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妻の不倫発覚後１年・・・離婚するべきか？
今から約一年前、妻に不倫の兆候があり、携帯を見たら確信を持てる 内容のメールがあったので、ＧＰＳ携帯を使って不倫現場をおさえるこ とに成功しました。 その後弁護士にも相談し、相手男性（妻のパート勤務先の社員）に一 般的な相場の慰謝料を請求したら、「高額なので妻に相談する」との ことでした。 数日後、相手男性の妻から私たち夫婦が呼び出されて、逆に妻に慰謝 料を請求するとのこと。 私はすぐに妻と離婚し、相手に慰謝料請求するか、妻を許してもう一 度やり直すかの結論を迷って、その後相手との連絡もとっていませんし 相手からの連絡も慰謝料請求等のアクションもありません。 一年もそのままにしておいたのは、他にも家族の中で問題（長女が第 ２子出産直後に旦那の浮気が発覚、協議離婚）があり、その問題解決を 優先したこと、また私は一年前から単身赴任していて別居と同じ状態に あること、今年で下の娘が高校を卒業するのでそれまで妻が結論を待っ て欲しいといったこと等いくつかの理由はあります。 と言っても妻に私に対する愛情は無く、離婚すると単に生活力がない ので困ってしまうから結論を先延ばしした感じはありました。 元々私の実家とのつきあいを毛嫌いする妻とは以前から喧嘩も絶えず 離婚の話も持ち上がっていたので、私としては好条件で離婚する絶好の チャンスではあったのですが、娘や孫のことを考えると私が我慢して、 もう一度やり直す方がいいかと思い躊躇していたところもあります。 妻は不倫した負い目があるので、この機会に私の実家との関係も修復 するように努力し、将来年老いた両親の面倒もみてくれるのなら私も離 婚しないと言ってみましたが、先のことは約束できないと断られました。 結局妻は次女が来年から行く専門学校を卒業し、娘も働けるようにな ったら、娘と二人で生活もやっていけると思い、それまで結論を先延ば しできれば、離婚するつもりもあるようです。 今も不倫相手（関係は切れていると思うが）のいる会社にパート勤務 を続けている妻は、私が相手に慰謝料を請求しないで離婚できるように したい気持ちもあるような？？？ とりあえず当初先延ばしにした期限が迫ってきたので、どのような対 応（離婚するか、しないか？相手への慰謝料請求をするか、諦めるか？） をしようかと迷っています。 十分説明しきれていないので適切な判断が難しいとは思いますが、皆 様のご意見をお聞かせ下さい
- shinta9575
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 結婚って、生活なんだけど、妻が求めるものは、生活じゃないんですよ。 奥様もきっとそうだったのだと思います。 凄くリアルな事を書きますけど、お許しくださいね。 奥様を一人の女性として愛していますか？ そして、ちゃんと抱いてあげてますか？ 既婚者の女性が恋愛に走りがちな時って、夫からの愛情を感じない時、女として見てくれないという理由が結構あるんですよ。 結婚して、子供さんもいたりすると金銭的なことを考える事は、独身時よりも遥かに多いと思います。 奥様は未だに不倫相手のいる職場に勤務されているという様子から、あなたに対しての愛情はあまり無いのかもしれません。 しかし、あなたはどうなのですか？ 奥様に側にいて欲しいと思いますか？ 両親の面倒をみるための道具じゃないんです。 きっと、いろんな意味で妻となっても窮屈な思いをしてこられたのだろうと思います。 あなたが、優しい言葉の一つでもかけてあげていれば、こういうことには、ならなかったかもしれません。 あなたを責めているわけではありません。 男も女も、浮気性っています。 それは、結婚しても、家庭の中で満たされない何かがあるからだと思います。 内にないものを外に求めるという行為そのものだと思います。 今のままで、結婚生活を続けても、多分、奥様はまた他の男性に走ってしまうような気がします。 今後は、夫であるあなたが、一人の男としてどうあるべきかという態度次第で、事が動くような気がします。 大変お辛い状況でしょうけど、生活のためだけなら、離婚。 あなたが、オレが支える！守ってやる！という気持ちを少しでも抱くのであれば、再度努力してみては如何でしょう？ あなたの心の底にある気持ちが決め手になると思います。
