いい加減な妻の態度を変えたい（長文です）

質問

はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。
　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.50

izneco · ベストアンサー

まずは回答へのお礼ありがとうございます。

私はblackttさんへ２つお伝えしたいことがあります。
１つめは、blackttさんが愛情と表現されてなさっている、仕事が終わったらまっすぐ帰る、浮気をしない。これは夫としての義務を果たしているだけにしか過ぎません。愛がなくても義務を遂行できますよ。

blackttさんがおっしゃるとおり、愛情の示し方は人それぞれですね
だから奥様のおっしゃる
>「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」
これは決して矛盾していないと思います。
お子様を育てるのに、あなたの求める家事が完璧でなくても、充分にお子様は育つでしょう。朝の味噌汁に生協の冷凍ほうれん草だって栄養は取れますしね。奥様は奥様なりにお子様に愛情を持ってお育てだと思います。
日常生活で、各あらねばならないと言う生活を続ける怖さは、もろい精神を育てそうですしね。何が起こるかわからないご時世
大地震で３食まともに食べられない時、埃まみれで寝なければならない時　各あらねばならないほど脆いものはありませんよ
だからと言って　日ごろの生活を自堕落にして良いわけではありません
そのバランスが重要ですよね。

話が随分横にそれましたが、
奥様のおっしゃっていることは、『blackttさんの求める家事は』と言う意味でおっしゃったと推察しますがいかがでしょうか？
それならば何の矛盾もありませんね。

２つめは、愛情について
blackttさんがおっしゃる家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。
これは愛ではないですよね、厳しい書き方をするとblackttさんの思いでしかありません。(他の文章から、自分が思う生活環境の中に、妻と子供がいてくれることが好きとお見受けできますが)

愛情とは(1)人や物を心から大切に思うあたたかい気持ち。いつくしみの心。(2)異性を恋しく思う心。三省堂提供「大辞林 第二版」より
だそうですが、奥様を大切に思うあたたかい気持ちありますか？

日ごろの生活を拝見していないのですが、回答者の皆様に対するお礼の文章から伝わるblackttさんからは、妻を馬鹿にしている、見下している事しか伝わりません。(こういう場合一事が万事かなと思うのですけど)
結婚前に留学したいといっていた妻にＯＫといいつつも　今更馬鹿だからといわんばかりの奨学金ももらえないくせにとか、結婚前にしておくことと言い放ったり(しかもどちらかと言うと自分が強引に結婚話を進めたのにもかかわらず・・・)

軽量スプーンを使って料理本を参考にして料理している妻に向かって
そんなことをしていたら上達しないと言ってあげた。そうですが
学び方は人それぞれではないですか？料理も同じです。
blackttさんの言ってあげたことは支配でしかないですよ
学ぼうとする人を一番伸ばすのは、学ぼうとしていることを認め励ますことだと思いますがいかがでしょうか？
下手だから頑張ろうとしている姿を愛しいと思えることが、愛なのではないでしょうか？

その他の書き込みも同様、妻の内面を一人の人間として女性として認めてなく自分の思うようでないことばかりあげ連ねておられますよね。
認めているのは外見ばかり・・・

blackttさんへの回答に離婚を勧める方が多いです。またご自分のことを書いてくださる方も多いです。それらは、他人同士が暮らすのに片方が片方を支配しようとしたら、うまくいかないということだということだと思います。

blackttさんの上手く妻を変える方法はないでしょうか。に対する再回答は、やはりご自分を振り返り変わってくださいです。
陳腐なようですが、愛することがわからない限りblackttさんの求めるものは手に入れられないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。かなり厳しいけれども説得力のある文ですね。
バカにしているつもりはなかったのですが、大体のことは彼女よりできてしまうので、ついそういう口調になってしまっていました。そういう部分をまず改めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.29

noname#24912

よく奥様はうつ病にならないな…と思いました。
奥様が可愛そうです。
なぜ離婚に応じなかったのですか？
世間体のため…とか自分勝手な理由ならさっさと奥様を解放してあげてください。
私だったら耐えれません。
奥様を何だと思っているのでしょう？
私には家政婦としてみているとしか思えません。
奥様の涙を見ても腹が立つ…と自分のことしか考えられないような人は、旦那失格だと思いますよ。
そんなに完璧を求めるなら他に相手を見つけるべきだと思います。
但し、それは別れてから、ですよ。
奥さん傷つけますから…。

