彼に初めてだといいました。 でも気持ちが分かりません

質問

昨日彼にＨを待たせてる状態なのに自分からくっついたりして
怒られた（私は処女ということを彼は知らない）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2930696.html
で質問させていただきました。
ume__1022です。
レスをくれた皆さんありがとうごじあました。

昨夜彼と会って自分の気持ちを言ったのですが…
結局うまく伝えれず、噛み合わず喧嘩っぽくなって…
最終的に話がうまく纏まらないまま時間も時間だったので
帰る事になりました。
私の聞き方もよくなかったのだとは思うのですが…

最初「前、くっついたかと思うとそれ以上の事しようとすると
嫌がるし何して欲しいか分からないって言われてから色々考えて
待たせてる状態なのに私からは余りくっついたりしない方が
いいのかな？」って聞き方しました。
案の定彼も意味がよく分かってなかったみたいですけど。
彼は「今まで通りでいいんじゃない？」ってえらくクールに言うから
（今までみたいに私がくっついてきたり色々言ってきても構わないということ）
「でも前みたいに怒ったりしないの？キスして欲しいって言ったら嫌っていったし・・・あれはなんで？」って言うと
「あの時は嫌だったから」って言い方したので私はその言葉にカチンときて「そんな言われ方したらあたし今後何も言えないやん。嫌だったからってその前まではしてたのに・・そんな理由ある？」といいました。
すると彼は「お互い妥協したって事」と言いました。
私は未だに分からないのですが。

そこからなんか険悪になりまして。
結局彼は「今まで通りでいい」と言ってくれたのですが
「でもさ。あたしは女だからよくわかんない。けど我慢とかさ。いいの？」というと「別に・・・我慢とかじゃないけど。今は今のままでいいかなって思う」といわれました。
彼のクールな言い方とあたしの捕らえ方なんでしょうけど、淡々とした言い方に不安になりました。
その後にもう一気に言ってスッキリしようと思ったので
「私そうゆうの初めてなんよ。いまどき古いって思われるかもしれないけどあたしはそうゆうことお互いが大事で大好きって思える人って思ってたから・・・変かな？」と言うと「別に変じゃないよ」と。
これもホント淡々と言うので（予想外に）なんか逆につめたいのかな？ぐらい私は思ってしまいました。
取り合えず彼は「今は取り合えず今のままでいい。」とは言ってましたがもうあたしもよく分かりません。
そうゆう事したい気持ちはあるとは言ってました。
でもそれなのに「今までみたいにくっついたりしてもいい」とは？
何で？
私は「待たせてる状態なのに自分からくっついたりして、怒られて以来色々考えたら私はそんなつもりないけど男の人から見たら振り回したりしてることになるのかな？そうゆう風に思われたら嫌だし○○君も我慢してるら私も我慢した方がいいのかと思っていった」とは言ったんですが・・・
彼の本心がよく分かりません。

ちなみに処女だと打ち明ける前に「嫌いだからしないとかじゃないからね」というと「それは分かってる。もともと慎重なんだろうなと思った」とは言ってました。

結局最後は私がわからないって感じで車降りました。
時間も遅かったし彼も疲れてたみたいで
しかも私は私でうまく伝わらないもどかしさとか彼の余りにも他人に言うような淡々とした感じに涙が出てしまいました。

