いい加減な妻の態度を変えたい（長文です）

質問

はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。
　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.50

izneco · ベストアンサー

まずは回答へのお礼ありがとうございます。

私はblackttさんへ２つお伝えしたいことがあります。
１つめは、blackttさんが愛情と表現されてなさっている、仕事が終わったらまっすぐ帰る、浮気をしない。これは夫としての義務を果たしているだけにしか過ぎません。愛がなくても義務を遂行できますよ。

blackttさんがおっしゃるとおり、愛情の示し方は人それぞれですね
だから奥様のおっしゃる
>「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」
これは決して矛盾していないと思います。
お子様を育てるのに、あなたの求める家事が完璧でなくても、充分にお子様は育つでしょう。朝の味噌汁に生協の冷凍ほうれん草だって栄養は取れますしね。奥様は奥様なりにお子様に愛情を持ってお育てだと思います。
日常生活で、各あらねばならないと言う生活を続ける怖さは、もろい精神を育てそうですしね。何が起こるかわからないご時世
大地震で３食まともに食べられない時、埃まみれで寝なければならない時　各あらねばならないほど脆いものはありませんよ
だからと言って　日ごろの生活を自堕落にして良いわけではありません
そのバランスが重要ですよね。

話が随分横にそれましたが、
奥様のおっしゃっていることは、『blackttさんの求める家事は』と言う意味でおっしゃったと推察しますがいかがでしょうか？
それならば何の矛盾もありませんね。

２つめは、愛情について
blackttさんがおっしゃる家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。
これは愛ではないですよね、厳しい書き方をするとblackttさんの思いでしかありません。(他の文章から、自分が思う生活環境の中に、妻と子供がいてくれることが好きとお見受けできますが)

愛情とは(1)人や物を心から大切に思うあたたかい気持ち。いつくしみの心。(2)異性を恋しく思う心。三省堂提供「大辞林 第二版」より
だそうですが、奥様を大切に思うあたたかい気持ちありますか？

日ごろの生活を拝見していないのですが、回答者の皆様に対するお礼の文章から伝わるblackttさんからは、妻を馬鹿にしている、見下している事しか伝わりません。(こういう場合一事が万事かなと思うのですけど)
結婚前に留学したいといっていた妻にＯＫといいつつも　今更馬鹿だからといわんばかりの奨学金ももらえないくせにとか、結婚前にしておくことと言い放ったり(しかもどちらかと言うと自分が強引に結婚話を進めたのにもかかわらず・・・)

軽量スプーンを使って料理本を参考にして料理している妻に向かって
そんなことをしていたら上達しないと言ってあげた。そうですが
学び方は人それぞれではないですか？料理も同じです。
blackttさんの言ってあげたことは支配でしかないですよ
学ぼうとする人を一番伸ばすのは、学ぼうとしていることを認め励ますことだと思いますがいかがでしょうか？
下手だから頑張ろうとしている姿を愛しいと思えることが、愛なのではないでしょうか？

その他の書き込みも同様、妻の内面を一人の人間として女性として認めてなく自分の思うようでないことばかりあげ連ねておられますよね。
認めているのは外見ばかり・・・

blackttさんへの回答に離婚を勧める方が多いです。またご自分のことを書いてくださる方も多いです。それらは、他人同士が暮らすのに片方が片方を支配しようとしたら、うまくいかないということだということだと思います。

blackttさんの上手く妻を変える方法はないでしょうか。に対する再回答は、やはりご自分を振り返り変わってくださいです。
陳腐なようですが、愛することがわからない限りblackttさんの求めるものは手に入れられないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。かなり厳しいけれども説得力のある文ですね。
バカにしているつもりはなかったのですが、大体のことは彼女よりできてしまうので、ついそういう口調になってしまっていました。そういう部分をまず改めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.39

r0709

私の友人で、海外で心理学を勉強した人が、1年位前に躁鬱病になりました。

心理学を学んでいるから、精神病にになるわけがない。
って思い込みですね。

それ同様に、妻・母となった人間はこうでなければならない。
って思い込みです。。

私への回答に、勘違いしている・・・と書かれていますが、勘違いしていません。

奥様がお子様のお風呂を入れている間に、旦那様が食器洗いをする。
これって、私から言わせれば当然です。何、大変さを知らない。とか言ってるんでしょうか・・・手伝うのは当たり前の事ですよ。

