はぁ…深刻です。過去2度の中絶…また妊娠。。

質問

現在25歳の妹のことで相談させてください。
妹には5年間ほど付き合っている彼氏(28歳)がいて、
そのうち4年間は同棲をしています(現在進行形)。
この同棲4年間の間に、その彼の子を3度も妊娠し、
今その3度目の妊娠のさなか(妊娠6～7週)なんです。。

妊娠3度目と言う事、また、付き合いも長いので結婚をすすめたい所なのですが、
その彼氏の態度が煮え切らず、妹のことを幸せに出来るのか不安なので、
正直そいつには妹をやりたくない気持ちでいっぱいなんです(泣)

今回の妊娠を知った時も、2度中絶させた時同様、彼は「堕ろして」との一言。
妹が「今回は産みたい。堕ろせって言うなら堕ろして別れるから…」
と言っても、その答えが返って来ず4日経ちました。。
堕ろして別れるか、結婚して子供を育てていくか…。
そんな選択肢を出されて即答出来ない彼に不信感いっぱいで、
苛立ちやら悔しさやら、やり場のない想いで…涙が出てきます(泣)

「堕ろせ」なんてサラッと言ってしまうような人と一緒になって幸せになれるのでしょうか…。
妹の気持ちを確認しても、彼に対しての愛情はあまり感じ取れず、
ただ、惰性で付き合ってるだけのような気がしてならなくて…。
そんな気持ちなら、彼とは別れて子供は1人で育てていきなよと思ってしまうんです…。

はぁ、、、、、最良の方向が見出せなくて悩んでいます。。
アドバイスいただけたら幸いですm(_ _*)m

回答No.24

YellowBaby · ベストアンサー

度々失礼致します。

昨夜…だったのでしょうか、話し合い。
貴女やご両親の心情を考えると胸が痛みます。
妹さんは結婚なさるのでしょうか？

貴女のお礼文を見させて頂きました。
「勘当」アリかも知れませんよ？
貴女の家にしょっちゅう来るという事は、貴女という癒しを求めているのかも、とか思ってしまいました。
違っていたらすいません…。
貴女が優しくて、メールや報告で自分の事の様に泣いてくれたり、心配してくれたり。
彼が駄目な人だという事は気付いているけど、気が合う所が多いから離れられない。そういう事ですね。
同棲生活で息がつまるから、優しいお姉さんの顔を見に来たがるのでしょう。
依存してるのはお互いなんですね。妹さんと彼氏さん。
でもそれは弱い所ばかりを慰め合って、傷ばかりを舐め合っている関係にしか見えません。
ここで貴女がもっと厳しい事を言ったら、流石に考えるかも知れないというのは、所詮妹さんと同い年の小娘の浅はかな考えでしょうか。

そして例のメールですが。
>「結婚だけを考えるなら彼とは結婚しないんだけどね。
>堕ろしたくないからさ…。未婚の母も考えたけど、今後の結婚に影響するから除外」
何ですか？シングルマザーは敬遠されるとでも？
子連れの母親は結婚出来ないとでも？
要は中身でしょう。中身が素晴らしい女性ならシングルマザーだろうが、バツ１だろうが、結婚したがる男性はいますよ。
「彼氏が最低だったからシングルマザーとしてこの子をちゃんと育てようと思った」子と、「彼氏が最低だったけど他のいい人と子連れだと結婚できないと思ったからしょうがなく結婚した」子と、どちらが好ましいでしょう？
よくよく考えて頂きたいものです。
遺伝子云々より、将来産まれてくる子供の家庭環境をどう作るおつもりでしょう？

お礼

> 昨夜…だったのでしょうか、話し合い。
> 貴女やご両親の心情を考えると胸が痛みます。

度重なるご回答に恐縮です。。
とても妹と同じ25歳の方のご意見とは思えなくて…脱帽しきりです。。
昨夜2時間話をしたようで、方向的には『結婚して産む』にほぼ固まったようです。
「責任」「思いやり」が微塵も感じられず、人間性もない彼の事を懇々と諭し、
冷静に考えてみろ、って言ったんですけどね…。
円満な結婚生活を7年送ってる先輩として、彼の事は勿論、
妹の考えの甘さなどを指摘し、現状ではどう考えてもうまく行かないよと…。

