結婚ではなく同棲を選ぶ正当な理由

質問

はじめまして、28歳の独身女性です。
私は今親元から離れ、一人暮らしをしています。
今回、新たに1年付き合った彼（25歳）と同棲をすることになったのですが
父に言ったところ反対されました。
私の同棲の理由は「一緒にいる時間を増やしたいから」
「家賃などお金を節約して将来の為に貯金したいから」
「結婚をしたいと思っているくらい真剣に好きだから」なんですが、
父に言わせれば『では、なぜ結婚ではなく同棲なのか』らしいのです。
確かに、当然の疑問ではあります。
正直私は一刻も早く結婚をしたいと思っています。
でも彼が『あと2年位は結婚したくない』らしいのです。
多分、経済的理由からと責任感の覚悟といった理由、そして独身をもう少し
楽しみたいという理由もあると思います。
私は彼のそんな考えもよく理解した上で時期を待っていますが
父とすれば理解が出来ないと思うのです。

そこで大変前置きが長くなってしまいましたが質問です。
頭の固い父を納得させる為、「結婚ではなくなぜ同棲を選ぶのか？」
この疑問に「一緒にる時間を増やしたい」これ以外の理由が思いつく方
いらっしゃいましたらお教え下さい。
またできれば60歳以上の方から、私の同棲に対する考えに対して
ご意見も伺えたら幸いです。（父の年代の方の「同棲感」を知りたいので）
何卒宜しくお願いいたします。

回答No.25

dan7 · ベストアンサー

40代後半の男性です。

ご質問から察するに、情況を考慮せず、一概に同棲は認めない、ということではなく、あなたの説明にご納得されていないのではないかと思います。

お父様はあなたの説明より、彼の言葉が聴きたいのではないでしょうか、その理由は、(1)男なら、こんな重要な事を娘に言わせるなんて卑怯な奴だと言う考え、(2)あなたも書かれている通り、「あと２年くらいは結婚したくないらしい」という、あなたの曖昧な（推量を含んだ）説明から発する彼に対する疑念です。

お相手は25歳です。　世間的にはもう立派な大人ですが、自分のスタンスをはっきり相手の父親に伝えていない、という点がお父様のこだわりの全てのように思えてなりません。　この点では私も同感です。　

結婚を前提としない同棲なら、今回の話は根底から変わってしまいますよね。　その辺をあなたのお相手の方からしっかり確かめたいのだと思います。　

ですから、あなたのご質問に対する私の答え、つまり、結婚ではなく同棲を選ぶ理由の説明は、「あなたとの将来について、彼がお父様に語ることすべて」です。

お礼

ご返答ありがとうございました。
＞彼の言葉が聴きたい
＞彼がお父様に語ることすべて
言われて初めて、これは私が望んでいることだと気が付きました。それまで私は彼に結婚話をもちかけて「ひかれる」のが怖く、一度も正面から聞いたことはありませんでした。
しかし、今回このような事が起りdan7様がおっしゃるように「彼の口から」全てを聞き出さないことには始まらないと痛切に思いました。
思い切って聞いた結果は「今すぐ結婚してもいいと思っている」との事で（ついニ、三日前までは「今はしたくない」と言っていたのに、ちょっとその考えのあやふやさ？が不安ではありますが、、）とりあえず、きちんと結婚する意志のあることが確認できました。
なので、今回はお互い将来にたいするビジョンを話始めたばかりというのもあるので、一旦白紙にもどし、再度きちんと話し合いをし、手順をふんでいこうということになりました。
鋭いご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

toturenzu

確かに結婚して合わなければ離婚になり、それを同棲という形に置き換えれば戸籍が傷つくこともありません。
＜彼が『あと2年位は結婚したくない』らしいのです。
彼は同棲を二年して、二年後に質問者様と結婚するのでしょうか。
いくら好きで同棲しても二年後に何が起きるか誰にもわかりません。

