男女の友情ってどうなんですか？

質問

私は結婚一年半の主婦です。
主人と付き合い始める前に「女の子の親友がいる」という話がになり、その時は別に付き合うことになるとは思わなかったし恋愛感情もなかったので「別にいいんじゃない？」と言ってしまいました。
でも付き合うことになりすごく好きになって、やっぱり気になってしまい「あの時は良いって言ったけど、やっぱり嫌だな」と言うと「じゃあ紹介するよ。会えば心配ないって分かると思うし」と言われましたが３年たった今でもまだ紹介されていません。
主人も私もけっこう嫉妬するほうなので付き合うことになった時約束を決めました。
・お互い異性と２人きりで会うのは禁止（特にお酒が入るとどうなるかわからないし）２人で会った時点で浮気。
・自分がされて嫌なことはしない。
ちょっと厳しいことかもしれませんが２人で納得したことです。
しかも主人が言い出した決まりです。
私はずっと約束を守ってきました。
でも主人はこの約束どころか本当の浮気をしていました。（相手は親友だという人ではなく、職場の人でした。しかも妊娠させてしまったようです）
それが分かってから離婚も考えたし私の妊娠中で本当にショックが大きくて自殺も考えたほどです。
主人と話し合い離婚はしていませんが、「時々ケータイチェックをする」ということになりました。突然、でもこっそりは嫌なので主人の前でチェックして怪しいのがあると「これはどういうこと」と聞くという感じです。そこで発覚したのが親友の子とあっているということでした。浮気が発覚したときも、私に事情を説明する前に親友に「浮気がばれた」とメールを送っていたし、離婚の話になったときも「離婚するかも」と誰よりも先に親友に知らせるのです。
よく異性にいろいろ相談しているうちに浮気してしまった。とか聞くのでそれが心配なのです。しかも普通の友達ではなく、誰よりも信じている異性ということが嫌なのです。
特に今は家庭が崩れかけている不安定な時です。私は子育てをしながら主人の浮気というショックから抜け出そう、幸せな家庭にしようとしているのに主人は親友と度々連絡を取っているようです。
私が「心配だから連絡を取るのをやめて」と言っても「友達捨てろって言ってるの？」と言ってきます。
主人は地方から出てきた人で「その子しか東京でできた仲のいい友達がいない。他は仕事の付き合いで遊ぶ友達」と言うのです。
私が心配しすぎなのでしょうか。正直、浮気をされてから主人への愛は薄れています。でも少しは好きという気持ちはあるのでまた浮気をされたら嫌なのです。
できればもう連絡を取らないでほしいのですが、主人を信じて認めるべきなのでしょうか。
ちなみに私は騙されやすく、主人の浮気も相手の女が家に来てばらしていくまで気づきませんでした。あと主人はものすごい嘘つきです。借金もあったし、仕事だとうそをついて子供の面倒も見ず一日中遊んでいたこともありました。（ケータイチェックで大体何かしら発覚します。なので最近はケータイチェックすると言うと嫌がってキレます）
こんな夫ですが自分で選んだ人だし子供のためにも離婚はしないでがんばろうと思うのですが主人をなおすいいアドバイスがあればそれもお願いします。

回答No.4

toturenzu

ご主人は子供っぽいというか、まるでイタズラをしないと約束したのに繰り返す、そういう悪い事をして『自分を見て！』と言ってるような人ですね。
あんまり悪気がなさそうなのが困りますね。
妊娠＆浮気が発覚しても、ご主人は離婚を認めるような気配は無かったでしょう？
気が引きたいだけじゃないかと思うのですよね。
愛情に恵まれずに育ったのかなあ。
＜私に事情を説明する前に親友に「浮気がばれた」とメールを送っていたし、離婚の話になったときも「離婚するかも」と誰よりも先に親友に知らせるのです。
マザコンの男性が母親に何かある度に電話してチクルっていうのは聞いたことあるけど、親友ですよね…自分の身に置き換えて想像すると背筋が寒いです。
この際です。
親友の彼女とやらを家に招きましょう。
常日頃お世話になっているのだから、ご馳走して歓迎しなくてはなりません。
ご自分の目の前で話しているのなら平気ですよね。
そして彼女とぜひ親しくなってください。
ご主人から奪ってやりましょう。
『アタシのほうが彼女のこと良く知ってるのよ？』と。
その上で、質問者様ご主人のお母さんになるといいです。
厳密に言えば、妻であり産まれた子の母であり、ご主人のママです。
そして小さなお子さんのように育てていくと良いです。
して良いことと、悪い事の区別がついてないのが一番の気がかりです。
通常なら浮気して妊娠までさせておいて、まだ親友の事を言うかこの口はー！と、わたしならご主人の頬をおもいっきりつねりあげてます。
罪悪感ゼロです。
自己弁護というか、イタズラしても『僕、なんにも悪い事してない』って言い張る子供みたいです。
ぜひ親友の彼女とやらに会ってください。
いつまで経ってもあわせてくれないなら、さりげなく待ち合わせの場所を聞き出し、待ち伏せして無理やりにでも会うといいです。
仲良くなるために。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに主人は思春期のころから理由あって親と離れて暮らしていてあまり親の愛情を受けたという思い出がないんだと思います。
いまだに親に会っても本当に思春期の子のようにあまり話さないし。
私も主人に話すとき子供に話すように分かりやすく説明することがあります。
toturenzuさんに言われてやっと分かりました。いままで浮気の理由を聞いても魔がさしたとか寂しかったとか理解できない理由を言われモヤモヤしていました。多分、私が妊娠してお腹の赤ちゃんを一番に考えるようになって寂しくなったんですね。浮気相手の女は主人にものすごく好意を寄せていたらしいので、そちらになびいてしまったんですね、きっと。
どんな理由にしても浮気は許せないですけど、でも理由がわかってモヤモヤが少しはれました。
親友にはちょっと不安（主人が私よりも大切にするってどんな人？って）がありますがなんとしても一度会ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