でも妹からは、「親を説得して産む方向に持って行きたい。彼は変わろうとしてくれてるから。
彼は最初からウチの親に話す気だったらしいよ！」と、今朝メールが。
更に、「xxmaoxx(私)に詳細を聞くってママが言ってたから、
○○の件は○って事に、△△の事は△だった事にして、話を合わせておいてね」
なんてメールが飛んで来て…もう私が口出しするのは止めようと思いました。。

その中の一つが、「27日に妊娠分かった事にしておいてね」って内容…。
今日母親と話をして分かったのですが、妊娠が判明した24日(金)の晩、
彼はノコノコと妹と一緒に家にマージャンをしに来てたらしいです。。
それがあったから妹は27日(月)に判明した事にして欲しかったらしいですが、
私はコレ知ってもう限界。全てを母親に話しました。
これを見てもらいましたよ…話すよりも早いので…。

はぁ…彼が本気でウチの親に話す気があるなら、おのずと行動が伴う筈ですよね。。
妊娠判明した日に来てるのだから、その時に話して行くのが筋ですよね。。

> 「彼氏が最低だったからシングルマザーとしてこの子をちゃんと育てようと思った」子と、
> 「彼氏が最低だったけど他のいい人と子連れだと結婚できないと思ったからしょうがなく結婚した」子と、どちらが好ましいでしょう？

本当そうですよね。この辺の話も妹にはしたのですが、、、
それでもシングルはどうしてもNO…との返事でした。。
妹はどこまで行っても自分の事が最優先なんですよね…もう既に親として失格だなぁと感じました。。

妹の幸せのためにと頑張っていたのですが、取り繕う妹を姿を見ていて、
もう本当どうでもいいや～って。色々とありがとうございました。

3/30 17:05

回答No.28

bambino302

お辛いですね。
「そんな男、とっとと別れてしまえ！」と思いますが、たまにダメ男でもいないとダメっていう女の人いますもんね。妹さん、残念ながらそのタイプなんですね。
私も他の回答者さんと同じ意見ですので、細かいところは割愛しますが、結婚してからも今の調子だと何度も妊娠したり、中絶したりを繰り返しそうな気がします。妹さんも彼に避妊をお願いできない様子ですし、これ以上の不幸を呼ばないように、この機会に妹さんにしっかり家族計画を教えてあげた方がいいのではないでしょうか。子供は親を選べません。いい加減な気持ちで妊娠を繰り返すのは子供のためにも母体のためにもどうかと思います。
ご両親のことを考えても胸が痛みます。妹さん、嘘で固めてしか報告できないことをどう考えているのでしょうね。
優しいお姉さん、頑張ってくださいね。

お礼

こんなに沢山のレスを読んでくださりありがとうございましたm(_ _*)m

> 妹さん、嘘で固めてしか報告できないことをどう考えているのでしょうね。

もう本当…これには本当に信じられない想いでいっぱいです。。
「何で取り繕うんだろう？何でそこまでしてあんな彼と一緒に居たいの？」
って思うことばかりです。。

先日、彼が私の両親と会って話をしたようです(途中から妹も)。
母親から聞いた話は信じられないぐらい嘘で固められた内容で、
彼に対する嫌悪感はかなり増大してしまいました。。
全部が全部、彼が悪く思われないような話のみでした。。
同棲は完全否定、中絶も「妹が自分の知らない所で勝手に堕ろした、僕は知らない」などなど。。
妹もソレに話を合わせる始末。。
母親は私の立場があるので、何も突っ込んで聞かなかったらしいです。。
今月に籍を入れるだの何だの…って話が進んでおり、
妹は挙式計画を練っていたり何だかんだと楽しそうなので、
今後、今までついてきた無数の嘘が帳消しになるぐらい、
人間として親として、頑張って成長してもらいたいなと思っています。
もう温かい目で見守るだけしか出来なくなってしまいました。
「ほら、だから言ったでしょ」って言葉を発する日が来ないことを祈っています。。

