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妻の行動
妻の不倫が発端となり離婚を決めました。 妻が慰謝料を払うことで離婚にサインすることにしたのですが、当日になって離婚届も慰謝料も用意されていませんでした。 話をしてみると妻の口からは今までの苦しかった自分の本音らしき言葉が出てきました。 しかし、妻の最終的な意見は「別れたい」という結論です。 結局その日は妻が取り乱し、大泣きし、とても話せる状態ではなかったので何もなく終わりました。 これまで散々嘘を付かれた私には、妻のそんな状態でさえ信じることができず「私の同情をひく演技なんだろう。慰謝料が惜しくなったのか？」と考えてしまいます。 その反面「もしここで心を入れ替えてくれれば・・・。」という期待も感じてしまいます。 冷静に考えたら、やり直したとしても妻の行動を気にしながら生活していくのは無理だと思います。 こんな妻の行動をどう思われますか？ 本気で妻は私と別れたいのでしょうか？
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- zaq1212
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昨日言った事を次の日には否定する…こんな奥さんとの話し合いは 難しいですね。 そうして口が達者なんですから、優しいginko0501さんでは太刀打ち できないかもしれません（笑） 奥さんの両親とあなたの両親で話し合いをもってはどうですか？ あなたと奥さんも同席して話し合ってみては？ あなたと奥さんと二人だけでの話し合いでは、合意した事も次の日には 否定する人では無意味でしょうね。 奥さんとしては自分の都合の良い事しか認めないつもりなんでしょうね。これでは話し合いにはなりません。 奥さんはひとまず置いておいて、奥さんの両親とあなたの両親が一度 会って話し合ってみてはどうですか？ もちろん、その場に奥さんが同席するのが一番良いのですが、その場に 奥さんが来なければそれも一つの意思表示ですね。 要するにその場に来る事ができないような事をした（浮気をした）と いう意思表示という事になりますから。 現状では奥さんとの話し合いはひとまず置いときましょう。 奥さんの両親とあなたの両親が話し合う事を当面の目的としては どうですか？ そうすれば奥さんもこれまでのように逃げることはできなくなると 思いますよ。 まずは外堀を埋める作戦にしてはどうですか？
- zaq1212
- ベストアンサー率18% (14/76)
＞は「いい大人が二人の問題を解決するのに親を引っ張り出してき ＞て・・・親の力を借りないと何もできないのか？情けない男だ。」 ＞といった感じで責めてきます。 結婚は二人だけの問題ではありませんね。 両家の親類、友人をよんで結婚式をあげたのでしょう？ 要するに、奥さんとしてはあなただけなら自分の都合の良いように 何とでも言い包める事ができると考えているのでしょう。 奥さんの両親と、あなたの両親が話し合いをすべきですね。 奥さんは拒否するでしょうが、あなたの両親が奥さんの両親に 直接話をしてみるのが問題の解決になるのではありませんか？ 奥さんも後ろめたいことが無いのなら両親との話し合いに応ずる べきです。 しかし、それをしないという事はやはり浮気をしていたという事 ですね。 あなたと奥さんと二人だけでの話し合いでは問題は解決しないと 思いますよ。
- hare0208
- ベストアンサー率47% (11/23)
ginkoさんのご両親にも話されたようですね。 結婚は普通本人達だけでなくその他大勢の人も関係してくるものね。 ご両親が「別れることには賛成しているのですが、相手がそれなりの誠意と謝罪をするまでは納得できない。無理なら学校でも家にでも行って、直接話をする。」といって聞きません。 と言うのは当たり前です。それなのに奥様が話には応じないと言うわけにはいかないでしょう。 それを通り越して円満に離婚なんて出来るわけないのですから。 奥様の頑なな態度が気になりますね。 ginkoさんはスタンスを変えず、ご自分の考えを押し通してくださいね。憎しみだけで話を進めるのでなく、奥様が惚れた穏やかで優しいところも忘れずにいてください。 今のままでは終わらないことは奥様にだって判っているはずですから、頑張ってください！ 相手の男性、もしくは相手の奥様と是非会ってお話下さいね。 そうしないと、奥様はずっと自分だけ逃げ続けるだけだと思いますよ。 相手を巻き込めばそうはいかなくなりますから。 けじめはつけるべきです！！
