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結婚すべきか悩んでいます
- 彼の協力不足や家族の問題が結婚に対する不安感を抱かせています。
- 結婚式の準備や費用、彼の無関心さなどが問題となっています。
- 結婚の決断が将来の幸せへの不安や疑問を引き起こしています。
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質問者が選んだベストアンサー
うちも全部１人でやりましたよ♪ うちのだんな様も結婚式したくない人でしたから 自分の気持ちを抑えて結婚式やるといってくれただけで十分でした 「絶対にやってよかったと言わせてやる!」を目標に頑張りました 結婚式当日まで、だんな様は式場にも行きませんでした ↑プランナーさんにはとても心配されました 両親への挨拶、両家の顔合わせ、婚約指輪の購入、結婚指輪の購入、招待者のリストアップ、本人と親の衣装合わせ、結婚式の謝辞 やってもらったのはこれだけです 挨拶の段取りからお土産の心配も服装のことも全部調べてだんな様に伝えてやってもらいました 顔合わせの場所も私が全部手配しました 指輪の購入はすべて１人で下調べして、購入のときだけ来てもらい、受け取りも全部１人でした リストアップは呼ぶ人いないに負けず一緒に考えて、親戚3人と上司２人、後輩・友人を4人出してもらいました(かなり強引に) 衣装合わせも親を連れてきただけで、残りの手配は全部私 もちろん本人の衣装だって、私が自分の衣装と合うものをピックアップして最終的に2着から1着を選んだだけです 謝辞についてはこれだけは避けて通れないと無理に頼みました これだけは一生懸命考えたようで、短いながらもうちの母を泣かす素晴らしい謝辞を務めてくれました ほかの人からみれば、可哀想と思われるかもしれません でも私はそれでもだんな様が「やってもいい」といってくれただけで本当に幸せだったし、実現できたことが嬉しくて仕方ないんです いまは毎日楽しく暮らしています 結婚式に関して言えば「もう一度はやりたくないけど、いい思い出にはなった」そうです もう一度しっかり彼を見つめなおして、3年間を振り返ってみてください
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- kokorobus
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こんにちは。 今年の８月に挙式・披露宴を終えた新婦です。 私は２５歳、彼は２６歳です。 私の場合は彼も結婚式にとても乗り気で全ての打ち合わせに参加し、 ドレスに比べて男性衣装は選び甲斐がない！とグチるほどでした。。 ですが、どんなに乗り気な男性でも女性のドレス選びはつまらないものです。彼が何もしないというのを前向きに捕らえ、質問者様の思う式を 誰にも文句言わせず作り上げればいいと思いますよ！ 実際、彼よりもプランナーさんのほうがよっぽど相談相手になるし頼れます！２６歳で元々式を希望しない方なら仕方ないかなと感じました。 ちなみに、私の時も彼の両親はひどかったです。 姑は「ドレスが着たい」と言い出し、私の母にも仕方なく洋装を頼むことになり、当日美容院の予約をすると伝えたら「ポニーテールで行く」と言い出し散々説得しましたがなぜかかたくなに美容院でのセットを拒み（普段、エステやネイルや毎月の美容室に行くような人なのに）当日結局 ポニーテールにでっかいコサージュで、しかも親族紹介に遅刻で登場。 式後は友人から「あれが姑だったら大変そうね」と散々言われました。 結婚式はご質問者様のものです。 後悔されないよう、しっかり周りの人間をコントロールしたほうがいいです！ 相手の両親の衣装までなぜ！と思っても、ひいてはご質問者様のためと なることです。 私ばっかり！と思わず、気楽にシンデレラストーリーをご質問者様好みに 作り上げていかれる気分で準備されるといいと思います。 お金も出さないのに口だけ出されるより、ずっとラクだと思って！ ご質問者様とご両親にとってステキな式となりますようお祈りしています。
- chapanese
