いい加減な妻の態度を変えたい（長文です）

質問

はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。
　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.50

izneco · ベストアンサー

まずは回答へのお礼ありがとうございます。

私はblackttさんへ２つお伝えしたいことがあります。
１つめは、blackttさんが愛情と表現されてなさっている、仕事が終わったらまっすぐ帰る、浮気をしない。これは夫としての義務を果たしているだけにしか過ぎません。愛がなくても義務を遂行できますよ。

blackttさんがおっしゃるとおり、愛情の示し方は人それぞれですね
だから奥様のおっしゃる
>「家事は愛情があってこそできるもので、愛情がないとやる気がおきない」
これは決して矛盾していないと思います。
お子様を育てるのに、あなたの求める家事が完璧でなくても、充分にお子様は育つでしょう。朝の味噌汁に生協の冷凍ほうれん草だって栄養は取れますしね。奥様は奥様なりにお子様に愛情を持ってお育てだと思います。
日常生活で、各あらねばならないと言う生活を続ける怖さは、もろい精神を育てそうですしね。何が起こるかわからないご時世
大地震で３食まともに食べられない時、埃まみれで寝なければならない時　各あらねばならないほど脆いものはありませんよ
だからと言って　日ごろの生活を自堕落にして良いわけではありません
そのバランスが重要ですよね。

話が随分横にそれましたが、
奥様のおっしゃっていることは、『blackttさんの求める家事は』と言う意味でおっしゃったと推察しますがいかがでしょうか？
それならば何の矛盾もありませんね。

２つめは、愛情について
blackttさんがおっしゃる家族と一緒に過ごすのが大好きなのです。
これは愛ではないですよね、厳しい書き方をするとblackttさんの思いでしかありません。(他の文章から、自分が思う生活環境の中に、妻と子供がいてくれることが好きとお見受けできますが)

愛情とは(1)人や物を心から大切に思うあたたかい気持ち。いつくしみの心。(2)異性を恋しく思う心。三省堂提供「大辞林 第二版」より
だそうですが、奥様を大切に思うあたたかい気持ちありますか？

日ごろの生活を拝見していないのですが、回答者の皆様に対するお礼の文章から伝わるblackttさんからは、妻を馬鹿にしている、見下している事しか伝わりません。(こういう場合一事が万事かなと思うのですけど)
結婚前に留学したいといっていた妻にＯＫといいつつも　今更馬鹿だからといわんばかりの奨学金ももらえないくせにとか、結婚前にしておくことと言い放ったり(しかもどちらかと言うと自分が強引に結婚話を進めたのにもかかわらず・・・)

軽量スプーンを使って料理本を参考にして料理している妻に向かって
そんなことをしていたら上達しないと言ってあげた。そうですが
学び方は人それぞれではないですか？料理も同じです。
blackttさんの言ってあげたことは支配でしかないですよ
学ぼうとする人を一番伸ばすのは、学ぼうとしていることを認め励ますことだと思いますがいかがでしょうか？
下手だから頑張ろうとしている姿を愛しいと思えることが、愛なのではないでしょうか？

その他の書き込みも同様、妻の内面を一人の人間として女性として認めてなく自分の思うようでないことばかりあげ連ねておられますよね。
認めているのは外見ばかり・・・

blackttさんへの回答に離婚を勧める方が多いです。またご自分のことを書いてくださる方も多いです。それらは、他人同士が暮らすのに片方が片方を支配しようとしたら、うまくいかないということだということだと思います。

blackttさんの上手く妻を変える方法はないでしょうか。に対する再回答は、やはりご自分を振り返り変わってくださいです。
陳腐なようですが、愛することがわからない限りblackttさんの求めるものは手に入れられないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。かなり厳しいけれども説得力のある文ですね。
バカにしているつもりはなかったのですが、大体のことは彼女よりできてしまうので、ついそういう口調になってしまっていました。そういう部分をまず改めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

r0709

質問者様は奥様をお母様と勘違いされてるのではないでしょうか？

毎日雑巾がけなんてやってる方いますかねぇ・・・良くてクイックルワイパーじゃないでしょうか？そこまで言うなら自分でやれば？とも思います。

要求だけは多いくせに、奥様が甘えてくるのはうざいって、かなり自分勝手ですね。自分の要求を認めて欲しいのでしたら、奥様の要求にも答えるべきです。

質問者様は、ご自分で努力していると書かれてますが、私には努力しているようには見えません。何を努力しているんですか？注意する事を努力しているんですか？テレビを見ない事を努力しているんですか？それとも、お子様と遊ぶ事を努力しているんですか？