ありがとうございました。

回答No.27

hamutaro25

再度の回答です。
No.８です

妹さんはシングルマザーになりたくないとの事ですが、同じ相手との間に２度妊娠中絶をし３度目の妊娠と言うことなのでSEXをする権利ももう無いと思います。
厳しい言い方ですが…、彼氏は２８歳当然仕事をしてると思うので（あくまで推測）経済力はあるのではないでしょうか？
その状態で三度妊娠をさせ「堕せ」とは親になる自覚は無いと思います。
自分自身が子供で自分だけを見て欲しいその代わり性欲だけは発散させたい感じに見えます。

妹さんはどうしてピルを飲んだりして避妊をしないのでしょうか？
外だしなんて避妊じゃないのに…。
相手がゴムをはめたくないなら自分が妊娠して困る時は自分が女性用のコンドームやピルや避妊リングなどで妊娠をさけるべきだと思う。

他の回答者の中に
口裏を合わせて欲しい趣旨が妹さんの方からあったとのことですが、これ自体事の重大さがわかってないと思う。

この状態で妹さんと妹さんの彼氏が結婚をした場合子供さんがどんな成長をするのかが気がかりです。かえるの子はかえるなので…。

恋は盲目、妹さんは今の彼氏しか見えてない。この状態で引き離した場合お姉さん（質問者さん）達が恨まれるかも。
結局本人が気づいて（気づかないかもしれないが）くれる事を見守るしかないと思います。

お礼

2回もご回答いただき恐縮ですm(_ _*)m

> 彼氏は２８歳当然仕事をしてると思うので（あくまで推測）経済力はあるのではないでしょうか？

仕事はしていますが経済面でもちょっと不安な「土方」です。。
半年ほど前に、偶然妹の前彼に会いまして、
(この人はまともだったので妹との交際中から結構言葉を交わしていました)
色々と近況など話していた時に「妹の今の彼ってパチプロなんですってね～」
なんて聞かされてしまって。。相槌を打っておきましたが、
勿論内心、、、「はぁ～～っっ！？」って感じでした。。
パチンコが大好き…とは聞いていましたが、パチプロとなると話は違ってきますよね。。
未だに妹に確認していないのですが、結婚って事になってる今、
確認しておかなければいけない事ですね。。
今夜or明日の晩、今度は彼も一緒に実家に来るそうなので、
今のうちに母親に話しておいて、確認してもらう事にしました。

この実家に来る…って話だって、母親が妹に「近々おいで、ゆっくり話そう」
と誘い会う事になった訳で、彼側のアクションではありません。。
彼が本気でウチの親に話す気があるとは、とても思えないです…。

> かえるの子はかえるなので…。

はい…そうですね。
自分らと同じように子供がなってみて初めて、自分達の愚かさに気付くかもしれません。
もうそれしか妹＆彼が成長する術がないような気がしました。
勿論、子供がそうなる以前に改心してくれるのがベストなのですが…。
先程の方のお礼にも書いたのですが、
子供と一緒に成長しながら幸せを掴んで欲しいと願っています…☆
2度のご回答ありがとうございました。。

3/31 13:44

回答No.26

ikazuchi710

本当に良く気持ちが分かるなあ・・・と思い、回答させていただきます

皆さん（No25の方）が書かれているように、「周りが何を言っても本人が気がつかなければ意味がない」と言うのは正論ですが、これが「身内」となると話はかなり違ってきて本当に自分の事のように嫌で悲しくなる・・・質問者さんもきっとそうなのではないかなあ・・・と感じました

２度も中絶させて、３度目の妊娠？？　かなり理解に苦しむんだけど？
その男は何を考えているのか？？？
責任が取れなければＳＥＸをしなければいい、避妊をすればいい・・・
そんな簡単な理論を３度も繰り返す人が妹さんを幸せに出来るとは絶対に思えません。貴方の考えは少しも間違っていないと思う

回答者の私が言うのも何だけど、妹さんも馬鹿だよ・・・今回のことでも気がつかなかったら貴方の悲しみも倍になるでしょう・・・

ここまで書く私も貴方と同様苦しい思いをしました

妹がいるのですが、そのつき合っている男に凄い借金が有ることがわかり、「金にだらしのない男だけは絶対に駄目だ。もし結婚するなら兄弟の縁を切る」とまで言いました。それでも妹は結婚をしました。
どんなに周りが駄目だと思っても、本人が解らなければどうしようもない・・・それが本当に悔しかった・・・（ちなみに私は本気で絶縁するつもりでしたが親に止められて思いとどまり、今も連絡はしています）

