男女の友情は成立すると思いますか？

質問

私は成立すると思っているのですが、皆さんはどう思いますか？
私には異性の友達がいます。２年友達で、その後４年付き合い、「恋人としてはうまくいかないけど、友達としてはいいと思うから、これから友達として付き合おう」という合意で別れ、その後は友達としてたまに遊びに行ってました。
私がその元彼と別れて１年半くらい経ってから、元彼が女性に告白されて、「１度は断ったんだけど、どうしようか迷ってる」と相談され、「相手はあなたのことが好きなんだから、あなた次第だよ。付き合ってみたら？」と言ったら、付き合い始めました。
その元彼の彼女が嫉妬深い人で、彼の携帯をチェックするような人で、私と元彼はやましいことは一切なかったのですが、元カノと連絡を取り合うのは嫌だ、と彼女が言ったのです。それでとりあえず一緒に遊びに行ったりするのはやめて、メールも控えよう、ということになりました。
それから１年近く過ぎましたが、私が「もう連絡取るのやめよう。さよなら」とメールをしたら、元彼から即座に電話が来て、「彼女とは別れようと思ってるんだけど、なかなか別れてくれないんだ。彼女には僕の人間関係には一切干渉するなって言ってあるし、これからも友達でいたい。」と言われました。
私は彼と付き合っている４年間、１度も彼の携帯をチェックすることはなかったです。
元彼ですが、今は恋愛感情もお互いになく、同性の友達のような感覚です。

回答No.22

respect_06 · ベストアンサー

ちょっと、質問の日数から経っていますが、大丈夫でしょうか。
　私は３０代の男です。ご質問者様と同じ様な経験は有ります。ですので、拝見していて、分かる分かるみたいな気分でした。
　私も、２０代前半に、５年半付き合った彼女と別れ、その後、友達として接していす。５年半付き合って、お互いを知り、その先は有り得ないと思うから、ヨリが戻る事も有りません。しかし、お互いが、気持ちや考え方を分かる部分も当然有りますので、そこでは友情として成立しているのだと思います。しかし、私やご質問者様の場合の元カノ・元カレは、友達としてではなく、家族的な対人関係になっているのだと考えます。長く付き合った分、嫌な面・好きな面も見てきたと思いますし、逆に、その面も家族と同様に受け容れていると思います。相手の分かっているだけに、体だけの関係にもならないでしょうし、・・・・なったら、近親相姦みたいな気分になるかもしれません。私は、です。
　だから、一般論的な男女間の友情の成立と、「長く付き合った」場合における男女間の友情の成立は、違うとしか言えません。

　私の場合は、その元カノから何か助けて欲しい事があり、連絡があった場合、おそらく手助けはするでしょう。それは、家族と同等にみているから、だと思います。又、第三者（今の彼女・彼氏や友達）から見た場合、友情とは違う関係を想像するとは、思いますが、それは、経験者しか分からない・理解できない関係なのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。家族以上の関係と言っても過言ではないくらい、相手の長所も欠点もわかってるんですよね。
だから逆に、今更体の関係ってあり得ないと思うんですよ。もしそういう雰囲気になったらおかしくてお互い笑っちゃうかもしれません。

回答No.21

noname#63726

成立する人そうで無い人２つに分かれると思います。
質問者さんの場合は、相手が質問者さんと同じ考えの人なら成立すると思います。
彼との場合は、彼女と別れたなら成立すると思いますし今後質問者さんのような考えの彼女なら成立すると思います。
相手次第ですね。

＞それでとりあえず一緒に遊びに行ったりするのはやめて、メールも控えよう、ということになりました。

ここがポイントです。
彼が一定期間控える方を選択した事です。
異性の友人を認めてくれない彼女なら即別れる判断をしなかったのが、彼は自分の付き合う彼女次第で変わってしまうのか？と思いました。