テレビを見ない事は、質問者様が勝手にやってる事で、努力している。と言うべき事ではありません。お子様と遊ぶ事は努力ではありません。当然の事です。

奥様が奥様失格でしたら、質問者様は旦那様失格です。

お礼

勘違いされているようですが、雑巾がけは、私が毎日やっているのです。台所と食堂だけです。食事の後片付けは（食器洗い機がありますが）毎日私がしています。私の妻は、その間、子供達を風呂に入れたり、寝かしつけをしていて、私の後片付けの大変さを見ていません。
以前は妻が片付けていたのですが、そのやり方が気に入らなかったので、私がすることになりました。そして子供達のお風呂を妻に頼むことにしましたが、そのお風呂の入れ方（身体の洗い方）も、妻は大雑把です。本当は、時間があったら、家事も育児も私がやった方がずっといいと思いますね。（時間がないからできませんが）
テレビは、妻が「子供達が起きている時間はつけないで」というので、最初は言い争いがありましたが、私が妥協して見なくなるうちに、見ないのが当たり前になってきました。本当はＮＨＫだけでも見たいと今でも思っています。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#128033

わたしは質問者さんの方が理解できません。
いい加減ってどこがいい加減ですか？許容範囲だと思います。
雑巾がけを毎日ってそんな家の方が少ないです。しかも共働きですよね？？専業主婦の生活ならまだできないこともないですが、お子さんがいらっしゃるからこそ家事に手が回らなくなって当然です。

そんなに変えて欲しいならまずはお手本をご自分で全部見せてはどうですか？一度ではいけません。家事は終わりが無く継続するものだからこそ大変なんです。
言うのは簡単。やる方は大変。

＞おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
奥さんだって限られた時間内で少しでも早く作ろう、少しでも品数を増やそうとすぐ味付け可能な調味料を使うことで味付けをしているんじゃないですか？
せっかく作ってもダメ出しされてしかも自分で一品作って出されては頑張り甲斐がないです。妻を育てるのが下手なのに妻の悪い点ばかり言っていてはあなたの理想に近付くはずがない。

＞以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。
言い訳ではなく正当な理由だと思いますが。奥さんが働きたいのに日中の大半を家事だけに費やすような生活を送ってほしいんですか？もっとご自分の理想ばかり押し付けるんじゃなくて奥さんを理解して応援してあげてはどうですか？あなたが掃除を担当するとか、朝食に不満があるならご自分で青物作ったらいいと思います。
妻の笑顔を引き出すのは夫の得意技であるべきですが、奥さんの笑顔を消すのが得意になってきてませんか？
もっと奥さんの幸せも考えてあげてください。質問を読む限り奥さんの目線で考えることができているとは思えません。

こんなに堅苦しく理想ばかり言ってくる旦那では息が詰まります。奥さんが外で働きたいって言うのもあなたが原因の一つですよ！
奥さんが変わるんじゃなくてあなたが変わるべきです。
奥さんがあなたの要望に合わせない理由はわかりますか？
あなたとお子さんとの生活を続けたいからですよ。あなたの要望に合わせた生活をしていてはプツンと糸が切れるように結婚生活に無理が来ることをわかっているんだと思います。質問者さんと奥さんのどちらが一般的か、と問われれば奥さんの感覚が一般的だと思います。

男なんだからネチネチ言わないで奥さんを褒めるようにしないとこのままじゃ愛想つかされて逃げられますよ。
十分今も頑張っている、と理解してあげてください。じゃないと妻を育てることはあなたには無理です。ダメ出しばかりしていては逆効果です。

「きみのおかげで僕も安心して仕事を頑張れるよ」って言葉言えません？わたしは主人にこう言われるんですけど、質問者さんが言うような要望やダメ出しは言われないです。ちなみにわたしは質問者さんよりは断然奥さんと同じ感覚です。
「妻を変える」のではなく「あなたが変わる」ことが必要。そうしたら「よし！あなたの為にもっといい奥さんになろう」って思えますから。
今の質問者さんのままではわたしも変わりたいと思わないし、尽くしたいとも思わないです。