結局、悔しいけれど我々家族はどうしてやることも出来ない・・・
妹さんが自分自身でその男を見切れる強さになって貰うのを祈るばかりです・・・そして、貴方が妹さんに対しそう思えるのは自分が幸せだと思える生活をしているからだと思うので、貴方の幸せな生活を妹さんに見せて、解って貰えることが、妹さんに対する貴方からできる唯一の「答え」だと思います。そして妹さん自身から相談を受けることが出来たらきっと妹さんのなかでも答えが出るときだと信じています

※あんまり回答になっていないかも知れませんが、私も同じ気持ちだったので書かせて貰いました

お礼

ご回答ありがとうございます。
ikazuchi710様も同じようなご経験をされたとのこと、苦労されたんですね。。

> 本当に自分の事のように嫌で悲しくなる・・・質問者さんもきっとそうなのではないかなあ・・・と感じました

そうですね…大事な妹なんで…妹にも幸せになってもらいたいんで(ノ_-。)
実は…もう何年も前になるのですが、全国ニュースで流されるような形で、
大切な家族を失いました。。その傷が何年も癒えずに辛い思いをしたので、
もう二度とそういった波乱がないといいな…と切に願う気持ちもあったからこそ、
どうしても～～!!って想いがあったんですけどね。。
だから妹に想いが届かず、ヤキモキしていた自分が居ました。。
その一件があったからこそ、私達姉妹に限らず、
残された家族の絆は一層深いものになった気がするんですけどね^^
悪い方向で考えると、その事件が妹の人格に影響してしまったのかも…とも思えてしまうのです。
他の兄弟(他にも居ます)と比べてナイーブな妹にとっては衝撃が強過ぎたあまり、
人間不信・自暴自棄になってしまったのかなって。
それをいつまでも引きずってて自虐しちゃう…と言うか…。
その部分のフォロー、治療が必要だったのかなって、、、
ここに書いていない妹の言動/性格も含めて振り返った今、そう感じました。

> 貴方の幸せな生活を妹さんに見せて、解って貰えることが、
> 妹さんに対する貴方からできる唯一の「答え」だと思います

グッときました、この言葉…(泣)
そうですね。今の私にしてあげられる事は、これに尽きるのかもしれないです。
結婚を決めた妹には、自分の力で自分を変え、彼を変え、
子供と一緒に成長しながら幸せを掴んで欲しいと思います。
長々とすみません、、、色々とありがとうございました<(_ _*)>

3/31 13:15

回答No.25

evian330

返信ありがとうございます。
＃22です。

＞彼の遺伝子を受け継いだ子は、可哀想ですから(泣)

＃24さんも回答されていましたけど、遺伝子どうのではないと私も思います。

＃7の方のお礼にあった経緯を読みました。
失礼ですが、妹さんにも何を言っても仕方ないと思います。
同じ事を回答されている方もすでにいるので重複して申し訳ありませんが、
自分で気付かない限り、周りがいくら言っても妹さんは耳をかたむけないと思います。
干渉せずに、好きなようにさせれば良いんじゃないでしょうか？
結果、例えばそれで妹さんが不幸になろうとも、それは妹さんの選んだ道です。

家族として、質問者さまはどうにかしたいという思いが強いようでうすが、
どうにもならないことって世の中には沢山あります。

それに、中途半端に関わるなら、関わらない方が良いと思います。

妹さんに「別れて」とメールしたりするのではなく、直接男に言うべきだし、
妹さんが報告するのではなく、質問者さまが全てを親御さんに話しをするべきだとも思います。
男との結婚も、妹さんが何と言おうとさせない方が良いと思います。

「たら・れば」の話をすれば、質問者さまが後悔なさっているように、
確かに最初の中絶理由を知った時点で行動するべきでしたね。

最良の方法があるとしたら「全ての事実を周りの人に話して協力を得る」
という事のように私は思います。

行動できる事・行動したい事があるなら、行動すれば良いと思います。
嘆いていても、何も変わりません。
時間が経つだけす。
ただ、家族・他人に関わらず、言ってもわからない人はわからないし、
気付く人は気付くし、気付かない人は気付かない。
これに限っては本人次第なので、その時はそれまでの人間だったという事で諦めましょう。

