- ベストアンサー
夫に好きな人がいると言われました
- 主人37歳、私36歳で、6歳と3歳の子供がいます。前回の件が一件落着した・・・と思ったら、昨日の夜、携帯から電話がかかってきて、いつもの「今日は帰れるか、帰れないか（仕事から）」の電話かと思い、「お疲れ様～今どこにいるの？」と聞くと、「好きな子の所」と言われ、突然で驚いて「えっ？好きな子って・・・」と言うと、電話を切られ、一晩電源も切られていました。
- 先程朝6時にやっとつながったのですが、やはり好きな子の所にいるとのこと。説明してと言うと、「朝は忙しいから」といってまた切られました。前回の質問文の中で、仕事が忙しく、帰ってきても日曜日だけという日がここ3ヶ月くらい続いていたのですが、浮気かと思うとショックです。それまでに2度ほど怪しいと思って、問いただしたら「そんなことするわけない」という返事だったので、主人のことを信じて頑張ってきたのに・・・本当に悲しいです。
- 今分からないのが、昨晩、「好きな子のところにいる」とだけ言って電話を切る心境です。普通、浮気だと、奥さんに隠すと言いますが、自分から告白するということは、もう浮気ではなく、本気なのでしょうか？また、先程メールがきて、「私の主人に対する親の態度や、私の身勝手な態度が気になって、引っかかってた」とのこと。詳しくは、上記の前回の質問を見ていただけたらと思います。又、今後話し合いをするつもりでいますが、私はどのような態度で向かえばいいでしょうか？冷静に、と思うと、つい淡々とした話し方になり、冷たく愛情がなく感じられてもなぁ・・・と思ったりもします。かと言って、相手を責め立て、感情的になるのも良くないと思います。ご回答、よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 一連の質問とご回答、すべて読まさせていただきました。 心中お察しいたします。 km0628さんのお気持ち、行動も、ご主人のお気持ちや行動も、大変僭越ながら私にはすべて人として理解の範疇にあり、手に取るようにわかります。km0628さんは夫婦の不和の発覚以降丁寧にご主人と向き合い、接しておられます。ご主人のしていることは間違っても正しいことではありませんが、私にはこの流れの中では起きておかしくない行動だと思います。私も含めて、男の身勝手はここではお許しいただきたいと思いますが・・・。 ここは“時間”のみがお２人に回答を与えてくれるものと思います。 km0628さんは心うちを丁寧に綴っておられて、とても好感が持てますが、時に明快な論理は人を生きにくくすることがあります。 ご主人は一連のこと以外は素敵な夫であり、父親のようです。だからこそkm0628さんは離婚など微塵も考えておられないのでしょう。としたら、お互いがお互いのまま、今この時間はやり過ごす以外にないかもしれません。km0628さんは苦しみは怒りは胸のうちにしまって、普段どおりに振る舞い、夫の帰宅を迎えます。 ご主人も今は葛藤しているはずです。相手の女性は年相応に強かな可能性はありますが、ここでkm0628さんから敢えて波風は立たせない、あらぬ方向にも持っていかないようにします。子どものことを心配なさるご主人ですから、それなりの最善策を見つけ出すことでしょう。 この時間がkm0628さんにも当然、何かの“答え”をもたらすばずです。とにかく頭だけで考えることはひとまずやめてください。そして、お２人がある程度冷静に、同時に向き会いたいと思えた時にその時点でのkm0628さんのお考えを全部ご主人に伝えてください。「このまま一緒にいたい」「淋しい」言葉はどんなものでもいいのです。カッコはつけないで、ありのままの心を吐き出します。この時、もう一歩進んだお２人の夫婦関係が立ち現れることと思います。 ちょっと肩のカを抜きつつ、心は落とさずに頑張って！ 幸運をお祈りしています＾＾
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- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
旦那さんの話をフンフン聴く振りして相手の情報を貰って下さい。１２月に家を購入したばっかりすか！一生ローン払い続けて一人アパート暮らししたいのかな？自分がそう言う事をしてると解ってるのかな？ 相手も質悪いか頭が賢くないかどっちかですね。 ３７歳で恋愛感情で泣いて奥さんに電話させるならチョッとヤバい位賢くない。まさか妻の座狙ってる？片腹痛いですね シッカリ慰謝料請求準備は進めましょう。旦那さんにバレて何か言われたら「私しらない・・、相談した人がやったのかな？」等ととぼけて怒りの矛先を自分から離しましょう、ここは金の問題面倒なのでとぼけるか良く解らない。。で通す、（通せないなら切れましょう。）そこで効果的に「でもそれ位わたしも辛いの」等と言って泣くのも有り。普段泣きますか？泣かないなら効果的だし、泣くのならガツンと怒るのも有り。良く怒るのなら黙る。黙るのなら無視する。とにかく相手を焦らせて、罪悪感を持たせる事が大事。旦那さんの場合・・そうですねチョッと貴方の事舐めてるので貴方の決意が感じられる事が必要かな、ビビると焦ります。