お礼

書かれているのは、理想の旦那の姿でしょうが、そういうセリフってくさいですよね。私にはそんなわざとらしいことは言えません。仕事の上でも、自分は人を育てるのが苦手だとは認識しています。結局、私の妻育てが下手だってことなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.17

future1

はじめまして。
ご質問を読ませて頂いて、主婦の半分くらいは質問者様の奥さんと変わらないのでは？と思います。

働いていなくても家事の苦手な人は時間があっても家事はしないです、苦手だと分かっていらっしゃるなら、きつく言われるのは奥様が気の毒に思います。

質問者様のお母様（実家）は料理上手でキレイ好きな方だとお見受けします。質問者様にとっては、おいしい料理に掃除されている家が普通な訳で奥様にとっては今の生活が普通な訳で育った環境や価値観が根本的に違うのでお互いの妥協点を見つけてみるといいと思います。

奥様は子育て・仕事・手抜きの料理や掃除→これで奥様の中ではいっぱいいっぱいなんです。これ以上できないのです。（全ての人が完璧ではありません）まだ頑張れるのではなく、これ以上はできない人と見て上げてください。
夫婦だから手抜きの部分で気になることは今まで通り質問者様が支えてあげてみてはどうですか？

質問者様は週末は家族で過ごし外で遊ぶこともなく立派です。ストレスがたまっていませんか？ストレスが小言になってはいませんか？質問者様も何かストレス発散をしながら上手く生活をしていって下さい。
頑張ってください、応援しています。

お礼

私の母はかなりきれい好きです。一方、妻の母親はかなり大雑把な人です。妻は末っ子で甘やかされて育って、勉強していれば家事はしなくても覚えなくてもいい、という感じで育ったそうです。確かに、育った環境が違うから仕方がないのでしょうが、この場合、きれい好きの方がストレスがたまるのはわかりますか？
週末は、家族と過ごしたくて自分で望んでそうしています。でも、家族旅行などに行きたいと思っても、妻は嫌がります。私と一緒に行きたくないみたいですね。私は、家族が揃って行くことに意義があるし、子供のためにもなると考えているのですが。
ありがとうございました。

回答No.16

noopee

質問者さまは、奥さまに対してまるで親か教師のようです。
アレはこうするべきこれはこうするべきと、義務として強制しています。
そこに、妻であり質問者さまのお子さんの母でありまた一人の人間である奥さまに対して、質問者さまは愛情があるのでしょうか。

質問者さまは、自分は間違ってない正しい、変わるべきなのは奥さんだと決め付けてますね。
自分は妻にこうであって欲しいという希望を持つことも伝えることも問題はないですが、それを相手に強要するのは傲慢です。
相手を自分の思い通りにさせようと押し付けて、相手が自分の意思に添わない行動を取っていることを甘えているというのであれば、質問者さまも奥さまに甘えていることになりますよ。

正直なところ、質問者さまが書いた細々な内容を見て、息苦しいなぁと思いました。
それに、その内容からは奥さまがそんなにだらしないとは思えないのですが、質問者さまから見てだらしないと思うのであれば、それを質問者さまが補えば、我慢できない結果になることはないので、奥さまにそこまでやってもらうことを求めるより、お互いにいいのではないでしょうか。

仕事復帰を許したとおっしゃいますが、奥さまは夫である質問者さまの許しなくては、仕事をすることもできないのですか？
妻は何をするにも夫にいちいち許可を求めなくてはいけないのですか？

奥さまを愛していると言いながら、ココはダメあそこはダメ、ってダメだしばかり。
だらしない・不潔・甘えているなど、自分を否定されるようなことばかり言われ続けて誰が相手のための努力をするでしょうか。

＞そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません
それで本当に愛しているのですか？？

質問者さまは、自分は間違ってない正しいはずだ、と正悪にばかりこだわり、奥さまの気持ちを考えていません。
奥さまが開き直りのような態度を取るのは、質問者さまからの行為をいちいち気にしていたら、精神的に持たないからではないでしょうか。
何度も繰り返されるうち、質問者さまに傷つけられることに慣れ、聞き流すことができるようになったのでしょう。
奥さまに対して、思いやりや気遣いの気持ちを持てないのであれば、離婚された方が、奥さまも幸せなのではないかと思います。