今後どうしたらいいかわかりません。

回答No.14

HOPinDEER · ベストアンサー

ＡNo.12　HOPINDEERです、お返事ありがとう！
もう一度、貴女を励ましたくて、仲良くできるコツを伝授しときたくてやってきました。
＞＞私が喜ぶようなこともしないので（付き合う前は結構
＞＞言ってたんですがね・・・）余計不安になって。
付き合う前にあなたの心に響く言葉や態度が一杯あったことでしょう。
でもこれが彼だと思ってはダメよ？
これから彼は貴女の事をもっともっと好きになる、深まるたびに、
貴女が喜んだ事がある言葉や、してくれた事は確実に減って行きます。
どうかそれをこのタイプの男の場合は、「釣った魚には餌やらないのね！」とか「私の事だんだん冷めてきたのね！」
とかを思わないこと！！
このタイプの男は、それの反対なのです。
メールが減っても怒らないでね？
彼にとってメールなんて「探りあいの道具」みたいなもの。
貴女を好きでドンドン深まるたびに探るようなイメージのメールなんて必要ないのです。
彼はこれからもっと無口になりますよ＾＾；。「私に関心がなくなったのね！」とは思わないこと！
何を聞かなくともあなたが解かると信頼を増してる証拠なのです。
彼の妙な美学だと思っててくださいね。
彼は貴女を愛してる、信用してるとなると、歯の浮くよな言葉もメールも電話とかもする必要が無いのですよ。
それどころか、ひょっとしたらあなたを傷つけるような言葉が増えるかもしれません。
これは小学生男が好きな子には意地悪をする、スカートめくりをしてしまうと言う心理に似ています。
これを心得ておいて、やがて貴女が彼の彼女としてで～んと構えている、これが彼の理想なのですよ。
いい？この彼は言葉でなく、「行動」を見ること！
言葉では愛情表現しません。そのかわり、行動で確実に表すタイプですからね？
貴女はたまには歯の浮くような言葉を聞きたいときは「素直にストレートにかわいく聞く」ことよ？
そしたら彼もたまにはそう言ってくれるからね＾＾。
不安にならなくていいの、彼は見た目よりも思慮深いタイプよ。
言葉に出来ないだけなの。言葉にするって言うのが苦手なのよ。
貴女が彼の行動から察知してあげる事！
言葉よりも行動の方が信頼度はあります。（言葉より行動の方が正確）
貴女は自身を持ってね＾＾。
この先も、ちょっと意地悪で無口な彼に不安になる時があると思います。
その時は私のこれを思い出して頑張る事！
表現豊かな貴女にはこの彼が解かるまで時間も掛かり、その間不安でたまらないし悲しい目にも合うかもしれないけど
彼の言葉より、行動ですよ？行動にヒントが一杯あるからそれを視る事！
わかったかぁ？ほな、がんばりや！
ちゃんと言いや？
「初めてやし、めっちゃ好きな○○にあげる！だけど、最高の思い出になるくらい、素敵～な初めてにしたいねん！」
彼は、何の返事をしなくともちゃんとそう思って考えてますって！
ちなみに彼は貴女が初めてでもそうじゃなくてもどうでもいいのですよ＾＾；。
彼が何を重視してるかは、貴女が彼に託す気持ちの深さにあるのですよ？。
初めてってだけで彼は重要視しません。そんな男じゃないで。
彼は決して「初めてをくれるから大事にしよう」なんて考えは二の次なの。
一番は初めてだろうがなんだろうが、大事なんは○○の俺への気持ちやろ！と考えてます。
これを理解すれば、彼の頓珍漢な言葉の意味が見えてきませんか？
貴女も初めて初めてって重要に思ってることが馬鹿らしくなってきませんか？
そして「初めて」にこだわってない彼の美学が深い貴女への愛情に思えませんか？
それでも「女は初めてにこだわるし、きっとそれは女だけのなんか想いがあるんやろうな」って理解しようとして待ってくれてるのですよ。

ここまでいえば、彼が見えてきたでしょ？もう不安はないね？
ほな、おきばり！

回答No.13

haskap48

うわぁ～っ面倒くさい！！
頭でっかちすぎませんか？
>○○君も我慢してるら私も我慢した方がいいのかと思っていった
下世話すぎませんか、これ…。男性だったら冷めます。
「待たせてる」っていう表現もなんだか…。