質問者様の同棲したい理由なのですが、親の立場からすれば弱いです。
一緒にいる時間を増やしたい→本当に好きなら多少の距離など問題ではありません。会いたいなら会いに行けば済む。
お金の節約→別々に暮らしていたとしても節約は可能。
結婚したいほど真剣に→それほど真剣に相手のことを考えているのなら、二年後の結婚に向けて準備したとしても問題は無いはずです。
そして、それ程までに真剣ならば二年間待てるはずです。
結婚は男性にとって責任を課せられることです。
そのかわり家事をしてもらえ、快楽も得られる。
同棲は責任なく、この二つが手に入るものです。
試しに質問者様、「悪いけど同棲しても家事は一切しないからね。」って言ってごらんなさい。

人間って恋に落ちて相手と付き合うことになり、徐々に気持ちは落ち着いていきます。
ドキドキする状態は身体にはあまり良い状態ではありませんので、ドキドキしなくなるように作られているのです。
既に結婚している人は二年も経てば恋とか愛とかの感情は薄れている事を知っています。
いつまでもラブラブよ、という方々の話しはよく聞きますが、これ自慢話だから言うのです。
家の夫婦は仮面よ、なんて人にベラベラ話せませんよね。
冷めた気分で結婚という重荷を背負う気になるか、ポイントはここです。

結婚ってするのは当人なのですが、物事が進み始めると当人の手を離れて勝手に動いていきます。
それに比べて同棲は個人の考えでしか無いのですよね。
男性はメリットが多く、女性にとっては分が悪すぎる。
恋に盲目になってる状態ならば、女性は「○○してあげたい」と思うものですから、それを利用されてるに過ぎないことが冷静に見てると感じてしまうのです。
そして、家事と快楽で男性を繋ぎ止めることになるので、惚れた女性の切り札でもあります。

娘の父親からすれば、相手の男性の腹の中を透かしてみてるようなものなので普通の感覚ならば承服しかねることでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございました。
＞彼は同棲を二年して、二年後に質問者様と結婚するのでしょうか。
特にこの部分は尋ねられて自信をもって「そうです」と答えられなかったので、非常に響きました。実は怖くてハッキリ彼に聞いたことはなかったのです。ですので、良い機会なので昨日、彼の真意を聞きました。
答えは二年後に強いこだわりがあったわけではなく、今結婚をしてもいいと言うことでした。ただ、彼のなんとなくの理想が二年後というだけであって。。逆にそのあやふやさに不安を覚えたのは確かですが＾＾；おかげで、私の不安も解消され、また結婚にむけて真剣に付き合っていくいい機会になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

qwert21

お父様の頭が固いのではありません。父親として、娘のことを心配するごく普通の考えだと思います。
もし逆に、「どうぞどうぞ、同棲でもなんでもしていいよ」なんて言われたら、愛情があるのかとその方がショックです。

お父様とは、世代も環境も性格も違うし、考え方や意見が違うのは当たり前です。しかも、娘の同棲を良く思わないのはごく自然な考えでしょうね。
たしかに、親に何の反対もされずに同棲している人はいっぱいいます。
でもそれがいい事だとは、私は思いません。
むしろ、あなたのように、反対してくれるお父様がいることの方がどれだけ幸せなことか。

その上で、ご両親に賛成してもらいたいなら、彼の人物そのものを見てもらう事です。彼に同棲することを、きちんと両親に報告しにあいさつにいってもらわなければなりません。
もちろん、反対もされるかも知れませんが、その時に彼がどういう態度をとる人物か。見極めることも出来ます。
あなたは当事者だし、彼のことが大好きで信頼もしているでしょうが、それだけに見えなくなる部分もあると思います。なんといっても、経験という点では長く生きている親のほうが上ですから、彼を紹介したうえで、ご両親の意見をよく聞いたほうがいいと思いますよ。
もし彼が精神的に大人で自立できている人なら、こんなことは、言わなくても当然することだと思うんですが・・・。結婚を真剣に考えているなら、なおさらです。
もう一度、彼氏ともよく相談して、ご両親に挨拶してください。ご両親を納得させられないなら、同棲はやめるべきです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
非常に参考になりましたし、非常に痛いところをつかれた思いでした。
私はあまり父を好きではないので、つい「人の恋愛を邪推してる」などと間違った方向に捉えておりました。心配して反対してくれるのは愛情だったのですね。。口下手な父からの説明では愛情があってのことだとは想像もできませんでした。
彼の人物を見てもらう事に関しても、非常に納得いたしました。ですので今度父に彼にあってもらうことにいたしました。
また、確かに私は彼が好きすぎて見えなくなっている部分が多いにあると気が付きました。今回の件で、彼の結婚に対する考え・私に対する想い・将来についてのビジョンなど、あやふやにしてきた部分を聞き出す事によって見えてきたことが沢山ありました。
本当に参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

