結婚で遠くに嫁がれた女性に聞きたい（超長文）

質問

結婚３年目の専業主婦です。
申し訳ないですが、結婚を機に実家から遠く離れた場所で住んでいる女性のかた限定で御回答いただければ幸いです。
私は関西出身で、夫とは４年間遠距離恋愛をして結婚しました。
今は関東で暮らしています。遠距離恋愛をしている時から「結婚すれば実家やたくさんの友達と離れ彼と暮らすことになる」と覚悟はしていました。
最初の１年ぐらいは、長かった遠距離恋愛から解放され、夫と暮らすことに幸せを感じていました。
しかし、贅沢と言われればそれまでですが、そんな幸福感も今となっては「日常」になってしまいました。
結婚してからは関西にいる大勢の親しい友人とは会えず（お盆お正月に会う程度）主人以外の人間と話すことがなくなりました。
朝から晩まで家で１人でいます。
こんな生活ではダメだと思い、スポーツジムにも週３ペースで１年間通ってみましたが、
昼間ジムに来られているのは年配のかたばかりで、結局友達も出来ませんでした。

今は社宅に住んでいるのですが、子供がまだ出来ず、社宅の主婦のかたと関わる接点もまったくありません。
それに加え、去年、社宅のどなたかに匿名の手紙で「騒音がうるさい」と一方的に注意され（うるさくした覚えはまったくなく、言い返そうにも匿名なのでどなたかわからない）
外出する時に会う社宅の人間を疑心暗鬼の目で見てしまいます。
それをきっかけに、もともとあったのかも知れませんが、社宅の人間のみならず関東の言葉や関東の人間に対しても
余計心を閉ざすようになってしまいました。

私は地元に友人も多く、両親とも仲が良く、関西では本当にイキイキと暮らしていました。結婚してから性格も暗くなりました。「仕事をしたら？」とか「子供を作れば？」とか
「習い事をすれば？」とかありきたりなことを良く言われますが、子供が欲しいのに、積もり積もったストレスのせいで生理が不順になり、
病院に通って、働く気力もなく、毎日ふぬけ状態です。
晴れた日は散歩に出たりしましたが、まわりで関東弁が飛び交っていたり、子供や友人と楽しそうにしている同年代を見ると余計虚しくなりました。
３年目の今となると、繰り返される散歩コースも楽しくなく、結局今は最低限の外出しかしなくなりました。

夫への愛情はあるのにもかかわらず、離婚して関西に帰ればそれはそれでまた自分らしくイキイキ暮らせるのだろうな・・と時々思ったりします。
夫と一生一緒にいたい気持ちもあるのに「暮らしている環境」が私に虚無感を与えます。
寝る時に暗闇で目をあけて数時間「なんのために生きてるのだろう、なんのためにこんな所にいるのだろう」とひたすら思ったりします。
関西にいる友人や両親には、プライドが邪魔するのか、結婚して幸せな自分を演じているところもあると思います。
毎日虚しいです。何かを変えねばと思う気持ちがありながら、無気力です。

このような私の悩みなど、大勢のかたからすれば「甘え」にしかうつらないのでしょうが、
結婚して遠くに嫁がれ、専業主婦でいらっしゃるかたは、私のような気持ちになられたことはないでしょうか。

回答No.1

ma_f · ベストアンサー

ごめんなさい、結婚で遠くに嫁いだというのではないのですが、元々転勤のない職種のはずが会社の再編成により一度転勤、さらに再々編成による年内の転勤(遠方で、定年までそこに住まなければならない)が決まっている者です。

私もkoo5814さんと同じような状況です。今の土地に来るだけでもかなりの気持ちの切替が必要だったのが、またさらに転勤……ということで、しかも今度こそ故郷にはなかなか帰れないという場所なため、かなり憂鬱になっていました。

いろいろやっても虚しいだけ、というお気持ちもわかります。

社宅ということですが、引越しはできないのでしょうか？匿名の手紙の件だけでも十分に憂鬱な要素ですよね。もちろん故郷に帰るという意味ではなくて、旦那様が通勤できる範囲内で、ですが。

引越し貧乏というだけに、引越しは何かと費用がかさみ損をしたような気分にもなりますが、一方で心機一転できて楽しい人生のアクセントです。仮住まいの特権ではないでしょうか。

どこへ行っても同じ、というお気持ちになるかもしれませんが、それは間違いで、別の場所には必ず別の生活があります。それは私も経験しましたし、koo5814さんもご経験からご存知ではないかと思います。

koo5814さんが納得されて、旦那様も同意してくだされば今はそれが一番いいんじゃないかな、と思うのですが……。

ちなみに私も関西です。そして今回関西を出ます。とても悲しいです。関西を懐かしく思われる気持ち、痛いほどわかります！関西、大好きです。

今、私が気持ちを切替えようとして考えているのは、『今から私たちが行こうとしている土地が故郷である人もいて(つまりその土地出身であるということですが)、その人たちにとってはそこが世界で一番の場所で、私たちにとっての関西なんだろうな……じゃどこかしら愛すべきところがあるはず……』ということです。そう考えると、ちょっとだけ気持ちが和らいで、その場所を好きになろうと思えるんですよね。

説教臭いこと言ってすみません。そんなこと言える立場じゃないんですが……

お礼

批判されるのを覚悟でこのような質問をさせていただいたのにも
かかわらず、ma_fさんには私の気持ちを共感していただいて
本当に気持ちが救われました。
ご主人の転勤で遠方に引っ越すことになったma_fさんも、
関西を離れるのは大変お辛いことだろうと思います。

ma_fさんの気持ちの切り替え方はとても素敵な考えだと思います。
是非参考にさせていただきます。
引っ越しに関しては、手紙を出した相手の思うツボになっちゃう
のかなぁと変に悔しくてなかなか踏み切れずにいます。
でも社宅の人達に会うたびに疑心暗鬼になるのも精神的に良くないので、
変に意地をはらず、柔軟に考えるべきなんだろうなぁと思いました。
御回答本当にありがとうございました。
ma_fさんも新しい環境でどうか頑張ってください。

回答No.13

jyako000

関西出身で、結婚６年目です。
私も数年間、関東に住みました。他の地域も数箇所。
結婚して、転勤族になりました。
あんまり先のこと考えてなかったのがあかんかったかな～（笑）
行き当たりばったりは関西人のいいところかな？・・・（苦笑）