お礼

女は泣けばどうにかなると思っているのですかね。泣かないで、きちんと面と向かって納得する説明をしてほしいものです。彼女が泣き出すと、まともに会話できなくなるので、私は寝ることにしています。家政婦と見ているつもりはありません。家政婦と言えるほど家事ができていませんから。
ありがとうございました。

回答No.28

yanagi1974

私は結婚もしてない上にまだ20代のものです。
しかし、両親のことと思いながら解答します。

blackttさんは、自分のことが可愛そうと思っているんでしょうか。
奥さんのほうがよっぽど可愛そうです。

生協の冷凍魚はうちの朝食・夕食でもよくでます。
調理されてて新鮮な食材です。いけませんか？
ただ焼くだけではいけないんですか？
掃除は雑巾がけまで。
ではblackttさんが毎日やってみてください。
私は一時失業して家で家事を任されたことがありますが、
家事というのはある意味会社に行って仕事をするより大変なんです。
掃除機を家の隅々までかけるのだって、大変なんです。
生活するということは、一分一秒常に清潔・汚れがない状態ではないんです。
常に汚れるんです。
いつもいつもいつもいつも、キレイにしていなきゃ気がすまないなら、
気がすまないblackttさんがやったらいかがですか？
自分は完璧。奥さんは問題外。
違います。
奥さんが普通で、blackttさんが極度の潔癖症なんです。

最後のほうの分に、「これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です」と書いてありますね。
遊びたいなら遊べばいいんです。
文句を言われるくらいなら遊びにいってもらったほうが、奥さんにとっては嬉しいはずです。
一日いられて雑巾をかけろ、ほこりがたまってる、飯をつくれ。
そんな厄介者がいたら休むに休めません。
テレビを見ないから真面目なんですか？
違いますね。
それはもともとのあなたなんです。
我慢しているならやればいい。

変わるべきなのはあなたのほうです。
毎日毎日文句ばかり言われて、きっと奥さんは辛いでしょう。
奥さんなりにがんばった結果かもしれないのに、それを叱られるんですから。

私の父親も似たような性格でしたが、
子供の目から見てもどっちが間違っているかは一目瞭然。
子供は、母をいじめている父、としか見ていません。
今は考えられなくても、いずれそう考えるようになるでしょう。

あなたみたいな人の性格が絶対に治らないのは、うちの父を見ていてわかっています。
これからそんなあなたと子供のために生活していかなければならない奥さんが可愛そうです。
ここに相談すべきなのは、むしろ奥様のほうです。

考え方を改めてください。
奥さんに万一のことがあれば、あなたのせいです。

お礼

文句に言い方をこれでも最近は気をつけるようにしてきたつもりですよ。言い方がきついとか、怖いとかよく言われますから、そうならない言い方を心がけています。変化を感じてくれているかはわかりませんが。
私の方も、文句は言われますよ。年に1回は結婚前と話が違うという話が出ます。彼女は昔から留学をしようとしてお金を貯めていて、結婚後でもしていいと私が言ったこと、彼女は住みたい土地があって、そこに私が転勤する可能性があると言っておいて結局なかったことなど、泣きながら訴えてきます。しかし、私と出会う前に留学しておかなかったのが悪いし、お金はなくても奨学金があるわけだから（私は奨学金を使いました）出来なかったのは本人に能力がなかったせいだし、転勤は私にはどうすることもできなかったことだし、責められても私が悪いというのは納得いきません。
自分は頑張っているなどと妻は自分を褒めていますが、この程度で頑張っている、と言っている神経が私には理解できません。
ありがとうございました。

回答No.27

kome1kiro

文章を読む限り「愛」はないな～。あるのは「エゴ」ですね。

そんなに腹が立つなら、奥さんからも提案があるように、
とっとと離婚して、「完璧な」妻をもらったらいかが？
ま、たぶん今の日本にあなたの求める隷属的な妻はいないでしょうけど・・・。

外で遊んだりテレビを見たりもしないのでは、イマイチ世間がよくわかってらっしゃらないのでは。

お礼

今の日本の状況や世間を知ったところで、考えは変わらないと思います。再婚などには興味がありません。子供達を手放す気もありません。
ありがとうございました。

回答No.26

bari_saku

奥様から、離婚話が何度も出ているのですよね。
本当に離婚したいのだと思いますよ。

＞最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。
開き直っているのではなく、自分をここまで貶めてでも離婚したいのではないかと思います。
かなり精神的に追いつめられていると思います。解放してさしあげては。