もっとまっさらな気持ちで、今思ってることを簡潔に伝えられませんか？
「あなたのことは大好きだけど、結婚するまではＨしたくないの」ってことですよね？
そして、こんな不毛な話し合いをしている時間は、愛を育む時間に変えた方が、ずっと有意義ですし二人の絆も深まると思います。

世の中には、処女の女性と大事に大事につきあって結婚、というパターンもたくさんあります。
決して男性に引け目を感じたりすることではないし、男性にとってもある意味理想です。
男性も動物じゃないんですから、普通に理性はありますし、質問者さんのことが大事なら、理解してると思いますよ。
そう告げることにまったく問題はないと思います。

おなかすいている時に目の前にご馳走を並べられて、「食べちゃだめ」って言われたら、イラッともくるでしょう。
なのに用意した相手はゴチャゴチャとややこしいことを言って、「じゃあ我慢するよ」と言ったら、キョトン…「何、その言い方冷たい。あなたの気持ちが判らない」。
客観的に見てこんな関係、彼氏、楽しいか？って思いますけど…。

彼女は、彼を癒してあげる存在でいてほしいなと思います。
これ以上、何の罪もない、優しい彼を疲れさせないように。

お礼

レスありがとうございます。
うーん。結婚するまで待たせるなんて気持ちはないです。
ただ、最近色々あって私も不安に思ってることがあったので
そんな気持ちのままするつもりもないし
お互いが本当にタイミングいい時があればと思います。
ただ、私も今まで途中までで断ったことあるので
そうゆうことが続くなら言っておかないとと思ったのはあります。
今後も含めて自分を見つめなおすいい機会にもなったし
彼に対してもっと思いやり持って接するつもりです。

回答No.12

HOPinDEER

ぶはは！(≧∀≦)ノ　いや、ごめんなさい。あまりにも・・・。
お互いが好き好き！の裏返しだなと思って！
貴女は、その言い方でしか彼に物事を聞きにくくなっているのですよね＾＾？
なぜかと言うと彼がいつも無口で、質問には「頓珍漢」系の答えしかしないから貴女はどんどんワケがわからなくなってくるから。
違う？？（当てはまってなかったら適当にスルーしてくださいね）

彼は、きっとこう言われたいのですよ。
「私は貴方の事がめっちゃ好きで、初めてでもあるし、ものすごくタイミングいい時に最高の思い出になるようにしたいねん」
貴女はきっとこういわれたいのでは？
「俺は○○がめっちゃ好きやし、大事に思てる！ええと言うまで待てるで、
けどくっついたりしてるとやっぱ、抱きとうなってくるし、必死で抑えてんねや。
あんまり待たさんといてくれや、今すぐにでも抱きたいわ」

この会話が、貴女の遠～～～～～～～・・・回しな質問からは、彼も半意地悪的な頓珍漢返答になっていくのですよ＾＾。

貴女は彼の気持ちが聞きたくての質問だけど、彼はその言い方がなにか他的な意図と詠んで素直になれないような感じ。

彼は、「まだ俺の事が完全に好きじゃないから「する」のが嫌なんだろう」と捉えてる感じがしますよ？
だから無理にそのような事になるよりは、まだその気になれないものは仕方が無い、ゆっくりでも俺は待つからという意味で
＞＞「今まで通りでいいんじゃない？」
と言う返事に至ったのだと思います。この裏を貴女は察知しなくちゃね＾＾。つまり、貴女の事を考えて気は使ってるが、早くその「今まで通り」から脱出したいと言う事です。

＞＞すると彼は「お互い妥協したって事」と言いました。
彼の妥協とはなんだと思いますか？貴女が好きで早く抱きたいけれど、貴方がそんな気になってないんだから、そうなるまで待つしかしゃ～ないやん！て感じなのですよ。

＞＞「別に変じゃないよ」と。
こんな短い返事で貴女はもんもんしてる事だと思いますが、これこのまま素直に取ったらいいのですよ。
つまり、彼もそういうことは、お互いが気分よく求め合った時でないといけないと思ってるからです。
そういうものはどちらかが気が向かないままするものではないと。
実は貴女達は似たものどおしなのに、言葉がちぐはぐしてるせいでなんとももどかしい時間を無駄に過ごしてるんですよ。