来週、リフレッシュしに関西へ帰省すると書いてあったので、
今頃はほんまに楽しい時間を過ごしてると嬉しいなぁ！
（関西弁まじりで書いてもいいでしょうか？
　あんまりベタベタに使うと図々しいなぁって思われるやろうから（笑））

関西は特に個性的で明るい街やから、
私も結婚して離れて初めて、関西が自分にとって、どれだけ大切やったか痛感しました。
これから結婚する友達には「是非！考えてから結婚した方がいい！」なーんて力説してますが（笑）

関西じゃないとこで、フツーに”そうやんなぁっ！”なーんてゆえるとこ、ないしねぇ～！
そんな風に楽しく話せる友達も簡単にはできないしねぇ。（苦笑）
フツーに関西弁も使えない毎日は、当たり前にキツイと思います。
私も今でもキツイっ！（笑）

私も随分、悩みました。
今でも馴染みのない土地で、悩みながら、慣れないながらの毎日。
でも、今の結論は”私にとって一番大切なのは「家族」特に「旦那」”
一番を優先するために、他のことは適当に妥協しようと思うようになりました。
”関西”は逃げへんから、普段、お金を貯めといてガンガン行ったらいいよ～！

無理したらあかんでぇ。
しんどくなったら、すぐ関西に帰ったらええねんでぇ！
ほんで楽しくなって、大好きな旦那さんの所へ戻ったらええねんでぇ！
きっと、旦那さんは誰よりも質問者さんの笑顔を待ってくれてると思います。
だから、ちょっと元気がなくなってきたら「ごめん！ちょっと元気になってくるわっ！」ってゆって、息抜きしてきたらいいと思いますよ。
お金はかかるけど、何回でも好きな関西に行ったらいい。
飛行機やったら、マイレージ貯まるぐらいに！
（貯まったら、また関西いけるし（笑））

ほんで、ストレスがかかるんやったら、他の方たちも書いてくれてるけど、社宅はやめた方がいいと思う。ただでさえ、環境が変わって大変なんやから、ダブルでストレスを抱え込まなくていいと思う。
旦那さんに正直に話して、お金は使うけど、自分が気に入った物件・環境のところで住んだほうがいいよ。
社宅から出ても、きっと住宅手当は出ると思うしね。

関東だから、まだ関西には近い。
関東だから、関西とは角度を変えた、研ぎ澄まされたものが沢山ある。
関東だから、他の人への干渉が少なくって、自分のペースでやりやすい。

実は、関東にも関西にはない”素晴らしいもの”があることを、私も数年かけて知りました。
その良さを知るまでに、随分、時間はかかったケド（笑）
関西人は特に「自分とこが一番っ！」って思う気性が多分にあるから、余計に他地域のいいとこを見つけるのに、時間がかかることがあるのかな。

子どもができると、身軽には関西に行き来しにくくなるから、
今は”関西の帰省代”を捻出したり、バイトして稼いだりしながら、
毎日の生活も関西のことを考えて楽しんで！
ご主人と一緒に”たこ焼き”つくって食べたりもおすすめ～！
（タコはタウリンっていう疲労回復のんが入ってるからご主人にもおすすめ！）
スーパーで”天かす”リサーチするのも楽しい！
「ここのは”いか”が入ってるな、よしっ！」みたいな・・・（笑）

関西人は無理したらあかんでぇ～！
どうやったら、自分がしんどくならへんで、大好きな旦那さんと楽しくやれるか、どんどん楽しいアイデア、考えてね。
関西人の得意分野やよ～！

応援してまっせ～！←コテコテや！

お礼

そうですよね、帰りたくなったら、何も大型連休だけと決めず、
本当に苦しくなった時は身軽に関西に帰ろうと思います。

今まではどうしても実家周辺のご近所の目や
（また○○ちゃん帰って来てるな～
旦那とうまくいってないのかしら～と思われるのがイヤなのでした）

関西に帰りたい帰りたいと思う自分を、
「まだ私は親離れしてないんかなぁ。情けないなぁ・・・」と
見てしまい、自分を責めていました。
「結婚したのだから、もう、やすやすと実家に帰ってはいけない」と
自分で決めていたところがあり、余計に思いつめていました。

帰りたいのに帰れない、大型連休なら世間的にも堂々と帰れる、
なんてことを当たり前のように自分に課せていたような気がします。

でもjyako000さんの御回答を読んで「あんなに思いつめて鬱な気持ちに
なるぐらいなら、帰りたいときに帰ろう」と思えることが出来ました。

jyako000さんは「自分にとって１番大切なのは旦那様」
「そのほかのことは妥協するようにした」とおっしゃってください
ました。

とても共感できます。私も思いつめたらそういう風に考えて来ました。

それなのに、まわりの方をみて（勝手な想像ですが）
愛する夫、愛する子供、愛する両親、愛する地域、愛する友達、
それらすべてが揃った環境で結婚生活を送っている人もいっぱいいる
のに、私には夫しかいないんだ・・・と、結局マイナスのほうに考えが
傾いていました。

他人と比べて苦しくなる癖は、本当に私の悪いところです。
こんな自分は情けないですし、贅沢を言えばキリがないのに・・・
本当に愚かな人間だと思います。

でもこちらでご相談させていただいて、「世の中にはいろんな環境に
おかれた方がいらっしゃるんだ」と理解することが出来ました。
そして、jyako000さんを含め、私の気持ちを共感してくださる
優しい方達に励ましていただき、本当に救われました。
自分だけ悲劇のヒロインぶってたら、本当にダメだな、と心から
思うことが出来ました。反省出来ました。

引き続き関西でリフレッシュして、
来月関東に帰る新幹線で泣かないように、強く、前向きに頑張り
たいと思います。

本当にありがとうございました。

補足

jyako000さん、楽しくてあたたかい御回答をありがとう
ございました。

先日実家に帰り、今は実家からこのお礼を書かせていただいて
おります。
関西に帰って、毎日のように友達と会う予定を入れ、
両親とも旅行の計画を立て、とても楽しい毎日を過ごせて
います。
やっぱり関西はいいです。洋服屋さんに行って、普通に店員さんに
関西弁で質問出来たり、関西弁で説明してもらえることが嬉しいです。
なんでもないひとつひとつが、本当に嬉しいです、そして、
本当に小さな出来事にいちいち感動してしまいます。

jyako000さんも、ご結婚されてから転勤族になられたん
ですね。文面からとても明るい感じの方のようで、関西弁を交えた
御回答を読ませていただき、思わずクスクス笑ってしまいました。