（大抵焦ると逆切れします。多分旦那さんも逆切れするタイプだと思います、只そこで切れられて罵詈雑言吐かれても何時もの事だと流して下さい。言葉を受け止めたら相手は自己防衛の為だけの容赦ない言葉をぶつけてきますから無駄に傷つきますから絶対受け付けないでビシッと凛と奥さんとして居る事です。相手の得意な領域に踏み込まない） ・・殴られても「大丈夫」と言う人の事は人は殴りますよ、結構遠慮なく殴ります。黙って我慢してたら痛いかどうか確かめる為にいきなり殴って来たり、痛いに決まってるでしょ！って事なのに「あぁだって平気そうな感じだから痛くないかと思った」と本気で思ってる事有ります。貴方が大丈夫と言ってる様に感じるのは私だけでしょうか？ 黙って我慢してる事に意図も無いし殴られたくない、ならどうするか？ 殴られない様にする事だけを考える。逃げる、隠れる、近くに寄らない、関わらない、助けを求める、第三者を介入させる、時に戦う、殴り返す事で痛みを解らせる事も有るでしょう（最後の殴り返すは格闘技でも上級者が使う技、使い方が解る人だけが使う業、素人は手を出さないのが基本） ここで大事な論点は何でしょう？自分がどうしたいかでしょう？ 本当に嫌なら殴られたく無いなら殴られない様にしますよね？ 自分の何処が悪くて殴られたのかな？って考える方向を履き違えると、何も言えない、出来ない、やらせっぱなしでは何も解決しません、殴ってる最中の相手の言う事なんて聞いても無駄。 殴るのをやめた後に相手が反省、そこでやっと自分の事を振り返って話し合う位で良く無いですか？ お互いに要求が有るのならまずコミュニケーションとる事、耳が痛くても大事な事なら聞きます。でも「浮気してもお前が大事だからバレ無いようにする」等は話し合うか悩む必要も無い位却下で良いですよね？ 「もっと理解しあいたい」なのか、一方的に相手に負荷を掛けるだけの事かの違いを理解しましょう。後、「離婚したらお金が無い」「離婚したら〇〇だ・・だからこの人の側に居たい」等のチョッと打算的に思う気持ちを悪い事だと思うと自分も悪い事してる、と勘違いして動けなくなります。良いんですよ、何を考えてても。大事なのは軸ですから枝葉が何を考えてても良いんです。旦那さんより優しくて魅力的な人にお金稼ぐ人にプロポーズされたら一瞬は心動きませんか？私、木村拓哉が相手だったら間違い無く嬉しいです。でも自分にとって誰が本当に必要なのか、木村拓哉の何処が好きなのか、旦那は私にとって何なのか、心の底は知ってます。そこを裏切る事が無ければ、何を思っても構わないです。妄想に罪は有りません（旦那が浮気してたら間違いなく走りますが、その後破綻するでしょうね、傷ついた時の相手が絆創膏って良く有る話、傷が治れば剥がして捨てますから。ってまぁ無い話ですけど^^;）何か・・自己否定癖がついてしまってますが、自己否定しても何も生まれません。自分嫌いを一端脇に置いて現実的に対処していく事の方が発展性も有るし必要じゃないですか？って事が言いたいんです。 もっと客観的に自分が書いた事を読んで見て下さい。 必要以上に卑下して反省して、どっちが悪いのか解らないですよね？ 浮気された側の相談に自身に問題が有ったのではないか、と言うのは上記の例に当てはめて考えて、自分がどう考えてるのかを振り返って見て下さい。 何より反省する人は旦那です。 努力する領域と相手の浮ついた文字通りの浮気の領域を一緒にする事自体に無理が有るんです。 旦那さんも何だかんだ言って貴方が許してくれると思ってますよ。 一度、ガッチリ「ふざけるのもいい加減にして早く帰って来ないとホンとにお家に入れなよ！」等と子供を思うお母さん的に問答無用に怒っても良いかも。流され易いのかな？ 感情的になるのも良く無いけれど、感情を殺してクールを装って、気持ちに嘘付いて自分ごまかしても、殴られてたら限界来ます、その時の壊れ方が一番辛くて厄介なのもホンとですよ。もっと自分を大事にしてあげて欲しいです。一番大事な人が自分だと自覚が無ければ相手も大事に出来ません。。
お礼
私は、浮気をした主人のこと、許せません。ずっと信じていたのに、裏切ったこと、すごく悲しい。 でも、すぐ別れて、心から私に謝って、二度と同じことをしないと誓うのなら、許してもいいという気持ちです。 浮気をした、という重い事実を、しっかりと認識してもらうようにします。 ご回答、ありがとうございました！少し気持ちが軽くなりました。
補足
ありがとうございます！ 確かに私、自分のこと卑下しすぎてますよね・・・話し合いすると必ず、私の自分勝手なところを主人はついてくるんです。そしたら何も言い返せず、ただ謝ったでしょ！って言うくらいで。おっしゃるとおり、私のこと、主人はナメてて、少々のことなら大丈夫か、位に思ってるかも！ そして私、殴られたくありません。だから、主人の両親にも相談してみるつもりです。（今回のこと、少し関わっているので）主人の矛先を少しでも変えるようにしてみます。 「努力する領域と相手の浮ついた文字通りの浮気の領域を一緒にすること自体に無理が有るんです」の部分で、自分の中のモヤモヤが少しすっきりしました。そうですよね、「何より反省する人は旦那」ですものね。 自分がどう考えているか・・・今日はショックでいっぱいで、そこまで考えられていませんでした。