うまく奥さまを変えたいのであれば、まずは質問者さまが変わることです。
毎日食事を作り掃除洗濯をしてくれることに感謝し、仕事をしながら育児をしていることに対して労わってあげてください。
「これはこうしろ」と命令するのではなく、「これはこうしたほうがきれいになるし効率もいいんじゃないかな」と提案しお願いしてください。
結果が質問者さまの満足するレベルでなくても、奥さまがやってくれたことに関しては感謝の気持ちを持って「ありがとう」って言ってあげてください。

自分ができるのだから奥さまもできるはず、と傲慢な思い込みを抱くのはやめた方がいいです。
奥さまは質問者さまではありません。
違う一人の人間です。

お礼

前半部分とよく似たようなことを、妻に直接言われたことがあります。私も、妻に感謝する気持ちはありますよ。私も、妻が聞き流すように、見て見ぬふりをもっとできるようになりたいものです。
ありがとうございました。

回答No.15

marquises

こんにちは。
私はほぼ専業主婦のものです。
奥様は毎日フルタイムで働いていらっしゃるんですね。
私のような専業主婦からみたら、とってもとってもえらいと思います。
ですから家事の手抜きは許してあげてください。
私もたまーーにですが、フルタイムの仕事をする日があり、その日は
家事の「手抜き日」と勝手に自分で決めています。
そうしないと体がもちません。
夫も何も言いません。

＞妻は、結婚前から家事が苦手で

これは普通ですね。結婚してからだんだん家事は上手くなります。
今私は結婚１３年目に入りましたが、やっと料理が美味しくなって
ダシも自分でとったほうがかなり美味しくなると気が付きました。
どうして料理が今更ながら美味しくできるようになったかというと
お気に入りの料理の本をみつけたからです。
それまでは、独身の頃に買った料理本を見て作っていたのですが
どんなにきっちり本のとおりに作っても味はいまいちでした。
奥様も、美味しく作れるコツとかきっかけがあれば目覚めるかもしれ
ませんよ。
週末に一緒に料理をしてあなたが見本を示すとかしてみたら？

＞私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、

私自身も子供の頃から器用なのですが、器用であることで
周りの人が不器用でドンくさく見えてしまうことがたまにあります。
奥様は不器用なんですよね。
不器用な人は、不器用を生まれつきと思い込んでいます。
これは間違いだと私は思います。
手は脳と同じで使えば使うほど器用になっていくんです。
奥様にそう伝えてください。
「私は不器用なんだ」って思ったらだんだんドン臭くなります。

＞朝食に青物が出なかったり

うちの朝食はご飯、味噌汁、納豆、卵、のりですが、これだと不合格でしょうか？
朝から青物は作るのしんどいですから、前の日に大目にオカズ作ってもらって、朝食にも出してもらったらどうでしょう？

すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり

え？これって普通ですよ。
専業主婦でも、なかなか餃子を種から作ってなんてしません。
餃子作るだけで１時間かかってしまいます。
それにお店で売ってる餃子は安くて美味しくて何の問題もないと
思いますが、何で手作りにこだわるのですか？
そのあたりを、ちゃんと奥様にも説明をしたらどうでしょう？
ただの手抜きという理由だけでは、働いている奥様を納得できないですね。

＞私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて

私は３日に１度くらいです。
奥様、働いていらっしゃるのなら週１が限度かと思いますので、できれば旦那様がかわりに雑巾がけを毎日したらいいのでは？
食事を作るのが奥様でしたら、お掃除はあなたがする。
それで問題は解決だと思いますが。

＞以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。

家事と仕事の両立ってとっても大変だと思います。
言い訳にするのは仕方が無いです。
どうして理解してあげられないのですか？
今時専業主婦は珍しいのですよ。
本来なら、毎日フルで働いて、子育てして、家事もしている奥様を
「えらい！」ってほめてあげないといけない立場の旦那様なのに
なぜもっと完璧を求めるのか不思議です。

