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現在結婚していますが、別に付き合ってる方がいます。
現在結婚していますが、別に好きな人ができてしまい、お付き合いしています。 相手は未婚の年上の方です。関東と関西の遠距離ですが すでに関係を持っています。 結婚しているのに誰かを好きになり、関係を持ってしまうことが許されないことだというのは 十分にわかっています。 ですが、気持ちを止めることができず関係をもってしまっています。 彼は私が結婚していることも、今の夫と不仲にあることも知っています。 こんな状況で質問をするのはおかしな話かもしれませんが 現状のままでいいのかどうかとても不安になっています。 今の夫とは離婚する覚悟もあります。 ですが現状すぐに離婚というわけにはいきません。 彼は待つと言ってくれていますが、離婚がきちんと成立するまで 彼とは会わないほうがいいのでしょうか・・・ 遠距離なので簡単に会うことはできませんが 連絡をとることも控えたほうがいいのでしょうか・・・ 今回は不倫がいけないことだというのは十分にわかっておりますので その批判に関しては申し訳ありませんがご遠慮ください。
- shiyu0529
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- ryopopmama
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お恥ずかしながら過去に略奪され婚の経験者ですが・・・ 質問者さんは彼に会いたいのですよね？彼も？ 何故現状すぐに離婚するわけにはいかないのですか？ 離婚する覚悟もできていて、あなたの全てを受け入れる覚悟を彼も持っているのだとしたら、すぐに家を出て彼のもとに行ってもいいのでは？ 離婚を有利にしたいとか、彼の存在は隠しておきたいと考えているなら会わないほうがいいでしょうね。
- adele24
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不仲が先で恋愛したわけで、不倫して不仲になったわけではないんでしょ？ ＞彼は待つと言ってくれていますが、離婚がきちんと成立するまで 彼とは会わないほうがいいのでしょうか・・・ そんなこと、本当に’どっちでもいい’と思います。 というより、なぜ？ですか？恋愛してるんでしょ？ 会いたければ会えばいいし、我慢する必要なんかないし、 だって、人生の時間って限られてますから。 恋愛と、今の夫との離婚は、別の問題でしょ？ でも、なるべく早く離婚してケジメをつけた方がいいですね。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 彼がいることと、離婚とは分けて考えましょう。 貴女の人生の先に＜彼＞がいる＜保証＞はないのです。 彼を信じられる、られない・・・ということではありません。 離婚はあくまでも貴女とご主人との間の問題です。 ＜不仲＞が原因で離婚を選択するのならば、夫婦としてきちんと話し合って決断をするべきものです。 そこに＜彼＞を挟むと、貴女自身の人生に自分で＜責任＞を負うことが難しくなります。 ＞現状のままでいいのかどうかとても不安 ＜彼＞に判断を委ねているからです。 ＜擬似恋愛＞の世界は＜現実＞の世界ではありません。 ＜擬似恋愛＞の世界の彼と、＜現実＞の世界での彼とでは、彼を信じられる、られない・・・ということではなく＜世界＞そのものが違っているのだ・・・と覚悟する必要があるんです。 ＜現実＞の世界に彼を持ってきたいのであれば、＜貴女自身の責任＞で離婚を決断し、＜貴女自身の責任＞で＜現実＞の世界の彼と向きあわなくてはなりません。 ですが・・・そこに間違いなく彼がいるという＜保証＞は・・・ないのです。 ＜貴女自身の責任＞でそこに彼がいてくれるように、離婚後、頑張るしかないのです。 離婚と彼とを天秤にかけても、もともとかけられないものですから、１つ１つ＜貴女自身の責任＞で向かい合わなければいけないのです。 今貴女に必要なのは＜貴女自身の責任＞を受け入れる＜覚悟＞です。 その覚悟が持てないのなら、しょせん＜擬似＞・・・彼に対する＜愛＞を語る資格はありません。 結局貴女の＜愛＞の＜覚悟＞が・・・問われているのです。 ご参考までに・・・。
こんにちは！ 結婚していて好きな人が出来るというのは、わりとあることなので、それをどうこう思わなくても良いと考えました。 ＞今の夫とは離婚する覚悟もあります。 ＞ですが現状すぐに離婚というわけにはいきません。 ここまで覚悟が出来ていて、 また、今日の明日ともいかないという常識をお持ちです。 最終目的は、本当に好きな人と一緒になることです。 本当は今の夫かも？？のような迷いはもうありませんね？ であれば、 「きちんと離婚し」かつ「あなたが不利にならないよう（離婚裁判にならないよう、なっても負けないよう）」に周到に準備して下さい。 結婚中に「心の中で好き」が、法律論は知りませんが、これは「こころの内側の問題」ですが、 婚姻関係にありながら、別の男性と「関係を持った」では、素人考えでも、現在の旦那様や、旦那様の親族から非難されることは考えられます。 覚悟するのはあなたです！
- sof306