子供の事、結婚の事、少しでも良い形で終わる事を応援しております。

お礼

2度目のご回答、本当にありがとうございます<(_ _*)>

> 干渉せずに、好きなようにさせれば良いんじゃないでしょうか？
> 結果、例えばそれで妹さんが不幸になろうとも、それは妹さんの選んだ道です。

アドバイスありがとうございます…私もそう思えてきました。。
#24の方のお礼に書いたのですが、取り繕う妹の姿を見ていたら意気消沈です。。
彼の事・自分の事しか見えてないみたいなので、
結婚して苦労しなさい・後悔しなさいって思いに変わりました。。
もしかしたら本当に彼が変わってくれて、うまく行くかもしれないですしね。。

> 妹さんに「別れて」とメールしたりするのではなく、直接男に言うべき

妊娠報告を受けた当日、旦那に話をしたら、
旦那が彼に話をするんだって出て行こうとしたんですね。。
旦那は、私の妹を本当の妹のように可愛がってくれてるので、
彼の言動に、私同様、凄く腹が立ったみたいで…。
それを妹に伝えて「行っていい？」って尋ねたのですが、
「彼の機嫌が悪くなっちゃうから…」って頑なに断わられたので止めたんです。。
ちなみに、旦那と妹の彼は、面識が無い状態に等しいです。

> 質問者さまが全てを親御さんに話しをするべきだとも思います。

はい、今日このページを見せました。。

> 家族・他人に関わらず、言ってもわからない人はわからないし、
> 気付く人は気付くし、気付かない人は気付かない。

本当…おっしゃる通りだと、後ればせながら気付きました。。
もう妹の件に関しては干渉しない事にしました。
親身になってくださり、本当にありがとうございました<(_ _*)>

3/30 17:30

回答No.23

jamiru

＞＞彼がここ3年間も親と絶縁状態らしく・・（以下略）
なんだ。相手は依存症やん。
親と絶縁してる人間にロクな人間は居ませんよ。
親元を飛び出して自由人気取りなんでしょうかね？

自由を求める者は、新たな依存と隷属を求める。
という警句があります。
その可能性がありますね。
返答が来ないのは、依存と隷属の対象である妹さんを失いたくない！という表れではないでしょうか？

貴方の家庭環境や妹さんの人間関係も気になります。
今に至るまで色んな要因があってこそ、中絶三昧になってるはずです。
それをとり解く時間と心の余裕があるなら良いんでしょうが・・・。

ちょっと家族と相談して、家族のあり方を問い直したほうがいいですね。もちろん「前向きに」です。
その上で妹さんを入れて家族についてしっかり話し合ったほうがいいですよ。

最後にはヘナチョコ彼氏は捨てて良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _*)m

他の方とは違う観点でのご意見で、大変参考になりました。
その方向で原因を追究することも必要だと気付かされました。。ありがとうございます。。

> 貴方の家庭環境や妹さんの人間関係も気になります。

家族円満でこれといって問題はなさそうなのですが…。
妹は彼とは違い、彼と同棲してからもしょっちゅう家に顔を出します。。
事あるごとに家に来てるみたいなので、我が家の家庭環境に問題があるとは思えないのですが。。

あっでも…妹が前に言っていた、「彼は私と一緒で友達が居ないの。他諸々…気が合うところが多くてね」
ってのは気になりますね。。確かに妹には友達が居ません。。
友達が出来ても短期的な感じで、すぐに絶縁状態に陥ってしまうケースばかりです。。
こういった事も性格形成？人格形成？に関係があるのかな…と考えてしまいました。。
色々とありがとうございました。