妻を上手く変えるより、あなたが妻を理解するのが先でしょう。
あなたが理解してやさしい言葉をかけてあげたら、多分奥様は
あなたの気持ちを理解する努力と苦手なりに家事を今までよりちゃんと
する努力の両方をすると思います。

お礼

良くない例の数が多くて、「それが普通」「みんなこうなんだ」と言って自分を許していたら、どんどん世の中のレベルは下がっていきます。水が上から下に落ちるように、です。
女というのは、仕事をしているだけで偉いと思いがちなのでしょうか。実際、仕事では女だからと甘やかされていることが多くないですか？女という性は、もともと育児をするものですから、立派な母親になるのが一番大切なことでしょう。その育児に注ぐべき力を減らしてまで仕事する意味があるでしょうか。我が家は節約すれば私の収入だけでやっていかれるはずなんですよ。仕事も家事も育児もして、と偉そうに言えるだけやっている女性は、あまりいないのではと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

hideyome

初めまして。
いい加減な妻とのことで、異性関係にだらしない奥様なのかと思いましたが生活態度の事なのですね。
あなた様にとって奥様の態度はいい加減に映るのかもしれませんが（他の方も書かれている通り）
それは世間の働く奥様と同等レベルだと思います。
あなた様にとっても、奥様にとっても結婚は不幸のはじまりだったといえるでしょうね。
価値観の相違というものは簡単に変えられないからです。お互いに育ってきた環境も違うわけだし
好きなもの・趣味趣向も違ったはず。そこをお互いに乗り越えて家庭を築いていくものではないでしょうか？
全ての女性が家庭的で料理も掃除も大好きという訳ではないのです。
中には働いていて時間に余裕が無くても、休日にまとめて出汁をとったりお料理の下準備をし
平日でも美味しい料理を作れるよう努力する奥様もいます。きっとそういう人は
「楽しんで」「趣味の一環で」料理が出来る人です。気分転換で出来る人です。
そんな方を奥様に迎えればあなたは幸福だったでしょうね。
だけど専業主婦でいくら時間に余裕があっても、料理が嫌い＆面倒くさいから
出来合いのおかずで済ませたり市販のタレやだしを使う人もいます。
私は結婚１５年の専業主婦ですがやっぱり市販品を使いますよ。たまに気が向いたら
凝ったものを作ることもありますが、それは気分次第です。
あなたが精一杯努力していて・外で遊ぶことも全く無く・週末は子供たちと過ごす
模範的な旦那様であっても、奥様に過度の期待はされない方がよろしいかと思います。
奥様を「女」である前に、一個人としてみてあげてください。
そして奥様のほうが仕事に向いているようであれば、いっそ正社員になってもらって
あなた様が主夫になるというのはどうですか？
経済的に容易ではないかもしれませんが、お互いのストレスは軽減するかもしれません。

お礼

私は結婚自体は後悔はしていません。妻はかなり後悔しているみたいですが。（私が少し強引に結婚に持ち込んだところもあるので）仕事に関しては、妻は子供がもう少し大きくなったら正規職員になってフルタイムで働くことを計画しているようですが、子供達のためには、やはり母親が家にいて子供を迎えてあげるべきだと思いますし、家事がますます手抜きになるでしょうから、賛成はできません。私が主夫になるのは、定年退職後なら喜んでなりますよ。妻も私よりずっと若いですから、仕事をしているでしょうし。今は、経済的な理由で、無理です。
ありがとうございました。

回答No.13

furinn

私も貴方の妻みたいな女性ですよ。
ですから貴方の奥さんは別に異常とも思わないし私の中では普通です。
うちは主人が何も言わない人ですので、超楽です。
この文面を見てると私が貴方の妻ならきっとうまくいってないでしょう。貴方みたいな人が旦那さんならきっとストレスたまりまくりで息苦しいと思います。
それに専業主婦になって家にいろと言われても、外で働きますね。
何故なら、貴方の専業主婦になって欲しい理由が完璧な家事を求めてるからです。
今以上に貴方が口うるさくなるのが目に見えてるし、元々奥さんが家事が好きでない人なら（貴方の言う完璧な家事ですが）家に入って時間があってもやらないと思いますよ。ですから貴方が専業主婦になって完璧な家事を・・・と望むのは考えが甘いと思います。
やる人は仕事で時間がなくてもやりますから。

