誤解の末に。。。

質問

お世話になります。
30歳♂です。職場の後輩に恋をしてしまいました。
相手は21歳。9歳年下です。

彼是、２年程前に彼女が入社して来ました。
最初はみんなで遊んでいたりしましたが、彼女とは年齢差を感じないほどウマが合い、次第に仲良くなっていきました。
周囲から見れば『付き合ってる』くらいに、職場でもよく話しましたし、プライベートでもよく遊んでました。

しかし、彼女は若い女性に多く見られる『自分は仕事が出来る女』なのです。
社会人２年で、仕事も覚え、周りからもある程度信頼され、結構手の着けられない雰囲気をかもしだしてます。

私が周りのみんなに注意を勧告すると『子供だから仕方ないンじゃん？』『放置しておけば？』的な話しか聞けません。
私が代表して彼女に『お説教』をしばしばしていました。

そんな矢先、彼女のポジションがやや上がる話が浮上しました。
今まで以上に、仕事に責任を持たされたのです。
案の定、今まで以上に天狗になりました。

どこかの本で読んだのですが、そんな人の教育方法として『自信をことごとく壊す』って方法があることを読んだことを思い出しました。
私の仕事の顔では、彼女にはもっと成長して欲しかったし、プライベートな顔だと、彼女には優しく接したい。
と考えたのですが、私は仕事の顔を取ることにしました。

後から聞いた話だと、彼女にはその方法は効果が無かったらしいです。
逆に私への怒りへと変わったらしいです。

何となくそのメールをして以来、彼女との関係はギクシャクし始めました。
そんな中、私の別営業所への研修が決まりました。
数ヶ月間の研修です。
私も含め、別の人物も候補に挙がってたらしいのですが、彼女が上司に私が彼女に送ったメールを見せたことにより、上司が決定したらしいです。
それは直接上司から話を聞きました。

ギクシャクしたまましばしの彼女とのお別れ。
その時、彼女との関係修復は不可能だと思い、そんな旨のメールをしました。
すると彼女の返信は『関係修復は不可能じゃない』が答えでした。

彼女への罪悪感と、寂しさで私の彼女への感情は一気に爆発してしまったのです。
数日後、彼女に告白しました。

しかし、彼女からは返事がありません。
メールの返信も無ければ、電話にも出ない。

ここで話が戻りますが、そのメール以来、彼女は私を嫌になったらしいのです。

正直、誤解されてしまいました。
とりあえず彼女には昨日、メールの真意を伝えました。
信じてもらえるかは判りませんが。。。

そこで質問です（長くなってスイマセン）
こんな彼女。真意を伝えたところで、それを信じてくれるでしょうか？
もちろん、真意メールを送った後返信はありません。

一般論で構いません。
補足も致します。
よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.16

usap · ベストアンサー

お礼読みました。

他の方へのお礼で、彼女の「プライドを崩す為のメール」の概要を読みました。けっこうきつい内容ですね。汗
「プライドを崩す」というより、「みんな」という言葉が気になりました。メールはあなたの個人的な気持ちというか、意見を伝えただけのはずなのに、社内の「みんな」があなたと同じ気持ちでいるような印象。彼女が上司に相談したのも納得できます。

>本心は『時間って、どのくらい開ければいいのさ？』
>とか『彼女のどんなサインを見抜けば、時が満ちたって思えるのさ？』
>とか、子供じみた質問をしたい気持ちもあります(笑)

今回は時間をかけても「恋愛関係」に持ち込むのは厳しいかもしれません。話をできる程度の関係に戻ることができても、「好き」になるのは・・・よほどラッキーなきっかけがないと難しいと思う。

誰でも、誰かに対して「あの人はこういう人」みたいなイメージを持っていると思います。たとえば、あなたは今まで彼女の愚痴を聞いてあげてたりしたようだから、彼女にとっては「面倒見のいいやさしい先輩」というイメージだったかもしれません。ですが、今回のメールをもらったことで、彼女はあなたに抱いていたイメージが違った、と感じたと思います。それは彼女の「誤解」ではなく。

