私の生きている意味はあるの？

質問

２５歳の女です。
私は今実家で家族と暮らしています。（父親・母親・母親の両親・妹）
でも思い出せるだけ記憶をさかのぼっても、家族と会話をした記憶がありません。といっても、事務的な？会話はあるような気がします。例えば今日は遅くなるとかその程度です。
抱きしめてもらった記憶もありません。あるとしたら母親の機嫌が悪かったときに殴られたりけられたりした記憶だけです。自分の考えが全ての人でそこから少しでも外れたことを言ったり行動すると（たとえ母親の勘違いでも）殴る蹴るは毎日でした。だんだんそれもエスカレートしてきて、一番ひどい時には、クイックルワイパー？の柄の部分とかで何度も叩きつけられたり蹴られたり・・。よくＴＶドラマの不良？がリンチじゃないですけどそんなシーンがありますよね、あんな感じです。
祖父母はそれを実際には見てないですけど、容認という感じで、何もいわないですし、祖母自身も手を私に上げることがおおかったです。
中学のときは精神的ないじめ（私がそのクラスに存在しない状態）があって、何ヶ月間何も言葉を発さないときすらありました。助けてほしかったのか良くわからないんですが、そのころよく立眩みを起こしたり、家の中の物を切り裂いたり（カーテンとか）をしてました。結局切裂き魔だとののしられてもっと殴る蹴るはひどくなりました。そのあと1年近くリストカットをしてました。でも何も気づきません。私を見てないんです。
そのころから自分がわからなくなった気がします。何をしててもそれを自分がしてる感覚がありません。いまだに自分が生きている意味がわからないし誰にも必要とされていないし、生きていてはいけないとおもってしまいます。私は幸せにはなってはいけないんだと。
でも、仕事は多少無理してる気がしますが、人並みよりは仕事はしてます。そこで今ここでは必要とされていると思って（思い込んで？）精神を保っている状況です。
ただ、そろそろ周りもそろそろ家族を持ったりしてきて、いろいろ考えるようになりました。私はもし、家族を持ってもその人たちを不幸にしてしまうと思うのです。自分のような気持ちを例えば子供が出来た場合にさせてしまうんではないかとか、家族の団欒とか会話とか愛し方とか理解できないんです。
死んでしまいたいと思うときすらあります。だれかを不幸にするくらいならずっと一人でいた方がいいとも思うのですが、ふと寂しくて涙が止まらないときがあります。
私はこれからどうやって生きていけばいいんでしょうか。もう何も考えれなくなってきてしまったのでどんなことでもいいのでアドバイスいただけたらと思います。
長文を最後まで読んでいただきましてありがとうございました。

回答No.8

mag_mag

No.1のsunuttoさんに同感です。
愛することから始めましょう。恋でなくても良いのです。大切に思える何かを見つけられれば幸せを感じられると思います。例えば、もし、これから恋をして、愛すること・ドキドキ・モヤモヤ・切なさ、こういったことを感じることも幸せなことです。

私は決して仕事がデキる方では無いのですが、一生懸命頑張ってきました。友人を愛し（友情）、同僚を愛し（愛情）、自分のことは後回しにして周囲の人のチカラになることに一生懸命になっていました。
その後、いつの間にかなのですが、皆が私を理解してくれるようになりました。認めてくれる、愛してくれる、頼ってくれる、チカラになるよと気遣ってくれる。とても幸せになれました。

私もいろいろ寂しい思いやツライ思いを長い間していた時期がありました。生きていることの意味を問う毎日でした。
でも、私は生きている意味、ではなく、生きている(生き抜く）こと自体が生きている(生きる）意味だと思うようになりました。（感覚的・哲学的で分かり難いのとは思いますが）

今のあなたに一番大事なことは、今の苦しい状況から抜け出すことです。あなたの心が壊れてしまう前に。
これは逃げることではありません。脱却という前を向いた行動です。もし、経済的に可能なら、安アパートでも良いので一人で暮らして今の状況を変えて欲しいです。
あなたを愛する人は、いつの日か必ず現れます。幸せは必ずあなたに訪れます。必ずです。未来を信じて、勇気を持って、今の状況から１ｃｍでも前に進んでもらいたいと願っています。

お礼

家を出ることは簡単なはずなのに、それがどうしても勇気がでないんですよね。賃貸の雑誌をもらって見てみたり、それをあえて家族の見える場所においてみたり・・・。何をしてるんだって感じですよね。
何でもいいから大事にすること、愛することをさがしてみようと思います。

回答No.7

hikaru__

子供時代、父に暴力を振るわれ酷い時は骨にヒビを入れられた事・不登校の経験がある者です。
私も何度死のうと思ったか・・・
でも、怖くて怖くて死にきれませんでした。
そして気づきました。

