結婚はお給料だけが目当なのでしょうか。

質問

先日、お互いの親に挨拶を済ませたところなのですが
つい最近まで、彼の親は10歳年上という年齢差を理由に交際を大反対していたのに
ここにきて、急に結婚の運びとなり戸惑っています。
彼のご両親と顔合わせをした時は、
・結婚したら仕事をやめてしまうのか。
・産休は何年取るのか。
・同居は駄目なのか。
・子供が生まれたら、保育所の送り迎えくらいはするから近くに住めないか。
と、私がバリバリ働くことが大前提で
もちろん要求されなくても働くつもりでいたのに、私に期待していることは、お給料だけなのかと不安になってしまいました。
話している時も、彼が助け舟を出してくれるわけでもなく
矢継ぎ早に質問され、本当に苦痛な時間でした。
顔合わせが終わり、二人だけになった時「最初は別居がいい？」
というので「別居って話してなかったっけ？」と本音を伝えたら
「僕も別居がいい」と。
自分の両親に自分の気持ちを何故で言えないのか、
言いづらい事を私ばかりに言わせるのはズルイと思うのです。
まるで条件付の結婚のようで、なんだか彼といても
ご両親の顔がちらつきます。
これがマリッジブルーなのでしょうか。
彼がいざとなったら、ご両親優先になる気がします。
考えすぎでしょうか。

回答No.5

jumpin-r

考えすぎじゃないです。
両親優先というよりは、ご両親が反対から賛成に意見が変わってきたというところに
ポイントがあるのかなぁと思いました。

彼なりに説得したのでしょうが
説得の際に使った彼の言葉や貴方にかかわる情報が気になります。
ご両親に「彼女はしっかりしている。働きつづけるしお給料も良い、
（＝生活は標準以上をKeepできる。彼の生活レベルも変わらない）
子育ては働きながらで大変だろうし、そしたら親父かお袋が孫を迎えに行ってよ。
（＝両親は孫にも会えて近所or同居の希望をかなえてやれる。自分は送り迎えの仕事は不要）云々・・・

（）抜きで読むと上記のことは、他人からは「環境恵まれてて良いじゃない」って思えますよね。
でも当事者の貴方がそう思っていなければ、意味が無いし
()内が彼の願望だとしたら・・・。
このまま話が進み、周りは貴方を恵まれていると思って、貴方だけ空しさが残るようになってくると思います。
。

それにご両親の質問攻めに何もアクションしない彼は予定調和な感じがしますね。

人生経験もおありになるでしょうから、
男性は言葉が少なく伝えるのが苦手な人が結構居る、というのはご存知と思います。
悪気無くかもしれないが、自分の都合の良いエッセンスしか相手に伝えないのかも知れないと思いまして。
言い易い、両親が受け入れやすい事実しか言っていないんじゃないですか？
まあ賛成してもらうのにあえてご両親が反対する要素は言わないのでしょうけれど。
でもやはり、言い辛い現実を言わないというのはズルイ部類に入っちゃうのかなとも思います。
あ、勝手に言い辛い現実があるように書いてしまいましたが、もしなかったら失礼。

もしご結婚の話を進めていくのだとしたら
お互いにとって今考えている希望や、あらゆる事実をなるべく誤解無く
本人同士意見しあって、ご両親にも話を通しておいたほうが良いですよ。
なんだか　貴方主導になりそうだから心配に思えてしまいまして・・・。
（私の夫が逃げタイプの人だったので私主導になって（ならざるおえなくて）、結果うまくいかなくなったのでね。最後に変な情報ごめんなさい）

今、貴方が不安に思えることは今のうちに彼に伝えないと。
今は良くても、結婚後にうまくいくものもいかなくなってしまいます。
いろいろ勝手な想像を取り混ぜてしまいましたが、
無事結婚に向かいますよう、今の不安を彼と乗り越えられますようにお祈りしています。

回答No.4

lilipat02

人様の婚約者に対してごめんなさい。でも気持ち悪いです、そんな親と息子。

結婚しても夫婦で協力して生きていくのは当たり前です。でも相手の親に最初から当てにされるのは嫌です。私は婚前の会社勤めをずっと続けていくつもりでした。でも、妊娠してつわりが酷く、何度も倒れて結局は会社を辞めなければならなくなりました。夫は体が心配だから辞めたほうが良い、って言ってくれましたが、あなた様の場合はどうでしょうか？

それに子供が出来るとしょっちゅう病気したりして（保育園で貰ってきます）どうしても、独身の時のようにはお勤めできませんし夫婦のどちらかが病気に、なんてこともあります。だから、最初は夫一人の給料で生活して、妻の収入は無い物として当てにせずそっくり貯金するくらいでちょうど良いと思います。

産んでみると３歳位までは自分の手で育てたいと言う気になるかもしれません。そういう望みは聞いてくれそうですか？

＞「最初は別居がいい？」

最初はってことはいずれ同居が当然と言う態度ですね。この時点で私はアウトです。一度言ってみたら？「一生同居するつもりないけどそれでも良い？（ただし介護は別問題、片親が亡くなって病院やヘルパーも使ってどうしても必要になったら考えます）ダメなら私との結婚はやめたほうが良いよ。だって私にも親は居るんだから、平等に面倒見ないとおかしいよ。それについてどう考えてるの？」って。

