同棲？ 取りやめ？ みなさんなら、どうしますか？

質問

初めて書き込ませて頂きます。　
25歳、女性です。

去年末に4年弱交際中の、彼氏の転勤話が持ち上がりました。
この4月に異動するので、結婚を前提に一緒に暮らそうと言われ、私は転居準備の事なども考え、3月初旬に退職しました。

でも、3月中旬に出るはずの内示がいくら待っても出ず、結局のところ、彼の上司が人事部と掛け合っていたせいで、人事がくるってしまい、発表が遅れ、異動の話も無くなったことが先日発覚しました。
（毎年、3月中旬には会社全体での4月１日からの異動の内示が出ていました。）　

彼と一緒に住める＝結婚も近い、と思い、実家を出る準備もしてきましたが、彼としては、異動が無くなったのなら、焦って今の段階で同棲しなくてもいいのでは?という気持ちになってしまったようです。

私の両親も、二人の気持ちが固まっていれば、同棲をしてもいいんじゃないの。と言っています。
彼の両親は、二人の問題であって、彼女（私）の両親が許すなら好きにしろ。と言っているそうです。

彼は父親が単身赴任中なので、自分が家を出た後のことが心配だ。とも、言います。でも、今のタイミングで同棲なり、結婚するなりしないと、いつまで待ってもらうか分からない。とも言います。

彼の母親を心配する気持ちも分かりますが、私としては彼の言う、今のタイミングを逃したら・・・というのが気がかりで、毎日不安な気持ちになっています。

皆さんならこういう時、どうしますか？
どなたかアドバイス、お願いします。

回答No.2

suekun · ベストアンサー

真面目に考えず、遊びのつもりで結婚式場を見学して
案内の人に色々伺うといいですよ。

結構、「結婚」という言葉が現実味を帯びてよい切っ掛けに
なったりします。

費用はどれくらいかかるのか？　準備はどの様な物があるのか？
希望の日に結婚するにはどれくらい前に予約する必要があるのか？

結構大変ですよ。
それを現実に「こんなに大変なんだ」って理解すれば、
もう少し現実的に結婚について考えられると思います。

実際、私も結婚する気がなかったのに、
係りの人に「今なら1年半先にならないと予約が」って言われて
その足で彼女の両親の元に向かい話を進めました。

結婚には切っ掛けと勢いが大切です。
良い流れになるといいですね。

お礼

そういう手もあったんですね！！

きっかけはあるけど、勢いが足りない気がします。今の彼には。。。

回答ありがとうございました。

回答No.12

precog

なるほど、捕らえ方の違いなんですね。

まず、混乱した状況になったことについては、彼には責任はないのですから、その点は理解してあげましょう。結婚を考えるなら「一緒に問題を解決しよう」という姿勢が必要だと思います。

最初は、あなたが専業主婦になる前提かと思ってたのですが、そうではないのですね。で、あなたはいま、実家に住んでるのでしょうか?

であれば、彼は無責任だったり尻込みしているのではなく、責任ある態度を貫こうとしているとともに、置かれた状況に最適なように判断しているのだと思います。

>(1)「今年中に結婚（入籍）はする。」

結婚式場とか大丈夫なんですかね?

>(2)「お前の両親が、今みたいに口出ししてくると考えると・・・絶対に俺たちの関係はうまくいかない。」

価値観の差を言ってるんじゃないでしょうか。

>(3)「まだ金も無いし、同棲してもすぐに入籍するわけじゃないのに、こんな状態で一緒に住ませてとお前の親に頼んでも、了解を得られる自信は無い。」

了解を取る自信というより、本当に生活が破綻すると思ってるんじゃないかな。

・いますぐ同棲は経済的なリスクがある
・遠距離だとあなたとの関係にリスクがある
・あなた>経済 だし、どうせ引っ越すなら最初から同棲を始める方が合理的
・しかし、今は転勤がないのだからリスクを冒す必要はないし、すぐに同棲を始める理由もなくなった

まぁ、理解はできますよね。

転勤の話は忘れて最初から考えるとすると、どちらも実家に住んでいるのなら、そもそも同棲に合理性はないですよね。結婚前に同棲する特別な理由もない。となると、今は何もしないでお金の無駄遣いを抑え、結婚に向けて粛々と準備を進めるのが合理的と思います。特に、貯金もあんまりないでしょうし、結婚式、新生活と何かと入用ですからね。