私でしたら、質問者様みたいな人が父親でなくて良かったです。
子供の仕事は勉強だ。遊ぶな。○○以上の大学でないお前は学生失格だ。とか平気で言いそうですよね。

子供が寝たらテレビ見ればいいじゃないですか？何でずっと見なくなるんですかね？奥様が言いたいのは、お子様が起きてる時間は、TVに夢中にならずに、子供と遊んであげて。って事ですよ。

少し思うのが・・・質問者様はアスペルガー症候群の気配がありませんか？
言葉のままに物事を受け取る。(母・妻とはこうゆう物だ)
仕草や状況、雰囲気から相手の気持ちを感じ取る事が出来ない。
自分のルール等を変える事が出来ない。

当てはまる事が多いように感じますが、いかがですか？

お礼

妻に言われました。「あなたは完全なアスペルガーではないけれど、その傾向が非常に強い。そして、あなたの父親は本当のアスペルガー」と。まあ、遺伝だから直しようがないです。それに、妻はアスペルガーを「極端な男性脳」などと言っていました。そして、彼女自身が「注意欠陥症候群だ」などとぼやいていました。お互いに障害者なのかもしれませんね。私も、アスペ気味なのは認めます。
ありがとうございました。

回答No.38

riconyan

＃21です。

他の方につけられたお礼のコメント読みました。
質問者さんが私の彼（夫）じゃなくてホントによかった、心の底からそう思う。
私が質問者さんの奥さんの知り合いなら、どうやったら質問者さんの条件を呑まずに質問者さんとさくっと離婚できるか、指南してあげたいくらいです。
本気で動いたら離婚できることくらい、奥さん分かっててまだ我慢してるのかもしれませんけどね。

質問者さんは、離婚してもっと細かく家事をするのが好きで家を切り回すことに喜びを感じるような人と再婚するか、全て自分でやったほうがいい。
質問者さんは、奥さんが感情と個性を持った一人の人間であるってこと、理解してないようです。
妻として母として女としてこうするべき・・・ばっかり。
挙句の果てには、心理学の勉強してるから自分のことは自分でなんとかできるだろ、って本気ですか。
カウンセラーや心理学の権威なら、うつ病の人がいないとか、本気で思ってますか？
勘違いと思い込みもいい加減にしなさいと言いたい。

質問者さんの言う、「最低限守るべきマナーとか生活レベル」って何ですか？？
質問者さんの要求は、一般の「最低限守るべきマナーとか生活レベル」を超えてますよ。
低いところを基準にするとどんどん落ちるって言いますが、厳しいところを標準にしてそれが満たされていれば、自分は満足だから奥さんがどうなろうとかまわないって感じですね。

妊娠したから、育児と仕事が大変な時期だったから甘やかした、とか労わりの無さが返ってすごいです。
夫が頑張っているのだから妻も楽をするべきではない、とかどういう理屈なのかさっぱり理解できません。
自分の労力に対して奥さんの労力だと、自分が損してる、とでも思ってそうです。

アナタのような人とだけは一緒に居たくないです。
奥さんを心底気の毒に思います。

お礼

そこまで非難されるほど私はひどい夫でしょうか。これだけ努力しているのですよ。たぶん、見ていないからそう思うのでしょう。
ありがとうございました。

回答No.37

marquises

♯１５です。
お礼、拝見いたしました。

＞良くない例の数が多くて、「それが普通」「みんなこうなんだ」と言って自分を許していたら、どんどん世の中のレベルは下がっていきます。水が上から下に落ちるように、です。

