いい加減な妻の態度を変えたい（長文です）

質問

はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。
　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.50

izneco · ベストアンサー

まずは回答へのお礼ありがとうございます。

私はblackttさんへ２つお伝えしたいことがあります。
１つめは、blackttさんが愛情と表現されてなさっている、仕事が終わったらまっすぐ帰る、浮気をしない。これは夫としての義務を果たしているだけにしか過ぎません。愛がなくても義務を遂行できますよ。

blackttさんがおっしゃるとおり、愛情の示し方は人それぞれですね
だから奥様のおっしゃる
>「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」
これは決して矛盾していないと思います。
お子様を育てるのに、あなたの求める家事が完璧でなくても、充分にお子様は育つでしょう。朝の味噌汁に生協の冷凍ほうれん草だって栄養は取れますしね。奥様は奥様なりにお子様に愛情を持ってお育てだと思います。
日常生活で、各あらねばならないと言う生活を続ける怖さは、もろい精神を育てそうですしね。何が起こるかわからないご時世
大地震で３食まともに食べられない時、埃まみれで寝なければならない時　各あらねばならないほど脆いものはありませんよ
だからと言って　日ごろの生活を自堕落にして良いわけではありません
そのバランスが重要ですよね。

話が随分横にそれましたが、
奥様のおっしゃっていることは、『blackttさんの求める家事は』と言う意味でおっしゃったと推察しますがいかがでしょうか？
それならば何の矛盾もありませんね。

２つめは、愛情について
blackttさんがおっしゃる家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。
これは愛ではないですよね、厳しい書き方をするとblackttさんの思いでしかありません。(他の文章から、自分が思う生活環境の中に、妻と子供がいてくれることが好きとお見受けできますが)

愛情とは(1)人や物を心から大切に思うあたたかい気持ち。いつくしみの心。(2)異性を恋しく思う心。三省堂提供「大辞林 第二版」より
だそうですが、奥様を大切に思うあたたかい気持ちありますか？

日ごろの生活を拝見していないのですが、回答者の皆様に対するお礼の文章から伝わるblackttさんからは、妻を馬鹿にしている、見下している事しか伝わりません。(こういう場合一事が万事かなと思うのですけど)
結婚前に留学したいといっていた妻にＯＫといいつつも　今更馬鹿だからといわんばかりの奨学金ももらえないくせにとか、結婚前にしておくことと言い放ったり(しかもどちらかと言うと自分が強引に結婚話を進めたのにもかかわらず・・・)

軽量スプーンを使って料理本を参考にして料理している妻に向かって
そんなことをしていたら上達しないと言ってあげた。そうですが
学び方は人それぞれではないですか？料理も同じです。
blackttさんの言ってあげたことは支配でしかないですよ
学ぼうとする人を一番伸ばすのは、学ぼうとしていることを認め励ますことだと思いますがいかがでしょうか？
下手だから頑張ろうとしている姿を愛しいと思えることが、愛なのではないでしょうか？

その他の書き込みも同様、妻の内面を一人の人間として女性として認めてなく自分の思うようでないことばかりあげ連ねておられますよね。
認めているのは外見ばかり・・・

blackttさんへの回答に離婚を勧める方が多いです。またご自分のことを書いてくださる方も多いです。それらは、他人同士が暮らすのに片方が片方を支配しようとしたら、うまくいかないということだということだと思います。

blackttさんの上手く妻を変える方法はないでしょうか。に対する再回答は、やはりご自分を振り返り変わってくださいです。
陳腐なようですが、愛することがわからない限りblackttさんの求めるものは手に入れられないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。かなり厳しいけれども説得力のある文ですね。
バカにしているつもりはなかったのですが、大体のことは彼女よりできてしまうので、ついそういう口調になってしまっていました。そういう部分をまず改めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.49

53r

＞男女は同等と言っても、妻が母親である以上、父親のようには働けないのは事実です。子供には母親が必要です。そして、父親も必要です。役割は違うと思います。離婚は、子供を不幸にするだけです。
固定観念というよりも、変えられない事実ではないでしょうか。