>(2)、(3)に関して言えば、私の両親は、いつから一緒に暮らすのかは聞いてきますが、いつまでに結婚しろとかは言ってません。（私の父なんて、貯金五万円しかないのにプロポーズして母と結婚してますから。大事なのはお互いの気持ち、といつも言っていますし。）

ご両親は「行動が先派」ですね。彼は思考先行なのでしょう。どっちがいいとか悪いとかは言えませんよ。

>色々話して思うのは、彼は、私の両親に会いに来るのがまず、嫌で。

自分はまだまだ未熟だと思ってるなら、付き合ってる女性の両親に会うのは嫌なものですよ。会えば審査されたり何か要求されるのは間違いないですからね。就職のときの面接にウキウキして出かける人はいませんよね?

>同棲も結婚も彼が言い出したことなのに、現実味を帯びてきたら、腰が引けてしまったようだということ。

それはどうかなぁ。条件が変われば結論も変わる。彼の柔軟性を示しているだけかと。むしろ、金がないのに今年中に結婚すると言ってるのだから、大まかなところでは腰は引けてないでしょう。

それと、彼一人で家計を支えなくて良いのだという話はしましたか? 長男だと背負い込みすぎて、全部自分が頑張らないといけないのだと思っているのかもしれませんよ。

>私とは暮らしたいけど、実家を離れる（＝母と離れる）のが嫌なんだな、と。

そうは思いませんけどね。

>正直、その答えによっては、別れようと思い始めています。

あなたとしては、同棲取り止めが彼の気持ちの後退だと受け取っているようですが、わたしはそうは思わないです。

そもそも同棲自体がある種例外的な状態ですから、それを必要とした状況がなくなれば見直すこと自体は納得のいくことです。で、取りやめる事にメリットがないなら予定どうり進行すべきですが、同棲しないことで逼迫している経済的な問題が緩和するなら取りやめも良いのではないでしょうか。

あなたとしては、一緒に来いと言われて折角その気になったのに、同棲したくないとか言われたら傷つきますよね。まぁ、その辺のケアをちゃんとしたのかという気はしますが、結論としては間違ってないと思いますし、彼の気持ちがそこに現れているとは思わないです。

そう思う理由は、同棲はとりやめても、結婚のスケジュールは伸ばさないという点ですね。

ひとつの妥協点として、同棲するにあたって、経済的な支援を得られるなり、あなたが頑張るなりすることで問題ないと彼を納得させるというのはアリかなと思いますけど、考え方の差ですよね。

あなたは彼の経済的な不安については、何かそれを解消するような話はしましたか? 例えば、貧乏でも構わないとか、自分も働くし問題とは思わないとか、最初から完璧に行くとは思ってないとか。あなたが彼に期待するようなことを言ってるなら、彼がその期待に応えられないと不安になってる理由はあなたにもあると思いますが、いかがでしょう?

お礼

そうですね。　
回答者さまの意見で、これはある種、前向きな結論なのか・・・とも感じました。

私としては、彼とこの件に関して何度も話して感じたのは、とにかく先延ばしにしたいので、ごまかしながら話しているらしいという一点が強いということ。
（これは、考えや、話が二転三転、していた時に聞き出すと、彼が話している途中で認めたんですが。）

私の両親と、彼は一度会っただけですが、大変な気に入られようで貧乏だろうが、構わん！とまで言われていました。
彼は彼で、「娘さんとのコト、きちんと考えていますから。」と、頭を下げたりしてたんですけどね。

私自身、（理想は専業主婦ですが）就職には困らない業種の国家資格を持っていますので出産前後まではフルタイムで働くことに納得済みですし。
彼はお金の管理が上手ではないので、結婚式と披露宴の資金を貯めたいなら、同棲して、彼の給料で生活、私の給料を全額貯金にまわそうと計画されていました。

すべて彼の言い出したことです。最近では、話が二転三転する上に、普通に話していたかと思えば仕舞いには逆ぎれのように、「毎回話すたびに結婚の話で嫌な気分になる。帰れ。」というようになっています。

