彼女の記憶が事実とすりかわってしまうのは正した方がいいのでしょうか？

質問

別れ話を2年前に切り出してから，彼女は「あなたのせいで人生めちゃくちゃだ。仕事にいけなくなった。友達を失った。」と，言うようになり，しまいに別れるなら自殺すると言出しました。リストカットとか飛降り未遂を実際繰り返しています。それを何とか止めようとの思いで，ほっとけずに，結局今でも別れられずにいます。
　それからは，「受入れられないよ。どんなに待たれても結婚はだめだ。。」等，別れに繋がる話になると，驚くような事をするのです。例えば，別人の様に怒りまくり，車を建物にぶつけてるよう突進したりした後，がっくり気を失って，心配して体を揺り動かすと家の鍵を必死に探し始めたり，自分のバックを「私のじゃない！」とか言出したり。。それはしばらく半日そのまま車の中で一緒にいて普段の状態に彼女は戻ったのですが。。
辺りの人全員に聞こえるくらい怒鳴りながら私を問い詰めた事や車で突進しようとしたことを全く覚えてません。
　最近別の症状が出てきたのです。彼女の記憶が彼女の都合のよい方にすり替わっていっている事に気づきました。例えば，別れようといっているのは私の方なのに，そのとき「そのうち一緒になろうとあなたが言った」と彼女が言い張ったりとか，彼女を独り占めするために私が，彼女と友達を会うのを止めさせた　とか。。
　彼女は苦しさから逃れるために過去の記憶を無意識にすり替えているような気がします。実際，「違うでしょ。それはこうでこうで，ほらこんなメールやり取りとかあったよね。」とか修正すると，ものすごく過剰反応して言い争いをしたあげくに，１週間寝込んだりとか彼女は状態が悪くなります。。

　ここからが質問なんですが，　彼女の記憶の間違いは，その都度正した方がいいのか。。それともそっとしておいた方がいいのでしょうか。立ち直って欲しいんです。
　それとも，私がそばにいること自体が逆効果なのでしょうか？

回答No.5

gohannannisiyo · ベストアンサー

No.4さんのご意見に全面的に賛成です。

別れ話が出た時に叫んだり錯乱したりしたら、愛する男性は心配してそばにいてくれた。
彼女にとってみれば、「大成功」です。
その成功経験から彼女は学んだわけです。
「錯乱すれば愛する男性は私から離れない。」
でも彼女には、自分がわざと錯乱している、という自覚はないと思いますが。

実は、恥ずかしながら私（女）もその手で成功した経験があります。（質問者さんの彼女ほど盛大なものではありませんでしたが。）
最初の錯乱はわざとではなかったのですが、彼がやさしくしてくれたのが嬉しかったです。似たようなことを何回かやっているうちに逃げられましたがね。
わざとやっているという自覚はやはりありませんでしたが、私の脳や体のどこかが「とってもいい方法」だと思って繰り返していたんだろうと思います。
あ、そのとき以来そういうことはしていません。
恥ずかしい過去です。

お礼

非常に言いずらいような感情や出来事をそのまま書いて頂いてひたすら感謝致します。
　彼女の依存も決してわざとではないように思えますし，今は悪い側面が出ていますが，人懐っこいところや相手の気持ちを察する細かいところもあって全否定はしたくないと思ってました。
　しばらくは，いや。。一生うらまれるかもしれないけど，彼女と距離をおこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#57613

http://www.iff.co.jp/
こういうのもあります。参考になさってください。

　愛がないのに彼女と関わり続けるのもいいことではないように思います。家族に引き継いだ方がいいと思います。彼女は無意識的にあなたを拘束、支配しようとしているように思います。一種の依存症的なものではないでしょうか。錯乱すればあなたが自分の下を離れないという無意識下での行動化は起こっていると思います。

　彼女は自分自身で自分の問題と向かい合わなければいけません。今は一人では無理でしょうが、いずれ自分出向きあう問題となります。あなたは何とかフェードアウトする段階的にしていく方法をを模索する必要があるでしょう。友達として付き合うなら一線を引くようにしていかなければいけないでしょう。

