恋愛ゴッコの関係をはっきりさせる方法

質問

恋愛ゴッコの関係で悩んでいます。同じ職場の同僚です。思わせぶりな態度で馴れ馴れしく接してこられるのですが、外に誘ってもうまくかわされます。かわしかたが上手く、食事に出かけるより職場の調理室で二人だけで何か作りましょうという方法です。次もまたつくろうねと誘われましたので、OKしましたが先が心配です。この前は顔をくっつかんばかりに近づいてきて指までさすられました！パーソナルスペースが狭いだけということなのでしょうか？いったいこの女性の真意は・・・？職場ではくっつき虫みたいにくっついてきて遅くまでプライベートのお話です。３８歳くらいで独身なので寂しいのかなと昨日、誘いのメールを入れましたが予定があるからと断りのメールがきました。良いほうに考えると日曜日に突然メールしたので最初から連休の予定があったのかと思うし、仕事で必要な書籍を見に行こうというメールをしたのですが、返事にはその本を見に行かなくても良い理由を長々と書いてあって単純に「予定があるのでダメです」ではないことです。鈍感な私で思いつくのはこの方には本命がいて私を２番手でとっておられるのかです。真意をはっきりとさせるには直接本人に聞くのがいいのですが、角がたってはいけないと思います。何か確認できる良い方法はないでしょうか？もう少し様子を見て誘ってみてダメが２回くらいあれば脈なしというやり方しか今の私には思いつきません。もう考えるのをやめたいと思いますが、結婚相手を見つけている最中だし席が隣同士で笑顔で話しかけられると話にのめりこんでしまうのです。

回答No.2

sspider · ベストアンサー

彼女の方は、あなたに気があるよね。
でも年齢からして、慎重になっているのと、あなたをじらせて「本気」にさせようということも感じる。

あなたの「好意」が、彼女へ伝わっているのも間違いない。

両方いい感じなのに、主導権争いみたいなことになって、あなたの誘いに彼女は乗ってこない。
意地になっているようにも思え、彼女は「やりすぎ」感もある。
慎重になりすぎて、チャンスを逃すパターンかな。
いい人なんだろろうとは思うけどね。
ほどほどにしてほしいよね。

ただ、

＞食事に出かけるより職場の調理室で二人だけで何か作りましょう
という彼女のは発想がすごくて、かなりユニークだよね。
これからのデートの定番にして欲しいぐらいだよ。
二人の新婚生活のリハーサルみたいに思える。
上手く彼女の料理をサポートして、共同作業ぽくなれば単なるディナーよりいい感じのデートになりそうだね。