・・・なので、今年中の入籍というのも、気分で口から出ているのだろうと感じてしまい、正直もうどうでもいいよとさえ思い始めています。

私もいつまでもふらふらと家事手伝いというわけにも行きませんので、仕事を探し始める関係で、一応来週の月曜には今後どうして行くか結論を出すからと言われました。

正直この話で、将来の展望が見えないようなら、何らかの行動を起こす必要があるのかな、と。

同棲しようという話でここまで話がこじれ、彼自身が言い出したことによってこの状況になっているにもかかわらず、毎度毎度結論を先延ばしにされてきました。
こんなことでは、いざ本当に結婚しようかというときに、また今回のように気分が変わったとかなんとか言い出すんじゃないかと危惧しています。

彼の気持ちも信じられなくなっているのも事実です。
いつも強気なくせに、こんなに優柔不断ではっきりしない人とは思いませんでした。

きちんと内示が出るまでには、転勤がなくても一緒に住む。と言っていたのに。こっちは彼の気分で振り回されたようにすら感じています。

回答No.11

precog

>男の２５歳というのは結婚するとか考えるのに早いんですかね・・・

あぁ、それはそう思いますね。今は、会社に入ったからといって、直ちに仕事が掌握出来るというようなことはないですし、大概の場合は、自分でもまだまだひよっこと感じてるでしょう。

結婚当初から専業主婦になるつもりではなかったなら、まずすべきは再就職ですかね。ただ、彼が転勤族ならまた振り回される事になりますが。

専業主婦という話であったなら、彼の躊躇はまっとうなものですよ。今時、普通に初任給からスタートして25で扶養家族を持つのはつらいでしょう。

長男としての責任感も理解出来るものです。

>仕事をしながら家事を一切引き受けることに関しては、とくに思うところはありません。
>・・・経験がないので、甘い！と思われるでしょうが。。。

これは家事のレベル次第。仕事(と旦那様の考え方)によっては、お客様を家に呼んで歓待しなければならないなんてこともありますしね。あなたがフルタイムの仕事を続けるつもりがあるなら、結婚しても独身時代と何も変わるところは無くて、違いは子供が生まれたときに生じます。

>・・・優柔不断というか、ビビッているようにも感じています。

あなたの求めている物がちゃんと彼に伝わっているでしょうか? 家庭環境が違えは、あなたの結婚のイメージと、彼のそれは結構ずれていると思いますよ。女性は簡単に考える事が実際にはそうでなかったりするって事も往々にしてあります(あなたが違ってても彼がそれを心配しているのかも)。あなたと彼の感覚が違うということは、結婚についてちゃんと話し合えてないのではないかという気がしますけどね。

お礼

再回答、ありがとうございます。

この掲示板に相談してから、また話し合う機会があったのですが・・・
やはり、何度話しても、たどり着くところは同じで。
(1)「今年中に結婚（入籍）はする。」
(2)「お前の両親が、今みたいに口出ししてくると考えると・・・絶対に俺たちの関係はうまくいかない。」
(3)「まだ金も無いし、同棲してもすぐに入籍するわけじゃないのに、こんな状態で一緒に住ませてとお前の親に頼んでも、了解を得られる自信は無い。」
(4)「結局のところ、今は一緒に暮らしたくない。」　　　とのこと。

(2)、(3)に関して言えば、私の両親は、いつから一緒に暮らすのかは聞いてきますが、いつまでに結婚しろとかは言ってません。（私の父なんて、貯金五万円しかないのにプロポーズして母と結婚してますから。大事なのはお互いの気持ち、といつも言っていますし。）

色々話して思うのは、彼は、私の両親に会いに来るのがまず、嫌で。
同棲も結婚も彼が言い出したことなのに、現実味を帯びてきたら、腰が引けてしまったようだということ。
私とは暮らしたいけど、実家を離れる（＝母と離れる）のが嫌なんだな、と。
一週間、待ってくれと言われました。
正直、その答えによっては、別れようと思い始めています。

回答No.10

pomepome39

私は同棲反対派です。（経験上・・）
同棲されたらご質問者様は働かないのですか？もし働くのであればどうしても負担は女性の方が大きくなります。
それにしても、転勤なら同棲しよう、なくなったらしなくていいかな、なんて、どうしてそんな事を彼は言い出すのでしょう。
まるで一人暮らしは寂しいし、身の回りのことをする為に一緒に来て。と言われてるようです。
意外とお母さんが出て行かないで、と言ってるのかも。
彼の実家の傍だったらどうなんでしょう。