そんなjyako000さんも、悩まれた結果、今のような考え方に
行き着かれたのですね。

回答No.12

ma_f

#11さんのおっしゃるとおりですね。そう、毎日毎日「帰りたい」とばかり思っているのではなく、そう思うこともあればまた思いなおすこともあり、その逡巡する思い自体が全部煩わしくなって大泣きしたくなったり……そしてまた思いして。

そんな繰返しですね。

みなさんのご回答を読んでいると、同じような悩みを持ちながら、それでもひとりひとり微妙に違う境遇なんだなぁ、とある種の感慨をもってしまいます。あらためて自分を振り返って反省することしきりです。

実は私、数年前に母親をなくしてまして、そういう意味では故郷に後ろ髪を引かれる要素が人様よりは少ないのです。

周りの同世代を見渡しても、まだほとんどの人の親御さんが健在な中、「なんで自分だけが……」と自分ばっかり辛い思いをしているように思うこともありましたが、親御さんが健在であればそれはそれでまたお悩みは深いのだと思い、自分の甘ちゃんぶりが恥ずかしくなりました。

私も、もし母が生きていてこの一連の転勤を経験していたのなら、今よりももっと望郷の念は激しかったでしょうし、母にも辛い思いをさせることになったでしょう。

だから、koo5814さん、荒療治をされるとしても、その時のお辛い気持ちは故郷に母親を残しているわけではない私と同じにはならないのです。それなのに軽はずみなことを書いてしまい、本当に申し訳ないです。

愚かな行為だなんて思いませんが、私が考え無しに言ってしまったことで、koo5814さんがご家族や大切な方たちとのご縁を切られたりしたらどうしよう、と思っています。人とのご縁はどうか大切になさってください。

ただ、土地との縁は……私はもう帰省以外はかの地の土を踏まないつもりです。帰ったときも、極力そこ以外は行かないつもり……

これは本当に人によって感じ方が違うと思うのであくまで私の場合なんですが、私は関西に好きな場所がたくさんあって、でも転勤になってからというもの(またこのたびのもっと遠方への転勤が決まってからはさらに)それらのどこへ行っても胸が締め付けられるように苦しいんです。歩いていて人が変に思うくらい、涙が出てきてしまいます。今の場所へ来て、大好きだったFM放送が聴けなくなっただけでも、それを諦めるのにすら何年もかかりました。

私の場合は、行って慰められるというよりは余計に辛い思いをしてしまうんです。「もうここには住めないんだ」「生活できないんだ」「就職したって、この街で働けるわけじゃないんだ」などと考えてしまうんですよね。花見にすら帰れなかった所以です。

だから荒療治、というわけで……。極端ですね(笑)。

だけど、ひとつ固く固く決めていることがあるんです。それは、夫が定年になったら関西へ帰って大好きな場所に住んで、そこに骨を埋めること。……それだけを支えに生きていきます。なんて言ったら大袈裟かな(笑)。でもそんな気持ちです。

夫にこのことを話したとき、夫は「定年かぁ……」と言って溜息をつきました。私は、面倒くさがりであまり遠い将来のことを計画するのが嫌いな夫のことだから、そんな約束はできないよって意味なのかと失望しかけたんですが、そのあと続けて「……年取ってからじゃなく、いま、この若い時に(関西で)過ごしたいわ……」とボソッと言ったんです。

私と同郷ではありませんが関西に両親を残してきている夫も辛い思いをしてるんだなぁ、と思って、もうそれ以上は言えませんでした。だから口には出しませんが、この情熱(笑)は、この先ずーっと胸に秘めていきたいと思います。

「魂はフランスに置いて来ました」と言ったサッカー選手がいましたが(古っ)、私も「魂は関西に置いて」、あと30年足らず(！)を転勤先の土地で過ごします(定年延びたんですよね、ウチの会社……)。

なんだか自分のことばかり書いてしまいました。すみません。

koo5814さん、引っ越してもkoo5814さんや、ここにご回答されているみなさんのことを忘れません。自分だけじゃないんだなって本当に思えました。質問を立てて下さって、私の方がたくさんのことを教わり、救われた気持ちです。

ありがとうございました。

お礼

ma_fさん、何度も誠意ある御解答をくださり、本当に感謝致します。

そして、私のような未熟なものにma_fさんの胸の内を話してくださって、
ありがとうございました。

「軽はずみなこと」なんておっしゃらないでください。
ましてや謝らないでください。荒療治の手段は、ma_fさんがおっしゃる前から、
私自身ずっと考えていたことでもありました。

でも反省します。ma_fさんがどんなに願っても、お母様に会いたくても、
もう会えない存在だと聞いて、私こそ軽はずみに「両親や友人と縁を切ることを考える」
なんて発言してしまいました。

故郷を忘れられず、嫁いだ先でも望郷の念が強いかたは、私を含め、
みなさんご両親（特に母親ですかね）と本当に仲が良く、
互いに深い思いやりが通う、あたたかい関係を持たれたかたが
ひょっとしたら多いのかも知れませんね。

ma_fさんもお母様とのご関係は、そうだっだのではないでしょうか。

大切な大切な、精神的にもきっと支えだったお母様を、早くに亡くされたことを知り、
とても胸が痛みます。

そんな境遇におかれたma_fさんは、私の数倍、嫁ぎ先で深い孤独感や寂しさを
感じてこられたのかも知れません。

まわりの同年代のかたが、母親と仲良くしてたり、いまだに甘えたりしてる様子を見て、
心底お辛かったのではないでしょうか。
ましてや、環境がガラっと変わった慣れない土地で・・・。

ma_fさんの孤独感は、私になどとても計り知れない、共感させて
もらうのも大変おこがましい、という気すらしてきました。

今日からは、荒療治の手段の選択肢に「両親や友人と無理やり疎遠になる、縁を切る」なんて
入れないでおこうと思います。長年関西で培った縁を粗末にせず、大切に
させていただきます。それを気づかせていただき、ありがとうございました。

ma_fさん、本当にma_fさんには勇気づけられました。

これから引っ越された先で、もしも、私とまた同じような思いをなさることがあれば、
「自分だけじゃない」と思い出してください。

私も今後、気分がどうしても滅入って苦しい時は（これからも何度もおとずれることでしょう）、
こちらにある皆様の貴重なご意見を繰り返し読みながら、
泣いて、スッキリして、また明日を生きたいと思っています。

