弟からのＳＯＳのような気がして・・・

質問

40才の弟の事で悩んでいる姉です。弟はお嫁さんと就学前の子供が二人います。１０才年下の専業主婦のお嫁さんが、家事をしないで弟が帰宅後やっている状態。毎晩お酒を飲み、昼間から飲んでいる時も。いつも不機嫌で文句ばかりで離婚届も突きつけられたそうですが、子供のために弟が折れたそうです。周りには良い人で通っていますが、自分の意見が通らないと泣いて騒ぎます。子供にはお金を惜しみません。
弟は優しい性格ですが、慢性病で食事療法が必要です。そんな状態なので結婚後時々入院するようになりました。親に心配をかけまいとずっと我慢していたようですが、たまたま機会があり話を聞いて驚きました。弟の体が持つか心配です。他に兄弟もいないので、どうしたらよいか悩んでいます。

回答No.3

conc852 · ベストアンサー

弟さん自身もこの結婚生活に自信を持てないようなら親も交えて話した方が良いと思います。
それに「子供のため」と言いますが、今の状況が子供にとって絶対に最良なのでしょうか？
とても不謹慎なこと言います、もしもこのままで弟さんが死を覚悟せねばならないような病気になったら？、
もしも万が一、突発的に自分の命を絶つようなことがあったら？
後でもっとこうすれば良かった、ああしておけば良かったと死ぬほど後悔しますよ。
自分は若い頃から親の病死、大切な人の事故死を経験しました。
残ったのは後悔ばかりです。些細なことでもああしておけば良かった、こうしておけば良かったと…。
なので自分が相談者さんの立場なら、弟の命や健康を一番に考えると思います。
それに、病気が重くなって長期入院などになる方がかえって子供が可哀想です。
奥さんも離婚届を突きつけたということは、弟さんと別れた方が心が安定するかもしれないし。
とにかく、弟さんの身体や精神的に持たないと思うならその状況から解放してあげても良いのではないかと思います。

子供を引き取るなら親の協力も必要でしょう。そういう意味で親にも相談すべきだと思いました。
引き取れないにしても親子の絆は一生消えません。
お互いが元気で生きていれば相談にのってあげたり会うこともできますよ。
両親とも暗い顔でイライラした家庭環境中で育った子供は人の顔色ばかり窺う子供になると思います。
母親からガミガミ言われて小さくなっている父親なんて見たくないだろうしだんだん軽蔑されると思います。
別れたとしても、父親や母親が明るく生きることが子供にとっても幸せなのでは？
夫婦お互いの為・子供の為に離婚という選択をするのもひとつだと思います。

あと、よその家庭のことは難しくて仲が悪そうでお互いに悪口ばかり言っていても、いざという時は別れられない夫婦はよくいます。
弟さんも、子供を言い訳にしていますが実は別れたくないと思っているのかもしれません。
その辺の話を弟さんからよく聞くことは大事なことです。
もし、どちらかの別れる気持ちが本物なら修復は難しいと思います。
先ほどもいいましたが、仮面夫婦の方が子供は傷つきます。
その辺も含めて弟さんと親御さんと腹を割って話し合ってください。

お礼

とても親身になってご回答下さりありがとうございます。おつらい経験からのアドバイス、真摯に受け取る事ができました。
このような複雑な相談なので、友人や親族にもできず悶々としていましたが、どうしたら良いのか見えてきた気がします。
まずは、弟とよく話してみようと思います。
後悔しないように頑張ります。

回答No.5

noma1972

２番です。はっきり申しあげて、それでも弟さん次第だと思います。
人間関係で悩み、自殺未遂をなさったとのこと、精神的に内向的な感じを受けます。でも、それを本人の弟さんが否定している限り、かなり難しいと思います。
死んでしまうのではないか？そうご心配する姿が思い浮かぶ心地です。
遠い道のりを頑張れればいいと思いますが、４０代の男性を
性格矯正する道のりから始める気持ちで取り掛からないと本当に
難しいと思います。弟さんのことを丸ごと、お姉さんである質問者さんが、引き受ける事が可能でしょうか？
無理やりではなく、精神科に通うように説得する、心療内科に通う、カウンセリングを受けさせる、心の支えになる、
質問者さんの家庭の強い協力も必要になります。
一つの家庭をどうにかしようとなると、生半可では対応できないです。
まずは弟さんの心が許せる、そんな間柄になって、
質問者さんが、カウンセラー、兼世話役、兼、、、とこなさないと、
難しいと思います。
弟さんも、途中で、もうやめてくれ！！とならないでしょうか？
すんなりは難しいですが、保健所で、弟さんを連れていけるなら、
相談してもいいと思います。
ですが、弟さんが主体にならないと、動けません。
弟さんが、お姉さんにまかす、となればいいんですが。
陰ながら、応援してます。頑張ってください。