どっちにしろ、まだ優柔不断な彼と住んでも苦労しそうですね。

お礼

一人暮らしは寂しいし、身の回りのことをする為に一緒に来て。

そう言われた事がありました。。。

典型的な田舎のご長男さま。という彼ですので、家事一切は女の仕事、という感じですかね。

私自身の家庭も同じような考え方で、母もフルタイムで働きながら家事をこなしていました。そんな母を見て育ってきていますので、仕事をしながら家事を一切引き受けることに関しては、とくに思うところはありません。
・・・経験がないので、甘い！と思われるでしょうが。。。

彼の母は、同棲にも結婚にも反対していません。

・・・優柔不断というか、ビビッているようにも感じています。
どちらにせよ、もう少し考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.9

makomiko

私も以前、似たような状況になりました。

私の場合、会社も退社して住んでいた部屋も解約してしまっていたので同棲を経て結婚しました。

私も彼も迷いがあっての同棲＆結婚だったせいか１年後に別居を経て離婚してしまいました。
ただ、あなたと私の違いは、あなたには住む部屋があるってことですね。私は本当に行く場所がなかったんですから。

彼は「タイミングを逃したら・・・」なんて言っているのに異動が無くなったのなら、焦って今の段階で同棲しなくてもいいのでは?という気持ちになってしまうなんて、あなたが不安になるのは仕方ないですよね。

焦って今の段階で同棲しなくてもいいかもしれないですけど、タイミングは大事ですよ(^－^)
頑張って幸せをつかんで下さいね。

お礼

経験者からの立場でアドバイス下さり、参考になります。

私も彼も実家住まいなので、焦っているわけではないのですが、今後について、彼の言うことが私には理解できない部分もあったり、何を言われても、結婚から逃げているようにしか感じられない部分もあったり・・・

男と女でこれほど結婚についての考え方が違うのかとビックリすることが多いです。

でも・・・そうですね。もっと時間をかけて考えようと思います。

回答No.8

yukiinu

私もお互いのご両親が認めていらっしゃるんだし、この際　同棲してしまうのがいいと思います。
彼のお母様を一人にするのが心配な気持ちも判りますが、他の方もおっしゃってましたが
転勤が決まっていたら、家を出て行く事になっていたのだしお母様だって判っているはずです。

結婚前に彼と暮らして、お互いの見えていなかった所を見つめ直すいい機会にもなりますよ。
私の事になってしまいますが、同棲していろいろと修羅場を乗り越えたから（笑）
籍を入れてからは、ちょっとやそっとのことでは崩れない夫婦になりましたよ。

お礼

そうですね、今までは彼の仕事も忙しく、なかなかゆっくりと今後についてきちんと話せてこなかったように思います。

今回のこのゴタゴタだけでも色々と話すきっかけになったし、もし一緒に暮らすことになれば、話すことだけでなく、見聞きすることもできるということになるんですね。

修羅場・・・何があったのでしょうか。でも大変なことを乗り越えた先に確かな絆や信頼などが生まれるんだと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

lama6

これを良いきっかけにして、一気に結婚に突き進んでしまうというのは駄目なんでしょうか？
もう双方の両親ともに公認のようですし、あとは当人次第という事であれば、何の障害も無いように思うのですが。
彼氏がお母様を心配する気持ちもわかりますが、もう老齢で面倒見なければどうしようも無いとでも言うなら話は別ですが、お父様が現役という事ならそれは無いでしょうし、実は彼氏のお母様にとっては余計なお世話という気がしました。
これは彼氏の単なる言い訳ではないのでしょうか？だって異動があったなら、彼は家を出ていたのでしょう？
結局これは彼氏の心の中の問題であって、実際にはたんに彼氏が結婚するという行為を意識的にしろ無意識的にしろ避けているだけなのではないかと思いました。
多分、今回のきっかけを逃すと、そのままズルズルと付き合うだけで何の進展もなく、質問者さんは３０代を迎え挙句の果てに破局、、なんて可能性も否定できないのではないかな・・なんて、そんな風に思ってしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の母は、少し体が弱く、去年から今年にかけて、彼の母方の祖母の介護、臨終などもあり、精神的にも「軽いうつ」と診断されていました。
その為、姑である彼の祖母と母を二人暮らしにするのが心配というのです。
しかし、心療内科の先生からは、家族内での不幸などがうつの原因の大半なので、孫ができるとか、子供が結婚するとか、家族内に、良い事柄が起これば、うつの症状が改善される可能性が高いとも言われたそうです。
現在は、うつの症状もほとんど改善され、私たちの同棲（＝結婚?）についても賛成してくれています。