＞＞「あの時は嫌だったから」
これを言う男は、ちょっとしたCHUでさえ、遊び半分にしたくないのですよ。
外人みたいなお気軽なキスなんかでけるかっ！
つまり、貴女への想いを大事にしすぎた結果の言葉なのです。
「おまえとキスするときはこう・・なんかもっと・・求め合う心が爆発した時のような・・こんなところでCHUっ！とかするもんじゃない！」
と言いたかったのですよ＾＾。

この彼氏とうまく付き合うには、貴女はストレートにかわいくモノを言う事です。
何か遠回しな言い方をされると、構えてしまうタイプで本心がでませんよ＾＾。
この彼は、言葉より行動で見なさいよ？他の子に行く訳でもなく貴女をひたすら待ってませんか？
よくよく見ないと、言葉だけでは何も見えてこないのがこのタイプです。
そして貴女達は似すぎてて、こんな衝突になるのですよ＾＾。

貴女は確実に彼に愛されてまして、彼は「妥協」して自分を抑えて待ってる状態です。
もう、溶いてあげてもいいんじゃない？解禁。

私の言ってる事が「まさか！」と思われるでしょうが。
ぶはは！今から23年前に同じ台詞を交わしたことがある者です。
その時は私は彼のそんな短い言葉にいろいろいろいろ～～～な愛情が含まれてたなんて毛頭気づきませんでした＾＾；。
今なら解かります。
彼は、女の子が望むような歯の浮く台詞を言うtypeではありませんよ。
特にこれからも貴女に対しては。
言葉よりも、行動で見て初めて解かる人です。
ほら！頑張りやぁ！(*^∀^*)
私もその彼に初めてをあげましたとさ！

お礼

レスありがとうございます。

＞彼は、きっとこう言われたいのですよ。
まさにその通りです・・・・びっくりしました（＾＾；
何で私の気持ち分かるんだろう？と不思議に思いましたが
HOPinDEERさんも同じようなことあったんですね。
なんかとても親近感です。

言われて初めて気付きました。
彼は本当にあまりしゃべるタイプではないし
私が喜ぶようなこともしないので（付き合う前は結構
言ってたんですがね・・・）余計不安になって。
でもでもHOPinDEERさんのおっしゃるとおり
彼は他の女の子のところに行くわけでもないですもん・・・
口下手ではあるけど大変誠実だと思います。一番初めに
デートした時に「ume__1022ちゃんと一緒に居ると緊張して
しまう（言葉を噛んだ）ごめんね」って言ってくれて。
それが私には「そうゆうこと素直に言えるって誠実なのかな」と
思って惹かれた部分もあります。
こんな素直な彼の言葉信じなくてどうするんだって話ですよね。

そしてお互い似ているというのもその通りだと思います。
以前そんな話したこともあるし。

下のレスにも書きましたが今日会うことになりました。
HOPinDEERさんのアドバイスどおり「貴女はストレートにかわいくモノを言う」というのを頭に入れてちゃんと仲直り？したいと思います。
喧嘩って感じでもないと思うのですが（私が一方的にヒス起こしたようなものですもんね・・・）これをいいきっかけと捉えて
前より進んだ関係になれるといいなって思います。
ありがとうございました。

回答No.11

anpankurou

彼に不躾で無神経な質問をしておきながら、
彼が自分に対して冷たいのは嫌。
なんだか不公平な関係だなあ。

＞我慢してるら私も我慢した方がいいのかと思っていった

下世話ですね。彼にしてみたら余計な御世話だと思うよ。

お礼

レスありがとうございます。
無神経な質問ですね。確かに。
ただ、一応付き合って２ヵ月なので今後もきちんと付き合っていくならちゃんと思ってるってことは言うべきかなと思ったんです。
Ｈを拒否するのは貴方が嫌とかじゃなく初めてだからもう少し待ってね
って一言でよかったのに。結局纏まらず回りくどく結果逆効果でしたが。

