結婚ではなく同棲を選ぶ正当な理由

質問

はじめまして、28歳の独身女性です。
私は今親元から離れ、一人暮らしをしています。
今回、新たに1年付き合った彼（25歳）と同棲をすることになったのですが
父に言ったところ反対されました。
私の同棲の理由は「一緒にいる時間を増やしたいから」
「家賃などお金を節約して将来の為に貯金したいから」
「結婚をしたいと思っているくらい真剣に好きだから」なんですが、
父に言わせれば『では、なぜ結婚ではなく同棲なのか』らしいのです。
確かに、当然の疑問ではあります。
正直私は一刻も早く結婚をしたいと思っています。
でも彼が『あと2年位は結婚したくない』らしいのです。
多分、経済的理由からと責任感の覚悟といった理由、そして独身をもう少し
楽しみたいという理由もあると思います。
私は彼のそんな考えもよく理解した上で時期を待っていますが
父とすれば理解が出来ないと思うのです。

そこで大変前置きが長くなってしまいましたが質問です。
頭の固い父を納得させる為、「結婚ではなくなぜ同棲を選ぶのか？」
この疑問に「一緒にる時間を増やしたい」これ以外の理由が思いつく方
いらっしゃいましたらお教え下さい。
またできれば60歳以上の方から、私の同棲に対する考えに対して
ご意見も伺えたら幸いです。（父の年代の方の「同棲感」を知りたいので）
何卒宜しくお願いいたします。

回答No.25

dan7 · ベストアンサー

40代後半の男性です。

ご質問から察するに、情況を考慮せず、一概に同棲は認めない、ということではなく、あなたの説明にご納得されていないのではないかと思います。

お父様はあなたの説明より、彼の言葉が聴きたいのではないでしょうか、その理由は、(1)男なら、こんな重要な事を娘に言わせるなんて卑怯な奴だと言う考え、(2)あなたも書かれている通り、「あと２年くらいは結婚したくないらしい」という、あなたの曖昧な（推量を含んだ）説明から発する彼に対する疑念です。

お相手は25歳です。　世間的にはもう立派な大人ですが、自分のスタンスをはっきり相手の父親に伝えていない、という点がお父様のこだわりの全てのように思えてなりません。　この点では私も同感です。　

結婚を前提としない同棲なら、今回の話は根底から変わってしまいますよね。　その辺をあなたのお相手の方からしっかり確かめたいのだと思います。　

ですから、あなたのご質問に対する私の答え、つまり、結婚ではなく同棲を選ぶ理由の説明は、「あなたとの将来について、彼がお父様に語ることすべて」です。

お礼

ご返答ありがとうございました。
＞彼の言葉が聴きたい
＞彼がお父様に語ることすべて
言われて初めて、これは私が望んでいることだと気が付きました。それまで私は彼に結婚話をもちかけて「ひかれる」のが怖く、一度も正面から聞いたことはありませんでした。
しかし、今回このような事が起りdan7様がおっしゃるように「彼の口から」全てを聞き出さないことには始まらないと痛切に思いました。
思い切って聞いた結果は「今すぐ結婚してもいいと思っている」との事で（ついニ、三日前までは「今はしたくない」と言っていたのに、ちょっとその考えのあやふやさ？が不安ではありますが、、）とりあえず、きちんと結婚する意志のあることが確認できました。
なので、今回はお互い将来にたいするビジョンを話始めたばかりというのもあるので、一旦白紙にもどし、再度きちんと話し合いをし、手順をふんでいこうということになりました。
鋭いご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.28