　父親のようには働けないのは、あなたのような夫がいるからです。

　私の夫も質問者様と似たところがあります。夫は、私の仕事が忙しく家事が滞ると、質問者様のように私にはグチグチは言いませんでしたが、大きな音でドアを閉めたりして物に当たったり、よく子供に当たりました。質問者様と似たり寄ったりです。

　だから、奥様の辛さがよくわかるのです。

　質問者様が週末に上の子と家事をされると、奥様は下の子を連れて外に出られると書いておられたと思います。

　質問者様は、世間の夫以上に家事をされているようですが、奥様が感謝されないのは何故だか分かりますか？
　文句を言われながらされるくらいなら何もしてくれない方がマシだからです。奥様は精神の平静を保つ為出かけられているのです。

　変わるのは、そんなに難しいことですか？夫を変えることが出来ない私が言うのもなんですが。私は１０年間専業主婦をしました。梅干をつけ、ヌカ床を混ぜ、子供の服も縫いました。自分で言うのもなんですが質問者様が望むような完璧な母・妻でした。その頃は夫も幸せだったのでしょう。質問者様の言葉を借りれば、夫育てを誤まってしまったのです。女は家事をし世話をし言うことを聞き甘えさせてくれるものだと思い込んだ大きな子供にしてしまったのは、私と夫の母との共同責任です。

　ですが、質問者様がご自分を変えようとされないのはよくわかりました。

　でも、奥様の辛さに思いを至らせて下さい。

　この結婚生活が奥様にとって幸福だとお思いですか？

　離婚は子供にとって不幸ではありません。私も子供が小さい頃は子供の為と我慢しました。ですが、子供達は大きくなってから、離婚すればよかったのにと言います。当たられて辛かったと言います。不幸な結婚生活の中で子供が幸せに育つはずがありません。

　質問者様は、奥様からの離婚の申し出に、子供を置いていくならと条件を出されました。

　本当に卑怯です。よき母であれと言いながら、母親の身を引き裂くような条件を出されているのです。

　奥様は八方塞がりのこの状況の中で離婚を諦められたのでしょう。

　質問者様が離婚に応じられないのは、離婚は子供を不幸にするという思い込みですか？奥様への憎しみですか？執着ですか？

　私が離婚できないのは、夫の私への執着です。一人になれば何もかもやる気をなくしてホームレスにでもなりそうだからです。いいえ、ただ私に勇気がなかっただけかもしれません。

　奥様は、本当に何だか私に似ています。心理学が専門ですか?悩みを抱えた人の相談に乗る立場ですね。私もそんな面がある仕事です。人の悩みは聞いても、人に悩みを相談することが出来ないのです。

　辛さが心に納まりきらなくなると、声もあげずに、ただただ涙だけが溢れます。家事や仕事や夜勉強をすることが辛いのではなく、夫の無理解、非難、束縛が辛いのです。

　質問者様は、奥様が自分が出張ででもいないほうが妻は嬉しいのでしょう、と書いておられます。

　そうでしょうか？閉塞した状況の中で、私は、何度も夫が事故にあうことを想像しました。存在そのものが消えて欲しいと、そうでしか逃れられないと。

　奥様がそこまで追い詰められていても、離婚には応じられませんか？

　今は、奥様も子供を置いてはいけないと辛抱されています。ですが、人生のどこまでを犠牲にすることが出来るでしょうか？別居を決断された経緯があるのですから、私よりは勇気があります。

　 私は、初めて自分をさらけ出しましたが、まだ、質問者様には伝わりませんか？本当に、変わることは不可能ですか?