- hirorin0414
- ベストアンサー率11% (3/27)
自分のことのように胸が痛いです。 私はkm0628様と同年代の女性です。 km0628様は本当にご主人に対する深い愛情を持っていらっしゃるんですね。 普通、浮気するような男は「絶対離婚！」（ボコボコにしてからね！)と思っていた私ですが、あなたの控えめだけど深い愛情を感じて、「そうじゃないケースもありなのかな。」と思いました。 だから、回答をさせて頂く側としては、ご主人の批判は必要ないんだと思います。 １つ気になるのは、奥様が泣いて訴えているのに、「被害者面？？？」 それはキツイ。ひどすぎる。 やめとけ、そんな奴！！と言いたくなります。 でも、そんなことはどうでも良くって、言いたかったのは「熱（彼女） v.s. 情（奥様）」では、戦う土俵が違います。 情は熱に大抵勝てません。当たり前なんです。 浮気をした旦那様を許して受け入れられるなら、情の良さに気がついてご主人が戻ってこられるのを待ってみて下さい。 相手は37歳、かなり切羽詰ってますよ！ 猫もかぶってるでしょう。 以外と早く「熱」は冷めるかも。 その後も違った意味での戦いかもしれないけど（信頼を取り戻す）、私はあなたを応援しています！ 同年代の同性として、頑張れ！！ ちなみに、ANo.13様は良いことをおっしゃられてますよ！
お礼
先月から不倫関係にあると言っていたので、丁度１ヶ月経つか経たないか。一番恋愛で盛り上がる時期ですよね。 ホント早く「熱」冷めてほしいです！ 言うべき事、やるべきことはやって、あとはドーンと構えているのがいいのかな。 応援してくださってうれしいです。今晩の話し合い、いい方向に向かうようがんばります！ どうもありがとうございました。
補足
励ましのご回答、ありがとうございます！ 私が離婚する気がないのは、子供からパパを奪うのがかわいそうなのと、私が子供二人を抱えて生活できるのか、という不安がある、というのもあります。もちろん、主人と離れて生きていくのも悲しいです。 とても大好きで結婚したので・・・でも、私も結婚１０年目で、昨年あたりは、家を建てることもあって忙しく疲れていて、主人に優しくできなかった、そういう負い目もあって、主人に今、きつく言えないところもあります。主人も色々なことを我慢してきたんだと思えるからです。その我慢を強いたのは私です。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ANo6.12.です、お礼と丁寧な補足をありがとうございます。 なんだか読んでて悔しくなって泣けてきました。 二者択一しかないと思うので、大き目の紙を使ってご主人とは話してください。 離婚するのか、離婚しないのか。 離婚するなら、生活費や子供の教育費、家のローンと話し合っていかなくてはなりません。あくまで、もしもの時の仮定の話しです。 離婚しないのなら、彼女と別れるのか別れないつもりなのか。 ご主人はどうしていいのか分からないんだと思います。 『どうするの？』と聞いても黙っているのじゃないかな。 別れるならどういう方法をとるのか、それはいつまでにするのか、今後も彼女の家にいくのか、いかないのか。 家庭を壊すつもりが無いのなら、話し合いの場を持つまで彼女と会わずにいてもらったほうがいいです。 本当は慰謝料なんとかよりも、彼女がプツリと切れてくれればそれに越したことはないとも思うのです。 参考URLに「浮気相手に対する慰謝料請求」について書かれた記述があるので読んでください。 コレご主人に読ませなくていいです。 ここから下は、彼女と別れるを前提にしています。 何かの紙に全文じゃなく、ご自分の聞きたい項目だけメモっておくと忘れなくて済みます。 まずいきなり『慰謝料もらうからね。』とは言ってはいけません。 『なんだか泣き声聞こえたわよ、仲良い時は楽しかっただろうけど、大丈夫？』などとねぎらってください。 妻と彼女の間に立たされて平気な男なんていません。 誰なのか確認してください。 何について話し合うかなど説明せずに、『あなたと話すより、直接相手の女性と話し合ったほうが早いと思うのよ？』確認とってください。 彼女の部屋にいつから、いつまで泊まっていたのか聞いてください。 出会った時から嫌でしょうが、聞いてください。 必ずメモとってください。 いつから男女の仲になったのか、何度くらい交渉をもったのか、それとなく聞いてください。 住所、勤務先、携帯の番号、聞けるなら全部聞く。 話し合った内容を簡単にまとめたら、何月何日に二人で話し合って決めた事として、ご主人に名前と印なければ母音でもなんでもいいので署名もらってください。 質問者様も署名してください。 「これ話し合って決めた事だから、お互い忘れないようにしようね」でコピーしたほうをご主人に渡してください。 ここでご主人に『大まかにわかったわ、しばらく考えさせて。』で、信頼できる方と共に弁護士に相談してください。 久しぶりに帰ってきてると思うので、気は進まないだろうけど、ちょっとはご主人に優しくしてくださいね。 素人の浅はかな考えですので、これで上手くいくかどうかの確証は持てません、本当にすいません。 質問者様が本当はどうしたいのか、が一番大事なポイントです。 そしてその味方になってもらうのが弁護士さんです。 別な意味で忙しくなります。 どうかどうか身体だけは労わって、子供さんたちがあんまり悲しまなくて済むように、上手くいくといいですね。 何度も失礼しました。これ以上の言及は無理ですので、再度の回答はできかねます。ご了承ください。