私は結婚前にそう言いましたよ。長男長女ですが、どちらとも同居の予定は今の所ありません。私は再婚なので結婚に反対されてましたが、主人は一生懸命私の弁護をしてくれました。（私が何か言っても逆効果でしょう？）それを見て、ああ、この人しかいないなあと思いました。

＞彼がいざとなったら、ご両親優先になる気がします。考えすぎでしょうか。

考えすぎではないと思います。多分その通りではないでしょうか。でも、彼氏とよく話し合って自分側に誘導する事は不可能ではないはずですよ。結婚前の今しかそれが出来ません。何故なら「そんな事言うなら結婚しない」と言う切り札があるからです。このまま結婚してしまうと、それが使えないので、なし崩しに相手の思うがままになりますよ。

「同居しない」等の言質は貴方の親の前で取りましょう。（証人ね）紙に書いておくのも良いです。結婚とは夫婦が協力して新しい家庭を築くこと。ヨメが相手のイエの物になるわけじゃないです。そこを履き違えないで貰いたいですね。

このままいくと二人で協力して新しいマイホームなんかとても無理で２世帯住宅建設（＆彼親と同居）、ローンに縛られて別居は無理～義親とうまく行かなければもんもんとなりそうです。楽しいですか？そんな生活。

問題をクリアして結婚した方が良いです。「言わなくても通じる」なんて事はないですから、よくよく話し合ってくださいね！今なら、まだ間に合います！！彼氏さんが貴方を大事に考えてくれるなら、まだ可能性はあります。

回答No.3

marimarimariru

「お給料だけ」ではなく、子離れしていないのでしょうね。
親離れしていない子の嫁であなたも同じ扱いなんでしょう。

あなたが１０歳年上ですから、どうしても彼もあなたに頼ってしまうのでしょうか？
今までのお付き合いでそういうことはなかったでしょうか？
でも、結婚となるとあなたに全部おんぶに抱っこではしんどいですよね。

やっぱりここは彼にきっちりと話をされる方が良いですよ。
きっと気がついていないと思いますから。
「こういうスタンスでないと困る！」とはっきり言った方がよいです。
彼はまだ本当の意味で自立していないのだと思います。

ただ、男でも基本的に「頼りたい、誰かに甘えたい」という人はいます。
彼はそういう人なのかもしれませんよ。
だったら主導権を握るのはあなたとなりますから、
何かあっても全面的にあなたが前面に出ないとダメです。
そういう結婚生活になることも覚悟かもしれませんよ。

回答No.2

keiko1121

顔合わせでこんなダラシナイ事ではこれから先、将来ご両親と同居したらどんなになっちゃうの？って感じです。

>顔合わせが終わり、二人だけになった時「最初は別居がいい？」というので「別居って話してなかったっけ？」と本音を伝えたら「僕も別居がいい」と。

「はぁ？」って感じですね・・・。
彼はとても優しい男性なのでしょうけど、結婚してその優しさは命取りです。

二人だけになった時にご両親の前で言えなかった事を言うのは、逆効果です。
彼と結婚して幸せになりたいと思うなら、ご自分が舵を取り「○○さんは、初めは別居という形で生活したいそうなので、私も彼について行こうと思ってます」とでも言っておいたほうがいいと思います。

>自分の両親に自分の気持ちを何故で言えないのか、
言いづらい事を私ばかりに言わせるのはズルイと思うのです。

ズルイというよりも、頼りなさ過ぎる。
これから先が思いやられますね・・・。
こういう男性はいざとなったら妻子よりも親を選ぶ素質を充分に持っていると思います。

質問者様のご両親よりも彼のご両親は１０歳年を取っていると考えると、やはり将来のことをよく考えてのことだと思いますが、なんか業務的な感じで悲しいですね・・・。

私は３年前に籍を入れましたが、顔合わせでは緊張もしましたが、主人の両親がとても和やかな人で安心しました。

結婚も決まり、これから彼との新しい人生・生活に向けて、一番楽しい時だと思いますが、こんな感じで本当に幸せになれるのだろうか？と正直思いました。

彼に「そういう態度はどうなの？」と問い詰めたことありますか？
これは本当に重要なことですよ。
結婚を延期してでも彼の本質をもっとよく見極める必要があると思います。

心から愛している人と結ばれて欲しいと思います、結婚ってそういうものだと思うから。

頑張って下さい。

回答No.1

noname#34123

赤の他人の無責任な意見として言わせて頂きますが…
考えすぎではないと思います。
自分の親にズバッと言えない男性はズルズルと親の意向のままになると思います。
よく言えば優しくて親孝行なのでしょうが、嫁としてはいろいろ苦労があると思います。
また、両親の事だけでなく、大事な事を決断したり手続きしたりする時にあなた任せになる傾向はありませんか？
面倒くさがり屋というのか、トラブルは避けて通りたがる、矢面に立つのを嫌う男性は多いものです。
他力本願というのでしょうかね。女性に引っ張ってもらわないと何もできないタイプの人です。
私の友人もそういうダンナに苦労してます。
遺産相続の問題でさえ彼女まかせで何もしようとしないので、仕方なくやっていると「金目当ての嫁」扱いされてやってられないとこぼしています。
まあ、結婚前に自分の意思表明ははっきりとして、出すべき条件は出しておくのがいいと思います。