marinworld

若者のへなちょこがすみません。目上の方の意見を閲覧後回答してます。
同棲は結婚を決めるひとつの手段としてもいいのでは思います。
というのも私も同棲経験者の一人だからです。もちろん恋人と結婚の理想と現実というものがありますが、一緒に暮らしてみると相手の見えなかった部分が見えてくるのです。見たくなくてもいやでも見えるのです。外でデートしてるときはお互いいい部分しか見えないし見ようとしません。そのためいざ結婚となって一緒に暮らし始めて見えてなかった部分、どろどろした部分が見え始め、融通が利かなくなり、我慢の限界とか、結婚する前はこんなんじゃなかったとかで離婚してしまうのです。当人は結婚する前もしてからも何ら変わったところはない、これが自分なんだと主張します。もちろんその通りです。相手の性格。生活なんて一緒にいなきゃわからないんです。そのため理解力包容力が必要となります。
私の場合は付き合って半年もたたないうちに同棲始めちゃったもんだから最初は一緒に入れる事がうれしくて毎日どきどきそわそわでしたが、日にちが過ぎていくうちに彼氏の本性がでてきてこれまた大変でした。私が大切にしていたものは壊すし、部屋は掃除してもすぐぐちゃぐちゃにするし、時間のすれ違いもあり毎日毎日べたべたくっついてきて寝かせてくれないし(--;　質問者様と違うのはこの同棲を母に話していないことです。同棲前の話と同棲1年後別々の暮らしに戻ってからの話ですが、付き合ってる事は知ってましたが彼が中卒、年下ということがネックになり猛反対うけました。それでも私は彼が好きだったので、離れずに付き合い続け、デートするたび泊まっていました。もちろん母には日帰りといってました。が、ある正月いつものように初詣の約束をしたところ日帰りだったら来なくていいといいだしたのです。というのも私と彼は遠距離で初詣の日は実家から行く事になるのです。彼にはいつものように泊まるから行くと返事をし母には帰ってくると返事をして家をでました。事情を彼に説明するとしょうがないなと言う顔をしていました。もうこれは覚悟決めて母を説得するしかないと思い電話で今日は帰らないと告げました。もちろん帰ってこいと強く言われました。ラブホテルに泊まるということは頭にあったようで、『泊まると言う事はＨしたかけんじゃろもん、やる事はきまっとる(方言ですみません)』と言い出すのでこれまた昔の人で頭が固かったので、『一緒にいたいけん一緒におると、別にＨするためじゃない。Ｈしたいけん一緒にいるわけじゃない』と言い放ちました。観念したのか『明日帰る』と言うとわかったと言って電話を切りました。次の日帰ると昨日の怒りは収まったようで静かでした。それからというのも物腰柔らかくなったのかデート＝泊まりのスタンスになり、言ってらっしゃいと笑顔で言うようになりました。その後順調に付き合い今に至ってますが、まだ結婚はしてません。
２年前の祖母の葬式開始前彼の写メを祖母の方に向け『会わせたかったよ』と言うまでになり(^^;付き合い始め２０才と１７才今２９才と２６才。数年前から結婚はまだかと母もおばたちも会うたび会うたびせっついてきます。実を言うと私はまだ彼を親に合わせていません。もちろん私も彼の親に会っていません。ですが、なぜだかその中で信頼がなりたってます。ありえない話でしょうが事実です。彼と母は１度か２度電話で話をしたことありますがそれだけです。何度か会おうとしましたが親の休みと彼の休みが会わずに流れてしまいました。でも彼は別に彼の意思で毎年のように高級明太子を家族にといって持ってきてくれます（職場が市場名なもんでもちろんお金は彼が払っています）家族みんな喜んで食べてます。そして最近やっと結婚の兆しが見えてきました。この１０年一度も親と彼を会わせていませんが、お互い意思の疎通がとれました。
もちろん親御さんの気持ちわかりますが当人同士の気持ちも大事ですよね。質問者様は自分の意思を貫きたいなら、その強い自分の意思を彼のではなく自分の気持ちを主張し、説得することです。それと一番重要なのは彼の誠意です。他の方がおっしゃってるように大事に育ててきて娘をどこの馬の骨かもわからん男に渡したくないはずです。彼氏と質問者様と親御さんで腹割って話してみてはいかがですが。
すみません長文になりました。参考にしていただけたら幸いです☆