お礼
具体的な方法を教えてくださって、ありがとうございます！ ショックで、何から始めたらいいのか頭が回らなかったのですが トンネルに光が差してきたような気持ちです。 子供には悲しい思いをさせたくありません。子供のためにも、早く平穏な日々が戻ってほしい、それが一番の願いです。 一刻でも早く不倫関係から足を洗ってもらい、家族へ愛情を向けてほしい・・・ただそれだけです。 本当に、何度も温かい励ましをありがとうございました！
補足
昨晩、話し合いを持ちました。不倫相手は、いつか別れないといけないと思っているようで、私が出向かなくても、イヤでもそうなると主人に言われました。仕事で大変お世話になり、助けてもらったみたいで、情が移ってしまったといってました。別れをつげるけれども、気持ちはすぐに元には戻らない。一昨晩の、私にした電話は、私を傷つけることになってしまった。頭の中がごちゃごちゃで・・・と言ってました。 主人は両親に以前、お金を貸したのですが、その時に私が言った「あなたの貯金だけで、家の貯金には手をつけないでね、私達にも生活があるから・・・」といったセリフに、すごく価値観の違いをおぼえたみたいで、それがずっとひっかかっていたらしいです。主人の実家は貧しく、親思いの主人はできるだけのことをしてあげたいと思っていたにも関わらず、私の態度に愕然としたそうです。私の実家は裕福ではないものの、お金を借りて云々といったことはなく、「貧乏人は貧乏人と結婚したらよかった」と泣きながら話してました。彼女もつらい境遇の中で育ったらしく、話を聞いてもらったりしているうちに、関係を持ったそうです。いつも出勤する時、キスをする習慣なのですが、今朝は向こうからしてこようともせず（ここ最近ずっとかも）「してくれないの！？」と言うと、仕方なく手を伸ばしてきたので、悲しくなって「もういい！」と拒否してしまいました。私にも彼女にも愛情はあるようだけど、彼女とはエッチもしていて、私とはキスすらする気にならないのかと思うと、昨日まで溜まってた涙があふれて、一人で泣いてしまいました。私が我慢していた間、彼女と過ごしていた主人のこと、許せません。別れても、自分がした事の重大さを分かっているし、仕事も大変でいろんなしがらみから逃れたい、だから家には帰ってこないかもと言われて、余計ショックでした。悲しいです。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
No.４です。 以前の質問も拝見しました。 まず、質問者さんって気丈な人、冷静な人だなと感じました。 多くの女性は取り乱したり泣いたり 喪失感と嫉妬で心をかき乱され 頭で考えようと思っても感情が先に立ってしまうと思います。 しかし質問者さんは それを抑えることができてしまう。 きっと ご主人は そういった質問者さんを見て淋しさを感じているのでは？と思いました。 取り乱すことが良いとは思いませんが あまり冷静でいられると 愛情を疑ってしまうということもあると思います。 一方、不倫相手はご主人の気持ちを自分だけもモノにしようと 随分大胆な行動をされていますよね。 これも良いことではありませんが恋心に火がついている段階では それを『愛情』と勘違いし困るけれど嬉しい それほどまでに愛してくれているのかという考えになる場合もあると思うのです。 時間が経てば きっと戻ってくるように思いますが 勢いで・・・ということも考えられます。 ご自分の『考え』ではなく『気持ち』をご主人にぶつけてみてはどうですか？ 「愛している」と伝えてください。 泣いたって取り乱したっていいと思います。 ご主人は質問者さんの静かな愛情が退屈に思えたのかもしれません。 静かでも深い愛だと教えてあげてください。 幸せを祈っています。
お礼
でも、nikobuさんのおっしゃるように、冷静に話し合いを進めようとすることも多いです。友人にも指摘されたことがありました。あまりに事務的・合理的に淡々と話を進めると、愛情を疑ってしまうこともある、とのお言葉、心にとめておこうと思います。 今日の話し合いでは、被害者面するなと言われても、涙が出たらそのままに、いかに主人が私にとって大切な人であるか、そして、子供達にとっても同じで、かけがえのない人であるという事を伝えようと思う反面、「私を悲しませることをしないって言ったのに！うそつき！」 「毎日メールで、心配しないでいいよって書いてたくせに、やってることは全然違うやん！そんなに私のこと嫌いなの？家庭を捨ててもいいと思うくらいに？私反省するって言ったのに、そっちから裏切ったら、どうしようもないやん！今日一日、何も手につかなかったんだよ、それくらい心が苦しいんだよ、どうしてくれるの？自分だけ仕事で泊まるといいながら、陰でこそこそ彼女作って、その間私はずーっと信じて待って、家のことも一生懸命して、日曜日は大好物を作ったりしたのに、 なんでそんなことできるん？」 ・・・このくらい、文句言いたいことあふれ出てきます。 これ言っちゃっていいのかなぁ？言ってもまた、私の身勝手な態度のせいだと言われたら、お互い心を入れ替えていこうとしか言いようがないのかな？