あなたは本心から、彼女のことを「仕事ができないのに仕事ができると思いあがって手のつけられない子。どうにか改善したい」と思っていたのは事実で、誤解ではないからです。たとえ「好きだったから」という理由があったにしても、彼女に対して否定的な気持ちがあったことは事実。そして今回とうとう攻撃してしまった。

今回のメールの内容は「思っていても言っちゃいけないこと」だったと思います。たとえば、あなたのことを「思い込みが激しくて、思ったままをストレートに言うデリカシーのない人」なんてことを言う人のことを、あなたは「僕のことを思って言ってくれてる」と好意的に受け止めることができますか？いくら大人でも自分を否定されたことに対して冷静でいるのは難しいと思います。誰にでも欠点はあって、治したいけど治せないというか、気を抜くと出てきてしまう悪い癖というか、たぶん、他人から指摘されるより、本人が一番それを自覚している場合が多いです。先ほど出したあなたの例では「不器用で裏表のない人」と言われたほうが、傷つかずに済むと思います。短所は長所に言い換えることができます。受け取り方次第です。

彼女の「思い上がり」の癖は、今にはじまったことではないと思います。元々、うれしくなるとつい調子に乗ってしまうところのある、素直な子だと思います。彼女に限らず、誰にでもそういうところはあると思うし、それを「いい加減にしなさい」って注意されると、しゅんってしてしまうと思う。

やんわりと「つい調子に乗りすぎちゃうところがあるよね。僕は嫌いじゃないけど、誤解されやすいと思うから心配だよ。能ある鷹はつめを隠すって言うし、実力があるならなおさら、謙虚でいるほうがかっこいいよ」みたいな感じで伝えていれば、印象も違ったかもしれません。こういう回答でもそうだけど、伝える言葉の印象だけで、受け取る側の心のテンションって変わりますよね。やさしい温かい言葉だと受け入れることができるけど、いやみで意地悪な言葉だと否定したくなると思います。いくら親しい人でも、いや、親しい人だからこそ、きつい言葉はなおさらきつく感じることはあります。私はあなたのことは何も知らない赤の他人です。だから、あなたは「僕のことを何も知らないからこんなことを言うんだ」と無視できるけど、彼女はあなたと一緒に仕事をしているので、あなたの言葉は軽視できなかったと思います。「自分にはそういう部分があるのは事実だと思う。でもそういう言い方はないんじゃない？」って思ったんじゃないかなあ。上司に言いつけた様子と、あなたが研修になったという状態から考えて、彼女はあなたが会社でどうなろうと構わないと思うほど、あなたの攻撃が不安だったんだと思います。もしも、彼女とあなたにもっと深い信頼関係があれば、彼女も「あの人はあんな人じゃない。何かわけがあるはず」と冷静に考えてくれたかもしれないけど、あなたが思うほど、彼女はあなたを信頼していなかったのかもしれないし、もしくは、信頼していたけどそれを疑わざるを得ないほど、混乱したり傷ついたりしたのかもしれない。

彼女が許してくれるかどうかはわからないけど、とりあえず、言い過ぎてしまったことを謝るのが一番だと思います。厳しいことを書くようで悪いけど、時間以外に解決してくれるすべがないので「時間が解決する」としか言えません。「どれくらいの時間が必要か？」についても、あなたが誰かに対して不信感を抱いた時に、「どれくらいの時間をかければそれを払拭できるか」を考えればわかると思います。人の先入観を変えるのは、今回のように一瞬のこともあるし、時間をかけて変わる場合もあるし、時間をかけても変わらないまま、そのまま無関心になることもあります。職場で同僚として顔を合わす間柄なら、周りに気を使わせない為に、表面上、親しく振舞うこともあると思います。今回のことで、社内の人の数人はあなたとのことを知っているので、周りは気を使うと思いますよ。結果からすると、あなたの行動は準備不足が否めないし、衝動的で軽率だったかもしれませんね。失敗は成功の元と言うし、この失敗で得たものは今後に生かせるといいですね。

