妻の態度

質問

私 30歳 妻 29歳 子供4歳と2歳

最近、子供が生まれてから妻の態度が悪いというか、まったく私に興味がありません。

私は、仕事が多忙で平日はほぼ子供と顔を、合わせることもありません。その分、休日は育児に、家事に精を出しています。

ある日仕事が早く終わり、
帰るね
とメールしたところ
子供の寝かしつけ中だったらしく、そのせいで、起きた！
二度とメールを送ってくるな
と言われました。

妻の本音を知りたく携帯をみてみたところ、ママ友とのメールで
夫に興味ない
夫は私にメールしたがってる、めんどくさい
と発信してました。

こんなことを思われてることを知って、かなりショックを受けてます。

私は、妻への愛は結婚当初から変わってないと思います。女性は出産を気に変わることは理解します。

こんな風に変わってしまった妻の気持ちを取り戻すにはどうすればいいでしょうか？

回答No.5

noname#204018

＃４です。
産後クライシスというＮＨＫの記事を読んで思ったのは、＃２さんがおっしゃるように、もともとある「毒」が産後表面化したものだというお話でした。

みんながみんな産後クライシスを経験するわけでないです。
もともとしっかりした信頼関係、深く結ばれた絆がないから、母親が子供という最高の愛情の対象を
得て、そこではじめて「自分は夫を愛していなかった」と気が付くのではないでしょうか。

これは、一度奥様と真剣に話をすればわかりますが、愛してないと気が付いたわけでいままで勘違い
していたのです。恋人気分や新婚の楽しさは夫婦に必要な信頼関係、相互の尊敬、お互いを深いところで
理解しあうこととは無関係なのかもしれません。

　そんなに相性がいい関係ではないのに、どちらかが強く惹かれて結婚してしまうと、次第に不仲の溝は深まります。
　世の中に３割夫婦仲のいいカップルがいるなら半分はさほど仲のよくない「ドライ」な夫婦関係
そして残りは仮面夫婦か離婚に至るカップルではないでしょうか。
　夫婦というのはお互いのことが本当に好きでいてくれないと続かないものです。

＞こんな風に変わってしまった妻の気持ちを取り戻すにはどうすればいいでしょうか？

　うちはドライな夫婦関係なんだと割り切って家族のために尽くすことでしょう。奥様のなかに
記憶はのこらずとも、子供のなかにいい父親であったという思い出はのこります。
　あるいは完全に子育てシフトをして仕事に割いている時間を大幅に減らすか、です。
　後者は、質問者さま自身の人生設計を大幅に狂わせます。
　夫を愛している妻ならそのようなことは望まないでしょう。
　ですから産後クライシス自体が、最初から仕組まれた相性の悪さという罠なんだと思うのです。

回答No.4

noname#204018

はっきり申し上げて奥様に愛されていませんね。

奥さまをしっかり愛せば、愛が返ってくるとお思いでしょうが、質問者さまの
愛が、的外れであればあるほど奥様は苛立つのです。

最初からそれほど質問者さまのことが好きではなかったんじゃないでしょうか。
僕が幸せにするから、大丈夫だからついて来いみたいに強引に結婚したりして
いませんか？

恋人時代もデートしていて彼女がだまりこくっていたり、喧嘩したりして
いませんでしたか？
質問者さまが、奥様のことを大好きでとにかく自分と結婚したら彼女は幸せに
なる。なぜならこんなに強く僕は彼女を愛しているのだから。

的な発想でいたのではないでしょうか。

端的に申し上げてお二人の相性はあまりよくないです。価値観がおおきく違う。
あなたは仕事を頑張ることで収入を増やし家族を豊かにしたい。
奥様は、経済的な豊かさより、同じ時間を共有することで家庭の温かみを
味わいたい。

世の中には、旦那が出世して多きな家にすめるためなら夫に尽くして子育てを
頑張り、将来は仲良く海外旅行に行きたいと願う普通の奥様がいます。

ただ、旦那を尊敬して旦那が好きだという気持ちがないとダメですけどね。

一度、俺のことがそんなに嫌いか？
と聞いてみましょう。
嫌われていることに気が付いてないと思うから余計に奥様は冷たくなるのでしょう。

ここで、すこしばかり子育てを「手伝った」くらいではダメでしょうね。
しょせん奥様のやるべきことを手伝っているという態度では
私は本当に仲のいい夫婦は、自然に妻の身体を気遣い　ねぎらう言葉や感謝の
気持ちが行動に現れるのだと思います。