補足
hare0208さん、ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 前の方のお礼にも書きましたが、母が妻と話しがしたいといいだしてから、いろいろと揉めています。 妻は「いい大人が二人の問題を解決するのに親を引っ張り出してきて・・・親の力を借りないと何もできないのか？情けない男だ。」といった感じで責めてきます。 「子供の喧嘩に親が顔を出す」といった感じでしょうか？ 私としては二人だけの問題とも思えず、二人で結論を出してから親に報告というのにも少し抵抗があります。 今回の場合は単に妻が母と話したくないだけの言いがかりだとは思うのですが・・・。 結婚、離婚は個人の繋がりなのか？家と家の繋がりなのか？ どちらも正しいのでしょうか？ 考え方が違う者がいくら言い合ってもダメなんでしょうね。
- zaq1212
- ベストアンサー率18% (14/76)
お疲れのようですね。体調は大丈夫ですか？ 奥さんとの関係はもう修復はむりのようですね。 しかし、ここでginko0501さんが慌てることは何もありません。 ゆっくりとこれからの事を考えてみてはどうですか？ 奥さん自身は離婚を焦っているようですが、ginko0501さんがそれに 乗る必要などありません。 奥さんが離婚を焦る理由は何でしょう？ しかも、表向きには円満に離婚したと見せたい理由はなんでしょう？ 前にも書きましたが、教師の世界というのは狭い世界です。 「新婚間もない新妻が浮気をして、それが旦那にバレ離婚した」 などという話は教師の間でも恰好の話題となるでしょうね。 彼女は教師を続けるかぎり、一生この話から逃れることはできません。 また、彼女の親類縁者にこの事実が知られたら、彼女は一生 「新婚間もないのに浮気をしたふしだらな女」というレッテルを 背負って生きていかなければなりません。 もし、彼女が再婚しても再婚相手が彼女の親類縁者からこの事実を 知るのは確実です。（人はこんなスキャンダルな話題がすきなのです） もし、彼女が再婚して子供ができたとしても、その子供が大きくなったら 自分の母親が親類縁者から「ふしだらな女」といわれている事を知るのも 確実です。 彼女はこのような事になるのを恐れているのでしょう。だからあなたと 円満に別れたいのでしょうね。 全て自分の為です。けっしてあなたに対しての気持ちからではありません。 しかし、このような問題にいつまでも関わるのは時間の無駄かもしれません。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 母が妻と話しがしたいといいだしてから、いろいろと揉めています。 妻は「いい大人が二人の問題を解決するのに親を引っ張り出してきて・・・親の力を借りないと何もできないのか？情けない男だ。」といった感じで責めてきます。 「子供の喧嘩に親が顔を出す」といった感じでしょうか？ 私としては二人だけの問題とも思えず、二人で結論を出してから親に報告というのにも少し抵抗があります。 結婚、離婚は個人の繋がりなのか？家と家の繋がりなのか？ 考え方が違う者がいくら言い合ってもダメなんでしょうね。
- akiokitano
- ベストアンサー率0% (0/0)
相手の男を離婚前に訴えるのと、離婚後に訴えるのではかなり違いはあるのでしょうか？ →これはあくまでもあなたが裁判にした時だけですが、離婚したのかしないのかで裁判所が出す慰謝料の金額が変わります。話し合い（示談）の段階では離婚しているしていないは関係ありません。当事者がお互いに合意すればいいだけです。あなたが納得できなければ訴えればいいです。 今のところは訴える気はなく、直接、相手の男と奥さんに会って事実を話すくらいしか考えていません。 →話した方がいいと思います。その結果をふまえ、あなたがその後、後悔しないようにゆっくり対応を考えればいいです。 多少なりとも男性は今後動きにくくはなるでしょうから・・・。 →それでも動く人はたくさんいますので気をつけてください。