　あなたの優しさは素晴らしいと思いますが、あなた自身はそういうような人を抱え込みやすい人でないかという部分を再考してみる必要はあるかもしれません。振り返ってみるとそういうような人ばかりと付き合ってしまうとか、そういうことがあったら自己分析も始めた方がいいと思います。でも、これはオプション的な記述ですので、話半分でお読みください。

　彼女はおそらく自分の問題とこれから長く付き合っていくと思います。それに最後までは付き合えないでしょうから、どこかで線を引く必要はあるでしょうね。

　そうそう、あなたがいない時の彼女の様子はどうでしょうか？あなたが見ていないと彼女が確信しているときの生活の様子です。その時に安定しているなら、彼女はあなたに依存しているために錯乱するという推測はかなり高くなると思いますよ。

お礼

自分の対応や性格が災いしているのではないかと感じていて，真っ直ぐに
その点を御指摘ありがとうございます。客観的に見れば共依存的なところがありますよね。気持ちを冷静に保って一線を引くという事を実践していこうと思います。

　彼女が過去の人生について語った話を思い出しても，依存というキーワードがずっと横たわっていると思います。それについては彼女は変わらないようにも思えますし，どう修正していけばよいかと考えると，今私の立ち位置は間違っていますね。

心のこもった回答ありがとうございました。

回答No.3

violet-sherry

彼女の症状は、もはやあなたが友人として何かできる範囲を超えていると思います。

早急に彼女のご家族にご相談になって、精神科か心療内科を受診するよう勧めてください。

お礼

回答ありがとうございます。
実は彼女の両親とも会って，相談したのですが，なかなか彼女の状態を
理解してもらえず，苦慮しています。芝居をしていると思っているようです。

自分の限界も感じております。良い精神科か心療内科を見つけたいのですが
残念ながら見つからないのが現状です。

回答No.2

slow-pray

彼女さんは嫌がると思いますが、専門医に任せたほうがいいと思います。
できれば、しっかりした心療内科、精神科へ。
彼女さんの状態は、投薬や入院、カウンセリング等が必要だと思います。

友人が同じような状態です。
彼女さんとの接し方も、医師の指導を受けた方がいいです。
もし、あなたが、これからも彼女さんのそばにいたいのなら、
一緒に病院に行ってあげてください。

彼女さんと別れるつもりでいるのなら、そのことも、
彼女さんのいないところで、医師に伝えてください。

とりあえず、記憶の間違いは、気にせず、聞き流すのがいいと思います。
正すほど、悪くなる病気の可能性もあると思います。

お礼

半年くらいかかって，心療内科に行く必要がある事は彼女に納得してもらえ，
２件くらい行った事はあるのですが，残念ながらいいお医者さまにたどり着く
事ができてません。

　段々エスカレートしていくので怖いのですが，記憶の間違いは聞き流すように
していきます。
御丁寧な回答ありがとうございます。

でも，本当にお医者さんを探すのは難しいですね。

回答No.1

15baby

彼女が意図的にしていない(記憶が無い)としたら、
記憶障害など何かの病気かもしれません。
病院でカウンセリングを受けるのをおすすめします。
専門家の意見を聞いて、調べた方が互いのためと思います。

お礼

彼女の記憶がすりかわるのは意図的でないように思えます。
その事で彼女が戸惑っているのもわかるのです。
記憶がすりかわったり，無くなったりするのは私との出来事だけなので
障害が先では無く，症状の副産物のようにも思えるのです。

回答頂き，気が付いたことなのですが，彼女の言葉には激しい波は矛盾を感じるのですが，やっている事をつなぎ合わせると一貫性があるということです。それを思うと改めて意図的なところが無いようにやっぱり思えました。

専門家にたどり着きたいのですがなかなかうまくいきません。何とか相談できる専門家にたどりつくまで頑張っていこうと思います。

回答ありがとうございました。