お礼

かなり心を揺るがす文ですね。
妻を幸せにしたい、という気持ちは昔からありました。しかし最近は、妻の開き直った態度を見て、その気持ちも薄れてきました。ｍしかして、私がいなくなればよいとでも思っているのでしょうかね。たまにそんな不安に襲われます。だから、お金の使い道もはっきりしっておきたいのです。
自分の両親は、会話がなくても全く違う性格でも、喧嘩することなく平和に暮らしています。あんな風に老後を2人静かに過ごせたらなと思うのですが、無理なのかもしれませんね。いろいろとまた考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.48

1976kitty

ひとつ質問ですが・・・これって釣りですか？
こういう質問をしてしまいたくなります。それぐらいありえない・・・

釣りじゃないと仮定して、これだけ意見が一致してる回答ってなかなか見ないですよね、驚きです。普段特にこのカテゴリーは個人の価値観によるところが多いので意見が割れることのほうが多いと思うんですが。そこであなたの仰る【最低限守るべきマナーとか生活レベル】。これが世間一般的なものであればここの回答は『質問者様が正しい！』という内容のものが大半であるべきです。でも違いますよね？その件に関してはどのようにお考えでしょうか？今までの回答を見る限りでは『人のことはどうでもいい、私がイヤなので妻を変えたいのです』といいそうですよね。それとも『このカテゴリーには怠惰な女性ばかりが参加してるみたいだし、こんなところに質問した自分がバカだった』とでも仰るんですかね？

妻を変えたい・離婚はしたくない・子供も手放したくない・自分を変えるなんてとんでもない。これが質問者様の希望なんですよね？この希望ご自分を変える以外全て相手がいる話です。あなたの思うとおりになりません。それはお分かりですよね？お菓子じゃないんです。アレが欲しいコレが欲しい。お菓子ならお金があれば何でも手に入る。でも相手がいる話は相手が拒否すれば終わり。お仕事ではいかがですか？何でも四角四面に考える大変真面目な質問者様ですもの、キッチリなされてるのでしょう？じゃあ仕事上でご自分のご意見をゴリ押しなんてなさいませんよね？妥協点を探しつつ、見つからなければ破談となるのは仕事上の契約も結婚も同じことと思いますが？って聞いてもまた『妻たるもの』『母親たるもの』とか言いそうですよねぇ。確かに質問者様はすばらしい家庭環境でお育ちかもしれませんが、お勉強が出来て生活態度は優秀、でも…ちょっと思考回路に不自由なところをお持ちな『○○と天才は紙一重』的な感じですね。ご両親は大変努力なされたのでしょうけど情操教育がおろそかだった模様ですね。ご自分のお子様にはそのような部分が遺伝しないといいですね。

さて奥様からは離婚したいって言われてるのでしょ？離婚して差し上げればどうでしょう？子供は奥様の方に行く可能性が高いでしょうね。非常勤とは言えお仕事をしながら現在子育てをなさっている実績をお持ちで、特に小さい子でしたら母親が親権・養育権を取得するケースが多いと聞きますので。質問者様が変わらなければ、また奥様から離婚を要求されるでしょう。仮に離婚となった時あなたが手放したくないもの全部なくなりますね。あ、ご自分を変える必要はなくなりますが。さて、さてこの後の展開が楽しみです。順次報告していただけるとありがたいですね。

お礼

何故か（おそらく）女性からの回答がほとんどで、男性からのご意見があまりないですね。本当は、同じような立場の男性の経験を聞いてみたかったのですが。
私の性格が、下でも述べたとおり、アスペルガー気味であるようで、あまり付き合いがいい方ではありません。仕事は幸い、そんなに人間関係が重視されない分野なので、上手くいっています。とはいっても、家族の中での関係は大切だと心から思います。妻のことも、大切に思いたい、しかし思うようにならない、という複雑な状況におかれています。私自身は精一杯努力してきました。これ以上、何を変われと言うのか、というくらい十分やってきていると思います。
たくさんの方にご意見を頂き、これからのことも報告できたらよいのですが、そろそろ締め切らないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.47

kokorisu

>私としては、家庭、とくに子供のことを第一に考えて、妻に要求をしている
つもりです。自分勝手とは思いません。

とありますが、その根拠は？

質問者さんのおっしゃる「一緒に暮らす上でのマナーやルール」は
自分独自の基準ではありませんか？

一般的なマナーやルールなら、世間一般の基準から大きく外れなければ許されます。
あなたのご家庭のルールなら、お互い妥協する必要がありますよ。

手作り料理を一番大事に思うのであれば、雑巾がけは妥協してはどうですか？
雑巾がけをしないことは、子供に直接悪影響を与えないですよね。

質問者さんだって完璧ではないのです。奥さんも同じ。
まずは自分の落ち度を埋めることから始めてはいかがでしょう。

例えば留学許可の約束を反故にしていますよね？
その代わりとして、年に数回、奥さんの住みたかった土地に旅行に行くなど
されてはいかがですか？
お給料を平均より上もらわれているとの事。可能ではないですか？