推測ですが、質問者さんなら異性の友人と付き合うのを認めてくれない彼なら即付き合うのを止める判断すると思いました。

元彼との友情に関しては彼次第だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私は自分の行動に対して口やかましく言われたり束縛がひど過ぎるとダメなタイプですね。
＞ここがポイントです。
彼が一定期間控える方を選択した事です。
彼も戸惑ったんだと思います。彼女も大事にしたいけど、友達を全部切るなんてこともしたくない、っていう板挟みで。それでとりあえず中間？を選んだような気がしました。

回答No.20

seven_52

＞それを「あれもダメ」「これもダメ」とあまり束縛しすぎると、相手が嫌になってしまいませんか？
恋人ができたからと言って友達を全て切るというような狭い考え方は私はしたくないと思いました。
それで浮気するなら、それまでの相手だったってことじゃないですか。

そうですね。
でもこれはあなたの考えであって彼女の考えじゃない。
彼女には男友達がいないから元カノのあなたの影響が心配なのです。

彼と彼女の問題にあなたは関係ない。
別れてほしかったら彼がそうするまで待ってる事です。

友達を大事にする彼の事を十分知っていて、ここ一年来、彼からは月に１、２度しかメールがきていないにもかかわらず、今さら『さようなら』とメールする。
この行動は彼にとって『私が友達やめるて言ってんのよ。引き止めなさいよ』って言う脅迫でしょう。
だから彼はすぐに電話もした。

あなたは友達という名目で彼をそばに縛り付け、彼女を作らせたくないようにしたいのかなって思いました。

暖かく見守る事はできませんか？

付合うって決めたのは彼なんだし。
それとも友達として彼の彼女に意見をしたいのでしょうか？

男女間で『友達ち』を成立させたいなら嫉妬は禁物ですよ。

お礼

補足要求でしたが、補足が何だったのかよくわからなかったので、回答ありがとうございます。
脅迫じゃないんです。彼はとにかく友達を大事にするタイプなので、多分彼女が嫌がったことで、「どうしよう」ってなったんだと思います。で、とりあえず彼女が嫌がることはしないようにしよう、って思ったんだと思います。私は彼女とは価値観が違うので、彼女の異様な嫉妬深さには？でしたが、私もずっとどうしようか考えてて、結局「暖かく見守る」ってことは私が彼の友達じゃなくなるってことが一番いいのかな、って思ったんです。
何か話を聞いていると、彼も悪いんです。聞かれもしないのに元カノである私の話をしたりしてたみたいで。普通過去の恋人の話なんて現在の恋人にはしないですよね？だから彼女の中で私の存在がリアルに思えてしまったのかなと思いました。

回答No.19

cyabin

こんにちは。
私は異性間の友情は成立しづらいと思ってます。
その一方で＃１７さんの「夫婦間の友情」には同意してしまうので、
異性間の友情は成立しないという意見に矛盾してしまうのですが・・。

midori0808さんの場合・・・・。
midori0808さんは元彼との間で友情は成立してると思ってる。
元彼も成立できると思ってる。でも、はたからみると
彼はmidori0808さんに未練が残ってるように見えます。
こういう段階では「友情が成立している」と言っても、そう
思ってるのは片方だけ・・・というように感じます。
（私の友人でも女性側は「彼は友達」と信じているけど、その彼女が
いない時の飲み会で、男性側が「やっぱり彼女が忘れられない」
「彼女は友達だけど、やはり好きだ」と悩んでた人、３人知ってます）。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼に未練なんてこれっぽっちもないと思いますよ。
ただ昔から異常なくらいに男女問わず友達を大切にするタイプなんです。男にしてはまめだし。逃げるものは追いたくなるのが心理ですから、「さよなら」のメールに対して、「ちょっと待った！」が入ったんでしょう。
私としては、彼女が横槍を入れなければ友達でいていいと思ってるんです。彼が「僕の人間関係には彼女には干渉させない」と言っている以上、わざわざ友達やめる必要もないかな、と思ってます。