補足
ありがとうございます。 今のところ浮気の証拠を見つけて、訴えるということは考えていませんが、相手の男へはペナルティー的な何かを考えています。 いきなり奥さんに会うのもいいかもしれませんが、直接相手の男に会って話をして謝罪と誠意を求め、無理なようであれば、それから奥さんに会ってみようと思っています。 それで何も変わらないようであれば、あきらめて先に進もうと思います。
- hare0208
- ベストアンサー率47% (11/23)
ginkoさんこんにちは。本当に疲れ切っているようですね。気持ちも固まりつつあるようですが、まだまだ先は長そうですね。大丈夫ですか？離婚は本当にエネルギーを消耗するって聞きますが本当ですね。 最近ginkoさんはここに頼り切っているような気がします。 一人で思い悩むよりはいろんな意見を聞いてそれを採り入れることは良いことだとは思いますが、証拠を掴もうとか、どう制裁を加えようとか負のエネルギーを余計に使って躍起になっているようにも感じます。そしてその結果を回答者の皆様も待っていらっしゃる事で余計に焦っているのではないでしょうか？ 奥様の心が全く見えなくなってしまっていますよね。そしてご自分自身も・・・ 私が（勝手にですが）思うことは、奥様と相手の関係は長年に渡っているのではと思います。相手の方がかなりの年輩と言うこともありますし、既婚者と言うことで奥様はずっと悩んでいたのではないかと思いました。そこでginkoさんと出逢いこの不実の関係に終止符を打とうとご結婚なされたかと。 でもまた数ヶ月後には復活してしまった。。。相手からのアプローチが巧妙だったのか、一度は断ち切ろうとした思いにまた火が点いてしまったのでは？ 奥様も絶対に悩んでいたはずです。このままではいけないと。それで相談されていたのかも知れませんよ？ 始めの段階でginkoさんが違った対処をしていたら・・・ 奥様はあなたに素直になれない可哀相な人だと私は感じます。 奥様が素直になれるように接して来ましたか？気の強い奥様の顔色をうかがって行動してきては素直に甘えることは出来ないです。 でも今更こんなこと言っていても埒が上がりませんね。 今までは相手の奥様に打ち明けるのは反対でしたが、もう話された方が良いかも知れませんね。長年に渡っての付き合いでしたら、相手の奥様にも不審に思う点がいくつかあったと思うのです。今も疑っているかも知れません。 お互いに反省させなければ終わりません。教育者である以上道徳心も持っているはずです。誤魔化して逃げている事は本人達にとっても絶対に良くないです。 もう離婚の覚悟がある以上は真実を知るべきですね。それを奥様が認めてくれると良いですね。
お礼
hare0208さん、ありがとうございます。 私の中では、妻とは慰謝料でも解決金でもいいので、早く別れて次へ進みたいと思っています。 しかし、親がなかなか納得してくれず、ちょっと困っている感じです。 「別れることには賛成しているのですが、相手がそれなりの誠意と謝罪をするまでは納得できない。無理なら学校でも家にでも行って、直接話をする。」といって聞きません。 妻は私の両親を恐れており、おそらく話には応じないでしょう。 本当に離婚てエネルギーがいりますね。
- akiokitano
- ベストアンサー率0% (0/0)
ginko0501さん、お考えが固まってきたようですね。何かの参考になればと思い私の意見をお話しします。 最近、なんだか不思議なもので、妻に「肉体関係はない。会って相談にのってもらっていただけ」と言われ続けると、もしかして本当に何もなかったのかも？って思うようになりました。 →ではなぜ「解決金」を払うと言うのでしょうか？肉体関係を認めると不倫相手にも慰謝料請求が行われてしまうので、二人で絶対に肉体関係は認めないと話ができていて奥さんが「私がなんとかしてあなたのところに慰謝料請求や裁判されないようにするわ。」となっている気がします。これもよくあることです。 