あなたが誘って、彼女が逆提案してきたらすかさず「乗る」というのが今のところ良さそうな流れのような気がする。

　幸い「またつくろうね」という事なのだから、また何か作りましょうか？と誘えば上手くいくのでは。
魚のさばき方でも覚えて彼女にいいところを見せるのもいいかもね。

二人は上手くいきそうな気がするけどね。

回答No.3

blazin

彼女にとっては、
貴方が中高と勉強が忙しくて、
異性との親密なコミュニケーションを経験していない事。
それって関係ないんだよ？
貴方は恋愛が苦手なんじゃないんだよ。
経験が無い＝苦手だと「思い込んで」いる。
言い換えれば、
恋愛と言う言葉を使ってしまう事で、
自分が未踏の地を開拓しなければいけないんだ。
凄く修業的感覚が強いんだよね？
だからこそ、
彼女とそれだけ親しく関わらせて「もらって」いても。
家では夜も眠れなくなる位悩んでしまうんだよ。
もっと言えば、
経験自体を丁寧に積んでも「いない」のに。
貴方は結婚相手という「応用中の応用」さえ考えてしまっている。
その分だけ、
この意識を何とかしたい。
この気持ちを何とかしたい。
この関係を何とかしたい。
わざわざ自分が不慣れな「恋愛」という領域に置き換えて
重たく考えてしまうんだよ。
普段から凄く力が入ってしまう。
喉元には、
「好きです、付き合って下さい」という言葉さえ用意されている。
でも、
そこに「至る」までの積み重ねが上手くいかない。
自分で「苦手」という言葉を使ってしまう事で、
悩む事を中心に考えてしまうから。
苦手よりも不器用なんだよ、貴方は。
その不器用な部分をほぐす経験をまだしていない、という事。
彼女は単純に、
職場「だけ」仲良しでいたいだけ。
職場でも、
仕事終わりに長話が出来ている。
それで十分。
貴方の誘いを短的に断らないのは、
彼女「も」角が立ってはいけないと思っているから。
今位の距離感で良いんだよ、彼女は。
家までは貴方とのコミュニケーションの余韻を持ち込んでいない。
別の相手がいるかどうか？
その可能性よりも、
貴方と分かち合える領域を「決めて」いる可能性の方が高い。
だからこそ、
話が親密になりそうになると相手は察して距離を置くんだよ。
貴方からすれば、
そんなに長話をするなら、
それを職場では無くて「喫茶」の時間で分かち合いたい。
そういう場所なら「もっと」個人的な話も出来るのに・・・
片思いの貴方はそう思うんだよ。
でも、
彼女がもし「もっと」を必要と感じて「いない」としたら？
そして、
領域を決めているから「こそ」、
分かち合える範囲「内」では目一杯楽しく分かち合おう。
そういう活き活きとしたメリハリはあるとしたら？
彼女に振り回されたくないなら、
貴方も自分という「軸」を大事にしないと。
私的な親しさも感じられる関係ではあるけれど、
貴方と彼女の関係って「公」だよ？
「公」に「私」的な偏りが生まれているのが今の貴方なら。
貴方は貴方の私的開拓を、
「公」とは離れた場所で考えていく事が大事なのかもしれない。
色々な事を話しているなら。
貴方が婚活している事だって話したっていいじゃない？
貴方が学生自体恋愛経験が無い事だって、
一つのエピソードトークとして、
恋バナとして分かち合ってみればいい。
そうすれば、
貴方は彼女の恋事情も知る事が出来るかもしれない。
まだそういうコミュニケーションの長話は無い訳でしょ？
折角密に話しているなら、
貴方も腹を割って話してみればいい。
今更背伸びをする必要も無い。
対自分との距離感を測る為の会話では無くて。
もっと彼女の「多面」を知る事が出来るきっかけになるような、
そういう会話だって考えてみる。
彼女は経験「豊富」そうなんでしょ？
それ自体が、
貴方にとって色々参考になるバックグラウンドなんだよ。
興味を持って話を聞ける。アドバイスを貰える。
貴方こそ、
毎日悩んでしまうような恋愛「ごっこ」から卒業しないと。
苦手という言葉に囚われ続ける自分から卒業しないと。
別に苦手を得意にしなくても良いんだから。
貴方のペースで経験していく事が大事。
貴方のペースで丁寧に段階を踏んでいく事が大事。
深呼吸を忘れずに。
心の「ゆとり」の中で彼女と接していけるようにね☆

回答No.1

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

思わせぶりですよね、その人。
そういう人ってどこにでもいます。

彼女の態度から判断すると、
あなたには好きでいてほしいけど、付き合う気はないのでしょう。
他に本命がいて、２番手…というより、キープされてるだけかもしれない。

好かれる「だけ」なら気持ちいいですからね。
でも、個人的に会ったり、付き合ったりはしたくないのかもしれない。
だから、会社では仲良くするけど、プライベートでは会わないのだと。

ここまでで、答えは出ている気がする。
彼女の、どんな言葉や思わせぶりな態度にも
だまされないで、冷静に見極めてほしい。

あなたが発信した誘いにのるか、どうか、その結果がすべてですよ。
彼女の行動だけを見てみてください。

結婚を考えてるなら、そういう人につかまってはいけません。
相手はその気がなく、時間の無駄です。
翻弄されてはいけない。自分が傷つくだけ。

あなたはもっと他の人を見るべきです。
もっと視野を広げて。

女性は、彼女だけではないですよ。
彼女よりも、もっと素晴らしい女性はたくさんいます。
今は、彼女がちょっかいをかけてくるから、
それに振り回されているだけ。

彼女に関わるだけ、結婚が遠のくと思います。