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こんにちは（＾。＾） １０歳年下の男性ですか・・・ うーん、キツイ言い方かもしれませんが、「そんなもん」だと思います。 実際の年の差は１０歳ですが、精神年齢でいえば１５歳くらいの差があるようなものなんです。 ４番さんのようなやり方、心持ちでいるのがいいと思いますよ。 交際期間のときからnana22rさんが主導権を握ってませんか？ だとしたら結婚生活もきっと貴女主導で動くようになると思うんです。 結婚式の準備にしてもそう。 もともと貴女のご両親が希望されていたということ、彼の家がそういうことにアバウトであること、そして貴女のほうが彼より１０歳も年上となると必然的に貴女が動くしかない、言い方悪いけど「おんぶにだっこ」状態だと思うんです。 彼と親御さんの問題は彼が親御さんと話しをしていないからだと思います。 結婚は家と家の付き合いと言うのは仰る通りです。 ただ、親戚付き合いが多い家庭で育った貴女が親戚付き合いが少ない家庭（「全く逆の家庭」だそうですが）で育った彼を選んだのはなぜでしょうか？？ マイナス面よりもプラス面のほうが良かったから結婚する気になったんですよね？ 親戚付き合いが広い貴女のご両親も娘がそういう家に嫁ぐことを賛成してくださっているのですよね？ だから貴女の気持ちの持ち方次第でどうにでもなるように思いますよ。 やっていけるかどうか（貴女）→なんとかなる（彼）→なんとかするしかない、というように、彼の御気楽（良いように言えば前向き）な考えが心配性の貴女の支えにもなったはずです。 結婚式のことも一人で色々準備するのも大変でしょうが、逆にいえば 「nana22rさんがさん好みの結婚式がプロデュースできる」ということなので一生の思い出となるように頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の家が親戚付き合いをしていない事や両親の事などは、結婚が決まり顔合わせ～式の準備が始まるまではまったくわかりませんでした。 今は、私の両親もとても心配しており、結婚にあまり賛成ではありません。 先日も招待客のリストアップの事でもめてしまいました。 とりあえずは頑張ってみるしかないと思っています。
＞結婚式当日は、振袖とモーニングで・・と顔合わせの際言ったのですが、常識がなさそうなのでとても心配です。 とありますが、まず「振袖」はおかしいですよね、 彼のお母さんだったら「留袖」ですね。 ただの誤字ならいいですが・・・ また、顔合わせの際に服装の指定をしたのはいいのですが、 あとはほっとくつもりでしょうか？ 式場で衣装合わせをするなどして、質問者さまがキチンと手配してさしあげましょう。 あちらに任せておいたら当日どんな服装でくるかわかりませんよ。 質問者さまは「彼のことは好きだけど、彼の家族が問題」とおっしゃっていますが、 質問の文面を見た限りでは、 彼自身も問題ありじゃないでしょうか？ きっとご両親に顔合わせの際の服装のことなどもきちんと話してないんだと思います。 式場見学の予約などについて女性が主導で行なうことはよくあるようなので、個人的にはあまり問題ないように思いますが、 自分の結婚式なのに招待客のリストアップもできない・・・ 10歳年下とはいえ、26歳といったら立派な大人です。 結婚するしないは質問者さまが決めることですが、 もし結婚することにして、結婚式もするというのであれば、 こういう相手の場合は、何も期待せずに、全て一人でやるつもりでいたほうがいいです。 彼がやらなければいけない部分についても、下調べするなどできる限りの準備をしてやってもらうというつもりでいたほうがいいかもしれません。 だまって待っててもやってくれない人に「やってほしい」という気持ちでいると、 必要以上にイライラしますので、 「自分でやる！」というつもりでいたほうがいいですよ。 もし彼が積極的に何かしようとしてくれたときは、感謝の気持ちを伝えてその意見を尊重するといいと思います。 「諦め」がこつです。
お礼
回答ありがとうございます。 入力ミスで振袖にしておりました。 とりあえず彼の両親の衣裳は私から直接お願いして衣装合わせに行ってもらう予定です。顔合わせの際も髪ボサボサのノーメイクだった為、式場担当者の方にもヘアメイクは私からお願いする予定ではいるのですが・・・なんで相手の親の衣裳の心配までしないといけないのかと思うと、イライラしてしまいます。 一応招待客のリストはもらったのですが、招待状を出してみないと出席についてはまったく不明らしいです。「住所を聞いたとき一応、出席してもらえるのか聞かなかったの？」って言ったら、そんな事いちいち聞けない！と怒るし・・・なのでちゃんとした見積りもまったく出せません。ほんと溜息しか出ません・・・
付き合って3年ということですので、相手を選ぶのに時間が不足だということはないと思います。 結婚をどうとらえるのか、家と家との結びつきととらえるか、個人と個人の結びつきととらえるのかということではないかと思います。 血の繋がりを大事にするのか、心理的繋がりを大事にするのか…。 ここのところがおそらく価値観の違いということなのでしょう。 “私も36歳という事もあり子供がほしいし”ということで妥協して結婚してほしくはないです。 いっそのこと子供だけつくって、結婚はしないという選択肢もあるかとは思うのですが、コンサバティブなあなたには無理でしょうか?