長くなって申し訳ないのですが、「プライドを壊す」という方法。失恋すれば誰でもプライドはずたずたです。よっぽど図太い人でない限り、プライドを傷つけられれば、立ち直るまでにかなりの時間がかかります。人は傷ついた時、その現実を直視することを避け、現実逃避をしがちです。それができない人は自己否定感を引きずってうつ病になることもありえます。彼女が会社を辞めたりうつ病になったりしなかっただけ、ましでしたね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また何かと忙しく、返事が遅れてしまって申し訳ございませんでした。

約１ヶ月経ちましたが、こんな短い間でも当時と考える幅が広がった気がします。
自分の行動を否定するのは好きではないのですが、今回ばかりは後悔せざるを得ません。
日々、どの瞬間もふと考えると後悔しています。

正直、私も未熟な部分が多かったと思います。
彼女の才能？能力？に嫉妬している部分があったのかもしれません。
きっと私が彼女の年齢の時は、彼女ほど信頼と言うものは無かったと思いますし、
もっと仕事に責任を持ってなかったとも思いますし。

そんな嫉妬や感情や自分のキャリアや自分の立場。それらが悪い全て悪い方向に進んでしまったんだと思います。
相変わらず彼女は音信普通です。
今は何を言ってもムダなんだと思います。

私が傷ついた以上に彼女が傷ついたんだと、自分に言い聞かせたいと思います。
とても参考になりました。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.15

sanngo7788

連絡、頂いたので返信します。

内応的には彼女も察しがついていると思います。
けれど、メ－ルだけで、あなたは『対話』をしましたか！！！！！

彼女は、『あなたに直接、対話』をしたかったのです。
けれど、あなたは、メ－ルのみの一方通行の発信のみ。
あなたから『対話』なども一席を設けるなどしましたか？
ぶっちゃけ、直接、彼女から聞きました。
目上の人だから遠慮の返答を同僚方へはしました。

以前、彼女が『対話』したいと本音を聞きたいと、一席設けたのに、手紙を渡したのみで現れなかった。
あなたは、当時、『仕事』の顔をみせた。
だから、同僚の方にはそういう返答をしたと。

彼女は未だに迷ってます。
こちらから連絡しても、以前の対応。
ハッキリ、どっちやねん！

彼女は『パ－トナ－』にはなりたい、がんばりたい、とは思ってるけれど、以前の『大人の対応』をしすぎるあなた疑問があるのです。

彼女から直接連絡しても、対応してくれないと、疑問があり、多分同僚へ遠まわしにしたのです。

結局、『プライベ－ト』も取りますか？
『パ－トナ－』としてもきちんと対応しますか？

こちらから連絡しても拒否されたら困惑します。
だから、以前の回答をしました。
彼女が求めても、『認めてもらえるのでしょうか』と。

回答No.14

noname#252806

Ｎｏ８です。

>送った内容は、彼女のプライドを壊す内容です。
すごいぶち壊し方ですね。
でも壊した後の再構築のフォローがあれば少しは良かったかも。

>上司に報告されたことについては、私は何も思いません。
>逆に『そこまで彼女を追い込んじゃったのかな。』と言う反省はしてます。

あなたは楽観的すぎると思います。
彼女は「自分では手に負えない」と感じ上司に報告し、
上司も「彼はちょっとまずい」と判断しているのですよ。

>自分を守る為に、上司に新人教育の仕方の真意。メールを送った背景・真意を伝えたかったです。

伝えても言い訳と思われたでしょうね。
ちゃんとした上司なら、あなたに言われなくても彼女の普段の行動、
態度や他の社員からの話とかで彼女がただの天狗か実力を備えているのか分かってますよ。
背景・真意はどうあれ、上司はそういうメールを
送ったあなたの行動を相対的に×と判断したのです。