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- nonosayuri
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自分が仕事ばっかりでさみしい思いをお母さんにさせちゃったんだ。お父さんとしては一生懸命働いて、家族を幸せにしているつもりだったんだけどね・・・。お母さんが浮気したのはお父さんにも責任がある。夫婦２人の問題だからね。ただ・・・お父さんとしては他の（数人の）男にだかれたお母さんを信じられなくなったんだ、本当にいろいろ悩んだし考えたよ。一番はお前たち子供と孫の事・・・。仮面夫婦でもそのままのほうがお前らがしあわせなら良いって・・・。お父さんさえ我慢すればいいんだって・・・。でも逆に子供のせいにして自分の人生を不幸だったってふりかえる人間るのもいやだなと・・。お母さんとはSEXを拒まれて数年そういう関係も無かった。お前は結婚していたからわかるよね。コミュニケーションが図れない状況だったんだ、ほかの男にだかれてたからかもしれないけど・・・。 お母さんもこのままお父さんと一緒にいても本当の幸せにはなれないだろうなぁって思うしね。 お父さんとお母さんは別れるけどお前はいつまでも二人の子供孫なのは変わりないから・・・。夫婦で浮気って言うのは人間としてよくないことだっておれは思っている。お母さんには大人の人間としての対応はしてもらう（慰謝料）。そこで新しい生活をはじめたいんだ。今の生活にはもう・・・疲れたんだ・・・。 っていうのはいかがでしょうか？ なんだか質問者様の答えはもう決まっているように思います。 わたしが感じる答えは、うやむやにするってこと^^/死ぬまでぶつぶつ文句を言いながら浮気を責めながら^^;自己反省しつつ・・・。でも孫を可愛がってあのとき離婚しなくてよかったなぁって思いつつ、奥様はその後だんな様にきずかれないように３～５人と浮気するんです^^;
- k-tora-k
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お子さんの事大事に思ってるんですね。優しい方です。 でも子供が、、ってどこかで子供のせいにしちゃってませんか？ 私も高校一年の時に親が離婚しました。原因は、父の浮気や借金 ですが、私は親が離婚した分、成長した部分がたくさんあります。 親の手伝いしよーとか、むだ使いしないようにしよーとか・・・。 妹はまだ中学生でしたが、つらいんだろうって思ったら妹のほうが あっけらかんとしていたのを覚えています。 子供はそんな親が思っているほどやわではないです。 夫婦二人向き合って話し合ってみては？？ 頑張ってください！
お礼
アドバイスありがとうございます。 子供のせいにしてないと言えば嘘になるかもしれませんが、やっぱり子供は大事です。 今回のことは子供にも分かっているので、これからの子供の将来にあまり影響がない方向にはしてあげたいのですが、それが私達夫婦にとっての最善策ではないのかもしれません。 でも、子供も私が思ってる以上に大人になっているようです。 どちらにしても二人で決めたことなら受け入れるようなことは言ってますから。
- See1028
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ご相談を拝見して感じた事を率直に述べさせて頂きますね。 他の方も仰ってますが・・・ ＞妻は不倫した負い目があるので、この機会に私の実家との関係も修復 するように努力し、将来年老いた両親の面倒もみてくれるのなら私も離 婚しないと言ってみましたが、先のことは約束できないと断られました。 ここに今回のお悩みが凝縮されてるような気がします。 貴方は奥様を愛しているんではなくて、ご自分が可愛いのでは？ 辛口でご気分を害されたら申し訳ありません。 でも奥様を愛してるから別れたくないという事ではなく、不倫した奥様の足元を見て「自分の思い通りに動くなら離婚しない」って事ですよね？ 愛情よりも自分の利益優先で、言わば司法取引のような物じゃないですか？ 親の面倒って、貴方の親でしょう？ なぜ奥様にだけ求めるのでしょうか？一緒に面倒見て欲しいとは言えないのですか？ 失礼ですが、ずっとこのような感じで揉めて喧嘩が絶えないとの事なら、奥様が他の男性に心が動くのも致し方ないかなっと思いました。 