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こういった書込みは良くないとは思いましたが、アドバイスではなく一つの友人体験談として見てください。 ＞今の夫とは離婚する覚悟もあります。 決心がついているのならば、今すぐにでも離婚協議を進めたほうがいいです。 協議離婚ならば数日～数ヶ月間、調停離婚ならば数ヶ月～1年以上の期間がかかります。 この期間中に「不倫相手」と連絡や会うという行動は「不倫による慰謝料」を夫に払うか払いたくないかによって違ってくるようです。 夫が不倫の証拠を持っているのならば、ほとんどが慰謝料を払う場合となります。 慰謝料を払う場合、離婚協議を進めると同時に夫と別居。 不倫相手とは連絡や会っていてもいいみたいです。 しかしこの場合、弁護士を入れられるケースも少なくなく、調停離婚になる可能性が高くなり、慰謝料は大体100～400万円くらいを自分や不倫相手（自分だけか折半？両方同額？）から請求されるようです。 離婚理由やその状況を夫・自分・不倫相手の親兄弟、または親戚などに知られることもあるようです。 この長い期間中に不倫相手の気持ちが冷めてきて、全てうまくいかなくなることもあるようですが、相手によるでしょう。 慰謝料を払いたくない場合（友人の体験談） 協議または調停離婚期間中は夫と同居・別居は自由です。 今現在からこの期間中と離婚成立直後から数週間ほどは「不倫相手」との接触・連絡はしてはいけません。 携帯履歴・アドレスなども全て消去。相手からも連絡させない。 どうしても連絡したい時は、目立たない公衆電話からするなど。携帯からだと発信履歴を調べられるとか・・・。 少しでも怪しい証拠が出ると、期間が伸びたり（夫が証拠集めに離婚を引き伸ばす）慰謝料請求へとつながるようです。 友人の場合、我慢できずに連絡を取り合っていたのが怪しまれ、調停期間1年半かけて結局慰謝料を払うことで終結しました。 相手と別れた今でも払い続けてます。 とても簡単にまとめると、慰謝料払ってスッキリ→OK 慰謝料払いたくないよ→今後NG じゃないですかね。 覚悟ができているということで離婚を前提にお話しました。 最後にちょっと説教じみてしまいますが、どんな理由であれ離婚理由については家族兄弟友人などへは嘘をつかないでください。 嘘は必ずばれ、その時すべてを失います。ホントの意味で全てです。 全て解決したとしても、その後「彼」の心の中では「旦那と離婚してまで不倫相手を選ぶ女」という肩書きが誕生します。もちろん、聞いてもそんなこと言うはずありません。 きっと自分も同じようなことに・・・そこまでして自分のことを・・・捉え方は人それぞれですけど。 喧嘩の最中にもそういった言葉が出てくるかもしれません。 これ意外にも今後の人生の中で大きなリスクを背負っていくことになります。 今後5年、10年、20年と。 でも、判断したのは自分です。 耐えられますか？
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
離婚するまで一切会わないのが正解。 不倫がバレたら慰謝料払わなきゃいけないからね。 夫と不仲なんて理由にならんよ。 さっさと離婚しなさいな。
相手の男性は独身なのですね？それとも既婚？ 貴女は現夫との離婚も視野にあるとのこと、で、 どうしていきたいのでしょう？ つまり、 (1) 夫と離婚をし彼との結婚を望む。 (2) できれば彼との関係を隠して不倫を続けたい。 ※ 全国に数多くある不倫の大半は女性の方が真面目な のに対して男性は遊び型です。つまり性の快楽を求め て不倫を始めたが(もちろん、口ではきれいごとを言う けれど男の浮気・不倫の本音は性欲です)何度かの性交 を経て飽き始め、家庭を自己の利益のために守り、不倫 の穏便な解消を求めます。独身男は既婚男よりもまだ、 多少は不倫相手との結婚を望むようです。 くりかえしますが女は真面目に不倫を考えて結婚で幸せ を得ようとの考えが強く、相手も同じ気持ちだろうと誤解 するのだけど、男は口でうまく優しいことを言っても本音 はただの遊び。不倫を始めて数年ほどで飽きてしまう。 不倫解消するときの男はあっけないほど無責任で冷たい。 そして本気で愛していた女性はそんな男を愛していたのかと 傷つく。こうした繰り返しが全国に多数あるので、それは 覚悟で不倫を続けましょう。 ともかく浮気・不倫で傷つき不利益を被るのは女の方です。 気をつけて慎重に。そして可能ならば早く不倫をやめて、 愛する方との結婚をするか独り立ちの人生を送りましょう。
こういう場でこういう質問をしたら、必ず批判は来ますよ。 批判されても仕方ない立場なので。 どうするかは辛くても自分で決めるしかないですよ。 不倫関係に留めるのか、離婚して再婚するのかでは、話が違って来ると思います。リスクの取り方が違うのでは。 将来の生活や経済状態はどうでしょうか？ もし離婚した後に恋人が逃げたり、何らかの事情が出来て結婚できなくなったりした場合、離婚してしまったことを後悔しないでしょうか？ 私は不倫はやめるべきとか離婚しないのが良いとか言うつもりはないんですが、いろいろなリスクを人のせいにせず自分で引き受ける覚悟はいるんじゃないかなと思います。 文学にはいろいろありますよね、不倫を題材にしたり、不倫が背景にあったりする小説。道徳的に裁くのでなく、複雑な心情を描いていたり。
50代男性 既婚でありながら他の男性を好きになる、と言う事は、ご主人に満足していない部分が有るからでしょう。 物事を真面目に考えれば、夫婦関係を良くする努力が必要なわけで、不倫は別な次元の話。 その辺の記載が有りませので分かりませんが、では何故結婚してのでしょうか？。 今の彼は離れていて部分的にしか分からないでしょうけど、実際に一緒に暮らしたら「幻滅」する事もあるかも知れません・・・・ それと、女性側が「離婚進行中」なら別ですが、既婚女性に手を出すような男は「危ない」のです。 浮気される覚悟をした方が良いでしょうね。 さて、本来なら、離婚成立まで「男の影」は察知されない方が望ましいですから、その意味では、「会わない、連絡もしない」のがベスト。 離婚成立と同時に捨てられないように・・・・・
- E-FB-14
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質問者さんの考えは間違っていないと思います。 なぜなら、美味しいものは皆で分け合って食べるものです。 そうすれば美味しさも人数の倍数になりみんな幸せになれます。 ですから友達の輪を広げるべきだと思います。 質問とぶれましたら容赦ください。
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