補足
ご回答ありがとうございます！ 今回のことが発覚してから、まだ涙が出ません。うすうす感じていたからかもしれませんが・・・でも、朝から何も食べていません。ショックが強かったのかも・・・ １月に、浮気してないかどうか一度問い詰めたことがあったのですが、 その時に、「エッチしないと寂しいよ」とか、「大好きだから、これからもずっと仲良くしていきたいの」などと、涙ながらに訴え、自分の思っている気持ちをぶつけました。が、主人は冷静で、「泣きながら話して、自分だけ被害者面せんといて」 と言われて、主人の気持ちは私にないんだなあと痛感してしまったことがありました。それ以来、あまり感情的に話してもいい方向には向かないような気がして、穏やかに接するよう心がけていました。それから、主人に、今まで言っていた、子供ともっと遊んでやってとか、ああしてこうして、みたいなことを言わないようにしていて、穏やかに日々（と言っても週末しか会わなかったのですが）が過ぎていて、このまま私が努力すれば、又元通り仲良くなれるかなと思っていた矢先の出来事でした。主人も優しい内容のメールを前日までくれていて、「早く寝てね」とか、「km0628が頑張ってるから、おれもがんばる」といった内容で、夫婦仲もよくなってきたなぁなんて思ってた自分がバカみたいです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ANo6.です、お礼のご記入ありがとうございました。 ＜彼女の方が断然弱い立場、というのは、既婚者と不倫しているという意味でしょうか？ 法律の側面からだけ見れば婚姻関係にある既婚の男性と知りながら不貞行為をした、というのは重要な違反です。 なので慰謝料の請求は可能です。 そういう意味では、質問者様はご主人も訴えることは可能です。 結婚の契約違反してますからね。結婚したまま訴えられますよ。 この程度の内容は繰り返しテレビの法律番組などで放送されてますので、ご存知の方が多いです。 ＜主人に電話させた意図は何でしょうか？ 不倫に走る女性って、ご主人が既婚だと知っていて交渉を持つわけです。 ご主人のほうは『既婚って知ってても俺のこと受け入れてくれるんだ。」と大喜びでいたと思うのですが、女心って秋の空と例えられるように気持ち変わるんですよね。 どれくらい前から続いていたのか知りませんが、交渉をもって彼女の家に泊まり食事の支度風呂の世話とアレコレ尽くす間に、頑張った報酬のようなものが欲しくなってしまうのです。 尽くして、尽くして何も要らないなんて聖母さまのような女性は滅多にいません。 女性の幸せってなんですか？ 大好きな人と家庭をもつことです。 遊びなれた人はポイントは押さえてますから、何かにつけて「俺は家庭を壊すことはしないから」と言います。 でも、真面目タイプのご主人は軽々しく「君が好きだよ」「料理上手いね」「奥さんはうるさくて家にいても休まらない。」言ったと思いますよ。 『この人はわたしと一緒にいたほうが幸せになれる。』と思い込んでしまうのです。 で、『わたしの事が好きなら離婚して』と、なるわけです。 既婚でも良いと思って不倫を始めたはずなのに、本気になってしまうのです。 ところで、ご主人は質問者様との確執で、ご自分なりに意見を出し、充分話し合いを持ち妥協点をさぐり問題の解決に努力する方でしょうか？ ＜主人は離婚は私次第だと言いました ヘンですよね。 二人どころか子供達も含めた問題が山積してるのに、質問者様に全部任せた？ 問題が起きる→解決策が浮かばない→責任もとりたくない→誰かに任せる これは逃げです。 浮気も逃げです。 今回の浮気がバレて離婚からも泣いた彼女からも逃げているのです。 ただ回答を書くだけのわたしも腹が立つほどです。 浮気してる彼女から逃げはヘンだわ、と思いますか？ なんで電話してきたか。 彼女が自分の存在を知らせたかったから、つまり奥さんより彼女である自分を選んでいるというのを見せ付けたかったからです。 多分、二人の間では何度も奥さんと別れて、彼女と付き合うか再婚するかで迫られていたと思います。 でも、ご主人は昨日の晩まで言わずにいたのでしょうね。 彼女は「一体いくら辛抱したら、あなたと結婚(幸せ)になれるのよ？！」とキレて泣いたと思います。 そして電話で告白という手段をとった。 でも、「好きな子の所」です。 離婚しようでも、別れてくれでもなく、居場所を告げただけです。 泣いて手に負えなくなったから、告白することで、自分の責任を、さも奥さんの責任であるかのように押し付けたのです。 ご主人を頼るのは無理です。 ご主人は嫌なことを嫌と言わず、かといって問題も解決できず、楽な方へ楽な方へ逃げているだけです。 頼れないことは質問者様にとって辛いことかもしれないけど、離婚するつもりが無いなら誰かが腹をくくって頑張るしか無いですよね。 なので先に方法は出しました。 多分、ご主人は文句言わず、問題を先回りして解決してくれて、ニコニコしてたら、帰ってきます。 でも、裏切られた気持ちは簡単には解決できません。 本当に大事なのは、この浮気騒動の問題が終わった後の長い人生をどう気持ちに踏ん切り付けて生きてゆくかだと思います。 すいません、先走ってます。 個人的な見解がほとんどなので参考程度になさってください。