意味のない命なんかこの世に存在しないと思います。
今まで不幸だった分、きっとこれから幸せが返ってきますよ。
幸せ＝不幸は平等に訪れると信じて今は目標を持ち前向きに生きようと決心しました。
現在も人目を気にし、嫌われているんじゃないだろうか・・と不安になりながら、どうにか頑張ってます。
その恐怖はどうしても直らないんですよね。。

それと一人暮らしをして、ペットを飼うと良いのではないでしょうか。
私もつい最近一人暮らしを始めて昔から好きだった鳥を飼っています。
愛情を注いで接する分、相手もそれに応えてくれて嬉しい気持ちになります。
呼ぶと返事をして・傍に来てくれる。
撫でると気持ちよさそうにしたりして・・・。
貴方はペットにとってかけがえのない必要な存在になります。
そしてお互いに・・・
今もその子を膝に乗せながらこれを書いています。

誰かを不幸にしたりしないです。
自分がこうされたら嫌だ、だから人にしない。
とかそういうのを一番理解出来るのではないでしょうか。
きっと家族を持っても、良いお母さんになれると思います。
子供がもし学校でいじめられて・不登校になってしまっても学生時代平凡と過ごしてきた親より何倍も理解してあげられるはずです。
世の中たくさんの人が居るのですから、いつか気の合う人が見つかります。

まだまだ若いのですし、人生これからです。
あと何かハマれる趣味を持つと良いですね。
一人お出かけしていろいろなところに行ってみるのも楽しいです。
お互い頑張りましょうね。
応援しています。

お礼

そうなんですよね。私も何度も死のうと思いました。
今学校の屋上に行って飛び降りれば死ねるのかなとか、そんなことばっかり考えているときもありました。
私も人に嫌われる、悪く言われることにはどうしても敏感になってしまっています。
同じような気持ちを経験された方にお返事いただいて少し勇気がもてました。いいおかあさんになりたいですね。
休みの日はよく車を走らせてます。家に居たくないというのもあるのかもしれませんが・・・。ただなにも目的もなくぶらぶらしてます。
hikaru_さんのようにすこしでも前向きに考えれるようにがんばりますね。ありがとうございます。

回答No.6

mozomix

これだけ自分が思っていることをちゃんと言葉にできるのであれば、
十分に「家族の団欒」も「会話」も「愛し方」もできると思います。

「同じ目に合わせてしまう不安」を相談者様が抱えている以上、
きっと周りの人を大切にできると思いますよ。

お礼

気を使いすぎだと言われたことはありますね。自分の思っていることを話せないんです。本当に言いたいことはしゃべろうとしても言葉にならいんです。小さいころはそれを言ってはいけなかったので・・・殴られるとわかってて、言えなかったんです。それが習慣になってしまって。
以前付き合っていた人がいたんですが、ケンカができないんですよね。私が言葉を発することができないのでだまりこんでしまって・・・。
結局それで、すれちがっちゃったんですよね。周りの人を傷つけたくないのか、自分がそれで悪く言われるのがいやなのか、それを言う自分がいやなのか。思ったことを素直に話せるようになりたいとは思います。

回答No.5

333mol

人は必ず生まれてきた意味を持っています。
あなたにも必ず、他人の役に立ち記憶に残される出来事が用意されています。

ご自分の家族のあり方に疑問を持っているということは
愛し方を探している最中だと思います。
正しい愛に出会ったとき、あなたは心の底からその人を愛することができると思います。
正しい愛を知っている人は、あなたを変えてくれます。

現状に満足している人にはわからないかもしれませんが
愛を探しておられるあなたであれば、愛に出会った時にすぐ確信をもてるでしょう。

質問者様が本当に救われ、愛に恵まれますようにお祈りします。

お礼

本当にありがとうございます。
愛し方を探している。そうかもしれません。そういった人に、出会いですね。

回答No.4

ryusei99

あなた自身のその性格を作ってしまうのはすべて周りの環境が影響しています。
環境が悪いとグレルかうつに陥ります。

あなたにとって心地よい環境に移るのが最善の道だと思います。
私も環境を変えました。
嫌な人とは付き合わない、人生の成功者と付き合うこと
人生観が変わります。
自分も変わります。
そういう人間になりたいと思います。
人生が楽しくなります。

