彼を置いて東京に行きます。

質問

2年付き合っている彼を置いて、
東京に異動します、自分の希望です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2830672.html

私はとりあえず1年、
1年も必要ないかもしれないけど、まず東京で自活できれば満足なので、そこで生活していくうちに1年ほど経れば、
地元の彼に戻るかもしれないし、
もっと仕事を頑張るために残るかもしれない、
もしくは彼も転勤で東京になるかもしれない、
どうなるかはわからない状況です。

でも、いずれは彼と一緒になりたいと思っています。
待つ方の彼としては本来なら今年中の結婚も考えていたので、
信じるものがないのはとても辛いのではないかと思います。
ただ、どうなるかわからないのに待たせるなんて彼の自由を奪うだけだし、ここまで好きにさせてもらっているのだから、信用できなくなって他に好きな女の子を作っても私には何も言えないと覚悟しています。
その時は捨てられても仕方ないと思っています。

彼に期限を伝えて、待っていて欲しいと言うべきでしょうか？
それとも、待っていてとは伝えるべきではないのでしょうか？

私の気持ちとしては、待っていてくれたら嬉しいです。
でも、男性側から見て、待つ方としてどうなんだろうと思い質問しました。

回答No.6

jckl · ベストアンサー

あなたは、自分の感情で凝り固まっています。

私の書いた事だけでは無く、皆さんが書いた事を全て一言ずつを噛み砕いて理解して下さい。

言い方を変えましょう。ご両親や親友にも待たせると言う感覚ですか？

仕事や学校へ行く時にも、一日待たせると感じますか？？

旅行に行く時にも数日待たせると思うのですか？

彼が出張で暫らく帰らなかったら待たされてると感じるのでしょうか？

夫婦に成っても、単身赴任や長期出張の度に別離を考えるのでしょうか？

「さようなら」と言って出かけますか？

「行ってきます」　　　　「行ってらっしゃい」
が、普通の感覚ではありませんか？

一年かそれ以上か、距離が遠くなるのは事実ですね。
でも、その間逢ったり、話したりが全く不可能な環境になるのですか？
根本的なあなたの感覚がおかしいのです。
本当に彼を愛しているのでしょうか？
ナルシスティックな自分を愛している様に見えてしまいます。
彼の気持ちを大切にしている様な表現をしていますが、「彼の心」を無視しています。

彼には、あなたの素直な気持ちをそのまま話せば良いのです。
勝手に「彼の気持ちを憶測して」話そうとする事が間違いです。

その結果が全てです。

回答No.8

noname#97351

待たせるのが悪いなんてセリフは戻る気のある人間は言いません。

＞他に好きな女の子を作っても私には何も言えないと覚悟しています。
↑
言い換えれば彼と別れてもいいやということです。
本当に好きな人に別れを告げられて何も言わずに納得できるんだったら、その程度の気持ちだったということです。

あなたはこれから過ごす東京生活を夢見て、もっと楽しいことがあったら彼のところには戻らないかもという気持ちを持っていませんか？
だから自分の罪悪感を軽減させるために「待たせるのが悪い」なんて、さも相手のことを考えているような発言ができるんですよ。

本当に別れたくなければ、「必ず戻るから待ってて。」というセリフが出てくるはずです。

回答No.7

x1yobigun

きつい言い方をしますが、ごめんなさい。

私が思うに、あなたは彼との交際と、自分のキャリアアップのため希望して東京へ行くこと、どちらか１つを選ばないといけないと内心では思っておられて、でもどちらも捨てきれないまま異動希望を出してしまったんじゃないかなあ。

人生に選択はつきもので、自分の選択だから、自分で納得したんだろ、と第３者的に言ってしまうこともできます。

でも、大半の人の、大半の選択は、納得できないまま時間切れで何となく、とか、誰かに悪いと思いながら自己中心的な欲求を我慢できず、つい、ということになって、後付けで自分で自分を納得させるための言い訳を作っているんだと思います。