nappyko

彼が２年後くらいには結婚…と言われてるみたいですが、何の保障もないですよね。
お父様からすれば、彼は真剣にあなたとお付き合いしてるかわからないんだと思います。
だったら、彼からお父様に２年後に結婚するという約束、なぜ２年後なのかをしっかり説明されて、許しを得たらどうでしょうか？
結婚は２年後でも、本当に結婚する気があるのなら、指輪をもらうなど、婚約を先に済まされてはどうでしょうか？
相手が真剣であることが伝われば、許してもらえるのでは？

お礼

ご意見ありがとうございました。
非常に参考になりました。確かに、彼の口から明確な約束・説明があればきっと父も納得して許しを出してくれるような気がします。
ただ、実際のところまだ私たちの結婚に対するビジョンが固まっておらず、彼の口からも私の口からも父を説得できるだけの理由がないと言うことに気が付きました。どれほど自分が気軽に同棲を捉えていたかが分かり、恥ずかしい思いです。
これを機に、真剣に彼と将来のことを話し、きちんと手順をふんで進めていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#39437

結婚と言うのが、婚姻届の提出なのか、結婚式に拘るのかわかりませんが、その昔、足入れ婚と言う風習がありました。←要するに(見習い期間)←散々使っておいた挙句、要らなければ、ポイ…
---
今は、女性の意識も向上し、結婚は両者の合意だから、対等と主張しますが、
男が、どうしてもこの女性と一緒に成りたいと思った時は、如何なる責任でも取る覚悟をします。
併し、婚姻届すら出したく無いと言う男は、単に安上がりな性処理の相手としか考えて居ないのが本音でしょう.
--
ご両親は、そんな(そのような)男は、大事な娘の伴侶とは認めないのが世間一般の常識。
---
とは言うものの、私もその昔は、同棲でしたが、私の場合は、気が弱い為逃げられ無かっただけ…

お礼

ご意見ありがとうございました。
＞併し、婚姻届すら出したく無いと言う男は、単に安上がりな性処理の相手としか考えて居ないのが本音でしょう.ご両親は、そんな(そのような)男は、大事な娘の伴侶とは認めないのが世間一般の常識。
そうですね。彼は万一子供ができてしまったら、きちんと責任をとるつもりでいてくれてますし、時期は未定ですが結婚する意志をもって付き合ってくれています。
でもこの事は父は一つも知りませんでした。と、いうか実は父に彼のことを話したのは今回が初めてだったのです。だからもちろん会った事もないし、父とすればANo.4さんがおっしゃるように感じるのも無理はなかったのですね。。常識で考えれば分かる事なのに情けない事にそこまで考えが至りませんでした。
今回、皆さまのご意見を伺い、改めて紹介するところから始めることにしました。大変お騒がせしました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#113190