回答No.10

C25

失礼かもしれませんがume_1022さんは随分自己表現が下手な方ですね。
そして、それを「どうして彼は理解してくれないの？」相手が理解してくれるよう求めている。

ume_1022さんの質問から感じる彼は、辛抱強く
ume_1022さんをすごく大事にしていて
言葉を選んでume_1022さんに接していると思います。
おそらく、ume_1022さんが一番そう感じているからこそ、我々にそう感じさせるのではないでしょうか？

＞「そんな言われ方したらあたし今後何も言えないやん。嫌だったからってその前まではしてたのに・・そんな理由ある？」

キスを求められても、彼はume_1022さんが気ままに自分のして欲しいことだけを求めていると感じたからこそ、キスするのが嫌だったわけです。それをume_1022さんの本当の気持ちと事情を知ったからこそume_1022さん気持ちを大事にしたいと考えるからこそ今までとおりにしようといったのだと思います。

＞「お互いに妥協したって事」

ume_1022さんはキスしたいけど、先に進みたくない
彼は、キスをすれば先に進みたくなる。
だから、お互いに妥協したって事

彼だって悩んでいます。
＞「私そうゆうの初めてなんよ。～～～～～互いが大事で大好きって思える人って思ってたから・・・変かな？」

「男性からすると、俺はそういう相手じゃないのか？」と悩んでしまいます。

挙句の果てに、
＞「でもさ。あたしは女だからよくわかんない。けど我慢とかさ。いいの？」

まるで欲望だけでお付き合いしてるような言い草で腹が立ちます
こんな言い方されたら、カチンと来ますよ＝淡々とした感じになる

冷静に考えればスキンシップしないで距離取ったら、貴方は余計固くなってエッチをしようととか思えなくなるでしょう？

自分はスキンシップは取ってきても、誘われるのは嫌、、、、男性心理からすれば、「じゃぁ、どうして欲しいのだろうか？」ってことになります。
だったら、せめてそっちからできる範囲でいいからスキンシップとってきてよと＝今までとおり

貴方は自分の都合、感情ばかりで、相手の気持ちを一切考えていないじゃないですか

＞今後どうしたらいいかわかりません。

むしろ、彼のほうがそう思っていると思います。

貴方のすべきことは、自分の気持ちを素直に伝えることです。
初めてとかを抜きにして彼のことが好きなのでしょう？
彼に抱かれることを想像できない訳ではないでしょう？
＞待たせている
ということは、いつかは彼とってイメージはあるんでしょう？
今付き合っているのは彼なんですから、今、結ばれるとしたら彼しか考えられないでしょう？
だけど、今はまだ彼に体を委ねる決心がつかないのでしょう？

6ヶ月もアプローチして、且つ煮えきらず、大事な人としかしたくない＝貴方はまだその資格が無いかのような発言をするume_1022さんを受け入れ待ってくれている彼です。
ume_1022さんを一番に思ってくれていますよ
絶対無理やりなんかしないから
思い切って彼に委ねちゃいましょう。
怖いなら怖いといえば、彼は絶対そこで止ります。
何故なら、貴方に嫌われたくないから

過去に覚悟が決まっていないのに無理やり押し倒されそうになり非常に臆病になっている。
彼のことは好き、だけどなかなか覚悟できない自分がいると伝えればよいんです

ume_1022さんみたいな、臆病で理屈っぽい人は
彼なら任せられるという安心感を感じながらイチャイチャしながら、一線を越えるしかないと思います。
恐れ、躊躇っているume_1022さんに対して、強引なアプローチは逆効果だとわかっているからこそ、彼は自分からアプローチできません。
そういった意味でも、彼の今までとおりイチャイチャしようと言う選択は彼にとっては辛いものかもしれないが、二人の関係を前進させる為には正しい選択しだと思うし。
そして、貴方の回答として、決心がついた時に旅行に行くなどの一緒に泊まる機会を作れば良いと思います。