お礼

貴重な体験談をお聞かせいただき、ありがとうございました。
＞質問者様は自分の意思を貫きたいなら、その強い自分の意思を彼のではなく自分の気持ちを主張し、説得することです。
正直なところ、同棲をすることを「ただ一緒に住む」、ルームシェア的な意識でしか捉えておりませんでしたので、反対されたときには強い意志と言われるほどの大層な理由が無いことに気がつきました。考えが凄く甘かったということなんですね。。これは書いていなかったことですが、実は初期費用も払ってしまった後だったので、白紙に戻すことは結構な決断がいったのですが、でも皆さまのご意見を伺い、ここで無理を通すのは得策ではないと考え、今後ゆっくり順を踏んで歩んでいくことを決めました。
大変お騒がせ致しました。ありがとうございました。

回答No.27

yahiro1972

こんにちは。

それはお父様のご判断が正しいと思います。
だって彼自身が結婚の決意をしている訳ではないようですからね。
例え今は結婚する気であったとしても２年後にどうなっているかは
判りませんし。

お父様からしたら確約もないのに、大切な娘をどうぞって差し出せる訳が
ありません。
同棲って結局は「家事はして貰えて、Ｈし放題。なのに責任無し」という
実に男性にとって都合が良い事なんです。
そして２年後に質問者様に気持ちがなくなって別れても、婚約していなければ
慰謝料も払わなくて良い訳です。
こんな状況になって娘に傷ついて欲しくないからこそ、反対されているの
ですよ。
質問者様は現在２８歳で２年後は３０歳です。
もし２年後に別れた場合、この２年間はどれだけ大きな２年間になるかも
配慮されていると思います。

大体彼氏さんが現在結婚しない理由が質問者様にとっても曖昧ですよね。
これでお父様を納得なんて絶対無理です。
彼氏さんとちゃんと話し合って「今結婚できないのは何故か。２年後なら
出来る理由」などを聞いた方がいいです。
そしてちゃんと納得した上で同棲するかどうか選択された方が良いですよ。

個人的には同棲は止めておいた方が良いと思います。
婚約でもしていれば話は別ですけどね。
質問者様の状況は、無理を通してまでしなくてはいけないような必要性
は全く有りませんから。

お礼

ご意見ありがとうございました。
同棲の何が危険なのか、当初全く理解できておりませんでしたが（同棲してもしなくても別れる時は別れる、同棲せずに30歳で別れるってことがあり得たとき、ではしてるのとしてないのと何が違うのか？？と思っておりました）でもyahiro1972様がおっしゃるようにもっと自分の年齢、リスクなどを真剣に考えたら親が心配するのも無理はないと思いました。
＞大体彼氏さんが現在結婚しない理由が質問者様にとっても曖昧ですよね。
ここも鋭いところで、直接彼に質問をぶつけてみました。
答えはあっけにとられるほどに「じゃ今してもいい」とくつがえされましたが、でも彼が不真面目な理由でニ、三年後と言っていたわけではないこと、父にも会う覚悟はあることなどを聞いてすごく安心しました。
同棲はご忠告いただいたように、今無理を通しても将来結婚にむけては良くないだろうということで、今回は見送ることに致しました。
色々アドバイスいただきありがとうございました。

回答No.26

Harley-1999

家の父も厳しくて、同棲なんて絶対に許してくれませんでした。

それでも好きな人が出来、家出同然で彼の家に転がり込んだ時期もありました。
父はそれからわたしと話してくれなくなりました。
わたしは、そんなわたしと父の間に立たされた母に申し訳なく家に帰りました。

家が別々になって、会わない時間が増えると彼は結婚を真剣に考え始めました。
父は相変わらず付き合いも許さないと言った感じでした。
彼は、夜会えないのが寂しいし、わたしの両親にも申し訳ないといい、自分の両親に急かされたこともあって、家に挨拶にきました。
自分からです。

