彼も子供も大好きなんです・・・

質問

初めまして。
私は社会人2年目の17才です。29歳の彼氏が居ます。
しかし、その彼今は結婚してて1歳と3歳、2人の子持ち・・
夫婦内は冷め切ってて、奥さんは育児ノイローゼ・・
彼はもう私との将来を真剣に考えてくれています。
もう離婚するというのは決まったんですが、子供をどうするかでもめています。。
奥さんは情緒不安定のようで、子供連れてどっか行ってと言ったり
離婚したら子供はほしいと言ったり・・・
今は協議中なのですが・・・
何回か私は2人の子供に会って、泊まりに来たりもして、
ものすごい懐かれていて、もともと子供好きだったため苦にならず
私は両親に捨てられているため、子供のこと考えれば考えるほど
すごく愛おしくて、 大好きな彼の子だから一生大事にする自身はあります。

でも実際、母の元を離れた子を育てていくのってやっぱり無理なんでしょうか・・？
覚悟はしていますが、不安がつのり相談させていただきました。

回答No.8

kanau122

再び登場してすみません。NO.2です。

若いなりに辛い思いをなさって自分なりに考えていらっしゃるのですね。
いくら好きでも17歳で本気で人の親になろうかと迷う考え、浅いと思う部分もありながらも、立派な17歳だな、と思う部分もありますよ。
あまり自分を責めすぎないで下さいね。
悪いのはこの場合は離婚が成立しないうちに家庭放棄をしてしまった大人の彼かもしれませんが、まあ夫婦の間には他人にはわからないものがあるので、一概に夫だけがわるく、育児ノイローゼになったからといって妻が悪くない、被害者だ、ともいいきれません。
彼氏さんも辛いのかもしれませんしね。

ただ、これに関してはやっぱり貴方は彼と奥様が双方納得がいく結果をむかえられるために、静かに静観しておくことをオススメします。
離婚しない方向をすすめてきたということで、イザこうなってしまったから、じゃあ子供が幸せになるには、と考えて、
たとえば「私そだてられる！頑張ってそだてるから離れたくないなら引き取ったほうがいいよ」と貴方がそれをいってしまえば、彼は引き取ろうとするかもしれませんね。
母親になる候補の人がいれば大丈夫かな、と戦う気になるかもしれません。
ただし、貴方はあくまでも他人。
親権争いになった場合、貴方が結婚していなければ母親になるならないの意思は関係なく、夫か妻かどちらが育てるのに適しているか、となります。

ただ、育児ノイローゼといっても、病院に入るとか、子供を虐待するとか、そこまでのものがなく関係の冷めた夫からみて「母親として育児放棄してんじゃないか？」と思われるだけの程度であれば、奥様にはまだ子供を育てる能力が欠如した状態だとは思えません。
関係がさめているからこそヒステリーにみえたりすることだってあります。
育児の愚痴、ストレス、すべての愚痴が浮気したくなるほど関わりたくない、愛情がないと思っている彼からみたら他の人からみるよりもノイローゼにみえすぎているのかもしれません。

たとえば貴方が結婚はしない、したとしても育てたくない、というような女性だったら、彼は貴方と別れてでも子供を引き取ろうとする意思があるのでしょうか。
お話を読んでいく限りだと、貴方のほうが子供のために別れるとかいっても、彼のほうが逆にじゃあ子供を引き取るから、みたいな感じで、彼に親としての自分対子供、という基本の概念がかけているような気がします。貴方と結婚云々は子供を引き取ろうが引きとらまいがに関係なく、後で考えることであって、口にださずとも心のどこかで「貴方と結婚予定だから子供を引き取れる」と考えているのだとすればもう本当に父親としてヤバイです。
貴方に任せる気満々、ということになります。
それじゃあやっぱり結婚後いい時期がすぎたころ、本当の夫婦の絆が試される頃になったら、貴方は奥様と同じ悩みを抱えることになってしまうかもしれません。

もし彼があなたと別れ様がなんだろうが、シングルファーザーとなってでも子供を引き取って仕事と育児とすべて1人で担っていく！というだけの意思と覚悟があって子供を引き取るといってるのならあればそれはいいと思います。
その時は、まずは結婚はすぐにせずに、シングルの状態で彼に一切を経験させ、見極める期間が必要ですよ、絶対に。

でも、なんだかシングルになってまで引き取る意思があるかどうか見えてこないので、彼女がいるから子供を引き取ってもやってけるだろう、みたいな感じがするとしたら、彼に子供を育てていくだけの器はない、ということになります。本当に奥さんに引き渡して心配なら、自分が1人で父子家庭になっても子供を何とかするんだという確固たる意思がみえてくるはずです。