なので、誰も反対していない中で、結婚の二文字を避けているのは彼だけ、という。。。でも一緒に暮らそうと言い出したのは彼だし。
今年中に入籍するとは言っていますが、このタイミングで何かしら行動しなければズルズルいってしまうという危惧はやはりあります。

色々考えてみます。彼とも色々話してみます。

回答No.6

noname#35601

こんにちわ
私が母親なら、愛があるなら彼の意見に従うこと。
もうひとつは、自分のことを大事に、急がずに良く考えたほうがよいと
思います。まだ若いので時間はありますから、ゆっくり、ゆっくり、
幸せを考えて下さい。
彼の態度も気になります。愛していれば貴方をすぐにでも受け入れるはずです。
頑張ってください！！

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。。焦ってコトを進める気はないのですが、あまりにも彼の態度が煮えきらず。

今年中の入籍を考えてくれてはいるようなんですが。
転勤というひとつのきっかけが流れてしまった今、周りの結婚への期待に、彼はビビッているのかな？とも感じています。

回答No.5

precog

なんか無責任な彼ですな、、、

>彼としては、異動が無くなったのなら、焦って今の段階で同棲しなくてもいいのでは?という気持ちになってしまったようです。

思っても言わないでしょ、普通。
未来の嫁さんを路頭に迷わせてどうするんだろうか。

退職したなら、もう、そのまま結婚にゴーゴーでしょ。他に選択肢はないと思うけど。とりあえず、同棲始めることにして、婚約してしまいましょう。または、そんなアホな事いう男とは別れるか。

そもそも日本の会社なら人事に逆らっていいことがあるとも思えないしね。出世がなくなってなきゃいいですが。

お礼

そうですね。。。無責任さは、直接接している私が誰よりも感じていることだと思います。。。

もう4年近く付き合っているし、私としては年齢的に、遅すぎることは無くても、まだ早いとも思いません。

彼はいずれ私と結婚する気はあるにしても、いまの時点で一緒に暮らすのはいやなんですかね・・・
男の２５歳というのは結婚するとか考えるのに早いんですかね・・・

回答ありがとうございました。

補足

人事については、私の彼が口を出したわけではなく、彼の直属の上司が、異動されたら、仕事が回らないとか何とか、人事部に掛け合ったようです。

回答No.4

noname#174037

タイミングは大切ですが...彼の転勤がなくなった今、急いで同棲はいかがなもんでしょう！？。仕事も辞めてしまったし...と思っているんじゃないですか！同棲するにしても結婚（入籍日）のことはきちんと話しあってからでも遅くはないと思います。わたしなら同棲はしませんが....。

お礼

回答ありがとうございます。

入籍としては、今年中に。という方向で彼は言っています。

私のいまの状況で言えば、急いで部屋を探して、仕事を探さなきゃ。という風には考えておらず、この時点で一緒に住むなら、もう少し時間をかけて、部屋も仕事も探そうという気持ちです。
私の両親も、転勤が無くなった今、時間に余裕ができたのだから、焦らずに、部屋を探すなり、就職活動するなりしろと言ってくれています。

転勤という、「期限」がなくなったので、もっと彼と話してみようと思います。

回答No.3

dan7

40代の男性です。

簡単に考えて、今回のチャンスを見送ったら、次のステップに進むチャンスは何時訪れるのでしょうか？　暫く無いように思います。　それは彼の言う通りです。

転勤があれば、お相手の方は家を出ざるを得なかった筈です。　つまり、単身赴任中のご家族からも離れざるを得なかったはずです。　ですから、家を絶対に離れられないと言う理屈も成り立ちません。　

ここはひとつ、彼に、彼のお母様と話をして頂いて、結婚の話を一気に進めたら如何でしょう。　だって、同じと頃に留まったのだから、今更同棲する必要も無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼としては、同棲から始めて、今年中で仕事に多少余裕のできる時期に、結納～入籍。というふうな考えがあったらしいのですが。

そうですね。。。彼ともまた話してみたいと思います。