それで結婚の話がどんどん進みました。
今になって、仲良しに戻った父から聞いた言葉は、男は何か障害がないと女のことを真剣に考えないもの。
嫌われても俺が障害になって、あいつが本当にお前を想っているか知りたかっただけ・・・と。
本当に感謝しました。

恐らく、父が寛大でダラダラ同棲していたら、夫との結婚もズルズルいってたかもしれません。
父がわたしの価値を高めてくれたのだと感謝しました。

あなたのお父さまも、あなたが宝物なのですよ。
その宝物を、何の挨拶もなく一緒に住もうとしてる彼やあなたを心配しているのではないですか？
自分が宝物なのだとおもって、同棲の件も改めて考えてみてはいかがでしょうか？
同棲した気持ちは十分分かりますが、同棲したから幸せになれるとは限りませんからね！

お礼

アドバイスありがとうございました。
Harley-1999様におっしゃられていること、すごく納得できました。
もともと私は父とそれほど仲が良くなく、否定されたときにはまるで「意地悪」されているような気持ちになって激しく怒りました。ですが、Harley-1999様のお言葉で「そうか、心配されていたんだ・・・」と素直に受け止められるようになりました。
＞男は何か障害がないと女のことを真剣に考えないもの。
これも本当ですね。何かきっかけが無いことには結婚て話が進まない事が多いらしいですね。
今は彼とも両親ともきちんと話をして、同棲の件を白紙にもどし、きちんと手順を踏んでゆっくり進めていこうということになりました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.24

dadachamame

４０代既婚です。

「結婚を決めたが、式場の日程がだいぶ分だし、現住所＆勤務地がそれぞれの実家が遠い」…などでしたら、結婚までの期間同棲されても誰も異を唱えないでしょうが、肝心の相手男性が「２年は結婚したくない」ってどうよ？と思います。他の方もおっしゃってますが、本音は「美味しいとこ取りで責任はとりたくない」ってことでしょう。

お相手や質問者は出身地から離れて就職して１人暮らしですか？「結婚したいが、恥ずかしながら今は貯金がない。２年同棲という形にさせてもらって、それまで挙式費用の新郎側負担分をできるだけ貯金したい」と相手男性が質問者の両親に挨拶するならわかりますよ？どうですか？

自分の子供が将来結婚するとして、相手の過去の恋愛遍歴をほじくって詮索する気はありませんが、同棲歴があると知ったらいい気はしないと思います。もし（自分の子以外の相手に）複数回だったら結婚相手として論外です。１回でも期間が長かったら嫌かも。（むしろ子供がいない離婚暦の方がマシというか…）
喪中とか、心情的に結婚できない家庭の事情や仕事の事情があるなら別ですが「婚約」という形で２人で気持ちが固まらないのに簡単に同棲しちゃって、もし破局して痛い目見るのは圧倒的に女性です。

そもそも、質問文には「相手のご両親に結婚相手としてきちんと紹介されているかどうか」書いていませんが、大丈夫ですか？
「好きだからできるだけ一緒に居たい」それは男女一緒です。
でも、誠実な男性なら、本気でいずれ結婚したい相手には誠意ある行動があるはずですよ？

お礼

ご意見ありがとうございました。
私も彼も実家から離れての一人暮らしです。
同棲の理由も例にあげていただいたような立派なものではありませんでした。同棲の件は私が熱望して一度断られていたのですが、彼いわく「そろそろ同棲してもいいかなぁ」と思ったからとの事。
また彼にはまだ彼のご両親にも紹介してもらったことはありません。
ここまでご質問に答えると、きっと「大丈夫なのか・・・？」と心配されてしまうでしょうね＾＾；
正直私もこの質問をいただいた時には不安を抱いておりました。ですが先日、どう思っているのか色々話した結果、私は彼を信じてみようと思いました。
今までの事は彼が結婚に対してのんびり構えていたからだと感じましたし、結婚する意味についてまだ深く考えていないせいだと感じたからです。（私も人のことを言えませんが。。）
今度遅ればせながら彼を両親に紹介することになりました。やや逃げ腰？ではあるものの誠意をみせようと努力してくれる彼を信じようと思います。今後は二人で結婚をしっかり見据えたこう際をしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.23