3/29 18:03

回答No.22

evian330

こんにちは。
私もその男とはキッパリ別れるべきだと思います。

同じ事をすでに回答されている方もいますが、
私も質問者さま一人の力では限界があると思うので、
相手と自分の親御さんに全て話した方が良いと思います。

妊娠の件ですが、私としては堕ろした方が良いと思います。

確かに堕ろすというのは、精神的・肉体的に傷をおう事になり、とても辛いことです。

一生、子供を産めない身体になったりするかもしれません。

でも、どんな結果になろうとも、妹さん自身の責任もあるので、仕方ない事だと思います。

今回生まれてくる子供の父親が、その男という事実は変わりません。

私は、子供がかわいそうだと思います。

身体の事を考えて、生むとか生まないとか、子供ってそういうものじゃないと思います。

ここには書かれていない複雑な事情等が他にもあるとは思いますが。。。
少しでも良い結果になることを祈っております。

頑張ってくださいね。

お礼

ご助言くださりありがとうございます<(_ _*)>

> 妊娠の件ですが、私としては堕ろした方が良いと思います。
> 今回生まれてくる子供の父親が、その男という事実は変わりません。

そうですね…そうゆう見解もあります…ね。
彼の遺伝子を受け継いだ子は、可哀想ですから(泣)
そうご助言いただきハッと思いましたが、でも今回は3度目なので、
けじめとして、責任として、妹には産んでもらいたいなと私は思います。。
いつまでも「堕ろせばいいや」的な考えは払拭してもらいたいなって(ノ_-。)

#7の方のお礼に先程までにあったメール内容などを列記しました。。
まとめて書かせていただきましたので、お時間がありましたら、
そちらを見ていただければ幸いです。。

3/29 17:45

回答No.21

chashima

こんにちは。
同棲４年で３度も妊娠、２回中絶？？
あの、あなたの妹さんも彼氏も正直あきれます。それで私より年上ですか？（私は23歳ですが）私は同棲はしていませんが彼氏とそういう関係になる時は100％避妊しますよ。
避妊しないでそういう関係になれば子供は出来る。まさかご存知ないんじゃないですかお二人とも。。そう思ってしまいます。
あなたは本人のお姉さんなのであなたに直接言っても仕方ないんですがこのホームページ一度お二人に見せてあげては？？
2度中絶して相当心も体も傷ついているハズなのに、どうして妹さんは避妊しようとしなかったんですか？男は出来れば避妊せずにしたいでしょう。そして彼女が避妊しない事を拒まなかったらその場の雰囲気もあるでしょうし、そりゃゴムなしでしたがりますよ。他の方もおっしゃっておられるように結局は自分自身で守るしかないんですよ。
こんな呆れ果てた彼氏と中絶2回目以降もまだ同棲が続いているという現実にも唖然なんですが、妹さんが産むにしてもそうでないにしてもその彼氏とは別れたほうがいいです。私なら初めて妊娠して「おろして」って言われた時点で別れますが。（私が避妊しないときは子供が欲しいと願う時ですから）
だいたい2度も彼女が妊娠して「おろして」っていうような人が子供を養い育てていけると思いますか？彼は彼女が中絶した時泣いたんですか？きっと「あぁ、良かった」と胸をなでおろしているだけでしょう。
自分の為にだけね。
私も妹さんの味方にもつけませんけど、たくさんの傷を背負っているのは妹さんですから、産みたいと本人が言うなら産んで欲しいですね。大切な宿った命をまた失うの？？と悲しくなってきます。
大変だとは思いますがシングルマザーでやっていくしかないかと。それしか言えません。

お礼

こんな質問にご回答ありがとうございますm(_ _*)m

23歳のchashimaさんから厳しいお言葉を受け、
25歳の娘の無知さ、無責任さを思い知らされます。。

> このホームページ一度お二人に見せてあげては？？

そうですね、それも考えています。。
妹が最終的に彼との結婚を選んだとき、彼の人間性を分からせるため、
目覚めさせるために、このページを印刷して見せようとは決めています。
一連の流れや彼の言葉を知ってる以上、彼との結婚は絶対に認めたくないので…。

> 大変だとは思いますがシングルマザーでやっていくしかないかと。

同感です。
私もこの道を妹に勧めているのですがその道は妹は考えられないみたいで(ノ_-。)シクシク

#7の方のお礼に先程までにあったメール内容などを列記しました。。
まとめて書かせていただきましたので、お時間がありましたら、
そちらを見ていただければ幸いです。。