だって貴方奥様を愛してませんもの。 文章からも奥様に対する愛情は全く感じません。 私はお相手と奥様にキッチリと慰謝料を貰い、離婚された方がいいと思います。 ここでウヤムヤにして婚姻関係を継続しても、お互い不幸では？ 相手からの慰謝料請求は、奥様に払って頂く事です。 奥様も奥の毒ですが、それはご自分のした事なので仕方ないでしょう。 思いやりを持てない相手と、これからずっといるのはシンドイですよ。 早い対応の方がいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 辛口のコメントですが、全く違うとも言い切れないところはあります。 おっしゃられるように、今私は妻への愛情よりは娘や孫に対する愛情のほうが大きいと思います。と同様に私を育ててくれた両親は本当に苦労をしてきているので恩返ししたい気持ちもあります。 だから妻には長男の嫁として実家のことも少し分かって欲しいのですが、昔から「別れたら他人だから」が口癖で、私の実家のことは何も知ろうとはしませんし、私の親だから私は知らないというスタンスです。 妻はあまり親から愛情を注がれてなくて、むしろ迷惑をかけられることが多かったので、自分の親をとても嫌っていました。 だから私の親に対する感謝の気持ちとか敬う気持ちを全く理解できないようです。 やっぱりもっと早く離婚するべきだったのかもしれません
- nonosayuri
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いろいろご事情はあるとおもいますが、この様に不倫していた奥様の意見に左右されて人生の大事な一年間を過ごせてしまうだんな様だからこそ・・・浮気されるんだと思います。 まずはけじめをつけるのは大事なことだと思いますよ。 その家庭で相手の男とあなたの奥様に慰謝料を請求するわけです。子供さんの親権はあなたがもって育ててください。（育てたくないならべつにいいですが） いくら不倫されたとしても情があって、相手もこまるだろうとか感じてしまい慰謝料の請求を見送っているのでしょうが不倫の慰謝料請求についてたしか発覚後２年の時効があったと思います。 将来的に万が一復縁とかもあるかもしれませんが・・・。まず、この奥様とわかれて、新しい生活をスタートさせる。そして泣き寝入りはしないことをお勧めします。このまま一緒にいてもあなたにパラサイトしているだけであなたの両親の面倒はみれないと思いますよ。。。今までの性格と関わりを考えれば・・・分かりますよね？ この奥様とわかれて新しい出会いを求める事だってできますよ？新しい人生の扉をひらいてください☆応援してます！！
お礼
アドバイスありがとうございます。 いろんなことを考えているとはいえ、私が優柔不断であることは否定できません。 あまり多くを考えないで結論を導き出すほうがいいのかもしれませんね。
- meiya666
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お嬢さんやお孫さんのことは考えなくても良いと思います。 愛のない夫婦を見て育った子供って体が成長しても、心が不安定な人多いですよ。 そんな両親を見せるより、別れてすっきりした顔の親と住む方が子供にとっては楽だと思います。 実際片親であっても、明るく頑張り屋に育っている友人は何人かいます。 離婚は質問者様の判断ですが、相手に対しきっちり慰謝料は請求すべきです。 相手から奥様に対しても慰謝料の請求があるでしょうが、離婚したら質問者様には関係のない話です。 離婚したら奥様に対しても慰謝料を請求しても良いと思いますよ。 奥様は不貞行為をしたんだから、一生かけて償うべきなんです。 愛情がないなら早く別れるのが良いかと思います。頑張ってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 孫は当然何も分からないから非常に妻に懐いています。 娘もシングルマザーで二人も子供を育てていくためには妻の助けは必要だと感じているようです。 でも妻は私と離婚すれば、自分の生活のために働くことを考えると、孫の面倒をみている時間は無くなるだろうし、そう考えると孫のことも全く考えないと言うわけには・・・ でも、今のままの状態を継続するのも辛いので決断するべきかな
- kohola0902