>やっぱり一般論から考えて、女性が『ダメ』と思ったら、時間と労力が必要なのでしょうか？？
宜しかったら補足お願いしますm(_ _)m

同じ世界であれば、時間と労力で回復可能かと思います。
しかし厳しいことを言うようですが
私が思うに、今の彼女はあなたを別世界の人と感じているような気がします。

（実力が伴っていない天狗の）彼女を、会社を担っていく期待の
社員に本当に育って欲しいのならば、しばらくは雑念を振り払い仕事面でそういう気持ち（誠意）を見せましょう。
そうすれば世界が近づくかもしれません。

補足

度々のご回答ありがとうございます。

再度の補足になってしまうのですが、私達の営業所の長は、別営業所と所長を兼務しています。
上司の席は別営業所にあります。

私たちの営業所には、ほとんど顔を見せません。
週に数回、数時間しか居ないと思います。

前所長が転勤になり、急遽兼務する形になったのですが、ほとんどの社員の話は形になった実績と、ほんの少しの勤務態度でしか判断してないらしいです。
また、副所長からはいろいろ話は聞いてるみたいですが。。。

実際のところ、本当は彼女はそのやや責任のあるポジションに就くのは、今年の初めの予定でした。
しかし、実際の彼女の様子を見て、現所長が保留にしているらしいです。

なので、リーダーの話だと彼女が実際に天狗になると言うことは知らないらしいのです。

まぁどちらにしても、時間を掛けなければダメでしょうね。
プライベートを取るか、仕事を取るか。
とちらにしても、時間が解決してくれると思います。
そう願いたいです。

回答No.13

bansaku2

きっと周囲のみなさんが仰るとおり、まだ批判的な意見を受け入れることができないのではないでしょうか。
人生経験を積めば、そのうち理解できるとは思いますが、誰かに言われて今すぐは無理だと思います。
何か自然発生的な事情で自分の自信を打ち砕かれて初めて成長します。
（それでも最近の若い子はなかなか自分の非を認めず、誰かのせいにするか運が悪くて仕方ないという捉え方をしがちですが。）
どんな人格否定メールを送られたかはわかりませんが、相手が聞く耳を持たない、意味を理解しないのであれば送ってもむだでした。
逆に拒否反応を起こさせたのは、もう仕方がないです。
あきらめるのが一番だと思います。
メールを上司に平気で見せる子ならば、あなたの告白メールももう上司に見せて、「ストーカーです。怖い。何とかしてください。」という事態にでも陥ったら、取り返しはつきません。
もう関わらず、新しくいい人を探されたほうがいいと思います。
失恋からの立ち直り方などは、30歳となれば今まで数度は経験されてきているのではないですか。大丈夫です。必ず立ち直れます。
きっと今の彼女は、「赦す」の言葉の意味もわかりえていないでしょう。本人以外の、他人の力ではどう動かすこともできません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最近、失恋の痛手からは徐々に開放されてますが、何度経験しても苦いものですよね。
若者の現状、傾向を知るいい機会になりました。
私の人生で、役立てたいと思います。
赦すですか。確かに分っていないと思います。

回答No.12

sanngo7788

この質問に対して最後にします。

『教育』『恋愛』『パ－トナ－』どちらを選ぶかは、分かりません。

内心は察しがつきますが、でも、『汚れ役』を買うのと、『プライベ－ト』は別です。
彼女は純粋に求めてます。

別に、『仕事』を選ばなくてもいいのでは？
あなたの立場があるかも分かりません。
それに徹っしすぎると、本当に彼女は離れるかも分かりません。
若造が壁にぶつかってるけれど、あなたも『大人』に徹しすぎるのでは？

補足

連投でのご回答ありがとうございます。
現状で『プライベートの付き合い』を想像した場合、今後仕事のお説教はしないでおこうと想像しています。
アドバイスはするとは思いますが。

