浮気が原因で別居・・・離婚したほうがよいでしょうか

質問

知り合って半年後には入籍し、その半年後には結婚式をしました。
そして、結婚式が終わって1ヵ月後から旦那は浮気をしました。私が気がついたのは浮気が始まってから2ヵ月後くらい。なんとなく変だな～と思って携帯を見たら、ちょうどその日も彼女と会ってきたあとでした。彼女は仕事（営業）先のお客さんです。いろいろ証拠を探して、翌日に旦那にその証拠を見せて、説明して！と言いました。そうすると、あっさり関係を認め、今までに2人で会ったのは4回で、そのうち3回は体の関係があったとのこと。その後、すぐに彼女とは別れたようですが、私は旦那のことが信用できなくなりました。本当にまじめで優しい人だったんです。彼女と付き合ってる間も、私とも普通に生活し、愛してると言ってくれていました。平気で嘘をつける人だとは思ってなかったので、余計に信用することができず、さらに悔しい気持ちでいっぱいです。何度も別れようと思いましたが、私はまだ旦那のことが好きなんです。旦那も本当に反省し、今は大切にしてくれています。だから、やり直そうと思って、忘れようと努力しましたが、いつも思い出すんです。彼女から旦那に送っていたメールや、旦那から彼女に送っていたメール。2人のブログ。。。寝ていても二人の夢を見てしまいます。旦那のこと好きなので、早く忘れてやり直したいのですが、会うと旦那を傷つけるようなことばっかり言ってしまうため、しばらく別居することにしました。今は連絡もとっていません。3ヶ月の別居後に離婚するかどうか決める予定なのですが、どうしたらいいか分かりません。好きだから別れたくないけど、好きだから傷つけることが辛いんです。別れたほうが彼のためにもいいんでしょうか？
教えてください。私はどうしたらいいんでしょうか。

回答No.4

MONICA9203 · ベストアンサー

辛いですね。どうしてこんなことに・・・って思いますよね。
２人のやり取りのメールが頭から消えないこと、寝ていても二人の夢を見てしまうこと、すっごく良くわかります。私の場合は以前付き合っていた彼が、私と並行して、人妻と不倫をしてました。その女とやりとりしたメールは、彼の携帯のＳＤに入ってて。片っ端から全部読みました。暗記してしまうほどに・・・。そして、あなたのように、寝ても覚めても彼とその人妻の事を考えてしまってました。苦しかったな。
事実を知った時は辛かったです。すぐにそのＳＤを突きつけて、『これは一体何！？』と確認しました。彼は動揺しながら、嘘を突き通そうとしました。でも、どうあがいてもＳＤの中身が事実。彼が目を白黒させながら必死に嘘をついている姿を見ているウチに、私の中でどんどん彼に対する思いが薄れていきました。『情けない・・・。なんて浅はかな人なんだろう？』と。最後はようやく彼が非を認め、謝ってきました。そして数日後には『もう彼女とは完璧に別れたから、俺と結婚を前提に付き合って欲しい』と言ってきました。でも、もう、一度抱いてしまった不信感・嫌悪感は、拭い去ることはできなかった。だから思いっきり振ってやりました。気持ちよかった。私は彼を嫌うことができたので、別れるのも簡単でした。彼は別れた後もかなり私に執着していたけどね。

でも、あなたは違う。今、そんな思いをしてでも尚且つご主人を好きだと思える、思おうとしている、信じようと頑張ろうとしている。。。であれば、頑張ってみたらどうだろう？自分が納得するまで、信じて信じて、愛しぬいてみたらどうだろう？
それで、結果傷ついたとしても、満足するんじゃないかな・・・。
結婚しているかしていないかは問題じゃない。でも、今後子供の有無は大きな問題になるから、それは自分が納得いくまで、作らないこと。
すごく無責任に聞こえるかもしれないけど、結局決めるのは自分自身。
傷つくことを恐れていては、前には進めません。

今、信じることができないご主人を信じてゆく方向で共に生きていく、それは大きなリスクを背負うかもしれない。でも、もしそのまま幸せに２人で老後を迎えることができたら？それは物凄く大きな幸せとしてリターンされるかもしれない。逆に、物凄く大きなダメージを受けることになるかもしれない。
今信じることができないご主人と共には生活できないということで、リセットするとする。傷は最小限で済むかもしれない。
自分が、どうしたいかわかんないことは、人はもっとわかんない。経験や想像で、「こうした方がいいよ」ってアドバイスはできても、結局決めるの自分だから。

今、彼と別れて自分は幸せになれるのか？
今、自分はこの人を失ってもいいのか？
失うとしても、それは今なのか？
この人と一生を共にすることのメリットって何だろう？

とかさ、こ～ゆ～場合、もっと自分勝手になって考えてみるべきだと思う。自分が一番カワイイでしょ。自分が幸せになりたいでしょ。その自分が幸せになるために、傍に必要なのが『今のご主人』だと思うならば、今ムリに別れる必要はないでしょ。
私は、その事件の際、『将来自分に必要なのは、この人ではない』と確信したので、アッサリ別れ、今は誠実だと信用できる男性と結婚してます。お陰で疑うということで疲れることはないです。

ご自身の中で、最良の決断ができることを祈ってます。

お礼

ありがとうございます。

私は、誰かにこう言ってほしかったのかもしれません。
いろんな方のご意見が聞けて、相談して本当に良かったと思います。

今、迷っているなら別れないほうがいいかもしれないと思いました。
とことん愛してみようと思います。
前向きに生きたいと思えるようになってきました。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#109548

>本当にまじめで優しい人だったんです。
ご主人の正体は「まじめで優しい人の皮をかぶった浮気者」だっただけです。
知り合って一年もたつころには、ご主人も油断して、かぶったつもりの皮がずれてきて、正体がばれちゃった・・・だけなんでしょう。