彼が淡々としているのも、「あたしはそうゆうことお互いが大事で大好きって思える人って」＝貴方はまだそういう存在じゃないと突きつけられているようで悲しくて取り乱しそうになるのを嫌われたくなくて必死に抑えている結果だと思います。

それを感情的になり、事情を知らなかったときのことを例に出して責めるのは筋が違うと思います。
淡々とした態度が不満なら、自分がどれだけ彼を好きなのかを伝えればよいんです。

そして、その延長線上に二人が結ばれるという行為があると思います。

我慢するさせるとかじゃなくて、二人の間で時が満ちる時を二人して待てばよろしいのではないでしょうか？

男性が、エッチ誘って断られると、性的欲求が満たされなかっただけでなく自分自身を否定されたような気分になり、すごくへこみます。

性的欲求を満たしたいだけなら、半年もかけません。
男性のことをやりたいだけの存在だと馬鹿にしていませんか？

お礼

レスどうもありがとうございます。
私C25さんのレスを見て教えられたことがいっぱいあり目から鱗です。分からないといった彼の気持ち、そして私自身分かってなかった分をかなり的確に表現してくれたと思います。

＞だから、お互いに妥協したって事
＞だったら、せめてそっちからできる範囲でいいからスキンシップとっ＞てきてよと＝今までとおり

言われてみて気づきました。ホントそうですね。
そして彼がそこまで想ってくれてると漸く気づきました（遅すぎです）
人から言われて気付くなんて情けないです。
今まで彼が何かしてくれても「本当にあたしのこと好きなの？」と疑い、逆に何か不安になることをされると「やっぱりあたしあのこと好きじゃなかったんだ」と決め付けていたような気がします。
最悪ですね、自分でいやになります。

私は彼にこのことを言ったことによって嫌われたらどうしよう？ってのがありその予防線として、まだ私は貴方ほど好きじゃないってな態度をしてたような気がします。無意識ですけど。
＝ちゃんと本音で向かい合ってなかったということですね。
彼の言葉を信用もしてなかったし、信じてもなかった。
自分が傷つくのが怖いばかりに、するべき事ちゃんとしてませんでした。

次の日に彼に「昨日はちゃんと考えが纏まってなかったから回りくどくなったしちゃんと伝わってないと思う。色々あたしが考えすぎなのかもね。ごめん」とメールすると「色々思ってくれてありがとうね。またゆっくり話しすればいいよ」と返事がきました。
これをみて本当に私は自分のことばかりだったのに彼は私の事ちゃんと考えてくれてるんだなと涙が出ました。

今日会うことになったのですがちゃんと素直な気持ちで向き合うつもりです。うまく行くようにまずは自分が素直にならなきゃですね。
ありがとうございました。

回答No.9

See1028

もっとストレートで単刀直入に話したらどうでしょう？
貴女は彼が分からないと仰るけど、彼のほうがきっと訳分からないと思いますよ。

だって肝心な事話してないんですから。

お礼

レスありがとうございます。
彼の方がわからないって当然ですよね。あんな言い方じゃ。
今日会うことになったのできちんと伝えてみます。
彼にうんざりされてないといいですけど（＾＾；

回答No.8

nina47

前回も回答しました。
言葉も態度も誤解を与えることばかりですね。
既出ですが、私も「なぜ最初から話さなかったのか、なぜまわりくどい話からはいったのか」とても疑問です。

＞あたしはそうゆうことお互いが大事で大好きって思える人って思ってたから・・・
→まぁ、言いたいことはわからなくはないですが、これをはじめていわれたら
「あなたのことまだそこまで好きだと思えないからそういう行為ができない」というカミングアウトだと思います。