食育、確かに大切です。キレイなお部屋の方がいいに決まっています。
でもそれによってご夫婦の仲が悪くなるなら本末転倒。
子供さんのこと第一なら情操的にも「ご夫婦仲良く」が一番のような気がします。

お礼

妥協して、そこで私が我慢する、という感情をなくす努力が必要ですね。お互いに我慢しているのは確かです。妻の方は大雑把だから、険悪になっても翌朝にはケロッとして子供達と楽しそうに過ごしています。私にはその神経が信じられず、しばらく元に戻れなくなります。だから、同じ我慢でも、その感じ方に個人差があるのでしょうね。
夫婦仲が大切なのは百も承知で、私も仲良く旅行など行きたいのですが、彼女が受け入れません。もう何度も誘っているのですが、何かしら理由をつけて断られます。難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.46

izneco

ご質問のうまく妻を変える方法はないでしょうかへの回答です。
あなたが今の価値観をまず捨てなければ、変える方法はありません。

理由は、
あなたが頑なに、理由をつけて自分の主張を要求し続ける限り奥様が変わるきっかけができません。
まず人を変えたければ自分が変わる。これが人に変わってもらうための最大の真理です。

現状を作り出したのは、あなたの上から目線です。
何も出来ないと見下したその姿勢が今の奥様を生み出したといっても過言ではないでしょう。

あなたは、妻からの愛情がないからと書いておられる
ならばあなたに問いましょう　愛情とは愛とは何ですか

条件付で大事にしてあげると言うのは、もはや愛ではありません。
料理だの家事だのしてくれるしてくれないは目先の現れている現象でしかありません。
相手を大切にいとしく思わない人間は　相手からも大切にいとしく思われません。

奥様を変えたいなら、まずあなたが愛するとはどういうことか
迷い実践されれば、奥様が変わる可能性があるでしょうね。

お礼

妻から「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」とも言われたことがあります。ならば、子供のためにもっとやっているはずではないでしょうか。矛盾していると思いました。
妻に対する私の愛情の示し方は、確かに不器用かもしれませんが、これが私なりの示し方なのです。妻を含めて家族を思い、仕事が終わったらまっすぐに家に帰ってきます。家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。私の愛は、態度で示しているつもりです。浮気も一切しませんし、これからもしないでしょう。愛情の示し方は人それぞれだと思います。私は、言葉に出すのは苦手だし、スキンシップをとるのも好きではありません。でも、言葉やスキンシップだけが愛ではないでしょう。（新婚早々そのことで不満を言われましたが）それ以外では愛情を示しています。
ありがとうございました。

回答No.45

dimension_8200

>そこまで非難されるほど私はひどい夫でしょうか。

「専業主婦で家事をまともにやらない女性って、一体生きていて何の価値があるのでしょうか」なんて発言をした以上、ひどい人間だと言われても仕方ありませんね。

お礼

ストレートに言い過ぎかもしれませんが、本音でもあります。昼間何をしているのでしょうか？

回答No.44

keiko1121

No.12です、お返事ありがとうございます。

ここまで皆さんから回答をいただける質問文もそうそう多くはありません。
もしお礼がいただけるのなら、どんなコメントを貰えるのだろうと内心楽しみにしていました。

50件近くのアドバイス・回答の一つ一つにお礼を書き込まれているところを見ると、やはり几帳面な方なのだと思いました。

>上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

やはり人間を根本的に変えるのは無理だと思います。
現に質問者様自身、こちらの回答者の意見に対し
さらさら聞く耳持たずという印象です。

奥様も自分を変える気はない・・・、そして質問者様も「自分は一生懸命やっている、間違ってはいない。」との一点張りで、アドバイスしようがないと思います。

ねぎらいの言葉や褒め言葉は、キレイ事ではなく、
夫婦円満・家族円満にやっていく為には当たり前の事です。
それを「キレイ事ではないですか？」と言うのは
あまりにも冷めていませんか？