nik670

俺もk1u9m1a7nさんのお父さんの意見に賛成です。
というかまともな意見ですよ。
なんで同棲する必要があるのかな？

お父さんからすれば、遊ばれている！っていう気
持ちが強いんですよ。もしk1u9m1a7nさんが男なら
お父さんはなにもいわないと思います。

相手が本当に結婚する気があるのなら、今、結納し
て同棲してもいいじゃないですか。
結納もしない、彼の親にも会っていない！結局は
結婚にかこつけてk1u9m1a7nさんが彼と一緒にいる
時間を増やしたいだけなんです。
本気で結婚する気があるなら彼がk1u9m1a7nさんの
お父さんに挨拶に来るべきですよ。
挨拶にも来ない彼なんてお父さんは信用できますか。
だから遊びととられてしまうんです。

お金が貯まる！といいますが本当に貯まりますか？
月１万２万貯まるだけならそんなの貯めなくて良
いから同棲するな！とお父さんは思いますよ。

親に心配かけないで下さいよ、お父さんだって
k1u9m1a7nさんの一人暮らしを認めてあげたので
すからこれ以上心配掛けないで安心させてあげて
下さい。

お礼

ご意見ありがとうございました。
父も当初「お遊びなら勝手にしろ」とか「お遊びの相手とは会いたくないとかとにかく私達の恋愛を「お遊び」を呼ばわりだったんです。私はその時凄く頭にきて父の言うところの「お遊び」が理解できていませんでした。
しかし、nik670さん考えを拝見し「あぁそういうことだったのか」と凄く納得しました。
いかに気持ちに嘘偽りがないものでも、結婚する明確な意志のない恋愛は「お遊び」と捉えられてしまうものなんですね。
結局、色々彼や父と話し、今回の件は一旦nik670白紙に戻すことになりました。これからはnik670さんのおっしゃるように、出来るだけ親に心配をかけないようきちんと手順を踏んで交際していきたいと思います
ありがとうございました。

回答No.22

noname#184613

はじめまして。私は結婚していますが、その前には同棲していました。あなたと同じぐらいの年齢で、父もあなたのお父様と同じぐらいの年齢です。
私が同棲したいって言ったとき、同じように反対されましたよ。私の父は、「同棲なんて世間で言えば中途半端な関係で、いいものではない」と言う事でした。確かにごもっとも。。。。って思う反面、頭固いなって反発しましたけど。時間はかかりましたが、私は旦那と結婚したい思いもありましたので　何回も話し合いをしました。時には喧嘩もしましたよ。
今回、あなたの考えがお父様にとってみたら　納得できない内容だったんだと思います。「お金を貯めたい」などの理由は一人でも出来ますし、「一緒にいたい」というのは理由にはなりません。お父様はおそらく、目に見えて納得できる考えが欲しいんだと思います。大切な娘をそんな中途半端な位置に置きたくはないんだと思いますよ。
まずは、もう一度　何故同棲する必要があるのかを考え直しましょう。そして、彼と一緒にお父様に逢うべきです。彼があなたと結婚する気があるのなら、彼は一緒に行ってくれるはずです。そして、二人でしっかりお父様と話し合いましょう。乗り越えられないと、今後の結婚も大変ですよ、その予行演習だと思い頑張ってみましょう。万が一彼が「それは出来ない」って言うのなら、結婚する気は無いのだと思ったほうがいいですよ。逃げてるのですから。。。
長くなりましたが、私はこのようにして旦那と乗り越えて　同棲して結婚しました。ちなみに、同棲してから結婚までは約１年ぐらいでした。
とにかく、頑張ってください！！！！応援しています！