その言い訳が、本心であったらまだいいんですが、実はそうでなかった場合には、失敗したときに後悔しか残らないと思うのです。

あなたのＱは、その言い訳の中に、自分以外の「彼」を取り込んでいる点から、どこかに失敗したときの逃げ道を用意しているような気もしなくはないです。
失敗したときには、失敗したから、ではなく、彼のために帰郷するという言い訳が、すでに心の中に用意されてはいませんか。二兎を追うことにはなっていませんか。
あなたの、あなた自身への言い訳に自信がないから、彼を取り込んでいるのではありませんか。

あなたにとって、今、仕事での成功は大きなことかもしれません。
しかし、人生にとって一生ものである結婚と考えるなら、ここで彼をネタにしないで、自分は・・・という１人称で考えないといけないように思います。そして、その結論を彼に素直に伝え、あとは彼自身の選択に任せてあげてください。
彼を本当に愛しているなら、彼を本当に尊重しているなら、そうできると思います。

回答No.5

nina47

待つ・待たないの問題なのでしょうか？
私にはちょっと理解しかねます。
あなたがステップアップするために東京での勤務を希望した。
彼と遠距離になる、それだけの話ですよね。

彼が「待つ」あなたが「置いていく」という感覚があまり理解できません。
諸事情の中で、お互い自分の道を歩いているだけですよ。

あなたの希望をかなえてあげられないくらい心の狭い彼なら、遠距離は無理だと思います。
あなたの気持ちがしっかりしているなら、それだけ伝えてあげればいいんじゃないでしょうか？

「1年で戻る」「あなたが転勤かも」「1年じゃ転勤できないかも」どれも可能性論ですよね？
だったら今口にすることじゃないと思います。
まして「あなたが辛いから別れる」なんて自分勝手な発言もいいとこですよ。
「あなたが○○だから」というのは、質問者さんが判断することではありません。
彼が「俺が辛いから無理」といったならそうなるでしょうけど。

あなたが伝えるべきなのは、不明な１年後のことではなく、勝手な憶測での別れでもなく、
確固たる自分の彼への気持ちと、自分も頑張るからお互い一緒に成長したいという
あなたの仕事への意欲なのではないでしょうか？
そうすれば、彼もきっとわかってくれると思いますし、遠距離でもお互いプラスになると思います。

待つ・待たない…って所有物でもないし、義務でもないんだから、なんかおかしいかなって思います。
私も遠距離ですが、私の転勤で遠距離になりました。いずれ彼のいるところに戻ります。
でも彼を待たせているという認識も、彼も待っているという認識もありません。
そこまであなたが負い目を感じなくてもいいんじゃないかなぁと思いました。

お礼

彼としては、何か信じるものを得たいのだと思います。
それで、私の口から信じられる強い気持ちが聞きたいのだと思います。

お互いがお互いの道を選びながらも、
寄り添っていく、そういう未来をわたしも考えていますし、
彼にも安心してもらえるようにしっかり伝えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

eroero1919

ええとですね、＃3さんがいいたかったのは
「待てとか待つなとか相手に要求することが驕りであり、待つか待たないかは彼が決める問題である。あなたは、今はせいいっぱい彼のことを愛するべきで、結果として彼が待ってくれたらそれでいいし、もし彼が待ってくれなかったらそれはそれで仕方がない」
ということではないかと思います。そして、私も＃3さんの意見におおむね賛成です。

目の前にラーメン屋さんがあって、入ろうかどうしようか考えてるときに、ラーメン屋の店員さんが「あなたがお店に入ってくれるまで私、待ち続けます」とか「あなたは私の店に入ってくれなくていいんですよ。だって、ラーメン屋は他にもいっぱいあるから」といわれたら「はぁ？」と思うでしょ。入るか入らないかは、私が決めるんだよと。
たぶん、どちらかというと「待たなくていい」といわれるほうがムカつくかと思います。