奥様の事を女性として一人の人間として愛していないのなら、離婚されるべきだと思います。
親が目の前でしょっちゅう喧嘩ばかりして、母親は父親にバカにされ・・・そういう場面を子供は必ず見ています、そしてずっと覚えています。

子供のために離婚をしない？
それは違うと思いますよ。
お子さんのために離婚を考えた方が良いのではないでしょうか？
質問者様の前では見せないかも知れませんが、心の中では「お父さんとお母さん、何で喧嘩ばっかりしているの？」と思っていると思います。

こちらはとても真面目なサイトで有名です。
『知識の宝庫』だと言われているくらい、色々なカテゴリーに別れ、的確な回答をもらえる事が多くあります。
しかし、このような夫婦問題や人間関係では人それぞれ考え方も違いますし、答えはバラバラになる事も多いです。

しかし、私を含め他の回答者さんの意見の多数が、
「あなたみたいな旦那はイヤだ！」「奥さんがかわいそう！」・・・・・・多くないですか？

これが一般的な人間、専業主婦、兼業主婦の考えかたですよ。
ここまで回答を貰っておいて、あなたの気持ちは揺らぎませんか？
「今まで自分がしてきた事は間違ってたのだろうか？」・・・「こんなに自分は頑張っているのに、なぜ非難されなければならないのだろう？」と・・・。

もっと心にゆとりを持ったらどうですか？
すこしぐらい家の中が散らかっていても、床が汚れていても、食事に冷凍食品が出ても・・・隅から隅まで目を光らせていて疲れませんか？

注意される方はとても嫌な気持ちです。
しかし、注意をするほうも決していい気持ちはしていないと思います。

もう少し考え方に丸みをつけてみたらどうでしょう？
ご自分が細かすぎるから、少しのミスも目に付いてしまうのです。
もう少し気を楽に生きてみる事はできないのでしょうか？

奥様を変えるのではなく、ご自分の内面を見直されてはどうでしょうか？

私は質問者様と一緒に暮らしたら、円形脱毛症が出来・・・喘息がおき・・・胃痙攣・・・そして最終的にはストレス性のガンで死ぬと思います。

私だったら子供が成人するまで待てません・・・。

お礼

「一般的な考え方」とか「これが普通」というのが女性は好きなようですね。妻も他の家庭ではこうだ、と他を引き合いに出しながら自分がそんなにひどくないことを訴えるときがありますが、普通や一般に合わせるのがいいことだとは思いません。
私も女性に対する好みがうるさいですから、普通の女性と一緒になることはまずないでしょう。（理想は高いです）でも、これでも若い頃と比べてかなり人間的に丸くなりました。これから更に丸くなるかもしれませんね。年月が解決してくれるでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.43

mimimami

質問と、回答に対するお礼等見たのですが
離婚した方がいいと思いますよ。。。
奥様をこれ以上あなたの思い通りに変える方法はないと思います。

家族を大事にしたいといってますが現に奥さんの心や人生を犠牲にしてるようには思えてなりません。。子供も薄々感じていると思いますよ。奥さんが苦しいことを。もちろん子供はアナタのことも大好きなのであなたが苦しんでいることも。子供ってとても頭がいいですし、心も敏感なので。どちらも苦しんでいるのを見て子供はすごく辛いと思います。