これは妻から聞いた話ですが「結果は当事者二人で納得して出せば、どんな結果になってもいい。ただお互いを傷付けあったり、憎みあって別れるようなことはしないでほしい。」と言っていたそうです。 →義母さんから直接聞いたほうがいいですよ。「傷つけてきたのは義母さんの娘で傷つけられたのは私なんですが？」と言ってみてはいかがでしょうか？ 相手の男に対しても、訴えるならかまわないが、離婚をしてからにしてくれ、と言われました。 →つまり結婚している状態で訴えられると困るということですよね。「離婚は私からはいつでもできるので、まずはあなたと不倫相手から誠意ある回答と謝罪、慰謝料を求め、それが得られてから離婚しようと思っている。あなたがいついつまでに離婚してくれと言う権利はないことくらいもう調べてわかっているでしょう。この先何年かかっても納得のいく回答と謝罪、慰謝料が得られなければ離婚はしませんけど。」これでどうですか。 妻に対しては、特にこれ以上何もなく、離婚をしてもいいかな？と思っています。 →ginko0501さんのお気持ちを尊重します。 しかし、相手の男に対して「もうどうでもいいかな？」と思うところと「慰謝料までは行かなくても、何か一矢むくいたい・・・。」と思うところがあります。 →上記の方法プラス相手の家族にあなたがつかんでいる事実をお知らせすればいいですよ。 だからといって、このまま離婚もせずに、ダラダラと長引かせるのも良いとは思いません。 自分のためにも、もうこの辺で幕を下ろしてもいいのかな？って思っています。 →これもあなたのお考えを尊重します。今回の辛い経験がginko0501さんをよりやさしい人間へ成長させると思います。いつか必ずあなたにふさわしい人が現れますから、早い段階で気が付いてよかったかもしれません。不幸中の幸いなことに子どもがいないケースですので、傷つけられたのが自分だけでよかったという考え方もあります。とにかくあなたは何もあせる必要はないですよ。ところで別居はどうなりました？
補足
akiokitanoさん、いつもありがとうございます。 私は特に慰謝料でも解決金でもどちらでもいいと思っていましたが、そんな意味合いがあるんですね。 妻はきっとこの「解決金」という呼び方にはこだわるでしょう。 相手の男を離婚前に訴えるのと、離婚後に訴えるのではかなり違いはあるのでしょうか？ 今のところは訴える気はなく、直接、相手の男と奥さんに会って事実を話すくらいしか考えていません。 多少なりとも男性は今後動きにくくはなるでしょうから・・・。
- akiokitano
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ginko0501さんお返事ありがとうございます。私の感想、意見です 今のマンションは補助の関係上、妻の名義で借りており、「調停にしろ、裁判にしろ、一緒にいれるわけがないので出て行ってほしい」と言っています。 →まだ婚姻関係は破綻していないのですが出て行かなければならない理由はなんでしょうか？一緒にいたら不倫相手と会いづらいから？と尋ねてみてはいかがでしょうか？ 携帯に関しては、私も怪しいと思っているのですが、車のキーは妻が常に持っており、なかなか手に入れることができません。スペアーキーもありません。 →奥さんがお風呂に入っている間はいかがですか？ ＞私なら相手の奥さんが何も知らないのであれば証拠をつかんでもらえるまで知らないふりをしてもらい証拠集めを頼みます。 そんなに簡単に私の言うことを信じるでしょうか？ →信憑性があれば信じますし、普通はあなたの話が作り話だと思うことはないですよ。 このゴールデンウィークに義母が来ています。 どうやら仲裁を兼ねて話を聞きにきたみたいです。 どうなるのか私にもわかりません？？？ →どうなったかお知らせください。 奥さんは明らかに何かを急いでいますね。あなたは急ぐ必要はありません。相手の奥さんへの協力依頼と証拠集めは急いで、結論はゆっくり考えましょう。あなたは奥さんと不倫相手を追い詰めることはできますが、奥さんと不倫相手はあなたを追い詰めることはできませんから。
お礼