お礼

お返事ありがとうございました。
同じような経験をされてのご意見、大変説得力をもっていらして納得することができました。
同棲をする理由も、同棲をする覚悟も全く父を納得させられるものでないこと、改めて気づかされました。彼と話し合い、とりあえず同棲の件は白紙に戻すが結婚を前提に真剣にお付き合いをしている人だということで、一度父に会うことになりました（彼は緊張のため、すごくナーバスになっていますが＾＾；）これもpotesukeさんはじめ、皆さんのご意見があったからできた判断だったと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.21

noname#118909

＞らしい
＞多分
＞思います

って事はあなたもよくわかってないんですよね？

なら一番いいのは「わかってる人」に説明をしてもらう事でしょう

となるとおそらく「遊びたいから」以上の理由を
挙げられないであろう彼の「信用の失墜」は免れませんが、
それと「結婚の重荷」とどっちを取るかです

あくまであなたがどうにかしたいなら、、
皆さん挙げられている「お試し」「見極め」の理由を「あなた」の意思として伝える事ですね

お父さん、私彼と結婚したいかどうかまだよくわからないの、
彼には「一緒にいたい」という事にしてるけど、
実は私が自信がないから一緒に住んでみて彼の生活態度等を観察したいの、
彼には黙っててくれる？

ちなみに私はあなたの彼よりも年少ですが、
同棲に関しての個人的見解はno.8さんとほぼ同じです

この人しかいない、挨拶はきちんと.....等アピールすればするほど、
そんな大事な相手となぜか結婚しないという矛盾を深めるだけに思えます

そんな私が納得するとしたら.....という視点の回答です

お礼

ご意見ありがとうございました。
非常に鋭いご指摘のおかげで、ずっと怖くて逃げていた「彼の結婚の真剣度」を確かめる決心がつきました。
先日彼にこの事を確認したところ「なんとなくそれ位にしたいと思っていた」「でも、今と言われればそれでもいい」ということでした。その発言の軽さ・計画性の曖昧さに若干不安は感じたものの、しかし私と結婚をしたいと思っているという事がハッキリ解って少し安心しました。
今後のことも含め、一度父に紹介し、より真剣に結婚に向けて二人で話し合いを進めていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.20

KIDOUJI

お父様を納得させて、同棲を許してもらうためには
k1u9m1a7nさんのご両親と彼のご両親に二人で会って2年後の結婚とそれまでは子どもは作らないことの念書の提出。
k1u9m1a7nのご両親、親戚数人と彼のご両親、親戚数人の会食（事実上の結納）をした後ならば良い。と
私の娘が「同棲を許してくれ」と言い出したら上記の条件で渋々許します。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「父親」というお立場からのご意見、大変参考になりました。
私も彼も同棲と結婚をイコールで考えての同棲ではなかったので（その先にはいつかは・・という曖昧なものでした）KIDOUJIさんのご意見を伺い、やはり同棲には「明確な結婚の意志」が必要なのかと改めて思いました。自分だけの事しか頭になく、父の心配する気持ちを察することが出来なかったことを大変情けなく思いました。
今回は彼とも話し合い、一度白紙に戻すことにしました。これからゆっくりと結婚にむけて二人で交際していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