奥さんをこれ以上苦しめないであなたの呪縛から開放してあげてほしいです。読んでいて奥様がかわいそうで胸が苦しくなりました。

あなたなりに大事にしてるつもりでしょうし、妥協や我慢しているかもしれませんが、奥様はもうそんなあなたを受け入れる余裕が無いほどに苦しいんじゃないでしょうかね。。

物事を損得だけで考えずに自分中心だけで考えずに、本当に奥様は子供のことを考えたら
離婚が一番いい選択だと思います。

お礼

皆さんは簡単に離婚のことを言いますが、そんなに簡単にすべきことではないでしょう。妻も、結婚してすぐに離婚を口に出し、最初の3年くらいは年に2回以上は離婚の話を持ち出してきたので、だんだん脅しにしか見えなくなってきました。離婚、という言葉を出せば俺が言うことを聞くとでも思っているのか、と言って以来、言わなくなりましたね。（ただ、突然荷物と子供を連れていなくなる、ということはありましたが）
妻自身も、子供のことも経済的なこともあって、本当は離婚はしたくないのだと思います。離婚しないでやっていく方法を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.42

ayafuya

質問者様は白黒ハッキリ付けるというか、白しか許さない方のように思えます。
世の中には色々な色があります。そこに目を向けられてはいかがでしょうか？

また、奥様は生まれてから数十年、培ってきた価値観があります。
当然、質問者様にも同様に数十年、培ってきた価値観があります。

それを結婚生活のたかだか７年で同じにしようというのは無理がありますね。
今まで培ってきた数十年の倍はかかると思った方がよろしいかと思います。

お礼

確かに、私は間違ったことは許せない方かもしれませんね。
違う価値観があるのは当然ですが、同じ家庭で暮らしているのだから、もう少し歩み寄ってほしいです。（私も私なりに歩み寄っています）
ありがとうございました。

回答No.41

XOXOXOXOXO

Ｎｏ２２です。

愛されたい、とてもお気持ちよくわかります。

しかし残念ながら今の状況では奥様も素直になれないのでは？

一緒に暮らす上でのルールも勿論大切ですが、まず、パートナーをいたわる？大事に思っているよ、などと愛情を注いでみてはいかがでしょう？

きっとそんな気持ちになんてなれない！となるのでしょうけれど、それでは北風と太陽から脱出できません。

私は家にだしの素？などのものは存在しません。
どういう意味かはわかりますよね。
家計簿はキッチリ付け、どんなに小額でも全て領収書を揃え・・・などとやっています。
家は来客がある度に、「子供が居るのに全く生活感が無い部屋、凄い！」と言われます。
どれも頼まれていません。
苦痛を感じてもいません、これからも続けます。
どうしてそうなったと思います？
夫が私をおおらかに包んでくれているからそれに応えようという気持ちでそのような行動になっているのです。
自然のものが食べられて俺は幸せだ！なんて言われるからまたやる気が倍増するのですよ。
もしもガミガミ言われていたらきっとやる気をそがれて何もしなかったでしょうね。

本当に過去と相手って変えられません。
しかし、深い本物の愛情を注ぎ続けるとよほどの●●人間以外は何かしら変わってくると思いますよ。

諦めないで色々チャレンジなさって下さい。
やる気を起こさせるように持っていきましょうよ。

お礼

だしの素がない生活は偉いですね。妻は、無添加とか無着色とか無農薬とかには異常なほどこだわるのに、そういう本来の食べ物に無頓着です。（本当のだしを取るのは、年に数回くらいですね）
確かに私は神経質かもしれませんが、妻に対してそれほどひどい男とは思っていませんでした。私の父は全く家事をしない人で、退職後も母が全てを担っています。母はよく父のことで愚痴を言っていますが、家事をよくする私のことを「こんな夫を持って奥さんは幸せだね」と言ってくれます。見守れるなら、見守りたいものですが、任せても思うとおりに家事をしてくれなければ、つい自分が動いてしまうのです。自分でやればいいじゃないか、という意見が多いですが、実際にやっています。ただ、それは納得がいかないのです。（話が繰り返しになってしまうので、理由は省きます）難しいものです。
ありがとうございました。

回答No.40

usiodon

結婚して４ヶ月の２０代女性です。
結婚生活は、やはりつきあっていたときとは全く違うものなのだな、ということを実感しています。

質問者様のような結婚生活のベテランに私のような若造が生意気なんですが、最近、夫とケンカが多く、（付き合っていたときはケンカはほとんど無かったのです）思う事が多かったので書き込みさせていただきます。
なぜ、ケンカになるのか考えてみますと、やはり自分の習慣、やりかたをおしつけあう、ということが原因になることが多いように思います。