それと朝８時に出て夜７時に帰ってくるなら家事全般、貴方が引き受ける事が出来る時間はあると思います。
私が社員で勤めていた時は貴方と同じ勤務時間帯で家事全般こなしてましたよ（手抜きですが）

そんなに奥さんの行動が気に入らないのでしたら自分で全て家事をこなして奥さんには期待しない事です。
妻を変えるんじゃなくて貴方が変わる方が早いと思いますが・・・。
奥さんの方が離婚を切り出して貴方が断ったのですから貴方が譲って妥協したらどうでしょうか？
こういう女性は世の中にはたくさんいると思いますよ。
すでに包まれたギョーザ、冷凍食品も買う人がいるから売ってるんですから。貴方の奥さんだけじゃないと思います。
それでもうまくいってる夫婦はたくさんいます。
早い話が貴方と奥さんは元々相性、価値観が合わないんだと思います。
そういう二人が夫婦になってしまったから大変なんでょう。
奥さんは大雑把、貴方は細かいって感じですね。
合わないものを無理に合わすのも大変かと思うのでどこまで妥協するかどこまで慣れるかが重要なんではないでしょうか？
どちらが正しい、どちらが間違いじゃなく相性が合わないのですから・・・。離婚したくなかったら貴方が目を瞑った方がいいと思います。これ以上うるさい事を言うと愛する奥さんに三行半を突きつけられるのも時間の問題かと思います。
私個人の感覚でしたら奥さんが普通、貴方が異常だと思います。
人それぞれ色々な感覚、考えを持ってますから何が正しいとは言い切れませんが。貴方が自分はマトモな事正しい事を言ってると思っても、
貴方と種類の違う人間からして見たら貴方の言ってる事は異常と感じる事もあるって事ですね。

お礼

専業主婦で家事をまともにやらない女性って、一体生きていて何の価値があるのでしょうか。それが普通だとは、信じられませんね。夫が外で真面目に働いていて、妻は楽をしていていいのでしょうか。同じくらい精一杯やるのが夫への愛情ではないですか。
妻も、子供が子供が赤ん坊だったときに専業主婦をしていましたが、赤ん坊がいる、という理由で家事の手抜きをしていて、私もそれを許していました。が、結局その程度の家事に慣れてしまったような気がします。妻を甘やかすのは気をつけないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.12

keiko1121

他の回答者さんと重複する点がありますが・・・。

>この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）

離婚は質問者様から断ったと、サラっと書かれていますが、ここまで奥様のやり方が気に食わないのなら
スパっと離婚されたらどうでしょうか？

奥さんが逆ギレするタイプで良かったなとあかの他人ながら思います。
『不潔・親失格・家事単価制など・・・』ご主人から言われたら内面的なうつ病や自律神経系の病気にかかられてもおかしくないと思います。

奥様のためにも質問者様のためにも離婚されるのが一番宜しいと思います。

奥様と同じ女性としては、質問者様のようなご主人とはやっていけません。

私は現在は専業主婦ですが、以前は夫と共働きでしたので、家事もおろそかになる事もありました。
しかし主人は何も言いませんでしたし、いつだって
優しさにあふれている人間です。

質問者様の言葉一つ一つ、冷たく心に突き刺さる文面でした。
他人の私から見てもそうなのですから、奥様はさぞ
苦しい思いをしているのではないですか？

愛情そして優しさ・・・何一つ感じることは出来ませんでした。

他の回答者さんも言われていますが、真面目だから何なんですか？
真面目って何なんでしょう・・・？
外で遊ばないこと？無駄遣いしない事？

うちの主人の小遣いは月２万円です、しかし月末には
１万強財布に入っているような、そんな男です。
でも私にはとても優しく、とても愛してくれています。

お子さんの間でも奥様をしかっているのでしょうか？
お子さんのためにも、親のそういう姿は見せないで欲しいと思います。

ここまでずっと憎らしい事を書いてしまいましたが。
奥様だってたまには質問者様と関係したいでしょう。
女だって欲することもあるんですよ。
それはまだあなたを愛しているからです。