それをしっかり把握しないで、「信じればもう浮気しないのでは」などと考えるのは大間違いです。
浮気は癖のものですから、酒やタバコがやめられないのと同じです。
酒やタバコが嫌いな人は、酒やタバコの味や匂い、そのあとの身体状態が嫌いだからしないのです。
酒好きタバコ好きは、味や匂い、そのときの身体状態が好きだから、やめられないのです。
浮気する人は、他の女と仲良くするのが好きで、それを悪いとも思っていません。だから、やるんですよ。

ここで復縁しても、また、彼は浮気します。
長い人生、やらないわけがありません。
（浮気をやめるときは、浮気が原因で社会的・金銭的・肉体的に非常に痛い目を見たときだけですが、世の中の男性のほとんどは、浮気が原因でさほどひどい目にはあいません）

浮気を癖のひとつとして、彼のほかの長所と比べてみて、まだ、長所の方が勝っている・・・なら、婚姻継続もいいと思います。
でも、どうも、釈然としないなら、子供がいないうちに人生をリセットした方がいいと思います。

世の中、浮気者はたくさんいます。
でも、ばれないようにするのが、一緒に暮らす配偶者や恋人への最低限の礼儀です。
携帯の始末（単に、家では携帯に触らない、不適切なメールはすべて削除、履歴も削除すれば良いだけです。3分もかかりません）も出来ない男性では、これからも、ばれる浮気を繰り返して、質問者さまを苦しめると思います。

お礼

ありがとうございました。
そうですね、たった半年の彼しか知らずに、彼をそういう人だと決め付けていたんですね。優しいとことやマジメなところしか見ていなかったのかもしれません。

やっぱり浮気は繰り返すものですよね。
分かってはいても、彼だけは違うと信じたい自分もいるんです。
仕事相手に手を出したこともあり、会社の上司にも浮気のことを言い、会社を辞めると言いました。（仕事中に浮気をしていたことで、今後も仕事に行くことは不安だと私が言ったから）
そこまでしてくれたってことは・・・。とか考えてしまう私はまだまだ甘いんですかね？
結局、担当を変えてもらい仕事は続けていますが。。。

いつかは子供も欲しいと思っていましたが、今回のことで彼との子供は考えられなくなりました。
やっぱりリセットしたほうが賢い選択なんですよね。。。

回答No.2

ai1188

あなたが傷つけるような事を言ってしまう。それは、人間なら当然の感情ですよ。愛情ないなら何も言いません。本当にご主人様が反省してらっしゃるなら耐え、土下座してでも許しを請い続けるでしょう。

問題の質問者様のお気持ちですが、一生、安定、安心したお気持ちになれますか？信じれますか？結婚１ヶ月で浮気ですよ～～～！！
それ、人様の宝物である娘さんをもらい、その女性が生まれた家も姓も出て夫、ただ一人だけを頼り信じてきた心意気にどうですか？彼の為って考える必要ないですよん。喉元過ぎたら、、の方に思えますし。

それでも愛していて幸せでしょうか？その愛は悔しさによる執着ではないか、、も、よく、御考えになられてください。長く一緒にいたらいた分だけ別れは辛くなりますよ。

一時的（長い人生での）気持ちだけでなく先々も御考えの上、お決めいただきたく、この年齢の一主婦としては思います。

お礼

ありがとうございます。

彼は、きっと本当に反省しているのだと思います。
今までこんなことをしたことがないような人で、自分でもどう対処したらよいのか分からずにいるようです。

だからこそ、悔しいのですが。
はじめは、怒りと悲しさと悔しさでいっぱいでしたが、今は悔しさだけです。
彼にこんなことをさせてしまったのは、もちろん自分にも原因があるのだと思っていますし、好きなのに彼をいつまでも許してあげられない事が悔しいのです。
「悔しさによる執着」という言葉を読んで、はじめてそうかもしれないと思いました。今まではそんなこと考えてもいなかったのですが。

ありがとうございました。
この先もずっと一緒にやっていける相手なのかよく考えてみます。

回答No.1

OLDGUY

あなた自身が最終的に決定されるのですから、よく考えて決めてください。

私の思いとしては、これだけ貞操観念の希薄な人とはお別れになった方がよいと思います、今後、貴方の気苦労が増える以外の何ものでもありません。早い時期に分かったのは幸いと思うべきです。

一点、気になるのが、貴方がご主人をまだ好きであることと書いておられますが、それってそれほど大事なことでしょうか？私は夫婦にとってもっとも大事なことは信頼であると思います。好き嫌いよりももっと奥深いものであるべきです。好き嫌いは言わば一時の感情、底の浅いもので人生の選択をする際の重要な項目とは思いません。初めからよい夫婦なんてどこにも居ません。それはお互いが励ましあって、その中で作り上げられる姿です。非常に好きではなかっても、信頼できる相手と夫婦としての目標に向かって努力していく過程で、信頼感もまし、その中で好きという感情も培われてくるのではないでしょうか？その結果、気が付いたら我々ってよい夫婦だったと後でお互い確認しあえるような関係ではないでしょうか？

お礼

ありがとうござます。
私も、一番大切なのは信頼だと思います。信じたいけど信じられない。きっと、一度失った信頼は取り戻せないですよね。
今はどんなに好きだからと思っても、やっぱり信用できないことで苦しむことは目に見えています。
別居して、彼のことが本当に必要なのか、ただ寂しいから一緒にいたいだけなのかを冷静に考えようとしています。
まだ、寂しさのほうが強く、会いたくて辛いですが。。。

この先、彼と一緒にやっていって最終的によい夫婦だったね、と思えるかどうかよく考えたいと思います。
ありがとうございました。