「今のままでいい」という彼も、半ば諦め、半ば妥協ってとこでしょう。
あなたが慎重だと思っていただけに、今までガマンしてきたわけですし、
今すぐどうこうしようとも思っていないんですよね。

ん～…前回の質問同様、あなたが彼にかなり負担をかけている気がします。
・待たせている（ガマンさせている）
・自分からベタベタする
・まわりくどい言い方で言いたいことが伝わらない
・売り言葉に買い言葉でケンカになる

言いたいことがあるなら普通に言えばいいのに、遠まわしに言ったあげく、
自分が答えたのにそれに対して「文句」なり「ケンカ口調」で言われたら、そりゃ彼も打つ手ナシですね。
あなたがヒートアップするから、ますます彼が冷めていくのでは？
クールって言い方はまだマシですが、簡単に言うと冷めた口調ですからね。
もしかしたらあなたを少し負担（重荷）に思っているのかな、それで少し冷めてきているのかなと思います。

精神的にも肉体的にも彼のガマンにも限界があります。
あまり追い詰めないほうがいいかなぁと思いますが。
とにかく、探るような言い回しや駆け引きのような応対ではなく、本音で直球勝負しないとうまくいきませんよ。

お礼

レスありがとうございます。
遠まわしな言い方になったのは反省してます。
でも話題が話題だけに言いにくかったというのもあります。
追い詰めてるつもりはないけど結果そうゆうことなのでしょうね。
今後気をつけたいと思います。
私も本音言わないと彼も言ってくれないですよね。
簡単なことが分かってなかった気がします。

回答No.7

coske

前質問から来ました(^^;

私の助言が足りませんでしたね、、反省
もっと素直に！ストレートに話さないと伝わらないよ。。。。

ここでの貴女の文章、何度か読み返さないと理解できなかった
これを会話で話されたら（以下、失礼を承知で書かせていただきます）

なんかもう面倒くさい女だな・・
いちいちあれこれ掘り下げて話さないとわかってくれないのかな
それに今まで純潔を大事にしてきたのは判るけど、
結局は僕のことも受け入れてくれないってことでしょ？

と思うでしょうね～私なら

「今まで経験がないから怖かったの！貴方が嫌なわけじゃないの
これから少しづつでも頑張るから」このほうがいいなぁ

お礼

前回に続きレスありがとうございます。
いえ、私がちゃんと纏まってないまま伝えたので
彼も混乱。私も混乱してしまい最終的には何に対して怒ってたのかも
わかりません。情けないです（－－；
彼には誤解されてるとは思うのであったときに（今日会います）
ちゃんと伝えてみますね。ありがとうございました。

回答No.6

aho0xff

前の質問も見ましたが、申し訳ないですが質問文が長ったらしくてグダグダグダグダ面倒です。

「わけが分かりません」って、私も質問文見ているとわけが分かりません。

わけ分からない事をグダグダグダグダ言っているから相手もわけの分からない事
をグダグダグダグダとしか返せないんです。

ぶっちゃけ本当に「鏡」なんでしょう。ならば、解決するべきはその彼氏の気持ちではなく
質問者様本人の気持ちです。

もっとスッキリとした明快な質問を投げれるように考えてみてください。
もしかしたらそれで何か変わることがあるかも知れません。

お礼

本当にグダグダでダメダメですよね。
おっしゃるとおりです。自分で分かってないのに相手に伝わるわけないですよね。「鏡」と表現されましたがまさにそうだと思います。
あれから色々考えて自分なりに纏まったと思うので
彼に素直にわかりやすく言おうと思います。ありがとうございました。