奥様の家事は、完璧とは言わないまでも一般的には充分許容範囲内だと思います。
でも、人の感性はそれぞれですから、あなたがダメというなら、善悪ではなく、単に「合わない」のでしょう。

奥様からの最終通告はもう出ています。
あなたが変わるか、離婚されるかの二者択一だと思います。

お礼

合わないのは確かですね。一度、本格的な離婚の危機になり、私の両親を呼んでの話し合いもありました。でも、結局彼女も子供のことが第一で、4ヶ月の別居の末に戻ってきました。お互いにいくつか約束もしました。3年前にマンションを購入する際、オプションで意見が分かれたのですが、彼女は床暖房を主張しました。認める代わりに、床を毎日雑巾がけすると約束させたのに、結局するのは私になったのです。約束を守れないのですから、呆れますね。こういういい加減なところが、私には我慢できないのです。私は、変わる努力をしていますよ。
ありがとうございました。

回答No.25

53r

簡単です。

　質問者様が、仕事は男が、家事は女性がするものという固定観念を捨てられたら済むことです。

　「仕事復帰を許した」

　質問者様も仕事をすることに対して奥様の許しなんか貰ってないはずです。何故妻の場合は働くことに対して夫の許可が必要になるのでしょうか。許すというのは、本来禁止されるべきことを特別に解除したということです。質問者様の上司や取引先にも女性の方がおられるでしょう。私も含めて女性が一人前の大人として仕事をすることは当然のことです。当然のことをするのに許すとか許さないとかはありえません。

　でも、質問者様だけのせいではありません。まだまだ世の中は働く女性に対する理解がありません。質問者様の価値観も生まれ育ちや社会の環境の中で形作られたものなのですから。私も仕事をしていますが、仕事で遅く帰宅するときは「ごめんなさい」と謝りながらドアを開けることになります。社会で男性と同じ責任を負って仕事をしながら、一歩家に帰れば、女性であるが故に感謝されるどころか負い目を感じなければならないのです。

　どうか、視点を変えてください。女性が仕事をすることは当然のことだと。そうすれば、奥様のストレスがどれだけ減ることでしょう。質問者様も楽になられるはずです。

　仕事をすることが男にとっても女にとっても当然のことであれば、家事育児をするのもまた、男と女が同じように負担することになります。

　もう他の回答者が答えていますので奥様の家事が平均以上であることが分かられたでしょう。今時専業主婦でさえ三食手作りはしませんし、雑巾がけもしません。でも、質問者様がご不満だったのは、他の主婦と比べてではなく、ご自分の価値観、つまり、家事は妻がするものという価値観と比較して奥様が至らなかっただけです。

　今日限りその固定観念を捨ててください。家事は合理的に分担を決めればいいだけのことです。夫が料理が得意であれば料理は夫がすればいいのです。手伝ってやってやるという意識も捨ててください。

　もし、質問者様がすぐに変われないというなら、どうか、帰宅時間を遅くし、週末もお一人で出かけて奥様が息を付く時間を与えてあげてください。

　絶対に変われるものかと思われるなら、どうか、離婚に応じて差しあげてください。

お礼

正直に言えば、妻が仕事をすることで、私に負担がきます。私は家計を支える仕事をしていて、私が仕事で力を発揮することが家族のためになりますし、妻だって私が成果を出さなければ経済的に困るのです。そのことをもっとしっかりと認識してほしいと思っています。
男女は同等と言っても、妻が母親である以上、父親のようには働けないのは事実です。子供には母親が必要です。そして、父親も必要です。役割は違うと思います。離婚は、子供を不幸にするだけです。
固定観念というよりも、変えられない事実ではないでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.24

ribura

こんにちは。結婚歴18年になろうとしている女です。日中5時間くらいパートのような仕事をしています。

今までの回答を読まれて、質問者さんには意外な回答が多かったろうと思います。ヘコまれているかな？
そういう私もゴメンナサイ、奥さん擁護派です。
私からすれば奥さんはまだちゃんとやっている方だと思います。
朝食を作るだけでも立派ですよ。しかも品数も多いそうだし。
私なんて子供もいますが朝食はパン食なので作りません。
夕食には惣菜の登場回数も多い。冷凍食品は子供のお弁当の定番があるくらいであまり使いませんが、餃子は冷凍のでお気に入りのがあるので時々登場します。
ちゃんとした掃除は1週間に一回、休日にすれば良い方。勿論掃除機をかけるだけ。拭き掃除なんて大掃除の時にやるくらい。
洗濯も多くて週に2回。
こんなこと自慢なんてできるわけがない、おおぴらに公言するのは恥ずかしいレベルだよなって自分でもわかっていますし、質問者さんにとっては完全に妻＆母親失格の最低女でしょうけれど。
私くらいズボラなのはともかく、世間の殆どの奥さんは他の方も書かれているとおり質問者さんの奥さんと同じようなレベルですよ。