なかなかするどいですね。

＞女というのは、仕事をしているだけで偉いと思いがちなのでしょうか。

この考え、私も以前から感じていました。
私は仕事をしている知人が偉そうな態度を見せると「仕事しているのがそんなに偉いの？」と心の中で思う事が度々あります。
「専業主婦？いいわね～。」と働く主婦はよくいうんです。
このセリフを聞きたくない為に、専業主婦やめて兼業になる人もいると思いますよ。
専業主婦になると、世の中から小ばかにされたり、家事するしか能力が無いと思われたり、楽していると勘違いされたり色々あるんです。

＞実際、仕事では女だからと甘やかされていることが多くないですか？

会社によるのでは？
でも給料はなぜか男性のが高いですよね。

＞女という性は、もともと育児をするものですから、立派な母親になるのが一番大切なことでしょう。

立派な母親でいられるのは、子供が一人立ちするまでですよね。
その後の長い人生はどうすればいいのですか？
立派な主婦だけでは人生むなしく感じるものですよ。
やはり、家事の手を少しくらい抜いても夫に文句言われても
仕事が出来るのでしたらずっと仕事すべきなんです。

ただ、奥様のお料理の手抜きが多いのは、ちょっと気になっていました。
冷凍野菜は何度か買ったことがありますが、本当に美味しくありませんね。夫が家庭菜園をしているので、その日に取ったばかりの野菜を料理
することもよくあります。スーパーの野菜より断然おいしいです。
野菜だけは冷凍はやめてもらったらどうですか？
実際私も少々潔癖な性格ですから、冷凍の魚も食べたくありません。
夫も、美味しくない魚だと文句言います。
「魚くらい美味しいのを買ってきてくれ。」と本気で頼まれた事もあります。
冷凍コロッケとかも苦手です。
一体どんな材料使ってるのか気になります。
やっぱり私の母が専業主婦で料理上手だったのが関係あると思います。

あなたが掃除やお皿洗いを担当しているようですから、料理だけは
まともな物を作ってもらうように話し合って決めたらどうでしょう？
長い人生ずっと一緒に暮らすわけですから、食生活だけは
妥協しないで努力したほうがいいかな～って思いました。

お礼

理解してもらえる人がいて嬉しいです。私の母はきれい好きでしたが、料理は特別上手いわけではありませんでした。でも、私はなぜか味にはうるさいです。よく、「うちの旦那は味音痴で何を作っても興味がないみたい。だから料理が上達しないの」という奥さんがいますが、私のようなうるさい旦那がいれば、やる気のある奥さんならかなり料理上手になると思いますよ。
ありがとうございました。

回答No.36

taptoptep

奥様のどこが好きなんですか？？？
奥様がどのような結婚生活を送りたいと思っているのか知っていますか？？？

多くの回答の意を受け入れられないようでしたら一度、
質問者様、奥様の友人などを交えて話してみるといいかもしれません。

申し訳ないのですが、読んでいたら、なんだか拷問に近い気がしてきました。

お礼

別居だったときに、保育園にいる友達の母親と話す機会があって相談したことがあります。でも、女性の言うことは「気持ちをわかってあげて」ばかりですね。納得いかないのですから、わかることはできません。本当に、難しいです。
ありがとうございました。