もともと気持ちが通い合っていない仲だから「産後クライシス」が現れるのでしょう。

ただそれで離婚するというほどでなくても不仲な夫婦のまま一生すごすという例は
身の回りにやまほどあります。
「いつもありがとうね」と毎日声をかけるだけでも関係は変わってきますよ。
それとどんなに疲れていても奥様に今日はどうだった？と話を聞く。
奥様の言ったことはどんな小さなことでも忘れずに覚えておく。頼まれたことは
第一優先で実施する。
産後クライシスを２回のりこえられずに、妻から愛されずに離婚した私が
２度の結婚で知りえた夫婦が仲良く暮らす小さな知恵です。

お礼

思い切って、
気持ちを聞いてみるのも手ですね。

ただ世間体を、気にする妻なので、
きっとうまい言い訳をして、本音じゃ話さないと思いますが。。

回答No.3

youcanchan

産後クライシスという言葉があるように、出産後、子供に手のかかる時期というのは、本当にもう一杯一杯なんですよ。
外で仕事する大変さもわかります。
でも育児って本当に２４時間、休日もなし、帰りの遅い夫は頼れないとなると、何もかも１人で抱え込まなければならないのです。
そして出来て当たり前で誰も褒めてはくれません。
その逆に何かあれば母親は何をしていると責められます。（世間からも）
子供が小さい時期の母親は本当に孤独で緊張感一杯なのです。
さらに完璧を目指す母親ほど夫に愚痴も言えない、言いたくない。

まあ、そういう事を理解してあげてください。
今は夫に求めることは、せめて自分のことは自分でして手間をかけさせないでください、という事。
子育てという大事業に取り組んでいるのです。余裕なんかこれっぽっちもありません。

せめて休日は育児や家事を手伝ってくれる。
それはそれで感謝すべき事で、やってくれないよりよほどマシです。
でもきっと余裕がない奥様には、自分のやり方と違う等の不満が先立ってしまうのかも知れません。
奥様にも悪いところがあるはずです。でも顧みる余裕はないのでしょう。

とにかく母モードに入ってる時は夫の相手なんてしたくないのです。
でもまあもう少しで母モードがトップギアからだんだんにシフトダウンしてくるでしょう。
辛抱強くそれを待ってあげる。それが今は愛情の示し方だと思います。
そして父親としてあなたなりの子供への関わり方を学んでください。
どんなに頑張っても母親には出来ないことがあります。
父親として必要だと感じたり尊敬できたりする部分があると奥様の態度はぐっと和らぐと思います。

夫婦は先が長いです。
何事も焦りは禁物。大きな心で受けとめ、小さな気配りを忘れずに。

お礼

今は、焦らずゆっくり待ちます！
ありがとうございました。

回答No.2

meieipu

奥さんと同い年です。

出産をして変わるわけじゃないですよ。
そうなる方は元々がその資質を持っていただけです。

自分の時間があるうちはそこ（毒）を抑える事ができていたけど、
まぁ・・・今は色々ご不満があるんでしょうねぇ。。。

私はこんなにやってるのに！！
他所のお父さんはもっとやってる。
もっと気がきく。
隣の芝は青い。
旦那は私を好きだから何してもいい！！
って気持ちがあるんじゃないのかな？
上を見たらきりが無いのにね～

余所様に夫の悪態をつくようになったら、嫁の教育に失敗だけかと。。。

変わったのではなくて、残念ながら元々です。
気持ちをとりもどすなら、奥さんが求める理想の夫になるしかないかな。

ちなみに我が家は違いますよ。
夫には尊敬する部分が多いですもの。

お礼

ありがとうございます。
うじうじ考えず
尊敬できる夫を目指します。

回答No.1

yaasan

取り戻すのは難しいでしょう。新たに子供のパパとして人生のパートナーとして頼もしい姿を見せるしかないと思います。

離れた心がどっかに行かないようにだけは気をつけて、頑張っていくのがベターかな。
今まで奥さんに甘えすぎたところはありませんか？夫婦なんだからそれくらい、と思わず自立してみてもいいかも知れません。

お礼

ありがとうございます。
私の努力ももちろん必要ですね。