結婚とはそれぞれ違う文化（家庭）の中で育った2人が、一緒に生活するものようなものだという言葉を聞いたことがあります。
フランス人と日本人が結婚したとして、夫なり妻なりが、絶対、全部、自分の国の文化に合わせろ、というのは相手に対してかわいそうだと思いますし、あつれきも生まれると思います。

どうやったら、平和にうまく暮らしていけるかを考えてみれば、
やっぱり歩み寄りでしょうか。
料理の食材に、冷凍食品があっても、いいじゃないですか。
売っている冷凍食品ではなくて、自分で冷凍食品をつくるとおいしいですよ。
私の実家から一度にたくさん、ほうれんそうなど野菜が届くので、ゆでて、一回分ずつラップにくるみ、冷凍しておきます。
（そうしないと、大量なので、使い切る前に野菜が悪くなるのです）　
それを、お味噌汁に入れたり、胡麻和えにしたり。おいしいですよ。

一度、私の体調が悪かったとき、夫がそれらを使って料理してくれました。「君が下準備しておいてくれたから、助かったよ。早く料理でした。」と言っていました。

食事に青物がないと、どうしてもいやな場合、
時間があるときにこのように冷凍しておいて、料理のときはこれを使ってね、と奥様に教えてあげてください。売っている冷凍野菜よりずっとましだと思います。
奥様→冷凍野菜を自分で作らなくてはいけない。でも、その分時間短縮・朝もかんたんに青物の料理ができる。
だんなさま→冷凍してあることをがまん。でも、青物を朝食にも食べられる。・・・こんなあゆみよりはどうですか？ダメですかね・・・。

冬の早朝、冷水で青物を洗うのは指先が冷たく、けっこうつらいです。昔は冷蔵庫もなかったし、お湯も出ないし、主婦は大変だったと思いますが、現代は色々便利なものがあるので、手抜きと決め付けず、利用すればよいと思います。

相手を変えよう、と思うより、生活をこうしたいけど、じゃあ、どうすればお互いにとってより良かな、と考えるが早いような気がします。

あと、ほかの回答者様も書いておられましたが、ぞうきんは不潔になりがちなので、気をつけてください。台所は食べ物を扱うので、クイックルワイパーのような使い捨てのもののほうが良いかもしれません。

家事が得意なだんなさん、良いですね。私も、教えてほしいです。
幸田露伴のようですね。
「掃いたり拭いたりのしかたを私は父から習った。掃除ばかりではない。女親から教えられる筈であろうことは大概みんな父から習っている。・・・（中略）おしろいのつけかたも豆腐の切りかたも障子の張りかたも借金の挨拶も恋の出入りも、みんな父が世話をやいてくれた。」幸田文　著「父・こんなこと」新潮文庫　より抜粋

幸田露伴の2度目の奥さんは家事が不得手だったようで、娘には自分が
家事全般を仕込んだようです。昔の時代に、こういうお人もいたんですね。
・・・あれ、話がそれましたね。よくわからない回答ですみません。

お礼

実は、我が家はあまり喧嘩はないのですよ。私は自分の考えを言いますが、妻はたまに言うことはあっても、溜めていることが多く、そのせいで私も彼女の考えがよくわからなかったりします。言ってほしいのに、「どうせ言ってもわかってもらえない」と私のせいにされます。映画やドラマであるような、怒鳴るような自己主張を見たことがありませんね。私はたまに怒鳴ってしまいますが。
冷凍物に関しては、私は一応仕方がないと我慢しています。でも、やはり生のものを使うのが一番だという私の考えは変わりません。クイックルは我が家でもよく使いますが、雑巾を使うべきところもたくさんあります。きれいに洗い、干すことで、問題はないと思います。
私は小説を全く読まないので、幸田露伴がどういう人なのかはわかりませんが、奥さんに対する気持ちが気になりますね。
ありがとうございました。