回答No.18

zpf

＃17ですが、誤って「専門家」をクリックして投稿してしまいました。（汗）
投稿してから気づき、大笑いしました。（爆）
きっと無意識に、「恋愛の専門家」になりたがっているのでしょう。（爆）

たいへん失礼致しました。(^^;

回答No.17

zpf

この問いかけは、「二元論」ですね。
二元論ってのは、危険なんですよ。

いくつになっても仲の良い夫婦っていますよね。
あれって「友達」なんですよ。
夫婦であり、また同時に「友達」でもあるんです。

恋愛ってのは、病気です。
「病気」に語弊があるなら、「遊び」でもいいです。

恋人であり、友達である。
これが最高の関係でしょうね。
何故恋人が、同時に友達であってはいけないのでしょうか？

「信頼」なんですよ。
「信頼」がなければ、友達とは呼べませんよね？
夫婦もそうで、お互いに信頼がなければ、本当の夫婦とは言えません。

あなたは、どういった関係を「友達関係」と認識されているのでしょうか？
お互いの間に「信頼」があれば、もうそれは「友達」だと私は思っています。
親子ですら「友達」になれるんです。

「恋愛」と「友情」ってのは、全く違う次元にあるものなんです。
信頼はなくとも恋愛はできるが、信頼がなければ友情は生まれません。

繰り返しますが、いつまでも恋愛状態を保ち続けている夫婦なんていません。
あれは夫婦であると同時に、友達なんです。

お礼

回答ありがとうございます。
結局、どっちなのでしょうか？
夫婦でなければ友情は成立しないということでしょうか？

回答No.16

sukeken

こんにちは。

30代後半♂既婚です。

私にも、女性の友達が何人かいますよ。もちろん、ただの友達です。
みんなでお酒一緒に飲む機会がありますが、そのときだけは危険なムードになりますけど、楽しんでかわしています。だって、みんな既婚者だし…。

メールも、1日に何往復もする事あるので、旦那なんか言うんじゃないかって心配になりますけど、大丈夫みたい。なんか、不思議な関係です。

友達って言葉にこだわるからおかしくなるんだと思いますよ。
いろいろありますからね、友達にも。
無理して、自分のそばにおいておかなくてはいけない必要はあるんでしょうか？ちょっとそこだけ気になります。
でわ！

お礼

回答ありがとうございます。
うーん。私は逆に無理して友達やめる必要があるのかな？と思うのですが。

回答No.15

noname#19813

いわゆる男女間の友情と、かつて交際していたもの同士の友情って、ひとつに括るものじゃないと思いますけど。自分の美学から言ったら、かつて交際していた女性に、現在の恋愛の悩みを話すなんて、おぞましくてできない。特殊な事情のある相手に対しては、何がしかのタブーはある。

例えば、以前勤めた会社で、一生懸命慰留してくれた上司がいたのだけど、結局退社したとしましょう。残念な気持ちを与えたり、欠員による多少の迷惑をかけた、その相手に近況報告こそすれど、現在の会社の愚痴や相談は絶対にしない。要は、その人に依存してはいけない。たとえ、その後も可愛がってくれたとしても、「あのころ教わったことが財産になって、いま頑張ってやっております」と気丈な態度で接するべき。それは、かつての上司への贖罪でもあるし、いまの上司への配慮でもある。

元彼さんは、そういう線引きのない、節操のない人なのでしょう。タブーな話題を振って質問者さんに依存している。また、質問者さんも、相談をされ、論評することで、今の彼女より精神的優位に立つ快感を、無自覚に楽しんでる。「この人が今でも一番頼りにして、心を開くのは自分。この人にとって一番大事だったのは自分」といった先人としての優越感、特権意識。