回答No.35

noname#37097

はじめまして。
２０代既婚専業主婦してます。
いい加減ってどんなん？と思って拝見しましたが・・・
なかなか厳しい回答でている理由わかってらっしゃいますか。
なんか、お礼をみていても息詰まります。
専業主婦で家事をまともにやらない女性って、一体生きていて何の価値があるのでしょうか
とどこかに書かれていましたが、多分まともにやらない専業主婦って私ですけど、何か？何の価値もありませんか？そうですか・・・
あなたのような人と結婚しなくて本当によかったと思います。私は転勤のため、やもなく専業主婦してますけど、すぐかぜを引くために夫は「無理して働くことない、家にいればいい」と言います。具合悪くて朝起きられなくても前日に私が用意したお弁当のおかずを自分でつめて、生卵などでご飯を食べて行きます。それでも「おかずを用意しておいてくれてありがとう」と言ってくれます。夜も「これから帰るから何か食べたいものある？」と聞いてくれて「家に帰ったらパスタ作るね」と言って作ってくれます。洗濯、掃除は２日に一度位ですが「してくれたの？ありがとう。」といつも言ってくれます。休日もトイレ掃除、家の掃除を私が洗濯してる間にやってくれます。休日は朝も昼も夫が作ってくれます。夕飯の片付けは毎日夫です。私は一日家にいるのに「片付けやるよ。」というと「テレビでもみててよ」と言います。
書き連ねると私は一体なにしてんだ？って感じですね・・・実際なんもしてませんね・・・夫はそれでいいと言ってます。そのうえ、「暇でしょ？遊びに行けば？」と言います。冷凍の餃子お嫌いなようですけど、うちでは大好きで時々食べます。香取慎吾くんのＣＭの餃子かなりうまいです。月一で通販のお取り寄せも頼んでます。これも冷凍でやってきます。うまいですよ。料理は結構得意ですけど。これは母が上手だったので遺伝？かもわかりません。下手な人は適量というのがわからないみたいですし。

そんな感じで私は交際してるときから入院したり、具合悪いことが多かったのですがそんな私とわかっていて結婚してくれて、「寝てていいよ」と言ってくれます。私の回答読んで不愉快ですか？有り得ませんか？あなたの理想と違う結婚をしているんでしょうね。
読んでいて思いましたが奥様、離婚したいのではないのでしょうか。家事の報酬とか皆さんも書いている通りです。仕事をするのも離婚してもやっていけるように。収入を明かさないのももしかしたらこっそり離婚に向けて貯めているのかもしれません。女とはこうあるべき！妻はこうするべき！と奥様に求めているようですが「なんとでも」と言われているのは本当に危険だと思います。離婚話をサラッと質問者さんは流してますが奥様のなかでは流れてないと思いますよ。優しくて若くてきれいなら、再婚して生きる道もあるでしょうし。１から１０まで文句たらたらそんなに細かく嫌なら開放してあげてください。回答を読んでも、質問者さんは自分が正しいと思っていらっしゃるようですので。
年下が失礼しました。

お礼

本当に、料理が下手な人は適量がわからないのですよね。妻は量も作りすぎでよく余らせます。これも不満のひとつです。
他所の家庭が幸せなのは、それは我が家とは関係がないことです。人と比べる必要はないと思います。
ありがとうございました。

回答No.34

yurie0000

#3です。
ご返信ありがとうございます。

他の方への返信も拝見しましたが
質問者様の考えに唖然とする他ありません。

>妻がほうれん草を出すたびに、冷凍かそうでないかを確認しています。

ご自分のやっていらっしゃる行動が正しいと心の底から思っていらっしゃるのですね。
冷凍物を使うか使わないかではなく、毎日のことにチェックを入れる態度のことです。
まあ、そう言われても「毎日のことだから言う」としか思わないのでしょうけど。

専業主婦で家事を完璧にやらない女性は生きている価値がないという発言には驚きです。

質問者様にとっては
社会の模範となるような生き方以外は認められないものなのですね。
そんなにあなた自身は完璧な人間なのでしょうか？

私が#3で書いた
「会社の仕事でも人それぞれのやり方がある」
ということに関しては、どう感じられましたか？

質問者様が会社で
「お前は仕事ができないから生きている価値が無い」
と言われたら、自殺でもしますか？

質問者様には
どうしてこういう意見が多数あるのかということを今一度考えてみて欲しいです。

お礼

私は完璧な人間ではありません。大切なことを守りたいだけです。
人それぞれのやり方があるといっても、共同生活をしている以上、守るべきことがあると思います。お金に関しては、特にそうでしょう。私が働いて入れている生活費（給料の半分）を、どう使っているのか把握できないのは不安です。そして、彼女の収入とそれの使い道がはっきりしないのも、気に入りません。私は、自分の出費の家計簿をつけていますし、それを妻にも毎月ファイルで送っています。
仕事に関しては、私は成果を出していますし、できないと言われる自分を想像できないので、わかりません。
ありがとうございました。