3/29 17:31

回答No.20

YellowBaby

No.19です。
ごめんなさい。HP探してたら根本的な事を忘れてました。

とりあえずご両親なり誰なりに相談して、無理矢理二人を引き離すのも手かと思われます。
妹さんと彼は別れるべきですよ。
というか、別れさせるべきだと思います。

回答No.19

YellowBaby

すいません…。妹さん25ですか？タメなんですが、どうしてその彼と未だに付き合ってるかが解せません。
皆さん同じ事思われると思いますが、喧嘩して腹いせに中出しですか。
それで妊娠したら堕ろせですか？
責任感とかが欠如してるんでしょうかね。
妹さんも見えてないんでしょう。彼の事しか。
彼が堕ろせと言ったから、そうした。妹さんは全てを彼中心に回してしまっています。
多分ですけど、彼はこのままつきあっていければいい、子供なんて、家庭なんてめんどくさいとか思ってるんじゃないでしょうか？
結婚する気ないと思いますよ。
妹さん然り。

というか、二度も三度も中絶したら、今後妊娠出来なくなる可能性もありますが、妹さんや彼はそれをご存知なんでしょうか？
育ってしまった子は一度産んでから殺すしかないのですが、それをご存知なんでしょうか？

あまりにもショックな画像のあるHPがあります。
出来れば妹さんに見て頂きたいです…。
無理には勧めないですが。

参考URL：

http://abortion.ddo.jp/

お礼

こんな質問に時間を割いてくださりありがとうございますm(_ _*)m

> 喧嘩して腹いせに中出しですか。それで妊娠したら堕ろせですか？

確か、妊娠させるために=堕ろさせる事目的での中出しでした(ノ_-;)
これがあってから彼に対する嫌悪感は倍増。
倍増どころじゃないですね、100倍にも1000倍にもなりました。。
もともと挨拶すらしない非常識な人だったので嫌いだったのですが…。

> 責任感とかが欠如してるんでしょうかね。妹さんも見えてないんでしょう。彼の事しか。

妹も同類でしょうね…責任感がないことに関しては。。
彼の事しか見えてないんでしょうね、悲しいですが。
周りを見渡せって言ってるんですが…なかなか(ノ_-。)
何人もの人とお付き合いをしてるので、「男」という生き物を比べられる材料はあると思うのですが、
なぜか史上最低(←私が思ってるだけかも…)の男を選ぶんだろうって悲しいです(泣)

> 結婚する気ないと思いますよ。妹さん然り。

お察しの通り、どんぴしゃです。。
彼はまだ遊びたいらしいです。
妹も彼との結婚は考えられないけど、産みたいから仕方なく結婚するんだとか。

URLを教えてくださりありがとうございました。
家に帰ってから、勇気があったら覗いてみます。

なお先程、#7の方のお礼に先程までにあったメール内容などを列記しました。。
まとめて書かせていただきましたので、お時間がありましたら、
そちらを見ていただければ幸いです。。

3/29 17:19

回答No.18

noname#151971

その彼は、人としてどうかと思います。

でも、妹さんもどうかと思います。
２５歳は充分大人です。
彼の責任のなさも呆れますが、初めてのことでは
ないですし、ここまでくると２人の責任ですよ。
他人からみたら、決して妹さんの味方にもなれません。

２度同じことをするヤツはバカ！
だと私は思っています。（すいません、言葉が汚くて）
（つまり、１度目は仕方が無いこともある、でも
それを生かせず２度同じことをするのはただのバカ）

１番大事なのは、妹さんがどうしたいか、ですよね。
周りで助言はたくさんしてあげられるけれど、最終的に
決めるのは妹さんですから。
でも、妹さんが、いくつかの選択肢がある、という
ことがわかるように周りの大人が冷静に助言してあげるのは
大事だと思います。
渦中の人というのは、精神的に余裕がなくて、いろいろ
考えられないかもしれませんから。

お礼

アドバイスくださり、ありがとうございます<(_ _*)>

> １度目は仕方が無いこともある、でもそれを生かせず２度同じことをするのはただのバカ

説得力があるお言葉ですね、、確かにおっしゃる通りです。。
妹の人生なので妹が決めればいいとは思うのですが、
色々書かせてもらった通り…彼の人間性が最低なので、
姉として、妹が「一緒になる」と最終的に決断したとしても私は大反対です。。
結婚するなら勘当だ～～ぐらいの気持ちです。。
(姉妹で「勘当」は不適切です…かね(汗))

先程、#7の方のお礼に先程までにあったメール内容などを列記しました。。
まとめて書かせていただきましたので、お時間がありましたら、
そちらを見ていただければ幸いです。。

3/29 17:03