あなたも頑張って抜け出してください。
そして、私たちと一緒に楽しい人生を送りましょう。

なにか困った事があれば再度投稿します。

お礼

ありがとうございます。私はいままで、どこかに居場所を作りたくてアルバイトなり、高校なりで明るく、頼りにされるように振舞ってきました。仕事を完璧にこなすことだけを考えて、信頼をされることで必要とされていると思って生きてきました。
でもその一瞬一瞬は楽しかったりするのですが、すぐに心の中に空洞感を感じてしまうんです。中学のときのクラスでの経験から、自分が傷つくことがすごく怖くなって、自分と他人との間に距離をとってしまうんです。悩みを話せる友達はいません。たわいのない当たり障りのない会話をする友達しかいません。というよりも私は「悩みなんてないですよ」って感じで他人と接しちゃっているですよね。弱いところを見せれるようになれれば楽になれるのかな。とも思うんですけど

回答No.3

takasi4177

生きている意味はあります。
形としては目に見えないかもしれませんが、あります。

人は、生かされているのでもなく、自分が望んで、生まれたいと思って生まれてくるそうです。

一度、親元を離れて一人暮らしを始めてはいかがですか？

離れて暮らすことによって自分の空間が出来、自立できますし、客観的に親を見ることが出来るのではないでしょうか？
距離を置くことによっていい関係を築けるかもしれません。

自分が変わらなければ何も変わりません。
納得のいく答えが見つかるといいですね。

お礼

一人暮らしをしたら親を受け入れれるようになるのではないか・・・。そう思うときもあります。でも、顔を見るたびに鬼のような顔がフラッシュバックみたいに頭に浮かんでくるんです。
何か趣味を見つけよう。没頭できるものをみつけなきゃと思うのですが、何をしても自分じゃない人がやっているような感覚になっちゃうんです。
自ら望んで生まれたいと思って生まれてきた。そう思えるように努力をしてみようと思います。

回答No.2

noname#59607

お仕事もされているようですしそのような家庭環境の中なぜ家を出られないのでしょうか？
家族の中での孤立感等を感じられるようでしたら独立された方がよほど精神的に楽で解放されるのではないかと思いますが。

月並みな言い方かもしれませんが、存在価値のない命なんてないんです。

こう考えたらどうでしょうか？
今までは質問者さまに与えられた我慢の時期で今まで耐えてきた分、これからの人生で良い事が待っていると。『正負の法則』って聞いたことありますか？人生で良い事しか起こらない人っていないんです。良い事があったらその分悪いことも起こるし、その逆もしかりです。

お礼

社会人になって家を出ようと思って、話したことがあるんです。
今収入はこれだけあって、このくらいの家賃のところに一人暮らしをしたいと。その他の費用も見積もっていいました。学生時代からのアルバイト代もあるので、敷金礼金も払えると話しました。自立したいからと・・・。
しかし、家が田舎の古い考えのせいか、親戚の手前とか世間体とか・・・。
大反対されて結局まだ家にいます。家から会社も通える範囲なので家を出る意味がわからないようです。いっそもう契約をしてしまって出て行ってしまおうかとも考えるのですが・・・。

回答No.1

sunutto

生きている意味があります。
あなたは社会に必要です。
そのことだけは、疑わずに心に思っていてください。
大切な人が現れます。
生きていれば、必ず。

愛されたキオクがないなら
愛したキオクをつくっていきましょう。
まずは自分を愛してください。

経済的に自立できるのでしたら、
家を出るのがいいと思います。
個人的にはペットを飼って、愛情をたくさんそそいでほしいなって思います。

私も、誰からも愛されてない、必要ないって思った事がありました。
でも、愛されなくても、愛することをしようと思ったんです。
季節でも花でも動物でも小さな子どもでも・・・
愛したい、守りたいって思うように、そういうものに出会うように
努力した気がします。
そこから全てが始まった気がします。
与えることから始まるんです。
悲しい思いをたくさんした、あなたなら出来ると思います。
不幸だった人が、他人を不幸にするなんて思っちゃダメです。
不幸だった人だからこそ、不幸な人の気持ちがわかるんですから。
経験したことを、財産にしましょう。
応援していますよ！！

お礼

sunuttoさん　お返事ありがとうございます。
小さい子供さんとか、たとえば飲食店で隣のテーブルに座っている子とかをみるととてもかわいいなって思うし、そういう時は自分の子供がほしいなと思うこともあります。
でも、まだ曾おばあちゃんが生きていたころ（数年前に大往生で他界しました）足が不自由になってきているにもかかわらず、私がいつもおばあちゃんが歩く通路をふさいでいじわるをしてしまったことがあるんです。（遠回りをしなくてはいけなくなるんですよね。）
そのとき、どうしてそんなことをしてしまったのか・・・。
その事実が私が子供を生んだときに母親と同じことをしてしまうんではないかと思ってしまうんです。
人のために何かをしようと、思っていろいろなことをしてみるんですけど、なかなかうまくいかないんですよね。