我家のダンナは平日は朝から夜中まで、休日も殆ど仕事をしていますが、自分こそよっぽど大変な生活なのにそんな私如きに「いつもありがとう。たいへんだね。疲れたでしょう？」とねぎらってくれます。私が疲れた様子にしていると何も言わずに洗い物をしてくれたりします。
子供も素直で真面目に成長し、大きくなった今（と言っても小学生ですけど）では休みの日に一緒に家事など楽しんで手伝ってくれます。成績も良く、「他人に対する思いやりや多角的に物事の判断ができる非常にバランスの取れた素晴らしいお子さんですね」と今までの担任全ての先生から言われています。
私がズボラでもこのように子供が育ったのは、やはり私たち夫婦がお互いの個性を尊重し価値観の違いはお互いに妥協点を見つけ、何かあればとことん話し合って解決しているからだと思います。
あと、「お互いを尊敬しあう事」そしてそれを口に出して伝える事。これが一番重要かな？子供達にも「パパは凄いんだよ！」「お母さんは優しいね」と事あるごとに話していますよ。

私は家事にはズボラですが、それ以外の面でダンナから認められる部分があるのです。
逆にダンナは真面目の見本みたいな人ですが、脱いで裏返しになった寝巻きを平気でそのまま着たり（これは流石の私もあきれます）します。
茶碗に付いた米粒をちゃんと食べないまま「ごちそうさま」をしてしまいます。（一粒でも残さないよう躾られた私には信じられない！って感じです）
ダンナの母親は正に質問者さんが理想に思うような奥様像そのもののような人なのに、何でこの人はこうなのだろう、こういう事は躾られなかったのかしらと（おまえが言うなという感じですが）その度に私は口に出します。
ダンナは冗談まじりの屁理屈で返しながら「ごめん」とちゃんと言ってくれます。
子供達もちゃんとそういう私たちを見てくれているのでしょうね。だからいつも「お母さん大好き」「パパは凄い」と言ってくれますよ。

どんな人間でも一長一短があるのです。
「子育ては足し算でしろ」と言いますが人間関係全てがこれに当てはまると思います。
「あれもできない、これもできていない」という引き算では自分のストレスになるだけですし、人も変えられません。
質問者さんの理想の奥さん像、こんな奥さんは本当に理想の奥さんでとても素晴らしい奥さんだと思います。こんな奥さんになれたら良いだろうなと私だって本気で思いますよ。質問者さんが「理想の奥さん像」を頭の中で持つ事はちっとも悪い事ではありません。
でも理想と現実は全く別物だと思ってください。
質問者さんが奥さんと離婚するつもりがないならば「理想」は追い求めず目の前にあるお二人の夫婦関係をこそ直視してください。

ちなみに前述したダンナの母ですが、地方議員をしている夫（ダンナの父）とは家事を分担制にしており、週に2回は完全に家事お休みの日としています。当番日の父はエプロン姿でニコニコしながら料理をしています。
そんな姿を見て驚いた老齢の女性支援者に母曰く「家事は女の仕事と言って自分でやらず料理も出来ない人なんて議員になる資格無し。落選していただきましょ！」とキッパリ言いのけました。
その時は絶句されたそうですが、その後「そう言われてみればそうだ。様々な立場の人の気持ちがわからないといけない議員さんだものね」とわざわざ電話してこられたそうです。
私はこの話を聞いて「固定観念から抜け出すと、本当に大切なものが見えてくるものだなぁ」と思いました。

＞一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが
などと外ヅラや世間体での判断ではなく、もう一度奥さんの良いところを見つけてくださいね。
長々と失礼致しました。