会いたい気持ちは山々です。
会って、彼女の目をみて言い訳したいし、謝りたいと思っています。

しかし、何故彼女は私を求めてると思うのですか？
宜しかったらご回答お願いします。

回答No.11

sanngo7788

連投です。

補足を願います。

彼女と付き合う気がある、ないに関わらず、教育するということを、あなた選ぶのですか？

上司部下の関係を選ぶのですか？
対等ナパ－トナ－に仕上げる？つもりなのですか？

あなたからみたら、若造かも分かりません。
あなたが精神年齢が上かも分かりません。

でも、彼女は一本気です。
御幣があるかも分かりませんが、純粋です。

でも、あなたは影だけ残して『教育』を選んだ。
あなたの、『プライベ－ト』の支えになりたく行動したのに。
『対等』ではないと彼女を見下したのですか？
彼女は、あなたと対等ではないかも分かりません。
でも、パ－トナ－になりたいと思っています。

今後、あなたが『仕事』を選ぶのであれば、あなた自身の評価も下がると思います。
『人情』『仕事』『プライベ-ト』を彼女はごちゃまぜにしてます。
でも、『人』として弱い部分でもあってもいいと思います。

あなたは『仕事』『プライベ－ト』を割り切り、一人で生きて生きますか？

回答No.10

sanngo7788

あなた、会う気があるのですか？
そら、彼女は若いかも知れません。
壁に、ぶつかってます。
でも、あなたを将来のパ－トナ－として欲してましす。
でも、あなたは、仕事を選んだんですか？

本当に分かれたいんですか？
影だけ見せて駆け引きのつもりですか？

彼女は、憧れてあなたと付き合おうとしていません。
きちんと向き合おうとしてました。
でも、あなたは現れなかった。
影だけみせて。
卑怯です。

若造を教育しているかも知れません。
でも、プライベ－トの部分、『人情』はないのですか？

『汚れ役』を買ってるかも分かりませんが、あなたのことを親身に思っているのに、そこまで徹しられますね！

回答No.9

usap

何が誤解だったのか、よくわかりません。
「告白」が誤解だったのか、伝えたい真意は一体なんなのか。

彼女があなたのことを嫌いになった可能性が高いなら、少し時間を置くほうがいいと思います。感情的になってるときにはどんな言葉も心に響かないし、ますます悪い方向へ向かいそうです。あなたも彼女も少し冷静になってからのほうがいいんじゃないかなと思います。

しばらく連絡は控えて、社内で会えば普通に接するようにしてみてはどうでしょうか。

私は31歳の女性ですが、21歳の女性から見ると、30歳ってすごく大人と言うか、ぶっちゃけて言えばおじさんにしか見えません。その大人というかおじさんが突然感情的になるのは、理解できないと思います。こうして31歳になった今では、21歳も31歳も精神年齢というか恋愛になれば多少臆病になる程度でちっとも変わらないってわかるんだけど、21歳の女の子にはわからないと思います。

それに、21歳はオトナコドモの時期なので、若いっていう自覚はあるけど子供扱いをされるのはいやだし、夢や理想をいっぱい持ってるし、自分の可能性を信じてる時期だし、天狗にもなると思うけど、わざわざあなたが教育しなくてもそのうち絶対に壁にぶつかります。だってまだ、21歳だもの。あとあと「私もああいう時期があったわ」って思うようになるもんだと思う。あなたとしては「自分色に染めたい」というか「自分が育てたい」って気持ちがいっぱいいっぱいなんだろうけど。笑
彼女が自動的に壁にぶつかってへこんだときにうまく励ますほうが効果的だと思います。