こちらこそ、本当にありがとうございました。

補足

ma_fさんの旦那様と同じように私の夫も「そりゃ関西に帰れるもん
なら帰りたいわ～」という考えなので、そのへんは、共感できて嬉しいです。

ちなみに私も関西のテレビ、上沼恵美子やたかじんや、
関西独特のたくさんの番組が見れなくなって、未だに諦めきれずにいます。

FMラジオではキヨピーが（ご存知ないかも知れませんが）大好きだったので
もう聞けなくなって、本当に悲しい思いをしました。
私も、骨は関西に絶対埋めるつもりです。
ma_fさんと同じように今から定年後のことを考えたりしてます。
（遠い未来ですが、そういうことをひたすら考えてることが、支えになるんですよね・・・）
私も３０年ちょっと、関西への情熱は忘れずに生きていきます。
幸い夫も同じ故郷なので、夫婦間ではずっと関西弁ですし
（そのため標準語を余計話せない）
お笑いも大好きですし、関西ソウルはいつまでも残していける自信はあります。

回答No.11

mi96

#4です。たびたび失礼します。koo5814さんのお礼欄を見ていて本当に「わかるわかる！」と思ってしまいまた出てきました。
一番自分らしくいられる場所はやはり私も東北だったと思うんです…
気分も日によって違って、「こんなに私を大切にしてくれるいい人はいない。この幸せを大切にしよう。結婚しよう！」と思える日もあれば「やっぱり帰ろう。もう帰るしか解決策はない…」と思ったり。
そんな日は何もかもが淋しく見えます。町を歩くカップルも親子連れも女同士の人たちを見てもノラ犬を見ても。
そしてケンカの度に「別れる。帰る」と言ってしまい、そしてこのまま別れたら心置きなく帰れる！！とどこかでそれを望んでさえいるような気がします。
いっそ彼を嫌いになれたら、どんなに楽だろう…と思います。
客観的に自分の気持ちを整理しようと＃８さんの言うように箇条書きにしたこともあるのですが、彼の良い所、好きな所がたくさん出てくるだけで、帰りたい…だなんて事は書くのさえ申し訳なく、やっぱり私のワガママかな…と、ふぅとため息をつき、また今日の夕ご飯の献立を考え始めます。
この「帰りたい」という気持ちは何なのでしょうね。イコール「別れたい」ではないのに結果的にはそう聞こえてしまいそうで軽く口に出来ないし。彼には泣きながら言ったことはあるのですが悲しそうな顔をして「俺が支えるし、頑張るから」と言われて、なんだかそれ以上言えなくなったり。
私は働いていますが、確かに「気が紛れる」という点では良いのだけど根本的な「地元に帰りたい」気持ちは一向に薄れません。働くってそれはそれでストレスだし。

で、これは私がしようと思っていることですが、親が倒れたもしくは親戚が入院して母がしばらく駆けつけるみたいで実家に不在になるから私もしばらく実家に帰って協力したい…などの理由を作って、しばらく実家に帰ってみてはいかがですか？
「彼と別れて帰る」ではなく、ズルイようですが自分の気持ちを見つけに帰るのです。そしてどうしても、やっぱり彼がいなくちゃ！と思えたら彼の元に戻って全てを話し今度こそ堂々と彼と暮らします。
逆にスゴクほっとしてもう帰りたくない…と思うのであれば真剣に別れる事を考えようと思います。
２．３ヶ月帰れる…と思っただけで元気が湧いたりしませんか？

なんだかアドバイスになっていなくてゴメンナサイ。
でも、本当に同じ事で同じように悩み、つらくて、でもどうしたらいいのかも分からず身動きが取れない…という私はkoo5814さんの気持ちがまるで自分の事のようにわかる気がして。

それと以前は私は夜も寝れなくなり、生理も不順になり心療内科に行ったらやはり「ウツ」と言われました。心の風邪だと。
今は行ってないのですが…。
その時は「地元では明るく、元気で悩みもなさそう。天然…と言われていた私が、う、う、う、ウツ！？！」とも思いましたが、このやる気のなさ、虚しさ、淋しさが単に私のワガママ、甘えではなく病気だったのか…と説明がついて少し安心もしました。
いろんな人に、「仕事？楽しいよ！九州もすごいよ。都会だし。日が暮れる時間だって東北よりずっと遅いのよ！」と言って来た私が、初対面の先生に「こんにちわ」と微笑まれただけで号泣してしまいしばらく話せませんでした。

人に話す→聞いて貰う→病気だったと判明→薬をもらう→これをのめばきっともう大丈夫…となんだか安心。。。

という経緯がありました。参考まで。

何を頑張ればいいのかわからないけど、でも、何かを一緒にがんばりましょうね！

お礼

mi96さんと同じです。喧嘩してると「これでなんの未練もなく別れられて
関西に戻れるのではないか、子供がいないうちに結論を出すべきではないか、
これが最後のチャンスなんじゃないか」とグルグル頭をかけめぐります。

こんな状態なので、私も実は、帰省するたび実家に３週間ほどいます。
そのたびに関東での結婚生活を考えます。

実家にいたらいたで「夫に会えなくて寂しいな」と思います。
でも「あの場所に戻りたい」とは思えない自分がいるのです。
関東に戻る時は「ああ、またあの孤独な日々が待っている」とか
「数ヵ月後の帰省まで頑張ろう」としか思えません。
いつも新幹線の中は「絶望感」でいっぱいです。
そして「これが結婚なんだ」と言い聞かせます。
「私に与えられた試練なんだ」と。

夫への愛情を思い返して自分を慰めることより、「関東へ戻る絶望感」
が勝ってしまいます。
それは私にとって夫との生活が「日常」になってしまったからかも知れません。
遠距離恋愛をしていた時はあれほど、一緒に過ごす時間を大切に思い、
関西のことなど微塵も思い起こさなかったのに・・・。

なくしてみて初めて思い知るというやつなのかも知れません。

こんなことを思う私は妻としても嫁としても、失格だと思っています。
でもmi96さんとただひとつだけ違うのは、私は結婚（入籍）してしまったので
もう簡単には「別れられない」というのもあるのかも知れません。