お礼

妻には私にはない長所がいくつもあり、それはそれで尊敬しています。完全に否定するつもりはないですし、否定しないから一緒に暮らして生きたいと思って、良い方法を探しているのです。子供達はどんなに私が相手をしても、母親の方が圧倒的に好きですし、園の行事や通院など、育児の大半は妻に任せていますから、本当になくてはならない存在です。（でも、妻の方は、私が出張でいない方がいいと思っているような気がします）
ありがとうございました。

回答No.23

minaorange

私は今日本ではなく、海外生活をしており、こちらの生活事情でメイドを雇っています。（こちらでは一般的）

今までで３人雇いました。
同じ職業でも、家事のできは様々でした。
１人は頭がよく何でもできるが、気が強くて自分の方が偉い。
１人は料理が最高に上手だが、その他はまるでダメ。
１人は料理のセンスまったく無しだが、正直者でお人よし。

私は雇う側だったので、それぞれにそれぞれの理由で腹を立てました。

メイドは家事のプロフェッショナルでなければいけない！
でも、そうではないから腹が立ってくるんですよね。

つまるところ、質問者様の「妻たるはこういうもの」というイメージと、奥様の「意識」とがまったく違うので、お互いに腹が立ってくるんだと思います。

では、お互いに家事の分担を決め、自分の責任は「きちんと」果たすという契約を結んだらどうですか。
話し合いで。（一方的では、今の時代ダメでしょう。）

約束した上で、きちんと果たさなかった場合は相手を責めることができると思いますよ。

それでも奥さんが家事の分担をきちんと果たそうとしない場合は家政婦を雇うしかないですね。生活を切り詰めて家政婦を雇うのと、自分でやっちゃうのとどちらがいいか、一度経験させたらいいんですよ。

お礼

家政婦を雇う経済的余裕はないですが、家政婦を雇うとしても、いろいろと大変なのですね。参考になります。ありがとうございました。

回答No.22

XOXOXOXOXO

他の方々と重複する意見を沢山書いても仕方ないので、結論から書きますが・・・

自分以外の人と過去は変えられません、変えられるのは自分自身と未来だけです。

それにです。
だらしない妻？？では、そもそも何故ご結婚なさったのでしょうか？
家事を完璧にさせる為なのですか？

私の夫は結婚前も結婚後もこう言っていますよ。
「家事は適当でいい、常識の範囲なら適当で死ぬこともない。
食事も適当でいい、食事の支度をさせる為に結婚したわけではない。
希望は家に居て好きに暮らして欲しい、しかしどうしても働きたいならどうぞ、子供の面倒も常識の範囲内で任せる。
全ては好きで一緒に居たいから結婚となったわけで、結婚したから妻がして当たり前なんて思いは無い。」
更に、稼いだお金は自主的にほぼ全て家へ入れ、使い道も聞かず、「信頼しているから使い道を聞く必要が無い」と。

何もこのようにしては？というお話ではなく、何故一緒になったのか？居るのか？を考えてみてはいかがでしょうか、と申し上げたいのです。

根底にあるものがもしも「好きな人」ではなく「完璧な妻」となるのでしたら、これはもう完璧な妻を探すしかないのでは？
今の奥様を変えるのはおそらく無理ですよ。

それに、冷凍魚に包んだ餃子、毎日の雑巾がけ、これらのことって、
そんなに大変に重要なことなのでしょうか？

例えば、質問者様が重度のアレルギーで少しでもほこりがあると発作で苦しむことになるとか、生命に関わるような重要な問題があるのでしたらまたお話は別ですが。

夫婦や家族にとって、おおらかで多くを求めず、毎日を仲良く過ごすことの方が大事なのではないでしょうか？
しかし、価値観の違いですから、質問者様が「いえ！私は完璧な妻が」とおっしゃるならそれはそれでよいと思います、これが絶対に正解、などということはないのですから。

ただ、自分の都合を人や家族に押し付けるのはどうかと思います。

どうされるにせよ、質問者様と奥様の関係の根底は何なのか？を考えてみおられることを強くオススメします。

全てはそれからですよ。

お礼

下でも書きましたが、完璧な妻を求めているわけではありません。完璧でなくとも、一緒に暮らす上でのマナーやルールを守ってほしいですね。
ここの書き込みは、主婦の方が多いようですね。それに、優しい旦那さんを持っている方が多いのですね。でも、正直に言えば、よくそんなに大らかに許せるという神経が信じられません。きっと、よっぽど奥さん達がきちんとして旦那さんを満足させているのでしょうね。
我が家の夫婦の関係の根底はなんなのでしょう。私が惚れて、彼女は落ち込んでいたから私と付き合ったそうです。結婚も、私は初めから望んでいましたが、ほとんど出来ちゃった結婚に近かったので、彼女は不本意だったようです。これも後から聞いて私にはショックでした。私の方こそ、愛されてたい、という気持ちが強いですよ。