お礼
親身に答えてくださって、とてもうれしいです。 今晩、話し合いをすることになりましたが、その時に全部説明するから、と主人は言いました。 「私の、主人の両親に対する態度や勝手なところがひっかかってた」と又言われたので（昼に電話がまたありました）「それに関しては、前に謝って心を入れ替えるって約束したから、これからの私を見ていてくれると思ってたのに、すごいショックだよ」と言うと、「謝ったからって問題が解決するわけじゃない」と言われました。「私に少しでも悪いことしたって思ってるの？」と聞くと「ちょっとは思ってる」との返事。 悪いことした、ごめん、というセリフは全く聞けないのです。結局、不倫に走ったのも、私がほとんどの原因だと言わんばかりでした。でも、私もそれは感じてるので、何も言い返せなくなってしまうのです。 「私も悪いことしたし、あなたも私を裏切った。だから、これから心をお互い入れ替えて再出発することを一番願っているの」で、主人を納得させられるといいのですが。 今後よい方向に向けるには、まず別れてもらい、私との事をきっちり話し合って、今後こういう理由で不貞行為等を行わないことを約束してもらう、という順に進めていけばいいでしょうか？ すみません、まだショック状態で、頭がちゃんと働きません。 よきアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
補足
再度のご回答ありがとうございます！ 「好きな子のところ」と言ったのは、彼女に電話してそういうよう言われたそうです。toturenzuさんの言うように、彼女は自分の存在を見せ付けたかったのでしょうね。彼女と会って直接話をする事を勧めてくださっていますが、主人の前で、電話で、「弁護士に相談しに行くので、あなたの住所と名前等教えてください」と言ってもいいでしょうか？ こういうと、かえって主人は彼女をかわいそうに思ってかばいそうな気もしたりします。私はより一層、二人にとって悪者になりそうな気が・・・ でも、主人に頼れそうもないので、自分でできることはやろうと思います。主人を説得もしますが、彼女に何らかの形でコンタクトをとって、 弁護士に相談してみるという、毅然とした態度をみせて、あちらから別れる気持ちになってもらいたいと思っています。
「結果を怖れずに話し合う」で大切なのは、心と感情を素のままぶつけること。 話し合いのテクニック云々は、一切、無関係です。 浮気を糾弾するのに、何を取り繕う必要がありますか？ In the married couple's discussion, the appearance need not be smoothed over. まあ、この英文が正しいかどうかは問題ではありません。 陽は、夫婦の話し合いで体裁を取り繕う必要はないということ。 夫婦関係というものは、どちらかが我慢して取り繕うものでは決してありません。 先の回答で、２度繰り返しています。 ＞主人の気持ちが新しい彼女の元にあって戻ってこないのでは・・・。 どうも、質問者は、どんな夫婦でも、いくばくかの愛情と憎悪が同居していることを知らないようですね。 この愛情と憎悪の量的なバランスは、夫婦によって実に様々。 憎悪ゼロと形容できる夫婦もいれば愛情ゼロと断言できる夫婦もいます。 確かなのは、愛情と憎悪の量的なバランスは将来に渡って変化しない固定的なものではないということ。 どんな夫婦でも、その年代に応じた絆作りを怠れば、愛情と憎悪の量的なバランスは変化します。 夫婦間の愛情と憎悪は、常にその量的なバランスを変化させたい性向を持っていると考えたがいいです。 現在のご主人の愛情の減少も、これは、現時点での一時的な現象。 それは、これからいかようにも増大・回復させることが可能。 先ずは、ご主人の脳から出ているエンドルフィンを止めることです。 そのためには、体裁なんか二の次ですよ。
お礼
再度のご回答、ありがとうございます！ 愛憎のバランスは流動的で、主人の愛情の現象も、現時点での一時的な現象・・・とのお言葉に、力づけられました。 主人の脳から出ているエンドルフィン・・・どうやったら止められるのでしょうか？もしよろしければ、教えていただけるとうれしいです。
夫婦関係というものは、どちらかが我慢して取り繕うものでは決してありません。 この最も当たり前のことをお座なりにしてきた結果の現在です。 夫婦は、所詮は、最初は赤の他人。 それぞれの生い立ちも違えば、背負っている背景も様々。 ですから、新婚、出産、育児という幾つかのステップで意見ややり方で対立することもしばしば。 が、それはその都度に話し合いで解決しなければなりません。 一つのズレが、二つになり、三つになり、やがて、十になっていきます。 このズレの量的蓄積は、最初は単なるズレの拡大に過ぎません。 このズレの量的蓄積は、最初は夫婦関係の質には何の影響も与えません。 夫婦の絆を紐に例えると判りやすいでしょう。 紐から1本の糸を抜き取っても、やはり、紐は紐です。 