お礼
回答ありがとうございます。 やはり私には子供をつくるだけで結婚しないといのは考えられないです。 考えが古いかもしれないですが、結婚は家同士の繋がりでもあると思っています。 私がもっと若かったら結婚はやめていたかも・・・と思うとやはり妥協ということですね。 もう少し様子をみていこうと思います。
- takejan048
- ベストアンサー率20% (68/340)
はじめまして 私は３７歳男性です。私が２６歳の時には結婚なんて考えない年頃でしたから、彼に行動起こさせるのは難しいですね。 でもがんばって怒らず忍耐で説得してください。 思うのがそんなに彼の両親や親戚に対して気を使わなくて良いと思います。向こうがそんなに呼ばなくて良いと思っているのなら、そのまま決めて、後で向こうの親戚が恥をかいてもそれでもいいと思っていたほうが気が楽では？ よれよれの服を向こうの両親を着ても恥をかくのは向こうの両親ですから？ そんなことより、段取りや、ウェルカムボード、ドレス試着やかんやで むしろこれからが忙しくなると思います。文面を見るとあなたが行動を起こさなければならなそうですから、一人で決めようと心で思っていたらどうですか？そして彼が意見を言ってきたらそのときは意見を尊重していくのもいいと思います。 まぁでもそれでもけんかはすると思いますよ。 意外と苦労をした分結婚したらうそのようにけんかしなくなるので、それまでの修行と思いがんばって下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 私が26歳だったらと思うと、私も彼と同じだったと思います。 つい彼が頼りなく思えてしまいますがそれがあたり前だとわかっていてイライラしてしまう私も悪いと思います。 これから忙しくなるけどイライラせず、もう少し彼と頑張ってみます。
- urine
- ベストアンサー率32% (16/50)
相手側の親戚等来られないし、両親もそういう感じなら、 いっそのこと新婦側だけの「旦那さまお披露目会＆お祝い会」 にしてしまったらいかがでしょうか？ 料金等は相手側の負担がなくなるわけですから大変かもしれませんが 新婦側のご両親が「どうしても式を」ということでしたら、負担する 責任はあると思います。 無頓着なご主人にはやきもきされるかもしれませんが、新婦側 だけという事なら勝手に進めてもいいと思いますし＾＾ 「式は恥ずかしいからイヤだ」というだけの理由なら、結婚後の生活で 同じような事があるとも思えないので、大丈夫じゃないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は、恥ずかしいより、めんどくさいみたいです。 私自身も結婚式は挙げるつもりはなかったのですが親孝行のつもりで挙げる事にしました。 新婦側の親戚付き合いが、かなり古い風習の為お披露目会というわけにもいかなそうですが、両親にも相談してみようと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 一応、彼はいくつかの式場見学、ドレスの試着など、イヤイヤですがついてきてくれます。 私もmeronpan17サンを見習って結婚式をする、といってくれた事に感謝し少し考え方を変えないといけないなと、反省しました。 彼の家には週3回程遊びに行っているので、彼が親と会話がない分、私が彼の両親と、もっと話ができるように頑張ってみようとおもいます。