回答No.21

riconyan

よく奥さん我慢してるな～って思いました・・・。
苦手な家事を頑張ってるのに、文句しか言われないなら、やりたくないって思っちゃいますよ。

＞妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。
これは、質問者さまの勝手な思い込みです。
どのくらいまでできるかというのをちゃんと確認せずに結婚したのであれば、自業自得。

朝に青物欲しいなら、自分で用意したらいいんじゃ？
生協の冷凍の魚の何が悪いの？
丸々切ってない魚買ってきて、捌くとこからやれと？
餃子作るの大変なの、知ってます？
種だけ作れば満足？、それとも皮から作れと？？
煮物の味付けがすき焼きのたれなんて、手抜きとも思わないけどなぁ。
質問者さんなら、ちゃんとおしょうゆとか合わせてても、出汁がインスタントで・・・って文句言いそうとか思っちゃうのは穿ちすぎですかね？
私なんて、親子丼まですき焼きのたれ使ってるけど、それでも文句言われたことない・・・。

掃除機マメなら別に掃除も問題ないと思うんですけど。
こぼしたりもらしたら雑巾がけしてるんだし、そんなに目くじら立てるほどのことかと。
それに、雑巾て実は雑菌の巣窟なの知ってます？
雑巾がくさくなるのは、雑菌がたくさんいるからです。
雑巾がけしたからって清潔なワケじゃないんですよ。
床に落ちてるゴミを考えるなら、掃除機で問題ないかと。

家計簿、気になるなら買い物のレシート全部もらって質問者さんがつけたらどうですか？
どんぶりはあんまり良くないとは思うけど、苦手なのにストレス溜めまくってまでやるもんじゃないと思います。

＞非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
こんなにバカにしたように下に見るのなら、お小遣い上げてるんだと思って好きなように使わせてあげたらどうですか？

＞私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれること
それは質問者さまの希望であって、奥さんの希望とイコールじゃない以上、強制するのは傲慢じゃないですか？
どうしても譲れないのであれば、結婚前にちゃんと話し合っておくべきだし、話し合っていて結婚後そうなったのなら仕事と家事のバランスについて話し合えばいいのではないかと。

＞家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。
嫌がらない人、誰もいないと思います。
奥さんと家政婦さん、間違えてませんか？？
それを嫌がる奥さんは甘えてる、とか質問者さんどこまで勘違いしてるんでしょう。
はっきり言っておかしい。

＞最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
自分がそうさせているのだ、ってことに気づきませんか？？
毎回質問者さんにそうやって責められて、奥さんが平気でいたとでも思ってるんですか。
どれだけ傷ついたか、わからないんでしょうね。

＞そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。
＞一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。
ここまで思ってるんなら、夫婦の意味ないと思いますが、なんで離婚しないんでしょう。
愛してるっていいますけど、この質問の内容、どこ見ても質問者さんが奥さんを愛してるなんて思えませんよ？
自分は変わる必要はない、奥さんだけがだらしないから変わるべきだ、と本気で思ってるなら、離婚してあげてください。
奥さんがかわいそうです。
まじめだから、お金ちゃんと入れてるから、子供の面倒見てるから、自分は変わるとこないって言うなら、奥さんだってまじめだから、ある程度家事はしてるから、仕事しながら育児もしてるから、変わる必要ないです。

私だったら、さっさとフルタイムの仕事に切り替えて、お金貯めて子供つれて出て行きますよ。

お礼

私が皆さんがいう「普通」の感覚の男でないのはわかりました。でも、その「普通」になりたいとは全く思いませんし、「普通」の女性には全く魅力は感じません。私は、魚をさばくのは得意です。妻にそこまで要求はしませんが、新鮮な生魚を買って料理することは大切だと思うので、休日は私がそうしています。妻ももちろん煮魚や焼き魚は料理して出しますが、トレーに入った魚しか買わず、魚屋に声をかけてその場で包んでもらう買い方ができないのです。この辺は、私も諦めています。こう見えても、私も妥協していろいろと彼女に合わせているのですよ。
ありがとうございました。