お礼

２回もご回答下さりありがとうございます。弟は今は精神的に病気ではないと思います。ただ毎日の仕事と家事、育児に疲れてはいますが。
このままの状態が続くと怖い気がします。
そうなる前に、もう一度弟と話し合ってみようと思います。他人事なのに、親身になって頂いて感謝します。頑張ります。

回答No.4

sdfsdfsdfs

冷たいようですけど、やはり弟さんにしっかりしてもらうしかないですね。質問者さんが悩んでいても本人が『参った参った』と言っているだけでは何も先には進まないと思います。先に進まないどころか病状も家庭内も悪化していくかも。

奥様は『アル中にはなっていない』とのことですが依存症気味ではあると思います。

親にも相談できない…とありますが、しょっちゅう実家に子供を預けているのならご両親も何かお感じになっているのではないですか？？
それと実家に預けられる距離なのでしたら、ご主人とお子さんと少しの間ご実家に来るということは出来ないのでしょうか。なんでしたら奥様もご一緒に。

お礼

２度もご回答下さりありがとうございます。身内の事となると感情的になってしまい、客観的に見る事ができなくなりますよね。回答者様の奥様は依存症のくだりを見て、彼女もまた苦しんでいるんだろうなと思いました。最初は、鬼嫁としか思えませんでした。やはりこちらに相談させて頂いて正解でした。少し冷静になって弟とよく話し合ってみます。その上で、彼女と話してみてもいいと思っています。

回答No.2

noma1972

さぞご心配でしょうね。
私の親戚に、内容は違いますが、同じ感じの境遇の人がいました。
周りの親戚も随分心配して、どうにかできないものか、と悩みました。
私も、心配して、色々とやってみましたが・・・
結論からいうと、弟さんがしっかりしないとダメです。
弟さんの愚痴を聞く、とかということや間接的なことならできますが、
いくら兄弟だとはいえ、もう別の所帯を持ってやっている以上、
口出しできない、何にもできない、というのが実感です。
お嫁さんも、少しのこうしたら？と言ったアドバイスで反省することができる簡単な人なら、弟さんは病気になって入院するまでに
ならなかったかもしれません。
心底心配なのはわかりますが、人はそんなに変わってもくれないし、
ちょっとやそっとでは、わかってくれません。
３０才にもなれば、もう子供のように
文句を言って、言動を直す、そんな事も難しいと思います。
弟さんが、どうしたいか、どうしていきたいか、このままでいいのか、
それを聞いて助けて欲しいと言われたら助ける、
それしかできない、私はそう思います。

お礼

早速、親身なご回答下さりありがとうございます。
私も弟が健康なら本人次第だと思いますが、以前弟は職場の人間関係で、自殺未遂（本人は否定していますが）を起こした事があります。
今回も体もかなり痩せて相当まいっている印象を受けたので、愚痴として聞くだけでよいのか悩んでいます。

回答No.1

sdfsdfsdfs

弟さんのことも心配ですが、奥様のことも心配です。昼間から飲んで…というのが常習性があるものであれば、アル中の疑いがあるのでは？
家事も何もしない…というのも、元々なのかそれとも何らかの原因があってのことなのか…。
夫婦２人で話し合っても埒があかないようであれば、第三者が介入するしか方法はないのではないでしょうか。

お礼

早速、ご回答下さりありがとうございます。
アルコールはまだ中毒ではなようで、飲まない日も週に1日位はあるそうです。育児と夫の病気、子供が病気がちでストレスが溜まるのはわかるのですが、弟に対する暴君ぶりはただ事ではないようです。
弟が昇進を諦めた事や、おっとりとした性格が不満のようです。
その一方で、私の実家には年中子供を預けています。
姉の私からすると弟も情けないのですが、子供の事を考えると離婚したらとも言えず、ましてや親に話もできず、頭が痛いです。