文句言われたって軽蔑されたって、あなたを愛してくれている奥様をもっと愛してあげて下さい。

奥様と同じ女性からのお願いです。
壊れないうちにどうか、奥様をもう一度愛してあげて下さい。
お願いします。

お礼

離婚するつもりはありません。子供は何より大切です。妻には、離婚するなら子供は置いていけと言ってあります。また、子供が成人してからの熟年離婚ならいい、と言ってあります。
妻は心理学の勉強をしていますから、自分で対処できると思いますよ。仕事でも、うつ病や精神病の人にたくさん接しているようですので、病気への知識があるから、大丈夫でしょう。
ありがとうございました。

回答No.11

kamikazek

あともう１つ別件を伝えておきます。

「一緒に掃除する」も
悪くないですよ。
子供ができたら
子供も一緒になって掃除しましょ。

要領を知らない人たちに
だれよりもやさしく丁寧に
教えられるのは
あなたではないのですか？
言葉より数十倍効果的です。

お礼

一緒にやるより、自分でやる方が早いし、きれいになるので、ついやってしまいます。上の子は手伝ってくれますよ。その間、妻は下の子を連れて外に行ってしまっていたりするのですけどね。
ありがとうございました。

回答No.10

laisse_passe

私も一人の妻であり母として読ませていただいだきましたが
文面の中の至るところでとても理解出来ない事が沢山ありました。
朝食に青物が出ない？餃子がすでに包まれてる？？
餃子は必ずしも自分で皮もタネも作って包むのが常識なんですか？
すき焼きのたれで煮物を作る事の何がいけないんでしょうか。
手間を掛ければ良いってもんじゃないと思いますけど。

雑巾がけは毎日するものだと思っていらっしゃるなら、あなたがご自分で毎日雑巾がけをしたらいいじゃないですか。
それを「お前は不潔だ」まで妻に向かって言うなんて信じられません。

＞あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ
ご自分も奥さんに家事の事をこれだけ細かくおっしゃっているのに
逆に自分が言われると文句を言うんですね。

家事一つ一つに値段を付けて報酬だなんて、最低な考えです。
奥さんが嫌がるのもよく分かります。
質問者さんは妻を何だと思ってらっしゃるんですか？
家政婦か何かと勘違いされていませんか？

実際奥さんがどの程度の家事をしているのか分かりませんが、だらしないとは全く感じません。
質問の題名からして、掃除を全くしないとか料理や子育てを全くしない奥さんかと思ったら、ただ質問者さんが自分の価値観を押し付けて奥さんを批難しているようにしか思えません。

私も１歳の息子一人を育てながら家事をこなしていますが、旦那は私に「あーしろ」とか「こーしろ」とは言いません。もちろん価値観のズレはありますがそれを押し付ける事はなく、気づいた事は手伝ってくれますし、その事を「してやってる」と言う気持ちもないと思います。
幸い私は料理が好きなのでいつも凝った物を作るのですが、子育てをしながらの私に「たまには出来合いでも良いよ」と気遣ってもくれます。

どうしてこうも自分が正しいと思い込まれているのかが分かりません。
例え非常勤でも奥様も働きながら子育てをしながらの家事なんですから、そこは助け合って協力し合ってやるべきなんじゃないですか？
色々とフォローしてあげているようですが、それも「してやっている」的な感じで全く奥さんに対しての思いやりが感じられませんでした。

逆に質問者さんは奥様にとってそんなに完璧な夫なのでしょうか。
奥様も一人の人間です。質問者さんの思い通りになんて行きません。
確かにそこまで言われているのに相変わらずな奥様も問題あると思いますが、もっと思いやりをもって接して欲しいと思います。
長々とすみませんでした。

お礼

「働きながら子育てもして家事もしている」という状況に甘えているように私には感じられるのです。以前、妻がフルタイムだったときは、買い物も行かないでおかずは生協のものばかりで、家の中もかなり散らかっていてひどい状況でした。責任の重い仕事だったこともあり、私も妻に協力して文句もできるだけ言わず、保育園の迎えも担当して、頑張って乗り切りました。でも、妻がそういう立場になると、収入も1人前にもらってきますが、正直に言うと夫の立場も疲れますし、妻も疲れるだろうし、子供にも良くないので、1年でその仕事は辞めてもらいました。（これには妻も納得しました）
私としては、家庭、とくに子供のことを第一に考えて、妻に要求をしているつもりです。自分勝手とは思いません。
ありがとうございました。