回答No.33

nowar

日本に初めて洗濯機が登場した頃、洗濯機で洗濯するのを嫌がる旦那様も居たのでしょうね。
「そんなのは洗濯とはいえない!!」・・・って具合に。

お料理に関してはその次元のお話です。
今は2007年です。食文化だって発達していっています。
洗濯機での洗濯が当たり前になったように、包まれた餃子も冷凍魚も当たり前になっています。
テレビを見ないという事ですが、いつの時代から取り残されてしまったのでしょうか、心配になります。
確かに自分で包んだ餃子に自分で作った調味料での煮物がご家庭の味としては最高だと思います。
ですが働いていらっしゃる奥様に、毎日その完璧な料理を求めるのはナンセンスです。
せめて奥様のお仕事がお休みの日だけ、質問者様がご要望なされてはいかがでしょうか？
毎日の雑巾がけも、全てのお部屋が畳の頃のお話ではないでしょうか？
フローリングや絨毯のお部屋の場合、掃除機+クイックルワイパーで充分かと思います。
家計簿に関しては、奥様は質問者様に口を出されたくないからきっちりはつけないのでは？、とお見受けしました。

質問者様は家事やお仕事は完璧なのかもしれませんが、人間性に疑問を抱いてしまいます。
働いて家事もこなす奥様に、最近はいつ労いの言葉を贈りましたか？
私は仕事から帰ってきた旦那に労いの言葉は忘れないように心がけています。
旦那も同じように家事をする私を必ず労ってくれます。
たかが言葉かもしれませんが、その言葉でどれだけ救われるか、
どれだけモチベーションが上がり、また相手に対して感謝が生まれるか。
「また明日から、もっともっと頑張ろう」、そう思えるか。

＞最近は泣くくせに
泣いてる奥様を見てそのような言い方しか出来ないのは人間として考えるところがありますよね。
ご自分でもわかってらっしゃいますか？
あなたもいい年をした男性のはずです。どのような言葉を選べばいいのかおわかりですよね？

奥様にも足りないところがあると仮定するのであれば、
お互いの気遣い・優しさがあって初めて解決すると私は思います。
奥様は最大限努力なさってるように見受けられます。
それを包み込んで受け入れ、その上で解決に向かうのがあなたの役目であり、最善の策だと私は思います。

あくまで、奥様を愛してらっしゃるのを前提でお話しましたが、
もし世間体やご自分のプライドで離婚なさらないのでしたら、
最後の優しさを奥様に見せましょう。離婚して下さい。

きつい事も書いてしまい、私の一方的な勘違いもあるかと存じますが、
質問者様のお悩みが解決する事をお祈り致します。
乱文失礼致しました。

お礼

私も、せめて休日は手間をかけた料理がいいと思っているのですが、休日も同じような感じなので、私が作ることも多いです。我が家は外食をしないので、私が作ることで普段食べないものを食べさせたいと思っています。
人間性に問題がある、というようなことは妻に言われましたよ。私は、妻の感情的で非論理的な考えかたこそおかしいと思っていますが。
プライドで離婚しないのではありません。家庭が大切だと思うから、離婚はしたくないのです。
ありがとうございました。