Kai_Rasen

「友達捨てろって言ってるの？」
と仰っていますが、浮気した人間がこんな事を言う権利などことさら無いかと思います。呆れて言葉もでない発言です。
むしろ「女友達を全員捨てろ」です。

とは言っても、「別れ」という選択があるにも関わらず、ご主人に執着しているのをご主人自身も感じ取っているから、つけあがってバレるような浮気をします。
友達を切ってまであなたと付き合って行くという誠意も感じられません。この愛情の無さを見ると離婚した方が良いかとは思います。

異性間の友情についてですが、私は有り得ないと思います。
というか、「可能性は誰にでもある」と思います。その可能性が事実となってしまったので、ご主人があなたと継続して行く際には異性友情を切り捨てるくらいはしてほしいですね。
特に男には、友情と異性と境が無いです。女ははっきりしていますが、
男が恋愛感情を抱きアピールすると、女にも恋愛感情が芽生えるというケースは多いです。
私の周りは、友達から恋愛に発展したケースをいくつも見てきました。
私自身もそうですし、私の彼女が親友だった異性に告白もされました。

あなたの場合は、異性友情があるかどうかではなく、
ご主人が友人と浮気した(浮気をした)という点が問題です。
浮気した人間なら、異性との友情くらい切り捨てるのが筋だと思います。浮気された側の人間の事を考えれば、当たり前ですし痛くもない事だと思いますが、それがご主人には無いというのは事実ですよ？

子供のためと言いますが、夫婦愛情が無いような母と父を見るのは苦痛でしょう。子供のせいにして離婚せずに頑張るんなら離婚した方が良いと思います。愛し信頼し合っていない母と父を見るのは間違った価値観が植えつけられてしまいますよ。
夫への執着心を子供のためと隠してご主人に執着しているように感じました。

浮気をそこまで重要視していないのなら、
貴方が妥協するしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに執着しているかもしれませんがまだ子供が５ヶ月で、預けて働くのも抵抗があります。せっかく辛い思いをして産んだのだからハイハイしたり歩いたりしゃべるようになったり、という成長も見ていきたいのです。
別れて自分で働いて子供を育てるというのは、かなりの覚悟がいりますが今のところその覚悟はできていません。幸いお給料はちゃんと持って帰ってきてくれるし、家計の面ではなんとかなっています。
暴力もありません。
夫婦仲は最近私が考え方を変えて、何でも良いほうに考えるようにして（世の中には殴られたりお金を入れてくれない人もいるし、それに比べたら良いほうかな。とか）ちょっとは修復できてきたと思いますが、それでもやっぱり親友のことは心配です。浮気さえなければ借金や嘘つきなところだって笑って許せます。一番されたくなかったことなので本当はKai_Rasenさんの言うように心配の種は全部消したいのです。やっぱり縁を切る要求をするのは当たり前のことですよね。強く言われると引いてしまう性格なので主人に言われて自分がおかしいのかと思って相談したんです。いっそ主人の携帯を壊して番号もアドレスも変えるようにしようかとも考えましたが私が考えすぎなのかと躊躇してできませんでした。
とりあえずもう一度主人に縁を切るように言ってみます。
なんか意味が分からないことを書いてしまったかもしれませんがすみません。いろいろ考えたら頭が混乱してしまいました。
ありがとうございました。

回答No.2

malcos

どこかしらの点であなたが妥協する必要があるのでは…？

文面から推察するとただの自堕落な人にしか聞こえません。そこまでされても惹かれる理由があるなら話は別ですが

お礼

妥協というのはやっぱり親友との関係は認めるべきということでしょうか。私の心配性をなおすしかないですよね。
主人に惹かれる理由は結婚するくらいですからいい所もあるんです。でも浮気がきっかけで嫌なところが目に付くようになったんだと思います。
離婚しない大きな理由は私が母子家庭で育って寂しい思いをしたり嫌な思いをしたことがあったからです。でも子供が成長して「こんな父親ならいなくていい」と思うようになってしまったら離婚すると思います。でもできればそんな悲しいことを思わせずにすむようになんとかしたいと思っています。
自堕落だと思われてしまったようですが（実際そうなのかもしれませんが）親の勝手で子供に辛い思いをさせたくないし、これから子供の成長と一緒に主人も変わってくれるかもしれないという希望もあります。
ちょっとキツイなぁと思いましたが回答ありがとうございました。
自分を考え直すきっかけになりました。

回答No.1

yurie0000

妊娠までされていたらそれはそれはショックなことでしょう。

さて、うそつきな旦那様とのこと
旦那様のうそつき（でなくても、性格も）を改善するのは

無理です。

あなたの旦那様でなくても、人の性格を変えようと思うのが無理。

結婚生活を続けたいなら、質問者様が妥協してください。