回答No.20

aya123aa

こんにちは。
私は結婚２年目の専業主婦です。
私も皆さんと同じ様な意見ですね。奥さんが、そんなにいい加減だとは思いません。
まず料理についてですが、他の方も言われてましたが、最初から皆んな得意という人は少ないのではないでしょうか？
私自身、結婚するまで親元で同居をしていた為、料理を殆どした事がなかったから、最初のうちは全然できなくて、青物どころか、何品か作るだけでも一苦労で、その上、失敗したり、味付けがいまいち・・・なんて事は、ちょくちょくありましたが、それでも主人は何も言わず（アドバイスはくれるけど）食べてくれていました。
それは、私が出来ないなりに、一生懸命していると思ってくれていたからです。そして、最近やっと、人並みには料理ができる様になりました。
ですから、blackttさんも、奥様が料理が苦手でいまいちなのを直して欲しいのなら、うちの様に、手伝わず、黙って食べる事です。
そうすれば料理が凄く上手になるとは言い切れませんが、誰かに手伝ってもらっていたら、いつまで経っても、上達しようにも上達しようがないと思うのですが。
それに私なら、自分より旦那が料理が上手で、作ってくれるなら、それはそれで助かるし、良いと思うのですが。
女性＝料理が完璧にできないといけないというのは、余りにも奥さんが可愛そうだと思うし、何でそこまで言われなければいけないの？と思いますけど。

次に掃除ですが、あなたが言うほど、奥さんは不潔だとは思わないし、むしろ普通なのでは？と思いますけど。
あなたは、雑巾がけは毎日するものと言ってますが、私もしませんよ。
掃除機をいつもかけるのなら、十分なのではないですか？
雑巾がけを毎日しろと言うなら、それは、あなたがしてください。

次に、奥さんが生活費をどの様に使っているのか、収入がいくらあるのか分からないとの事ですが、全ての事に細かいあなたなら、また色々言われると思って、教えたくないのではないでしょうか？

次に、専業主婦になって欲しいとのことですが、私は専業主婦ですけど、旦那があなたの様なタイプなら、絶対に働くと思います。
それは、仕事を理由に家事がおろそかになってると言うけど、もし専業主婦なら、家にいるくせに、家事ができてないと言いませんか？
どっちにしても言われるなら、仕事をしておろそかになってると言われた方が、まだましと、私なら思います。

夫婦とは、お互いに支えあって、足りない所を補いあい、そして、お互いがお互いを思いやるものだと私は思いますが、blackttさん夫婦はどうですか？
『自分は家事を積極的に手伝ってやっているのに』という気持で、奥さんを助けてあげようとか、協力してあげようとかという、いたわりや思いやりの気持に欠けている様な気がします。
そして、極端な言い方だけど、全て自分が正しいと思っていませんか？
自分で自分の事を、完璧だと思っていませんか？

夫婦は所詮、赤の他人です。価値観が違って当然です。
それを、あなたの様に、上手く妻を変えたいとだけ言っても、無理な相談です。
大切なのは、譲歩しあう事なのではないですか？
あなたが今の様な態度なら、奥さんも、歩み寄ろうとは思わないはずです。
むしろ、変わるのは、あなたの方ではないですか？
『自分は完璧』という、今の間違った考えを捨ててください。
そして、『自分にとっては当たり前』という考えを捨ててください。
あなたにとって当たり前の事でも、奥さんにとっては当たり前ではない事はあるし、その逆もありえるのだから。

奥さんを変えたかったら、まず自分を変えてみてください。

お礼

私は近所や知り合いの方からは、「良い旦那さん」「奥さんがうらやましい」とよく言われます。買い物も積極的にしますし、家事もして、帰宅も早く、子供達ともよく遊び、体型もキープして、若く見られます。仕事も順調で、給料も平均よりはやや上にもらっているかと思います。これは、全て、何よりも家族を大切に思っているからこそ、こういう生活なのです。完璧とは思っていませんし、妻に完璧な家事を求めているわけではありません。こちらを不快にさせない妻としての義務、安心して子供を任せられる母としての義務を果たしてほしいのです。私は私なりに結婚生活で努力して変わってきました。他の家庭がそれが普通、と言われても、私はそれで納得はしませんね。家庭にとって大切なことは、時代によって簡単に変わることではないと思います。

補足

下で、お礼を忘れました。ありがとうございました。