akiokitanoさん、ありがとうございます。 最近、なんだか不思議なもので、妻に「肉体関係はない。会って相談にのってもらっていただけ」と言われ続けると、もしかして本当に何もなかったのかも？って思うようになりました。 でも、当初の妻の言動、メールの内容、二人の密会を思い出すと「そんなはずはない」と思ったりもします。 義母の件ですが、これは妻から聞いた話ですが「結果は当事者二人で納得して出せば、どんな結果になってもいい。ただお互いを傷付けあったり、憎みあって別れるようなことはしないでほしい。」と言っていたそうです。 そのせいもあってか？妻からは「慰謝料ではなく解決金という名目でならお金を出してもいい」と言ってきました。 相手の男に対しても、訴えるならかまわないが、離婚をしてからにしてくれ、と言われました。 妻に対しては、特にこれ以上何もなく、離婚をしてもいいかな？と思っています。 しかし、相手の男に対して「もうどうでもいいかな？」と思うところと「慰謝料までは行かなくても、何か一矢むくいたい・・・。」と思うところがあります。 だからといって、このまま離婚もせずに、ダラダラと長引かせるのも良いとは思いません。 自分のためにも、もうこの辺で幕を下ろしてもいいのかな？って思っています。
- akiokitano
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ginko0501さんにお尋ねしたいことがあります。あなたが家を出て行く理由は何でしょうか？別居を始めると、奥さんと不倫相手が連絡しやすくなります。また別居が始まっているので婚姻が破綻していると思ったと不倫相手に主張される可能性があるのであなたが出て行くのは考えなおした方がいいのではないでしょうか。証拠をとるのにも同居していた方がいいのでは？たとえば奥さんと不倫相手は２台目の携帯を契約してそれで連絡をとっている可能性があります。車に積んであるなどしてあなたの目に触れないように隠しているかもしれません。それを見つけて肉体関係をにおわせる文面があれば写真にとっておいてください。裁判になったら裁判官がこれは普通に考えれば肉体関係があると判断することもあります。また奥さんが車を持っているのであれば車にＧＰＳ携帯をしのばせておきおかしいなと思ったらその場所に行き不倫相手と一緒であればそこで決着をつけることもできますよね。他人の携帯を見たり他人の車にＧＰＳ携帯をしのばせれば犯罪ですが、家族に対しては犯罪にはなりません。 妻に相手の奥さんに話をすると言ってみるか？ 妻がどういう態度をとるのか見てみたい気もします。 ちょっと意地悪ですかね？ →これを事前に言ってしまうと相手の奥さんにメールを見てもらうなど協力を得られることになっても不倫相手は警戒レベルをさらに上げるのでますます証拠を集められなくなるのではないでしょうか？ 私なら相手の奥さんが何も知らないのであれば証拠をつかんでもらえるまで知らないふりをしてもらい証拠集めを頼みます。 まずはあなたの奥さんには内緒で相手の奥さんと相談し、証拠を集めてから奥さんに迫った方が得策かと思います。そしてあなたと不倫相手の奥さんが 慰謝料請求し、二重に支払わなければならない状況を理解させれば少しは反省するのではないでしょうか？ とにかくあなたが家を出るのはやめた方がいいです。出ていかなければならないのは奥さんの方です。
お礼
akiokitanoさん、ありがとうございます。 今のマンションは補助の関係上、妻の名義で借りており、「調停にしろ、裁判にしろ、一緒にいれるわけがないので出て行ってほしい」と言っています。 携帯に関しては、私も怪しいと思っているのですが、車のキーは妻が常に持っており、なかなか手に入れることができません。スペアーキーもありません。 ＞私なら相手の奥さんが何も知らないのであれば証拠をつかんでもらえるまで知らないふりをしてもらい証拠集めを頼みます。 そんなに簡単に私の言うことを信じるでしょうか？ このゴールデンウィークに義母が来ています。 どうやら仲裁を兼ねて話を聞きにきたみたいです。 どうなるのか私にもわかりません？？？
- zaq1212