もしmi96さんのように同棲して、このような気持ちになっていたら、
夫と別れて、関西に戻っていたのかも知れません。もしかしたら。

でも戻ったら戻ったで「やっぱり彼しかいない」と思って死ぬほど
後悔していたのかも知れません。ほんとうにどうしていいかわからないんです。
夫しか考えられないのに、暮らす環境があまりにも辛い。
夫が会社をクビにならないかな・・とか思ったこともあります。

私も抗ウツ剤をいつもカバンに持ち歩いています。
持っているだけでも安心ですよね。

mi96さんの同じような思いを聞けて、本当に励まされました。
mi96さんもご実家でしばらくリフレッシュされて、今後のことを
考えられるのですね。人生の岐路ですね。でもとても大切なことだと思います。

頑張ってくださいね。私も、ととと、とにかく頑張ります！！

補足

mi96さん、２度目の御回答本当にありがとうございます。

mi96さんの今の心境は、ものすごくものすごくものすごくわかります！！
私も本当に同じです。同じすぎてビックリしました。

結論はいつも「別れたくないのに帰りたい」なんですよね・・・。
私の夫も私を大切にしてくれます。「なんでこんな大切に
してもらってるにのに、私は帰りたい帰りたいとばかり思うの
だろう」と、自分がイヤになったりします。

回答No.10

noname#32359

No.7です。お礼ありがとうございます。

>やはり仕事をするべきなのでしょうか。予想はしておりましたが、多くのかたが、そのようにアドバイスしてくださいます。

koo5814さんに仕事を薦めたわけではないんです(^-^;
私の場合、趣味以外で仕事をしながら人付き合いもできるようになると両得だと思ったので書いただけなんです＾＾
だけど、「また同じ回答か～」と落胆された姿が目に浮かびました。
すいません。わかりづらくて。

koo5814さんは、社宅の人から匿名という非道なやりかたで一方的に非難されてしまったから、人付き合いに臆病になったり避けてしまったりするのは当然のこと。
匿名という手紙は、一種の暴力だと思いますので仕事をするという意識には、なかなかなれないと思っています。

社宅から引っ越したらいいのでは?と私も思ったのですがNo.１さんが書いていたのでやめました。
だけども、御礼を見てて「相手の思うツボになる」ことを書いてらして

嫌がる気持ちも分かるものの、意地を張ってそんな環境の中で過ごしているとご自分の気持ちが穏やかで入られませんよね?
引越しって簡単にできるものではないかもしれないですけど、社宅の人間関係が悪くて引越しされ、新しい所で生き生きされている人もいますよ。
関東在住は変わらなくても、自分の近くに嫌っている人間がいると思って生活するよりは、快適になると思いますので、もう一度検討してみてはどうでしょうか？

koo5814さんに今必要なことは、自分が住み心地のいい環境を整えることだと思っています。
引越しは運気をあげますから、うるさい人とは縁を切れていいわ～と
さっぱり出る潔さも、ときには必要なのかな～と・・・

環境を整えて、自分を持ち直せたときに前向きにもなれるだろうし
生き方も見つかると思うんですよね。私もそうですけど、手探りでやっていきましょうよ。
「ケ・セラセラ～なるようになる～♪先のことなどわからない」です。
でも、きっと好転して行くと思ってます。

お礼

asebinoさん、度々の御回答ありがとうございます。

違うんです！！asebinoさんが私に仕事を薦められたなんて
まったく思ってません！！asebinoさんが文中に『仕事を探してる』とか
『この地域に越してきて何も形に残していないのは、やっぱり嫌だ』とか
『生き方は模索していかないと、もったいない日々になってしまうというあせりもある』と書かれていたんで、
それらの言葉に「そうですよね・・・」と改めてガーンとなって
「私には習いたい趣味もないし、サークルとか苦手だし、仕事しか
やっぱないのか・・・」と勝手に解釈しただけなんです！！

昨日はお礼を書いている間も、精神的に滅入ってたので、自分の
気持ちを吐露してばっかりで・・・asebinoさんの御解答はちゃんと
胸に響いてましたし、落胆なんてほんとにしてません！！
ほんとにほんとに感謝してます！！

確かに匿名の手紙をもらってから、心穏やかに過ごせていない
自分がいます。そのストレスで生理不順がひどくなり、病院通い
をするようになり、ストレスに弱い自分を責め、ますます関東が
嫌いになるという悪循環にも陥っていました。

社宅を出るっていうことは本当に考えてませんでした。
私が働いてないぶん、社宅だと夫に経済的負担を与えなくて済むので、
どんなことがあっても出られないと思ってました。もちろん意地もあり
ましたが。

でも社宅に住んでいない人のほうが圧倒的に多いんですもんね。
関東は家賃がものすごーく高くて、もったいないと思って、匿名の手紙事件があっても
社宅に住むことにこだわり続けましたが、
「引っ越ししたら多少はこんな憂鬱な気持ちから解放されるだろうな」というのは
絶対あるので、asebinoさんやma_fさんのご意見を参考に本当に現実的に考えようと思いました。

asebinoさん、２度のあたたかい御回答、本当にありがとうございました。

回答No.9

ma_f

#1です。回答へお礼をつけていただいてありがとうございました。

引越しの件ですが、「思うツボ」じゃないかと悔しい、というのもわかります。私も家や職場などさまざまな場面でそんな風に思ったことがあります。

でも、別な見方をすると、そういう手紙を書く人(どんな言い分があるにせよ一方的に匿名って卑怯だと思います)がたとえkoo5814さんが引っ越していって喜んだとしても、その人は所詮「取り残されたカゴの鳥」ですよね。新しい場所へ飛び立って羽根を休める頃には、こっちから忘れてしまうような存在ではありませんか？少なくとも第三者の私から見れば、その人はkoo5814さんの人生に何の関係もないし何の影響も及ぼさないただの通行人に思えます。腹を立てたりましてや怖がったりするほどの存在ですらないのではないでしょうか。

意地を張ってるとは思いませんよ。むしろそんな風に考えるほうが自然だと思います。でもあんまり考えすぎないで、ご自分のしたいようにしてみるのもいいと思うんです。好きな旦那様と別れて関西へ……というのはやっぱり現実的ではないでしょうし、それはそれで茨の道だと思います。私も夫とそんな言い争いを何度重ねたことかしれませんが、そのたびに虚しくて涙も出ないというような感じでした。結局できないことはできないんですよね。