紐から2本の糸を抜き取っても、やはり、紐は紐です。 紐から3本の糸を抜き取っても、やはり、紐は紐です。 が、やがて、抜き取る糸の量が蓄積されると紐という質に変化が起きます。 気が付けば紐ではなく糸になっています。 最後に残された赤い1本の糸が千切れた時に夫婦は離婚に至ります。 さて、浮気は、紐から糸を抜き取る行為ではなく紐そのものを切断するものです。 ですから、通常の結末は＜離婚＞ということになります。 離婚しない場合は、事実上の＜再婚＞ということになります。 ですから、質問は、＜再婚に関するアドバイスを＞と同義です。 1本の糸も2本撚りあわせれば2本の太い糸になります。 2本の糸も4本撚りあわせれば4本の太い糸になります。 やがて、この量的な変化の過程は質の変化に転化します。 1本の糸も撚り合わせて太くすれば、そこには紐が出現します。 夫婦関係というものは、どちらかが我慢して取り繕うものでは決してありません。 今回の地滑り的なズレは、離婚を覚悟してでも徹底的に話し合う必要があります。 そうして、＜糸から紐へ、紐から綱へ＞と夫婦の絆を太くするターニングポイントにする必要があります。 いかなる問題も結果を怖れずに話し合う夫婦へのターニングポイントにする必要があります。 質問者に求められているのは、このような決意を固めることです。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「夫婦の絆を太くするターニングポイントにする必要があります」 との部分、心に響きました。雨降って地固まる・・・ということでしょうか。離婚を覚悟してでも話し合わないといけないのですね。 主人の気持ちを変えることはできないけれども、今後どうすれば私達と子供達が幸せに生きていけるか、というところに焦点をあてて、話し合っていくのがいいのでしょうか？ それで結論が出れば、主人の気持ちも自ずと変わり、彼女と別れる方向へいくでしょうか？ 浮気は不法行為であり、相手に慰謝料を請求できるということを 主人に訴えて、だから彼女と別れてくださいと言って仮に別れても、 気持ちは私には戻らず、相変わらず彼女に残りそうな気がするので 主人の気持ちを、私が責めない方法で、別れる方向に向かわせる 話し合いの方法があれば、又教えてください。よろしくお願いします。
No.3です。お返事ありがとうございました。 ご主人は言ってしまったことで安心したように感じました。 それでも愛していると言って、反省しながら信じて待って いてくれる奥様がいる……家も買ったし、子どももいるし、 このくらいの浮気は許してもらえるんだなぁと思われるか もしれません(汗)。それほど家族の絆は強いものなんだと 反省して、今後は自覚をもってくれる人ならよいのかもし れないなぁと思いました。 私だったら……と考えてみましたが、たぶんその一撃で終わりだと 思います。家を慰謝料代わりにもらって、その女性にノシつけてあ げます。でも、夫婦は本当に人それぞれだと思うので、やりなおし たいと強く思っていれば、これからよい家庭が築けるかもしれませ んね。＾＾
お礼
再度のご回答ありがとうございます！ このくらいの浮気は許してもらえるんだなぁ・・・なんて 決して思ってもらいたくありません！！でも、話をしていると、 浮気、というより気持ちがあちらにいっていて、本気？？って感じがするんですよね、だから、責めたら逆効果なような気がするのです。 どうしたら、彼女と別れて猛反省してもらえるでしょうか？ 家庭の絆を人一倍、大切に考えている人だけに、今回の件が、思い切った行動に出てきたようで、びっくりしています。離婚もいとわない、という感じで、どのような対応をしていったらいいのか、途方にくれています。言いたいことは「彼女と別れて、金輪際浮気はしないこと」なんですけどね・・・
- jordan23sp
- ベストアンサー率18% (5/27)
「私の主人に対する親の態度や、私の身勝手な態度が気になって、引っかかってた」 確かに言い訳としか取れないかもしれませんが、当人にとっては長い間我慢をしてきた事かも知れませんよ。 元々、浮気は浮気された側に原因があるか本人が浮気性か大きく分ければ２つになると思います。 旦那さんの事をもっと知ってあげる努力をしてみれば・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 主人のこのセリフは、おっしゃるように、本当の事だと思います。 ただ、この件については、私は心から謝り、心を入れ替えると宣言し、努力しだして１ヶ月後、浮気をしたみたいなのです。 毎日朝晩メールもして（平日帰ってこなかったので）労いの言葉をかけると、主人も「風邪引かないように」とか、「km0628ががんばってるから、おれもがんばる」というようなメールをくれていたのです。 電話もかけたり、したりで、コミュニケーションが増えてきたなぁと思っていた矢先の出来事でした。 原因は、ほぼ私にあると自分でも自覚しています。でも、浮気について以前話した時、「したとしても、絶対km0628にはばれないようにする、それは愛情があるから」と言うようなことを言っていました。私も、「○○は（主人のこと）私を悲しませるようなことをしないと信じてるよ」と言っていたのです。 今回カミングアウトしてきたことは、彼女がさせたことですが、それに答えてしまうくらい、彼女に気持ちがいってしまってたことが一番つらいです。