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大変な１年でしたね、お疲れのことと思います。 質問を読んでまず感じた事は、質問者さんは奥様に愛情があるのか？ ということです。 何故奥様はほかの男性に心がいってしまったのでしょう？ ＞将来年老いた両親の面倒もみてくれるのなら私も離 婚しないと言ってみましたが 私はこの言葉の中に全ての始まりの原因を見た気がします。 もちろん不倫をしたことは裏切りです、質問者さんの気持ちは お察しします。 しかし、まず慰謝料の事を考える前に、奥様へのご自分の気持ちを整理してみてはいかがでしょう？ それでも愛情が残っていれば、やり直せるのではないでしょうか。 夫婦はいずれ二人きりになります。 娘さん、お孫さん、ご両親、もちろん大切ですが 二人きりになった時、奥様とどんなふうに生きていくのか・・・ もう１度考えてから結果をだしても良いのではないでしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 また鋭いご指摘で驚いています。 私達は結婚するときからいろいろあって、両親には反対されており、私は両親には少しでも妻の印象をよくしようと努力してきたつもりなのですが、妻は価値観も全く違うし、私の親にどう思われようが、イヤなものはイヤとハッキリいうタイプなので、適当に言葉を濁すようなことを言えない性格なんです。 だから、いつも私が間に入って両方の愚痴を聞かされてました。 私からすれば妻の考え方や、価値観は世間の常識とは若干ずれてると思っているので、直すように注意するのですが、妻は自分の言うことは全て正しいと思っているので直そうとはしません。 やっぱり、これは死ぬまで直りそうにないので、自分が我慢できなければ離婚がいいのかもしれませんね。
shinta9575さんは、離婚する気なのでしょうか？ 愛情のない女性と空気のような関係を死ぬまで過ごす気がないなら、離婚されたほうが良いと思います。 きちんと慰謝料請求し、不倫の清算したほうが後後クヨクヨ考えることは少なくなります。 じっくりshinta9575さんの明るい未来を考えて、いい答えを見つけて下さい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 いろんなことを考えすぎてなかなか結論をだせない自分が情けないと思うこともありますが、先々後悔しないような結論にしたいとは思っています。
- r99
- ベストアンサー率28% (283/989)
「子供のため」「孫のため」って言葉は 本人さん（子供、孫）にとっては迷惑な話って事が 往々にしてあるものです。 慰謝料の請求をされて別れる方向で話をしたほうがいいでしょう。 向こうから奥様に慰謝料請求するのは当然の権利ですし。 旦那さんも奥さんに慰謝料請求もできます。 当然、貴方と奥さんとの夫婦関係は破綻します。 が、この先、仮面夫婦で過ごしていきますか？ 男のほうが先に弱りますよ。 それを、自分の親の介護と引き換え条件にするのは 筋違いですし、そんな考えの人と仲良くしようとは 思わないでしょう。 ウヤムヤになる前に早急に動いたほうがいいと思いますね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに今のままの仮面夫婦では疲れますね。 私の親も今は介護が必要という状態ではありませんが、将来介護が必要になったとしてもそれを妻に無理に押しつけても、おっしゃるように親が辛い思いをするだけでしょうね。 やっぱり今離婚がベストな選択なのかな？とは思いいつつあります。
奥様は相手の妻から慰謝料請求されるでしょう。でも質問者様には関係ないです。 質問者さまは相手の男性に慰謝料請求できます。 さらに質問者さまは、質問者さまの奥様に、慰謝料請求できます。 相手夫婦のアクション、関係ないです。のんびりしてると時効になってしまいますよ。 不倫したのに同じ会社にまだ勤めている？離婚結論先延ばし？ 女はしたたかですよ。質問者さまを単に、自分の生活の糧と考えているだけでは？離婚したら相手の妻への慰謝料、質問者様への慰謝料、子供の養育費、自分の生活費でとてもとてもしんどい事になると目に見えていますから。 そういうずるい考えでいることは明白。第三者の目で見れば。…ごめんなさい。 むしろ子供さんは質問者さまが手元で育て、奥様から養育費と不倫の慰謝料をもらい、相手の男性からも慰謝料をもらう。これが本来は普通にできることです。 今はきつい表現で書くと、質問者様は奥様にすっかりなめられてるみたいな。 うやむやにしていないでがんばってキチンとして、すっきりされた方がいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 mint_65さんのおっしゃるとおり、今の状況は妻になめられているといわれても仕方ない状況だと思います。 早く決断できるようがんばってみます。