私はお父さまに近い年齢ですけど、これでは私でも容認できません。
通常同棲というのは、結婚までの準備期間として一緒に暮らしたり、夫婦別姓の問題で婚姻届を出さない（野田聖子＆鶴保庸介{元}夫婦など）、いろいろあって婚姻届が出せない（{故}池田満寿夫＆佐藤陽子夫婦）等々、両者が結婚を前向きに考えているなら親として賛成できますけど、あなたの彼のような理由ですと、何となく娘を「セフレ」にされたようで・・嫌です。
私にも娘が居ますけど、彼の口から何故今結婚ではないのかという理由を聞かなければ納得しません。
うちの甥も実は大学の卒業間近から2年ほど同棲していましたが、自分の家族にも紹介しましたし、先方のご両親にも結婚を考えているときちんと筋を通していました、また親である私の姉も先方のご両親と会食して、両家の親も認めているということでしたから、先方も特に反対はなかったです。
大学卒業後、1年間語学留学し、財閥系の商社マンになり、結婚しました。
同棲を反対するわけではありませんが、しっかりした信念（女性に対しての）のない彼が、父親として嫌いです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
父に近い年齢の方からのご意見、大変参考になりました。
＞あなたの彼のような理由ですと、何となく娘を「セフレ」にされたようで・・嫌です。
そうなんですね・・・。非常にショックでした。私の彼はタンパクな方ですし毎回必ず避妊をしてくれます。だから個人的には信頼できると思っていますが、そうですよね、何も説明も受けていなければそう思われてしまいますよね。
＞彼の口から何故今結婚ではないのかという理由を聞かなければ納得しません。
てっきり自分の父が頭が固いからそう言うのだと思っていましたので、同じ考えをお持ちになる方がいると知って、自分の常識の無さに気が付きました。
＞しっかりした信念（女性に対しての）のない彼が、父親として嫌いです
これもズシリと心に響きました。実のところ私の彼はややそういった認識が甘く、ちょっと幼いところがあります。きっと父は「結婚に対して明確なビジョンを持っていない彼」に対していい印象は持たないかも知れないと思いました。でも、今Kindon98さんのおかげで気が付くことができたので、これを機に真剣に二人で結婚について考えていきたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

yuzuchan21

私もＮｏ１さんと同じなのですが
以前同棲を何人かの彼としたことがありますが、別に住んでいるときには分からない彼の「生活」と言うものを、知ることになります。
お互い働いているのに、洗い物ひとつしない人。
自分の生活費が足りなくなると、光熱費一ヶ月分前借りさせてほしいという人。
ご飯を作って待っているのを知っているのに連絡もせず飲みに行き、悪びれない人。
色々な人がいるし、彼も質問者さんの「生活」面を見ることになるんです。そこで、結婚して生活を共にしたときのシミュレーションが自然と出来てしまいます。
結婚してから、生活感や性格の不一致で別れるとか不仲になるのはいやだから、お金を貯めながら彼と一生いられるかを見極めたい。
と説明してみるのはいかがでしょうか。
例えば、フェイスタオルで床にこぼれた水滴を拭くのは普通と感じる彼に対して、私はフェイスタオルで体以外を拭くなんて言語道断。というささいなことだって、一緒に合わせてやっていかなくてはいけないのですから、質問者さんもお父様を納得させるだけじゃなく「一緒にいたい」と言うことと「一緒に生活する」ということをリアルに考えてから同棲を決意すると、心構えもできて、良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

現在、彼のアパートに週３日はいる状態なので、彼の生活習慣・価値観・衛生感の違いについてはほぼ知っているつもりでいました。それでもなんとかやっていけそうだと判断し、気軽に同棲に踏み切ろうとしていました。

しかし今、やはり私自身の考えが足りなかったと感じています。皆さまの意見を読んでいかに自分の「同棲」に対する考えが幼稚だったかを知りました。
今は再度同棲を白紙にもどし、結婚へ向けて真剣につきあっていこうと彼と話しあっています。

お騒がせ致しました。ありがとうございました。

回答No.1

tamagodon2006

一緒に住むという事は、ただ好きｖｖだけでは乗り越えられない事も
でてくると思うのです
相手の嫌な所も見る事になると思います
結婚してから、やっぱり一緒に暮らせない…では辛いですよね
その予行練習として同棲するんだ、というのはどうでしょう
上手く文章にできませんが (^^;)ゝ

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

実は今回皆さまからのご意見を聞いているうち、
「まずは一旦同棲を白紙にもどして、きちんと紹介するところから
はじめよう」という考えに至りました。

＞相手の嫌な所も見る事になると思います
＞結婚してから、やっぱり一緒に暮らせない…では辛いですよね
確かにその通りですね。。なので、その辺りももっと真剣に考え、
同棲・結婚について検討しなおしていうこうかと思います。
ありがとうございました。