃の私は本当にひどくて、ここまで快方したのは 彼のお陰なのです。 それは主人も感謝しているようです。 主人との楽しかった日々・・・あったかな？（笑） アルバム、見返してみようかなと思います。 以前は辛くて苦しくてできなかったけど・・・ 今でも辛いかもしれないけど、トライしてみます。（涙）
- seducer
- ベストアンサー率32% (87/265)
贅沢な悩みと言うか、アホくさいと言うか… 旦那が浮気なんて世間ではざらにある話。 でも、ここまでは男の責任ですから良しとしましょう。 で、恋に落ちたですか？ その時も結婚生活は続けていたんでしょう？ ならば立派な浮気（不倫）ですよ。 貴女は自分の傷ついた話しかされていませんが、その時の旦那さんはどんな気持ちでしょう。 傷つけられたから、傷つけ返したのなんて子供の言い訳にもなりませんよ。 貴女が精神を病むように旦那さんも悩まれたんじゃないでしょうか？ 性の話も貴女の気持ちを一方的に書いておられますが旦那さんは如何でしょうね。 私なら他の男と寝た女なんか次の日に放り出しますがね。 むしろ男の方が性に対してはナイーブなんですよ。 男はしたくないと思えば物理的に出来ない（勃起しない）ですから。 まぁ、一番可哀想なのはお子さん達でしょうが、こんな妻をもった旦那さんに同情を禁じ得ません。 たかがセックスだと思うならそれでいいじゃありませんか。 旦那が不法や妻の病気などでセックスレスの夫婦も世の中にはたくさんありますからね。 >このもてあました気持ちをどうすればいいでしょうか？ もれあましてるのは身体じゃないんですか？ どうも貴女は自分の気持ちしか見えていない甘ったれで身勝手な人のようです。 その気持ちを整理するには周囲に対して今まで自分がしてきたを、よく振り返られて考えてみることです。 もし、それが欝だの病気だのと仰るのなら病院へ行くべきではないでしょうかね。
お礼
厳しいご意見ですが、アドバイスありがとうございます。 私も同じように思っていました。自分がここまでくるまでは。 元々潔癖で主人しか男性は知りませんでしたから。 最初の男性と結婚できて幸せだとさえ思い、ずっと満足してきましたが、浮気され色々な事を白状され 耐えられなくなりました。 その時に相談に乗って励ましてくれたのが彼です。 つまらないただの不倫だとお思いでしょう。 私もそう思います。 私は決して不倫などする人間だと思いませんでした。 間違ったことはしないと信じていました。 だけど脆かった。 信じて積み重ねてきた10年が砂の城だったのだと思ってしまいました。 今、ココまできたから主人の浮気はただ軽い気持ちだったのだとわかりますが、その時にはわからずに 睡眠薬まで飲みました。 自分の行動が愚かなことはよくわかります。 私自身それを責めているのです。 主人にも申し訳ない気持ちが有ります。 たかがセックスだと思えない、体をもてあましていても誰でも言い訳ではない、だからこそ、辛いのです。 主人の気持ち、まだやり直したいと思う気持ちにはありがたいと思っています。 なのに性的なこと、そのた浮気以外でも嘘がひどいことがわかった今、主人を受け入れられなくなってしまったのです。 自分の心一つ直すことができずに病院に通院している自分が情けなくもなります。
- mujinkun
- ベストアンサー率16% (336/1986)
彼と別れること、離婚しないこと、ご主人と話し合ったときに、今後の性生活についてはどう話し合ったのですか？ 結構肝心なことだと思うのですが。 もう一度、とことん話し合われるべきだと思います。
お礼
早速のアドバイスありがとうございます。 浮気されて彼に出会った後から夫とはセックスレスになったのでそれ以来行為を起こされるとは思いませんでした。 私が彼と別れたと告げると主人が近づき始めてきました。 主人を受け入れなければと思ったけれど「できなくなっている」とは予想外で自分でも驚きました。 主人は時間をかけたいといってくれてますが、 私の気持ちが離れてしまっているからだろうと推測しているので余計に彼への気持ちが強まってしまいます。 元々主人は自分勝手なセックスしかしなかったので 主人とするならしないほうがまだいいと思っています。 もう不倫をする気はありません。 だから自分が我慢するしかないんだと思うのですが、 心が辛くて仕方がないんです。 主人と同じ事をしてしまった罰なのかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞欝になるまで悩まなくてもいいじゃないですか この言葉に涙がこぼれました。 そう思うんです（笑） そしてセックスも「たかがセックスだ」と思おうとしたのです。 ネガティブなのでしょうか？それとも 物事真剣に取りすぎなのでしょうか（笑） 主人とは浮気前にどうだったか・・といえば・・ 私は優しい夫にいい子供達、いい環境で申し分ないと満足していました。 私は幸せ物だと思っていました。 だけど主人は私がこの結婚を後悔してるとか・・・上手くいえないけど私が満足していないと思っていたようです。 それが浮気のいい訳だか本当にそう思っていたのかはわかりません。 実際私は彼が浮気相手に出会った頃に実家から家に戻ってきたばかりで「あぁ、やっぱり家はいいなぁ、私の家ってここだって思うよ」と彼に言っていたので・・・ ただ小さな問題は転がっていてそれに真正面からぶつかると喧嘩になり、今では夫婦として話をすると 苦痛なのです。 だから主人にはよそを向いていてもらいたい、私も主人のことは見たくない。 そうすることによって今は上手くいっているのです。 傷つきたくない、怒りたくない、負の感情を持ちたくない、だからこそ主人とは向き合いたくない。 喧嘩もせずにいられる今、これが間違いなのか正しいのかわからなくなってきています。 ここにいる皆さんが 「セックスは待ってもらってもいい」と仰るのを見て驚いています。 「そうなんだー」って。 とても申し訳なくも思います。 だけど男性の排泄行為と違うから女性同士ではそれで納得いっても男性には難しいのかもしれません。 「しょうがないから待ってやっている」という感じですね（笑） やはり夫との性関係は難しそうです・・・（TT)