- yrgfrkw
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こんにちは。 以前の質問とその解答を拝見しておりませんので、的外れになりましたら、ご容赦下さい。 ＞＞又、今後話し合いをするつもりでいますが、…相手を責め立て、感情的になるのも良くないと思います。…「km0628次第。子供が心配だけど」とのこと。…何だか、みんな質問者様に委ねられちゃっていますね。今までの成り行きが、そんなに質問者様のほうに非がある感じだったんでしょうか。それにしても、離婚したくない、感情的に話すのはよくないと、質問者様がご自分でよく分かっておられるのだから、感情的になりそうになったら、理性でセーブするしかないのでは、ありませんか。物凄くムズカシイ選択をなさろうとしておられると、思うのです。浮気の事実を理由に、離婚を申し立てるのは、パワーがいりますが、簡単かと存じます。でも、そうしたくないのですよね。ご主人を愛しているから、もう一度二人でやり直したいのですよね。 でも、いくら質問者様がそう願い、努力されても、もしかして、ご主人は歩み寄る気がサラサラなかったらどうしましょう。いくら相手に泣き口説かれたって、今浮気してるんだ。相手のところにいるんだ！ってカミングアウトしちゃう彼ですよ。お子さん二人もいて、いかなる理由があれど、質問者様に非があったとしても、なんだかなあ、って思いますが。 私にも夫寝取られ経験がありますが、私もそれなりに夫のことに気を配ってなかった、と反省しました。でも、それは夫がかなり反省してる様子がわかったから、後から付いてきた感情です。 質問者様が、これまでのことに全て、km0628次第って言われ続けたら、哀しいじゃないですか。みな質問者様の態度が悪かったせいに、されませんか？結婚生活はどっちかが一方的に悪いものではないと感じます。 離婚せずに仲良く元の鞘に収まりたいなら、ご主人にも猛省が必要です。質問者様が一人で態度を変えても、彼自身が変わりたい、こんなことでは子供たちを不幸にする、と思わなければ、またもとの木阿弥でしょう。 相手の女性は、独身ということですから、失うものは何もありません。強いですよ。奪うことに集中できます。取引先ということは、別に略奪愛しても、特に非難されませんし、便利な設定ですね。子供もいない女性なら、母親としての立場を経験されていないため、さらにお話にならないでしょう。きれいに別れるには、ご主人の協力が絶対必要です。 いづれにしても、夫婦だけで話し合えば、また感情をブツケテお終いになりそうですね。冷却時間を取れないなら、あえて触れずに時間をかせぐのもありかもしれません。 おこさんが物心ついてしまうと、そっちも心配です。長い時間をもってかかってみては。 参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 以前に浮気を疑った時、主人に「どういうことをしてほしくないの？」と聞かれて、「家庭を壊すこと」としっかり釘をさしたこともありました。自分勝手な自分を反省し、努力してきた矢先の出来事で、信じていただけに、本当にショックです。「ご主人は歩み寄る気がサラサラなかったらどうしましょう」私がこの度感じているのは、このことです。もう妻はどうでもいいや、子供はちょっと心配だけど、今は彼女のそばにいたい・・・という感じが、言葉の端々に表れていたように思います。 そんな主人の気持ちを、今すぐ変えることは難しそうですが、yrgfrkwさんのご主人のように、今回のことを反省してもらうには、どのように話を進めて行ったらいいでしょうか？どうすれば、彼女と別れようという気持ちにさせることができるでしょうか？又教えていただけるとありがたいです。
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お礼
「お二人がある程度冷静に、同時に向き会いたいと思えた時にその時点での・・・伝えてください」とのことですが、とてもよく分かります。 私はいつも向き合いたいと思っていたのですが、主人はめんどくさそうに、ずっと避けていました。涙ながらに話しても、とりつくしまがないといった感じでした。 今日は話しせんとあかんなぁ、と主人は自分で言っていたので、まさに いい機会かもしれません。 カッコはつけないで、ありのままの心を吐き出す・・・胸にとどめて、いい方向に話がいくようにしたいです。応援して下さいね！
補足
温かい助言をありがとうございます！ 私の気持ちは、１月に全部伝えました。寂しい、もっと仲良くしたい、ずっと仲良くしたい・・・涙ながらに訴えたら、主人は冷静に「泣いて被害者面せんといてくれる？」と言いました。悲しかったです。 私そんなに悪いことした？と、今回の事でも思います。 引き金になる大きな要因であるとは思いますが・・・ 時間が解決してくれると以前は思っていましたが、こうなったら やはり相手に直接会うなり電話するなりで、いかに反社会的なことをしているかを気付かせてもいいかなと思ったりもします。