回答No.3

jckl

あなたが何処に居ようと、距離があろうと、待つとか待たせるとかの感覚は無いと思います。

待たせると思うのは貴女のおごりです。

逢えない時間を二人で共有していれば、互いを想い、次に逢える時を楽しみにします。
逢えた時を大切にします。

寂しい時もあるでしょう。
すぐに会いたい時もあるでしょう。

それで消える愛なら偽物です。
彼を信じ、彼に信じてもらえる様に、思いやる事が大事です。
離れているからこそ、確認できる事も有りますよ。

お礼

遠距離になればそうやってお互いの時間を貴重に感じ、
愛を育むものだと思います。
私自身もかつて5年にわたる遠距離で、
そうやってきました。

辛かったけれど、それでも別れる方がもっと辛いので別れる選択肢はありませんでした（それでも終わってしまったのは別の理由です）。

そんな私が再び自ら遠距離を選ぶとは思いませんでした。
決して経験したくないと思ったから・・。
それでもそれ以上に強い想いがありました。

待つ待たないではなく、
素直に思いやって愛を育んでいく事が大切なのかもしれませんね。

それでは、彼には待たないで欲しいと伝えるべきなのでしょうか？

回答No.2

kamikazek

ごめんなさい。
彼にこう、伝えてください。
「彼女はあきらめなさい。
帰り道を忘れるから」と。

きみはいい。しあわせのためになるのでしょ。

私は彼氏を応援したい。
きみのしあわせの道に
かれも一緒に歩いているとは
とうてい思えない。
かれのふさわしき女性は
自分のあしもとのしっかりしている人
が望ましい。
彼は確実に幸せになれるから。

しあわせはさがすのは無意味。
しあわせはつくるものだから。
宇宙が誕生したそのときからずっと。

お礼

「帰り道を忘れるから」
この言葉に少しはっとしました。
私は帰る自信がないのかもしれない、と。
だから、待たせる事を戸惑っているのかも、と。

確かに正直、仕事が楽しくなれば1年という期限はどうなるかわかりません。東京で更なる出会いを求める気持ちは全くありませんが、彼との結婚を固く約束できるほどの強い自信があるわけでもないのです。
それが、迷いの原因なのかもしれませんね。

実は、彼に私の方から婚約を伝えようと思いました。
一番気持ちが伝わる方法だと思ったからです。
離れるけれど、私の気持ちは確かであると。

彼はとても喜びましたが、
ますます離れる事への不安を強くしました。
信じて送り出してあげたいけれど、
自分の気持ちと戦っているようです。
そんな彼に対して、私はどのような態度で接するべきかがわかりません

回答No.1

fff0009

僕があなたの彼氏で、あなたのことを本当に好きだと仮定すると（すみません）。

「あなたが辛いだろうから」とか「待たせる権利なんて私にないから」みたいなことを言われると、絶望ですね。

「あなたが辛いだろうから」

↑「俺はお前と付き合えなくなるのが一番辛い。」と思いますね。
　そして、「遠距離になって自分が辛いからそんなことを言ってるんじゃないか？」とか「俺と別れてもいい、ということは俺のことは好きじゃなくなったんだな。」とか考えます。

「待たせる権利なんて私にないから」
↑「俺は待ちたい。」と思います。普通。

あなたの今の状況は、彼を待たせておくことの重さや罪悪感
と、あなたの彼への気持ちが戦っているところだと思います。

つまり、好きだけど、遠距離恋愛となると諸事情が辛いということですよね。あなたの彼への気持ちが、あなたの辛さに負けそうになっているのということだと僕は思います。

彼が辛いのでは？とか、彼の自由を奪うわけにはいかない。
と言うのは、「あなたが辛い」ということを彼の問題にすりかえているのではないでしょうか？

あなたが考えるべきことは、自分が彼と本当に付き合って行きたいのか、または今の彼への気持ちは遠距離恋愛の辛さを超えられない程度のものなのか、だと思います。

彼がどうしたいか、というのは、彼が決めることですから。

お礼

ありがとうございます。
私の彼への気持ちはしっかりしています。
彼のことは本当に好きで愛しています。
確かに逆の立場でいれば、待たなくて良いといわれるほうが残酷だと思います。ただ、あんな事があっても見送ってくれる彼に申し訳ない気持ちで一杯なのです、だから待たせる方が酷いのではないかと思ってしまうのです。

遠距離は以前経験した事もあり、それが原因で辛いのではありません。
彼にとって、どう伝えてあげるのが幸せなのか（そもそも行く事自体、彼を不幸にしているので）を考えて悩んでいます。