彼女の返信の『関係修復は不可能じゃない』は「私はこんなことで怒ったりしない。子供じゃないんだから怒るなんてかっこ悪い」っていう、彼女のプライドだと思いますよ。もしもそうだったとすれば、それであなたからの返事が「好きだったんだ」のような感じだったら「はあ？」ってなると思います。恋愛感情と仕事をごちゃまぜにしてるし、好きだから意地悪するなんて、なんだか子供っぽいって思われたかもしれないし、「キミのためにあえて苦言をていしたんだよ」みたいな種明かしもかっこ悪いし。たぶん、感情的になって取り乱してしまって、いつものあなたの印象とは違うことをしてしまったんじゃないかしら。もしもそうなら、ここで恥の上塗りをするよりは、「大人のあなた」の印象を取り戻す為にあえて何もしないほうが得策だと思いました。電話にも出ない状態なら、しつこくするのはよくないと思います。つきあってからなら子供っぽい部分も「意外さ」として好まれると思うけど、年上を好きになる女の子って男の人には「頼れる」とか「大人」とかそういうのを求めてると思うんですよね。言い訳をする大人のずるさとか身勝手さみたいなのって、若い子には「男らしくない」って思われそう。
すべて私の勝手な想像で書いたので、参考までに。

補足

大人の女性のご意見。とても参考になります。
なるほど。。。とうなずいてばかりでした＾＾；

実は先程、会社の別の同僚(♀)から電話がありました。
彼女に真意を聞いたらしいのです。
その友人は、真意を伝えたい一心で電話をくれたのではなく、私が告白したことに驚いて電話をくれたらしいのですが、

彼女が言うには『別にもう怒ってないけどメールを貰って嫌になった。だから連絡は取りたくない。』らしいのです。
確かに意味は不明ですが、能天気な私は『って事は時間が解決してくれるの？』と錯覚しています＾＾；

本心は『時間って、どのくらい開ければいいのさ？』
とか『彼女のどんなサインを見抜けば、時が満ちたって思えるのさ？』
とか、子供じみた質問をしたい気持ちもあります(笑)

しかし、30歳と言う年齢でその辺を考えて見たいと思います。

回答No.8

noname#252806

どんなメールを彼女に送ったのでしょう。
説教調で「天狗になるな」とか書いたのですか。
それを上司に言いつけられて、
あなたは研修必要人間と判断されたようですね。

仕事の顔を選んだといいますが、彼女には
もっと違う顔に見えたのでしょう。
プライベートの顔でやさしく忠告も可能だったのでは。

上司に言いつけられたことに関してあなたの
気持ちが書いてありませんが
真意ではない？メールを受け取った段階で彼女は
あなたについて「困った奴」と判断したわけです。
真意であろうとなかろうと、そう思わせるようなメールを
送った人ということです。
『関係修復は不可能じゃない』と答えた彼女は
きちんと（面と向かって）謝って欲しかったのだと思います。
それに対して告白のメールではますます修復不可能です。
たとえ謝ったとしてもマイナス判定がゼロになるだけです。
プラス判定になるのは難しいかもしれません。
あなたは天狗の彼女から既に下にみられてますから。

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに仰る通りだと思います。
今思えば、私の未熟な部分で気付かなかったのですが、かなり前から私は見下されてたらしいです。
そんな彼女の態度に腹がたったのもありますし、私的な気持ちが混同していたのかもしれません。
もしかしたら、彼女を説教することで私を認めて欲しかったし、彼女の目を私に向けたいと思ってたのかもしれません。

送った内容は、彼女のプライドを壊す内容です。

『仕事を知ってる＝仕事が出来る では無いんじゃない？今までずっと黙ってきたけど、
貴女のそんな態度。みんなイライラしてます。
だからと言って言わないのは、貴女が子供だからです。
言っても仕方ないと思われてるのです。
あと、貴女が自信のある○○。そんな自信過剰で大丈夫なの？
悪いけど、他のみんなはそんな壁を何年も前に越えて、今に至るんだよ。
その辺理解してるの？貴女はまるで理解してないでしょ。』

的な内容です。

上司に報告されたことについては、私は何も思いません。
それは彼女への愛情があるからなのか、自己反省からなのかは定かではありませんが、
どちらにしてもその点に関しては、怒りは覚えてません。
逆に『そこまで彼女を追い込んじゃったのかな。』と言う反省はしてます。