では、今のkoo5814さんにできるかもしれないことって何だろう……と考えてみたときに出てきたのが「引越し」という選択だったんです。「なかなか踏み切れずにいます」と書かれていますがそれでは、「まったく考えないことでもない」ということでしょうか？……でしたらぜひ、前向きに考えて欲しいな、と思います。

koo5814さんの関西への思い、あまりにも私と同じでとても他人事とは思えません。実は、もうたびたびは帰れなくなるし今年は是非とも故郷の桜を観ておかなくては、と思っていたのですが、ついに怖くて観に帰れませんでした。ひとたびあの美しい懐かしい光景を観たら、もう絶対に転勤先へは行けない、と思ったからです。私のこんな荒療治、koo5814さんにはオススメするものではありませんが、せめて今の環境を少しでも変えられるなら、変えて欲しいと思いました。

仕事は、してもしなくてもいいんじゃないかと個人的には思います。社会とつながることは確かに生気を与えられますが、当然ながら同時にストレスももらいます。今のkoo5814さんにとって、どちらが大きいかということで判断されるとよいかと思います。私は現在長期休業中なのでこんな手前味噌なことを言ってますが(笑)、早く元通り働きたいなぁ、という気持ちは常に持ってます。復活する日まではのんびりいきたいと思います。イヤなこと言う人もいるけれど、「そらそうやんな」と右から左へ受け流すの歌よろしく鈍感力発揮してます。

少しでも明るい気持ちになってほしいです。私は引っ越し先でスカパーに入って、ヨシモトファンダンゴＴＶとGAORAのよしもとチャンネルを試聴して関西ソウルで生きていきます(笑)。アホですね。

お互い、がんばろな～！←最後だけ妙にフランクですみません

お礼

ma_fさんの思いやりあふれる御解答を読ませていただいて、
自然に涙がポロポロ出てきました。

匿名で手紙を出された行為を、私も卑怯だと思います。
直接言いに来てくだされば、こちらも弁解なり謝罪なり出来たのに、
手紙という行為はあまりにも一方的で、出した本人はスッキリするの
でしょうが、もらった側はストレスでいっぱいになります。

でも、ma_fさんのおっしゃるとおり、いつまでもそのことに腹を
立てて、自分の体調を崩していたら、バカみたいですね。

引っ越しをしたら、私の今の憂鬱さは半減するかも知れません。
関東をもう少し好きになろうとする前向きな気持ちがわき起こるかも
知れません。

ma_fさんがおっしゃってくださるまでは、頑なに「相手の思うツボ」
「悔しい」とひたすら思っていたので、「意地でもこのまま住んでやる」
「関東人に負けてたまるか」と思ってました。

『第三者の私から見れば、その人はkoo5814さんの人生に何の関係もないし
何の影響も及ぼさないただの通行人に思えます』というma_fさんの
お言葉に、目が覚めたというか、スッキリしました！！

右から来たモノを左へ受け流します。
あれってこんないい歌だったんですね。受け流すってすごい便利な
考えですね。ちなみに「上から来たものをただただ見てる」という
バージョンもありますが、時には傍観者になり、冷静になることも
大切ですねきっと。
ma_fさんが手紙の件を第三者の目でアドバイスしてくださったように。

私も関西ソウルを忘れずに、頑張りたいと思います。
ma_fさんも新しい環境で、頑張ってください！！

なんだか少し元気が出てきました。同じような境遇で頑張ろうとしていらっしゃるma_fさんのお話しが聞けて、心から救われました。

補足

私は来週実家に帰省してリフレッシュするのですが、ma_fさんのような
荒療治の手段を何度も考えたことがあります。

関西を恋しく思わないために、両親や関西の友人と一切連絡を取らず、縁を切ろうかなと本気で考えています。
実家に帰るのも一切やめて、夫とかけおちしたぐらいの気持ちで、
夫婦２人で生きていこうかなとか。

今でもほんとに考えています。愚かな行為なのでしょうが・・・。

でも来週実家に帰って、リフレッシュしたのち、再び、関東に戻る時のあの辛さ想像すると、足がすくむ気持ちもあります。

なのでma_fさんの荒療治はものすごく共感できましたし、
今後私もそのような手段を取ってしまうかも知れません。

ただそうなると本当に孤独になってしまうので、
荒療治をする前にもう一度冷静に考えたいと思います。

回答No.8

momopooh

こんにちは。度々失礼します。
こうすればいいかも、と自分ではわかっていても出来なかったり、アドバイスが正論であればあるほど傷つくこともありますよね。
同じ言葉なのに、受けての気持ち次第で心に届くときと届かない時がある。
なので、この質問とそれに対する回答を、例えば映画をみたり小説を読んだりして何かに感動した後に読み返してみたりしてみるのも、気分が変わってまた今とは違った印象が持てるかもしれませんね。

それから、今の状況を、客観的に分析してみるのはどうでしょう。
辛いときって、落ちている自分と同じところにいると、何をしても抜け出せないような気がします。でも、ここでもこんなに「他人」の目からみると色々なアドバイスがあるように、自分で自分の状況を引いた目で見ると、違ったことが見えるかもしれません。例えば、今何がイヤなのか、何がガマン出来るのか、何がしたいか、譲れないこと、ダンナサマのことをどう思っているのか、などなど、小さなことから漠然としたことまで、箇条書きにしてみるのはとても自分の気持ちを整理するのに役立ちます。
その中で、出来ることから初めてみる。それだって大きな一歩です。
「実家に帰ってリフレッシュしたい」でも、
「せっかくだから東京にしかない美味しいお店で食事したい」でも、
「犬を飼いたい」でも、
何でもいいと思います。
出来ることしか出来ませんから。出来ることがあるなら、やってみましょう！漠然と考えていると思いつかないことを思いつくかもしれません。良かったら、試してください。

お礼

momopoohさん、度々の御回答ありがとうございます。

確かに私の気分は日によって全然違います。
結婚して夫と生活していることにものすごく喜びを感じる日も
あれば、外で子供達と母親の笑い声が聞こえるなか、自分は家で
１人孤独に過ごしている時などはあまりにも虚しくて昨日のように
ものすごく気が滅入るのです。