pipipimama

出会ってから3年以内に結婚できないようなら、その人との結婚はあきらめたほうがいいです。
男性が、「2年くらいは結婚したくない」と言っているのが気になります。（たぶんお父さんもそうかも）
普通の健康な男性なら、女性は必要ですから（結婚とか考える以前に）あなたが傷つくことになるのではないかとお父さんが心配するのは、親として当然です。
彼から「結婚を前提に同棲したい」「一緒に暮らして浮いた分を結婚資金に回したい」とか前向きな発言が出るようならいいんですが、その辺はどうですか？
質問文を拝見した限りでは、あと2年くらいは、とはいえ「結婚したくない」との発言ですので、残念ですがあまり将来性はないと思いますよ。
男の人は「この女性と結婚したい」と思ったときは、女性が驚くほどどんどん話を進めてきます。
彼は「2年後結婚しよう」と今言ってくれていますか？
交際1年、普通ならラブラブ状態のこの時期にそういう話も出ないなら、ちょっと・・・
女性は出産もあるし、年齢のこともありますし、その辺を確認してから同棲したほうがあとあと後悔しないでいいかと。
将来の結婚までは考えず、単に今の恋愛を楽しみたいだけなら、構わないと思いますが。
この状態ではお父さんを納得させて同棲するのはムリです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
鋭いご指摘に、私自身曖昧にしてきた「彼の結婚感」をもう一度確認するいいきっかけとなりました。
彼はただ単に自分が２７、８歳位に結婚したいと思っていただけらしく、そこに明確なこだわりや理由は無かったみたいなんです。別に今でもいいと思っていると。私も以前結婚は３２歳まで出来れば言いといっていたので、それほどの悪意も他意も策略もなく「今はまだ早い」と思っていただけのようでした。（まぁその辺りの感覚が不安と言えば不安ですが＾＾；でも不誠実な理由での先延ばしではないことは解り非常に安心しました）
まだまだ結婚に対してのビジョンがお互い甘い部分があるので、これからそこをハッキリとさせ、時間をかけて両親にもわかって貰えるよう努力していくつもりです。
本当に鋭いご指摘、感謝しています。ありがとうございました。

回答No.18

petiterose

お父様が同棲を反対するのは、よくわかります。私も同棲は反対派です。

今すぐ結婚したい気持ちがお互いあり、婚約しているが、
、お金がないから、一緒に住む、のはわかりますが
今は結婚したくないけど、とりあえず一緒に住む、のは絶対よくないです。

「結婚の約束なくとりあえず一緒に住む」
のは男性にとって非常に都合がよく、女性には不利です。
男性はなんの責任もないけど、一緒に住んで、家事やってもらえて、
彼女と楽しく過ごせる。けど、女性は何の責任もとってもらえないのに
年を取り時間だけを費やすことになるんですよ。

その上、男性は、一緒にいればいるほど飽きて面倒くさくなる傾向が
強く、女性は、一緒にいればいるほど依存してしまう傾向が強い。
結局それで結婚までいかなかったら傷つき、時間も損をするのは女性の方です。

同棲している（していた）カップルが私のまわりにたくさんいましたが、
実際結婚までいったのは、１０組中１組しかいませんでした。
その１組以外はみんな別れるか、同棲解消するか、で、結婚まで
いってません。

あなたの年齢を考えても、今から同棲するのはやめるべきです。
２０代後半て大事な時期ですよ。

あと数年後結婚はできないかもしれない、という覚悟で同棲するなら
するべきでしょう。

きちんと結婚したいなら、彼からプロポーズされるまでは
同棲は遠慮すべきです。

今たくさん一緒にいて楽しくても、数年後、別れることになったら
何の意味もないです。実際、一緒にいたいという気持ちだけで生活
して、結局破綻してしまったカップルを何人も知ってます。

お父様は男性の心理をよくわかっているから反対するんですよ。
男は結婚するより、同棲のほうが楽だから、同棲したがります。

「父が厳しいから無理」といって、きっぱり断ったほうがいいと思います。
一緒にいるためには結婚するしかないと思えば、彼もきちんと
考えるでしょうし、それで結婚は面倒くさい、と思うような彼なら
いずれにしてもうまくいかないでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございました。
同棲反対の理由をすごく分かりやすく、説得力のある説明していただきありがとうございました。
父から反対されたときには納得できなかったものが、すんなりとそういうことだったのかと聞き入れる事ができました。
一般男性の同棲感、なぜ同棲が危険なのか、考えも出来なかったので大変参考になりました。
彼とは結婚する意志を持って付き合っていくつもりですが、今回は同棲の件は一旦白紙に戻すことに致しました。お蔭でよい結論が出せたと思っております。ありがとうございました。