先日、上司に直接移動の理由を伺いました。
良からぬ噂が様々あったので。
その際言われたことが『新人教育の仕方』と『彼女に送ったメール』が原因だと伝えられました。
もちろん大前提に私のレベルアップがあるのですが。

自分を守る為に、上司に新人教育の仕方の真意。メールを送った背景・真意を伝えたかったです。
しかし、私は彼女の為にそれは止めました。
何年か先に、会社を支えていく彼女の余計なノイズは上司には言いたくなかったので。
↑本音です。カッコつけではありません＾＾；

やっぱり一般論から考えて、女性が『ダメ』と思ったら、時間と労力が必要なのでしょうか？？
宜しかったら補足お願いしますm(_ _)m

回答No.7

ookuidaore

彼女は入社し、仕事が出来るようになった
あなたは仕事を取ったといってますが
どこかに彼女の成長に対して「やきもち」の様な物は
無かったですか？
会社から見れば多少天狗になってても仕事が出来るんだからＯＫ
ですよね、彼女の成長と言うか、私的に成長しても
そんな成長の仕方は嫌だ、天狗にならずにもっと廻りにやさしく
成長してほしいなんて思ってたんじゃないですか
仕事は仕事、プライベートはプライベートです
公私混同してませんか

彼女との関係が確実なものではないので
あなたの気持ちもわかりますが、分けた方が良かったと
思います
それと彼女からのメール『関係修復は不可能じゃ、ない』
『関係修復は不可能、じゃない』どっちなんですかね

今はもう復縁は難しいかも知れませんが
あって直接謝って、今後の仕事での関係を
大事にされた方が良いと思いますが？

私的意見ですいません。

補足

ご回答ありがとうございます。

彼女にメールを送り、その後ギクシャクした関係になりました。
その時点で、私の想像だと『メールのせいでギクシャクなんだ』と思いました。

前店舗での最終日。明らかに彼女は私を避けてました。
関係修復が不可能だと感じた私は、彼女にメールをしました。
『いろいろお世話になりました。もう関係修復は不可能ですね。
いろいろお節介言って、申し訳ございませんでした。』
的な内容です。
その返信が、
『正直今日は避けてました。何を話してイイのか分らなくて。
お別れを言っていたら、私はきっと泣いていたと思うし、何も言えませんでした。だから、関係修復不可能ではないです。また遊んでください。』
と言う内容です。

私の甘い部分で、彼女はウソをつけない人物だと思ってました。
しかし今思えば、とてもシタタカな人間だったのかな？とも感じてます。

回答No.6

noname#100767

状況がイマイチわかりにくいのですが、、、
彼女にお説教の様なメールを送られたと解釈してよろしいのでしょうか？

それで、嫌われてしまったと言う事ですか？

で、彼女がそのメールを上司に見せたことであなたは他の営業所に数ヶ月行かなければならなくて、
寂しくなって彼女に告白したという感じですかね？

よくわからないのに回答するのも何なんですが、
何でもかんでもメールで済ませるのは、間違っていると思いますよ。

どうゆう内容かはわかりませんが、相手が怒ってしまうかも知れないような内容の時には、
最低でも電話で話さないといけないとは思いませんか？
まして、告白までメールですか？
私なら、メールで告白するような男は、相手にしません。

同じ言葉でも、相手がどんな表情をして話すのか、慣れた口調でペラペラ話すのか、途切れ途切れで緊張しながら話すのかだけでも、全然違いますよね？
第一、あなたは彼女の表情を見たいとは思わなかったのですか？

彼女のことを天狗だ何だと言う前に、
あなたの態度は大人の男として、全く誠意が感じられませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにメールで安易に説教してしまったのは悪いと思います。

彼女がメールを上司に見せた云々よりも、まず自身のその行為に苛立ちを感じます。
ご忠告、ありがとうございましたm(_ _)m