回答No.32

nanndarou

私はあなたのようなグチグチ細かい男性と結婚し、仕事に育児に、しかも（あなたの希望とは大幅に外れているとはいえ）家事もこなしている奥様に拍手です！
あなたは夫としていったい彼女に優しい思いや態度はあるのでしょうか？彼女はあなたといて幸せなのでしょうか？
あまりにもひどい内容で、ただ愕然といたしました。
>>週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
そんなの真面目とは言いませんよ・・・
自分の子供と遊べるのは今だけかもしれないですし。
結婚する時は両目を開けて、結婚したら片目をつぶって相手を思いやるのが良き夫婦と聞きましたが、
汚れがあればあなたがそっとふいてあげ、食べたいものがあればあなたが用意すれば家庭円満ではないですか？
奥様が仕事に復帰したいと言った時に「許した」とは何事！
本当に感情的に回答しているので回答とはなっておりませんが、このような曲がった気持ちで夫を気取っていただきたくないです。
男も女も自分の人生は同じように大切ですし、自由に使えるはずなのに、あなたのような自分の価値観を相手に押し付ける事しかないような男性と一緒だと、
私が奥様だったとしたら、もう終わりにしたいと考えるか、心の中であなたは削除されるかのどちらかになりそうです。
冷凍魚を焼くのは普通ですし、包んである餃子を焼くのも当たり前の風景ですし、
子供が汚したところしか雑巾がけしないのもなんら問題ないと思います。
それらすべてにあなたがこれまでも、そしてこれからもふつふつとイライラを抱えて生きていかれるのなら解決法は二つだけ。
妻は世間一般の女性なのだと頭にインプットしてあなたにとって不足していると思われる部分をヘルプする。
もしくは離婚する。
私の近所の奥様は、専業主婦にもかかわらず、幼稚園の送り迎えの後は一日中ママ友達とお茶して過ごしてらっしゃいます。すごいなあって思います。
妻を愛しているとおっしゃるのなら、彼女の人生も含めて愛して差し上げて欲しいです。奥様はあなたが考えているよりは「頑張っている」と
結婚を失敗した私は思います。妻は人生のパートナーであって、
家政婦ではないでしょう？
男女平等を肝に銘じ、楽しく片目をつぶってどうぞ明るい毎日をお過ごし下さい。

お礼

普通とか当たり前、という言葉に私は疑問を持ちます。「何が大切か」という点で私は譲れないのです。男女平等と言っても、男と女は根本的に違います。（妻自身も、フェミニズムのあり方はおかしいと言っていました）
彼女なりに頑張っているつもりでしょうが、やはりすごく不器用というか、ガサツな面が見えると嫌ですね。
ありがとうございました。

回答No.31

sawarasawa

質問者さんたぶん他の方のアドバイスをお聞きになって唖然とされてるのではないでしょうか？私は今、専業主婦ですが掃除なんてほとんどしてなくてぐうたら主婦してます。その点あなたの奥さんは働きながら子育て家事等こなされておりすごいと思います。奥さんがお子さんを迎えに行き帰ってからあなたが帰宅されるまで１時間くらいしかないんですよね。その間に食事を作り掃除もしているのだとしたら奥さんはいつ息抜きをされているのでしょう？限られた時間で家事をすれば、粗がでるのは普通だと思います。外で働きたいという中に他の人と関り自分の悩みを聞いてもらいたいという事もあるかもしれないと…奥さんの悩み言い分に気づいてあげなければ離婚になるとおもいますよ。奥さんが聞きたいのは家事がうまくいかなかったことに対する不満じゃなくて労いの言葉、そして奥さんの愚痴を聞いてあげてください。あまりにも可愛そうです：：それに外で仕事すれば非常勤であれ正社員であれ疲れるのはあなた自身、簡単に想像つきますよね？今の時代、非常勤だから仕事が楽だとはいえないと思います。奥さんを変えたければまず自分がかわるべきです。あとセックスレスについて思うのは、あなたがしたい時にはもう奥さんは応じないような気がします。今でももうすでに拒否されるんじゃないかなと思います。それだけの事をあなたは妻にしています。求めるばかりではなく与えてあげてください。私の夫は私が家事しないことに対し不満はありますが、しょうがないなと許してくれています。また小さな事でもすぐに「ありがとう」と言ってくれます。妻だからこそ夫だからこそ他人には甘えれない事も許しあい補っていくのが夫婦ではないでしょうか？あと奥さんをアクセサリーか何かと勘違いされてるような文章があり同じ女として寂しくなりました；；離婚を考える奥さんの心を繋ぎとめ家族で幸せになれるよう祈っています＾＾奥さんが明るく穏やかでないとあなたも心休まる家庭を手に入れることができないと思うので努力してくださいね。