あとは匿名の手紙をもらってから余計気が滅入るようになりました。
社宅の人達の楽しそうな笑い声は聞きたくないです。
疑心暗鬼に陥っていますし、
まわりの方が充実した日々を過ごされている様子を憎いと思ったりします。

昨日は特に、滅入る気持ちが顕著に表れて、悲しすぎてつい
こちらに書き込みをしてしまいました。

客観的に自分の状況を分析してくれるのが、今まで関西の深い付き合いの
ある友人達だったのですが、momopoohさんのご提案のように、
一度自分自身で箇条書きにして気持ちの整理をしてみるのもいいかも
しれませんね。

ただ、今、箇条書きにすると、マイナス面のことばかりしか頭に思い浮かばなくて、
余計辛くなっちゃうのかなぁと心配です。
きっと今は本当に気持ちが滅入ってるのだと思います。

なので、もう少し日が経って、前向きな気持ちの日に
momopoohさんがアドバイスしてくださった方法を試してみたいと
思います。

心あたたまる御回答を本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#32359

こんばんは。
私と旦那は関東で知り合い3年付き合ってました。
その後、転勤となり2年間遠距離恋愛をしてから結婚しました。
結婚1年半。中国地方に住んでいます。

私も、結構ふぬけです。仕事を探しても、既婚者こどもなしには
世間は冷たいんですよね。不採用通知ばかりです。
結婚前までは、専門職についていたんですが、それ以外の職に就こうとしても面接で落とされてばかり・・・
専門職に戻ると、体調が崩れることからそれも出来ないです。

趣味を広げようとも思い、サークルに入っても、私はずっとよそ者なんです。
周りは、方言で話し私は標準語ですから異質なようで・・・
旦那は、今住んでいる県が出生地なので方言もが時々出るんですが
それを聞くだけでも、嫌悪感があります。
「やめて」っていってます。
地方都市なので田舎というわけでもないですが、以前住んでいた地域とは違って
人付き合いをしようにも、居場所がないという寂しさが募ります。
3～4ヶ月に1回くらい、元気を回復するために地元に戻ると生き返ります。
自宅に戻りたくないことは、旦那は分かっているのでもっといれば?といってくれます。

辛すぎて離婚も考えたこともあります。
旦那と離れるのは嫌だったんで、地元に時々戻る時期を少しずつ延ばしながら、
こちらの生活に慣れていかないとな～と考えて毎日過ごしています。

関東に2人で帰ることも提案しましたが、旦那の仕事上、深夜残業がまぬがれません。
私のわがままは、通せないし旦那の体のために、断念しました。

私もあなたと同じ悩みです。
子どもを作ったら?といわれても、本質は変わらないと思っています。
袋小路に入ってしまう感じです。

何だか逆ですね。私の話を聞いてもらっちゃいました。
この悩みって、前から持ってたんですけど質問する勇気がなかったので
（やってみなさい！って反応が予想されますし、励ましがきついことがありますので）
koo5814さんの質問をみて、「あ～一緒の人がいる」って涙しちゃいました。

頑張ろうとすると無理が生じて。落ちこんで浮上するのに時間がかかっていましたけど
でも、この地域に越してきて何も形に残していないのは、やっぱり嫌だと思うし
また職探しをはじめました。
すすんで何かやりたいという気持ちにはなりませんが、もう少し
笑顔でいられる時間をつくりたいですし。

私は甘えていますけど、あなたの旦那さんがいいと思っていればいいのではないか?って思います。
でも、生き方は模索していかないと、もったいない日々になってしまうというあせりもあるので
無理なく自分らしくいられる場所を増やしていこうかな～と。
旦那も時々、「結婚して失敗した？」と気にしてるんで(^-^;
まずは、旦那を安心させてあげたいとは思っています。
全然アドバイスにもなっていませんが、離れた土地で暮らすことが苦手な人もいるので
時間をかけて自分のペースでやっていかれたらいいんじゃないか?って思います。

お礼

同じような気持ちの方に意見を言っていただいて感謝しています。
asebinoさんは優しい方なんですね。ご主人を安心させてあげたいと
思えるその気持ちの大きさに感服します。

私はとてもそんな余裕がなく、関東に来た孤独や苛立ちを、
夫に当ててしまうことも多いです。

やはり仕事をするべきなのでしょうか。
予想はしておりましたが、多くのかたが、そのように
アドバイスしてくださいます。言葉の違いがあっても、それを乗り越えて
いくべきなんでしょうね。標準語に嫌悪感を抱く気持ちも、
仕事をしているうちに慣れてくるのでしょうね。

『自分らしくいられる場所』ですか。
私にとって思いつくのはそれが関西という土壌です。

知らない土地だろうがとにかく「仕事をしよう」と思える
asebinoさんが羨ましいです。私もそう思える日が来るように
頑張りたいと思います。

御回答ありがとうございました。中国地方での生活、頑張って
くださいね。

回答No.6

noname#27114

遠方に嫁ぎ、結果離婚しました。
最後の方は心療内科に通いながらがんばりましたが、どうやっても無理でした。
地元の人とは方言がきつすぎて全く会話ができず、唯一の話し相手の夫は仕事が忙しくてほとんど一緒にいる時間はありませんでした。
夫は悪気はないのでしょうけど暴言を吐く人で、決め手は「居候」といわれたときでした。
何も価値がないといわれたのと同じでした。

離婚して３年ちょっとになりますが、別れてよかったと思っています。
あのまま我慢していたら、自ら命を絶っていたと思います。

お礼

自ら命を絶たれる前に、勇気ある決断をなされて良かったです。

私も半狂乱になって「離婚したい」と夫に言ったことがあります。
（大きな喧嘩をした時は必ず「離婚したい」という気持ちが
芽生えてきます。「離婚したらそれはそれで関西に帰れる」と
思ってしまうので、そういう発言をしている自分は悲しみに
溢れているのではなく、「それならそれでいい」とかなり強気に
なってしまいます）

夫はたぶん、私がこれほど毎日虚しい気持ちを抱いているなど、思って
もないと思います。幸いまだ暴言を吐かれたことはありませんが、
もし私も「居候」などと言われたら、それこそまた半狂乱になって
離婚の道を選ぶと思います。そんな思いやりのない夫と、こんななんの
愛着もない土地で暮らす意味など、それこそ全くありません。