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ginko0501さん お元気でしょうか？ ginko0501さんのの過去の相談の書き込みも拝見させていただきました。 今回の奥さんの浮気に対してはもう修復は不可能のようですね。 この点はあなたも腹を決めるべきではありませんか？ 奥さんに「あなたは優しいだけ」と言われたと以前の相談で書かれて いましたが、そんな優しいあなたに惚れて結婚したのでしょうに 奥さんも勝手な人ですね。 奥さんもあなたにはもう愛情など無いと思います。 この事実をあなた自身受け入れ、覚悟を決めるべきですね。 浮気相手は前の学校の先輩なのですか？ そうしたら、あなたと結婚する前から関係があったのかもしれません。 彼は既婚者なので彼との結婚をあきらめ、彼女はあなたと結婚したのでしょうか。 今も彼女はあなたより彼が本当は好きなのでしょう。 携帯のアドレスが女の名前で登録し、メールで「今日もいっぱい抱きしめて」 なんてやり取りしてるのですから、彼女がいくら彼と肉体関係を否定 しても無理でしょう。 奥さんと離婚するにしても、このまま静かに別れるのも良いかもしれませんよ。 奥さんと相手の男は大喜びするでしょうが、ginko0501さん自身にも もっともストレスの少ない解決方法だと思います。 しかし、これでは腹の虫が収まらないというのなら、奥さんと浮気相手 の男と徹底的に対決する腹を決めるべきでしょう。 一度、相手の男と二人だけでとことん話をしてみてはどうですか？ 奥さんといつから関係していたのか？相手の男に直接聞いてみては どうですか？（この時は長時間録音できる小型録音機に会話を録って おくべきですね） 相手が誠実な男なら正直に事実を話すでしょう。 もし、のらりくらりと話をそらし、とぼけるようなヤツでしたら 誠実さなど全く無い単なる浮気男ですね。 新婚間もないのに亭主を裏切る妻、新婚間もない人妻をを寝取る 浮気男。男としてこんな侮辱はありませんよ。 相手の男と直接話をするのは怖いですか？ しかし、奥さんとこのまま静かに離婚をするにしても、相手の男から 直接事実を聞く事は必要ですよ。 これは男としてのプライドの問題です。 男として絶対に逃げてはいけない事もあるのです。
お礼
zaq1212さん、ありがとうございます。 離婚については、ほぼ決心はついています。 妻とは離婚についての条件面での折り合いがつかず、もめている最中です。 折り合いがつかなければ、離婚には応じないつもりです。 妻のメールに関しては「ふざけて書いたメールだから・・・。」とのことです。 普通に考えたら５０近い？の男性と３０半ばの女性のメールの内容ではありえないと思いません？ 「愛してるよ」なんて・・・書きます？ でも証拠にはならないんですよね。 今回のことで「法って融通がきかないものだな」ってつくづく感じました。 疲れているせいもあり最近は「離婚して早く楽になりたい」と思うことが多くなり、相手の男のことまで考えられなくなってきています。 相手の男、もしくはその奥さんに直接会うことも、考えてはいますが、何を証拠に何を話せばいいのか？ 相手の男は一度会っているので、どういう人間かはわかります。 妻とはもう口裏合わせはできているでしょうし、決して浮気は認めないでしょう。 相手の男の奥さんに事実を言えば、多少何か変化はあるのかな？とも思いますが、今はそこまでの力がありません。 近々、私は家を出ます。 妻は大喜びするのかな～って思うと・・・腹は立ちます。
お礼
ありがとうございます。 昨夜も妻に母が会いたいといっているので今度の日曜に実家に行くように話をしたところ「私は会う気ないよ。誰が会うなんて言った？」・・・二日前に確かに会うと言ったのですが・・・。 その上「私に話が聞きたいのなら、そっちが来るのが当たり前。あなたのお母さんは何様のつもり？」と激怒！ これが子供を教える教師の言葉なのか？と耳を疑いました。 かなり興奮していたのかもしれませんが・・・。 zaq1212さんの仰るとおり、妻は私だけなら何とでも言い包める事ができると考えているんだと思います・・・悔しいですが。 言い争いになるとどうしても自分の言いたいことが言葉にできず、結局妻に押し切られてしまいます。 こればかりはどうすればいいのか？ まるで異国の人と話をしているようです。