- binba
- ベストアンサー率47% (513/1090)
色々大変でしたね。 相手からも慰謝料請求があるとのことですが、支払義務は奥様にある訳ですよね。 また、あなたが請求する慰謝料も、相手（夫）に支払義務があるのですよね。 だったら正々堂々と請求しましょうよ。両者が痛い思いをすべきだと私は思います。 でも、向こうからの慰謝料請求に、あなたを呼びつけることが腑に落ちません。 先方の奥様は、離婚する気はないでしょうね。夫から慰謝料貰って離婚するより、 一生涯生活の保障をしてもらったほうが得ですから。 それに、両者の過失とは言え、やはり男性の方がリードすると思うので、 過失としては先方に請求する慰謝料の方が多くなる可能性もありますから、 損得勘定をすれば、先方の奥様も、あなたからの慰謝料請求があってからは、 自分の夫が損しないようにグルになっていますね。 それから、不倫が原因で離婚するのに、なぜ下のお嬢さんが付いていくのでしょう？ お嬢さんとあたなの関係にひびが入ったわけではなく、 奥様があなたやお嬢さんとの家庭を省みなかったわけですから、 何考えているんでしょうね。 お嬢さんは承知しているのでしょうか。理解しがたい不思議な話です。 お嬢さんの稼ぎを充てにして、自分の身から出た錆びに付き合わせるつもりなのでしょうか。 恐らく私と同世代だと思いますが、 どう考えても、妻としてサイテーな上に母としても失格で、 やり直す事も考えていらっしゃるあなたには申し訳ありませんが、 同姓ながら軽蔑してしまいました。 離婚はエネルギーが要るとよく言われますが、目的に向かって事務的に勧めれば、結構簡単なものです。 特に離婚理由が明確なのですから、もめるほどの話ではありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 相手の夫婦は離婚の意思は全くないようです。逆にうちの妻から誘われ円満な家庭に土足で入り込まれたかのようなことを言って迷惑してるような感じで相当怒ってました。 というのも、うちの妻が不倫が初めてじゃない（私も知らなかったのですが）ようなことを相手の男性に言ってたようで、むこうの妻は自分の亭主が「淫乱女に騙された」と思っているようでした。 娘は以前から母親に非常に懐いていて、将来は嫁にも行かず、ずっと母親の面倒を見ると言ってたので、妻は今もその気持ちが変わってないと思っているようですが、娘の気持ちは変わりつつあるので、先のことは分からない状況です。 後で分かったことですが、不倫相手に会いに行く時も、娘には普通に○○さんと遊んで来ると言って平然と出かけていたようです。 やっぱり、父親以外の男性と頻繁に遊び行くことを普通に娘に言う神経も分かりませんけど、その辺を見て娘の意識も変わって来たのかも？しれません
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お礼
アドバイスありがとうございます。 愛する＝Ｈではないと思いますが、妻は基本的に淡泊で私が求めても応じるのは義務的に月に１～２度くらいだったし、私がしつこく迫って一度本気で蹴られたりしたので、それ以来ずっと関係は更に減ってました。 その後、妻が友人数人（男性含む）と飲みに行って朝帰りしたことがあって、妻は「何もやましいことはしていない。終電が無くなったからホテルに泊まっただけ」とのことだったけど、それ以降は私も求めなくなって全くエッチはしてなかったけど、まさか外で他の男性と不倫なんて全く無いと思ってました。 やっぱりこれから先もエッチをすると、不倫相手とのことを考えないとは言い切れないので、全てを許してこれからはエッチ無しでやっていくくらいの気持ちがないと婚姻関係の継続は難しいような気もします。 離婚しない決断も相当な覚悟がいりそうですね。