今の彼女がどうこう言う前から、相手の依存を拒絶して、自分にとって甘美な優越感を拒否するべきだし、そんなことは簡単に出来るんです。自分の彼氏が、自分のことを昔の彼女に相談したらいやだなあ、という健全な想像力さえあれば。

何人かの方が、「腐れ縁」「友達でもない」「欺瞞」と指摘されているのは、こういったおぞましさを指してるのではないでしょうか。

自分からみるとおふたりは、甘ったれた元カレ、頼られたい元カノの共依存ですね。
恋愛感情がないかもしれないけど、それぞれ独特な快楽を得ているんですよ。第三者にいやな思いをさせてる自覚なしに・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。
う～ん。悩みとか相談されてないですけどね。告白されて、一度断ったけど、どうしようかな、っていう時にアドバイスしただけで。その後の恋愛がどうなっているかなんて知りませんし。
と言うか、彼女って、そこまで特権持ってるんですか？そこが疑問なんですけど。あまり追い詰めすぎると相手も逃げますよね。

回答No.14

coconana

私は女ですがーー
成立しないと思います。

表面的・現実面での「友だち付き合い」「知り合い関係」というものは存在しても、感情としての「友情」は成立しないと。

私個人の考えではありますが、「男女間に友情は成立する」と言う人（特に女性が多いみたいですが）の中にいつも欺瞞を感じざるを得ません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.13

tukimayu

よくあるパターンだなあ（ｗ

女は成立すると思ってる、でも男の人はそこまで甘くは考えてません。
私は男女に友達はあっても純粋な友情はないと思います。
極論ですが、男性側がよほど人間的に出来ていないと成立しないでしょう。もっと言えば、男性側が女性に興味がないタイプの方であれば、成立しやすいと思いますね。
そうでない場合の「友情」に絶対はありません。

なぜか。
やはり男性が異性を友達にする場合、最低限「人間として」ではなく「異性として」の魅力を感じなければ友達になろうと思うことはまずないからです。
（幼馴染などの例外もあります）。
この点が女性と違うところです。
女性は恋人としては絶対無理！　でも友達ならＯＫ、という考え方をしますからね。
男性と女性の「異性の友達」に求める感覚が根本的に違うのです。

この場合も「恋愛関係終了後」の腐れ縁なだけで、友情ではないですよ。
友情ってそんなに簡単かな。
あなたたち二人は「友達」だと思うけど、そこに友情があるとは思えませんね。

ただ、過去にすべてをさらけ出して付き合ったもの同士に感じる連帯感が今でも続いているだけ。
実際に「友情」が成立するくらいの関係なら、恋愛関係にはなりづらいんですよ、特に異性間はね。

普通に考えて、いかに「友情」をひけらかしても異性は異性、昔関係のあった二人がいまさらお友達やってますといったところで、「今」恋人である彼女が納得するわけないですし、きっとあなたに彼が出来ても同じことを思うんじゃないかな。

彼が何を言おうと、現時点ではとりあえず彼の友達のポジションを手放すべきでは？
そんなつもりはなくても、彼の恋愛の障害になってまで友達ごっこしていることはないと思います。
本当に単なる友達でしかないなら、彼女が横槍入れる前に距離置いてるはずですよ。「友情」って、そういう気遣いも出来て当然では。

お礼

アドバイスありがとうございます。
よく思うことなのですが、彼女とか彼氏って、横槍入れて相手の友達を切らせる程の特権持ってるんでしょうか？そんなことしても相手に迷惑がられるだけのような気がしますが。
元彼が彼女と別れたがっているのも、彼女の束縛に辟易しているからではないかと推測しています。

回答No.12

G131

成立しますよ。

誰が何と言おうとあなた達が友達と言い切れるんなら友達でしょ。

ただ、あなた達は体の関係（あったんですよね？）を経て友達になったんですから、友達ではあっても友情とは違う気がします。腐れ縁とか単なる情じゃないですか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。確かに腐れ縁もあると思います。切れそうで切れない関係なんですよね。