貴重な経験談を話していただき、本当にありがとうございました。

回答No.5

kiranyan

結婚１０年以上、４０代の主婦です。
私は、結婚して、九州から、関西に来ました。

最初は、梅田の街を歩く人の流れに着いて行けず、テレビをつけても、
関西弁というのがなじめず・・・。
近所の人に会っても、「子供はまだ？」とか、そんな話ばかり・・・。
外出するにも、同じマンションの人が、カーテンの端から、覗いて、
チェックしているような感じで・・・なかなか、なじめず、
まさにノイローゼ状態になりました。(T_T)
家出しよう、実家に帰ろうと思ったことも、何度もあります。
でも、実家に帰っても、私のいる場所はないんです。

でも、ある時、このままじゃいけないと思って、近所の公民館で、
（確かに、年配の人が多かったけど）
お料理や、パン教室に通うようになり、そこから、アルバイトをすすめられて、世界が広がって、今では、すっかり関西人です。
アルバイトから、どんどん、世界は広がり、正社員になって、梅田の地下では、関西人に道を聞かれるほどです。
今は、専業主婦していますが、ブログを作ったり、オフ会に出たり、
それなりに、生活を楽しんでいますよ。(^。^)

＞何かを変えねばと思う気持ちがありながら、無気力です。

そう思うのなら、行動すべきですね。
何かを変えねば・・・と思うなら、大丈夫です。
習い事でも、仕事でも、やってみたいと思ったことをやってみたら？
若い人が集まるような習い事を選んでもいいかもしれません。

私は、子供がいませんので、なかなか友達も出来にくいですが、
それでも、悩みをブログに書いたり、メッセージをくれる子もいます。

お礼

結婚して１０年以上、さすがの貫禄あるアドバイスをありがとう
ございます。
私の今現在が、kiranyanさんがご結婚当初になられてたノイローゼ状態に
近いのかも知れません。

子供がおられない環境で、今のようなイキイキとしたkiranyanさん
になられるまでは、大変な努力をされたのだと思います。

『習い事でも、仕事でも、やってみたいと思ったことをやってみたら？』
とおっしゃっていただいたのですが、無気力な今、何がしたいのか自分でもわかって
いません。新しい出会いを求めて無理に習い事をしても（かつてのスポーツジムのように）
関西にいる１０数年来の深い友達を超える出会いなどもうない、
無理に気を遣って表面的な会話をし、友達作りに励むぐらいなら、
いっそ１人でいればいい・・・などという下向きな気持ちに陥ります。
そしてこんな気持ちになる「結婚生活そのもの」に虚無感を覚え、
夫に対して申し訳なくなり、自分でもどうしていいのかわからなく
なるのです。

いろいろ考えさせられました。御回答ありがとうございました。
私も１０年後はkiranyanさんのようにイキイキとバイタリティあふれる
人間になっていたいです。

回答No.4

mi96

私もツライです。
彼が大好きで、一緒にいたくて来たはずなのに…。
ちなみに東北から九州です。
結婚はまだしていませんが、１年同棲しています（結婚前提に暮らし始めました）
地元の両親とも仲良く、友達もいて。
そして九州には彼以外相談出来る人もいないです。
彼を好きなんだけど「わたし、ここで何してるのかな。幸せって何だろう。好きな彼に愛されてる今の生活は、幸せなはずなのに。でも帰りたい…淋しい。」という気持ちがずーーーーーっとあります。
飛行機でないと帰れないので（しかも盆、正月なんて高くて帰れない）閑散期の航空チケットが安い時に会社も有休で休んでしか帰れない…なのでもう半年以上帰っていません。
前回地元に２泊で帰って、また九州へもどる時、両親と笑顔でバイバイしたあと空港行きのバスに乗ってから涙が止まりませんでした。
でも。彼のことを嫌いになった訳ではないので、帰りたい（＝別れたいと彼には聞こえそう）とは言い出せないし。

とりあえず工夫したこと、頑張ったことは。
無料の協会の英会話教室に申し込んでみる。（でも結局まだ行ってない…）
出逢いはネットですが（ミクシィ）女友達を作り、実際会ったりしました。友達が出来ればこのツライ気持ちもなんとかなるかも！と思ったからです。でもやはり地元の長年の友達とは絶対的に違いますよね。会うとなんとなく気疲れするし。
それと、九州に来たばかりの頃は無職でしたが、やはり毎日いろいろ考えてしまうし、退屈で虚しくなってしまうので派遣で働き始めました。
働いたらそれはそれで嫌だけど、毎日家にいるよりはいいみたいです。

でも。実はもう地元に帰ろうかと…。
親にも「かくかくしかじかでツライから帰ろうかと思う」と伝えてしまいました。「帰っておいでー(*≧∇≦*)」と言われて嬉しかったけど。
やはり彼に言い出せないと思うのです。どうしよう。どうしたいのか。
でも結婚してこのまま九州で一生を生きる決心がどうしてもつかないのです。

「甘え」ではないと思います。
本当にツライし悩むし、でも答えが見つからなくて…という感じですよね。
結婚していないので、また立場が違うかも知れませんが、私も本当にずっと毎日悩んでいる事だったので書きこんでしまいました。

でも、ずっと家にいるよりは短時間でもいいので働いて見た方がいいかもです。

お礼

mi96さんの御回答を読んで、泣きそうになりました。
本当にお気持ちがよくわかります。彼のことが大好きだし別れたくも
ないのに、故郷を思って仕方がないという状況ですよね。

私も関西に帰省して、また関東に戻るため両親と別れるとき、
電車に乗ってからいつも涙します。
もう結婚して３年目なのに、まだ涙が出ます。
「関西で結婚生活が送れたらどれだけ幸せだったろう」と思う欲張りな
自分がいます。夫に大切にされているだけで、本当はそれだけで幸せ
だと満たされないといけないのに・・といつも自分を責めます。
でも涙は溢れます。本心は「関西にとにかく帰りたい」だからです。

mi96さんが地元に帰られるというご判断、勇気ある決心だと
思います。彼を好きだという気持ちと、環境に適応する精神力はまた
別モノだということが私も経験してよくわかりました。
結婚前は「好きな人と一緒にいるだけで幸せに違いない」と信じて
ましたが、結婚はそんなに甘いモノではありませんでした。

大好きな彼氏さんとたとえ離れて地元に帰られたとしても、
心機一転、また頑張ってくださいね。
御回答ありがとうございました。
仕事のこと、現実的にもっと真剣に考えてみます。