回答No.5

sakuya999

ん～・・、私も貴女が伝えたい事が理解できませんね。
他の人も言っていますが、回りくどいです。

貴女にとっての『大好きって心から思える人』ってなんですか？
【でも、待たせてるからそろそろＨしようなんて気持ちは今もありません。
それでするってのは違うと思うし。
私もそうゆう気持ちになれば勿論思いますが初めてっていうのもあってまだ踏ん切りつかないし、
勢いで・・・とか流れで・・・とかって無理だと思うんです。】
って言ってますよね。

彼には、分りやすく伝えるべきです。

「私処女だし、嫁入り前なので婚前交渉はできません。」と。

貴女の言っている事は、そう言うことです。
気持ちの高まりでも、勢いでも踏ん切りがつかないのであれば
彼に、結婚してもらって『初夜』になるまで、待って貰うように
頼むしかありません。
でも、それは悪いことでも我が侭でもないと思いますよ。
貴女が、その歳まで大事にしてきた思いです。
その代わり、貴女も体の接触はしない、禁欲は守るマナーは
持たないといけませんよね。
そうすれば、なんの誤解も無く彼も納得できると思います。

お礼

レスどうもありがとうございます。
そうゆうことに対して結婚するまで守るとかそうゆうつもりはないです。お互いに大事って思えれば。
私はかなり恋愛に対して臆病な所ありまして。
ここは難しい所だと思うけど最近彼とは色々あって本当に好きなのかな？と私も不安になる所があったのでその悪循環で（お互い）私もそうゆう気持ち見せきれす・・・の繰り返しで世間一般で言うラブラブな時期なのにどこかお互い一歩踏み切れてない感じはありました。
私が彼を信じてなかったのが原因だとは思います。
でも今回のことでようやく分かりました。人に言われて気づくなんて何とも情けない話ですけど。彼とは会ったときにちゃんと素直に言ってお互い分かり合うようにしようと思います。

回答No.4

takoyaki1966

あなたは素直だし相手の気持ちを尊重したいという気持ちもお持ちで、しかも慎重だから、それは長所でもありますが、相手にとっては回りくどいはっきりしない感じになってしまうのかな…？

＃１さんと同様、もっとストレートに言えばいいのにと、私も思いました。
あなたの心のＯＫさえ出れば、二人は結ばれるのでしょうから。
体の結びつきを慎重に考えるのはとてもいいことだと思います。
でも、思い切って踏み込めば、また違う新しい深いつながりも生まれると思いますから、完全に自分から「したい」と思わなくても、思いっきりジャンプしてしまうときがあってもいいと思いますよ。
まあ、あおっているわけではないです。

さて。
ちょっと誤解を生むかな？と思ったのは

＞あたしはそうゆうことお互いが大事で大好きって思える人って思ってたから・・・＞

思ってたから、「今まで経験がないの」、って事でしょうけど、
大好きって思える人と思ってたから、「あなたともまだそこまでは、なの」…、って取られたら、大誤解されるんじゃ。
実際、あなたのせりふを読み、私は一瞬後者に取りそうになりました。

＞「嫌いだからしないとかじゃないからね」

これは、「あなたが大好き！するなら、あなたしかいない！！　でもまだ臆病になってて、もう少し待って！」って、もう一度言い直してあげてください！！

素敵な彼だと思いますよ。

直接話すというのもなかなか難しいですよね。
かみ合わなくなるともっとすれ違ったりするし。
メールも、誤解を生みがちです。

古いかもしれないけど、手紙を書いたらどうですか？
すれ違ってもあきらめないで、がんばって！

お礼

はい・・・ホント回りくどいですよね（＾＾；
自分自身纏まってないまま伝えたので全く伝わってないと思うし
彼も混乱したと思います。

＞これは、「あなたが大好き！するなら、あなたしかいない！！　でもまだ臆病になってて、もう少し待って！」って、もう一度言い直してあげてください！！

はい・・・言い直します。今日実はあれ以来会うことになりまして。
でも久々？なのでまたどんなタイミングで言えばいいか分かりませんが・・・。ちゃんと素直に言おうと思います。
どうもありがとうございました。