お礼

こういう意見は、妻が喜びそうですね。そういう旦那さんもいるのですよね。よっぽど寛容なのだと思います。でも、私はそういう旦那にはなれません。これは仕方がないことです。これでも我慢しています。
ありがとうございました。

回答No.30

noname#25785

こんにちは。
厳しい回答が続いているようですが、私は質問者様の思いがわかるような気がします。旦那さんがここまで悩んでいるということは、よっぽどのこどなのでしょうね。見かねたのだと思います。奥さま、たしかにこのままではよくないですね。
いずれお子さまにも、お掃除やお料理など伝えていくでしょう。そういったことからも、母親としても、女性としても、だらしなくあってはいけないと思います。そして開き直ってはおしまいですよ。家事だけでなく、行動やしぐさ、態度や姿かたちにまでもだらしなさがあらわれてくるものです。
でも、身についてしまったものを変えるのはなかなか難しいですね・・。奥さま自身が気付くことが一番ですよね、少しずつでいいですから。
私は、やっぱり愛情だと思うんです。家族に対しての愛情。
気持ちよく清潔に暮らしたい、手料理を食べさせたい・・・愛情から
ではないでしょうか？
下手なら下手なりに、時間がないならないなりに努力すると思います。
奥さまに、そういった気持ちはみられますか？
開き直ってる様子から、たぶん、見受けられないと思います。
でも、質問者様は奥さまに、そういう気持ちを持って欲しいのですよね？

すぐに結果を求めずに、すぐに自分がやってしまわずに、
・・・言葉も大切かと思います。
質問者様のほうが年上ということですから、ここは大人になりましょう。家事やお料理も得意ということですが、『自分はこんなにできるんだ』と見せては、奥様も、妻としてショックだと思います。
旦那さんの厳しい言葉や態度に奮起して、それを好転していく奥さまであればいいですが、質問者様の奥さまは、どうやら違うようです。
逆効果になっていってるのでは・・・。
あまりむきにならず、お休みの日にでもさらっと、
『今日一緒にぎょうざ作ってみない？』とか、なんでもいいのですよ、お好み焼きでもカレーでもなんでも。（お子さまは、なにかお手伝いなどできる年齢ですか？）お子様も一緒に家族でお掃除なり、お料理なりやってみては？グチャグチャになっても、上手くいかなかったとしてもいいじゃないですか。すぐカッカせず、大人な態度でおおらかに。奥さまに花をもたせることだって大切です。
過程を大切に、楽しい時間にすることです。終わってみて、楽しかった、やってよかった、またやってみたいと思える気持ちになるといいですね。家族がよろこべば、奥さまきっと変わっていくと思います。
やっぱり、家族の喜ぶ顔ってうれしいものですよ。やってあげたい、がんばろうって思いますよ！
奥さまの表情だって変わってきますよ。

価値観違うの当たり前です。
奥さまを愛してるのでしょ？
離婚などせずに、うまくやっていく道を歩かれたほうがいいと思います。そのためにはお互いの努力が必要で、質問者様の寛大な、大人な心
が、奥さまの気持ちを変える鍵ではないでしょうか。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。幸い？子供は男ばかりなので、大雑把な母系が引き継がれなくて良かったです。私も、食事は家族への愛情だと思うのです。彼女は煮物は良く作るのですが、肉や魚の料理が苦手で、簡単なものしか作りません。今日出たマーボー豆腐などは、市販のたれを使うだけ。私が作るときは、ひき肉から味付けまで自分でやります。最近は、こういうことは思っていても口に出さないで黙って食べます。そして、休日に本物を出して子供達に本当に味を教えます。でも、もっと妻を褒めないとだめなのでしょうかね。
ありがとうございました。