逆に奥さんについては、これまたどんな人かとは推測の域をでないのですが、母親だからといって、今の時代すべての人が子供を奪われて辛いか、といわれるとそういえないさびしい世の中になってしまっています。
奥さんも、本当に子供がうざったいのか、はたまた違うのか…
でも育児ノイローゼになるということは、育児を一生懸命にかんがえすぎ、なんでも完璧にやろうとして、そうなってしまったのかな、と思うんです。
子供のことがどうでもいい人は子供を放り出して遊びほうけ、罪悪感や自己嫌悪のかけらもありませんよ。
育児ノイローゼになるということは、それだけ子供に対しての理想と現実のギャップに苦しんで悩んだからかもしれないなあとも思います。

あなたも親御さんのことで辛いことがあり、それを子供に味わわせたくない、と思う立派な意思があるのですから、変な話生き急がずとも、素敵なお母さんになれるんじゃないかなあと思います。
失礼な話、離婚した子持ちの男性でなくとも、まだこれからもっともっと愛せる人に出会え、幸せな結婚を実現できる年齢です。
そんな優しい心もった人でも、女性としての経験がまだ17歳であれば、そういう男性に惹かれてしまう時期もあるでしょう。

ただ彼の子供はあくまで貴方の子供ではなく夫婦の子供。
貴方が自分の決めたことに責任をもつことはとっても大事ですが、それ以前にまず大事なことはそっとしておくこと。
夫婦でどうするか結論がでるまで、貴方は子供をそだてる意思があったとしても彼にそれを匂わせるべきでも、相談にのったにしても提案をすべきではないと思います。

あなたがそだてる意思がないといったら、彼は「自分仕事も大変だし…」とか育てていく自信がなく、色々現実を考えて親権を主張しない可能性だってあるかもしれません。
悩んでいる彼、争っている時の精神的支えになることはいいですが、どうしたらいい、こうしたらいいということはいわないほうがいいです。
これは貴方が考えることではありません。優しい気持ちはわかりますが、今はその時期ではないんです。

これは、もし貴方の存在の有無に関係なく彼が1人でも育てる覚悟で子供を引き取った時にはじめて、彼の連れ子と恋人の貴方の間で、子供たちをどうしていくかを考えるべきなことなんですよ。
そこだけ、間違えないで下さいね。
今貴方が子供のしあわせゆえを思って首をつっこむことが、逆にもしかしたら子供にとって最善の方法から外れてしまう可能性もあるのです。
その責務はあなたが追うものではありません、子供のご両親が責任をとることです。
あなたは子供さんが彼の親権下にはいって初めて子供のしあわせのためにできることを考えてください。

そして今目の前にあることに盲目にならず、でも一生懸命に考えて、彼が奥さんとの間で出した結論（貴方との間で結論をだしてはいけないんです）に対して手を差し延べてあげればいいのではないかなと思います。

お礼

本当にご丁寧にありがとうございます。。
ネットへの書き込みなんて初めてで、親身になって話してくれる人なんて居ないと思ってました。
心からありがたく思います。

彼は、もし私が居なくても奥さんが子供いらないと言ったら
引き取るつもりだと思います。
やっぱりあくまでも、奥さんの気持ち次第っていう考えなのでしょう。
彼だからそう言うのでなく、
彼は本当にマジメで良い人なんです。
休み無くても子供のためならいくらでも働く、すごい努力家です。
ただ自分は絶対こうしたいっていう意思を示さない人なので
本当に奥さん次第だったり私次第って感じになるんだと思います。
不倫っていう形になって、相当苦しんでました。
私も、育てるから引き取りたいなんて軽々しく言えません。
言ったことなんてありません。
kanau122さんの言った通り、やっぱりどうなるにしろ夫婦の問題なので
今までも、彼がどうするかに任せてきました。
ゆっくり夫婦で考えておいでって、見守ってきたつもりです。

彼も、もう一度奥さんと話し合うそうなので、それまでまたゆっくり考える事にします。
奥さんも今あまり家に居ない状態だそうで、彼は夜の仕事なので
時間が合わず、ついこないだやっと具体的な話をしたそうなんです。
話は続いているので今度また話す機会を作るのでその時に何かしらの決断があるかと思います。

本当に本当に、感謝しております。
貴重なご意見ありがとうございました。
これからもここに書きに来ますので、よろしければ見に来てください。
少し気持ちが落ち着きました。
それと同時に、自分の愚かさに改めて気づかされました。
ゆっくり考えます。

回答No.7

noname#128033

＃６です。お礼拝見しました。
奥さんから離婚でしたか。
でも彼の行動が奥さんから離婚を言わせる程自暴自棄に追いやったことには変わりないですね。

母親にとって子供を手放すなんて簡単じゃないですよ。そこで人生が終わるくらい、一度死んだ思いになるくらい、もしかしたら死ぬかもしれないくらいに耐えるには辛いことです。
１０ヶ月の間お腹に居たのです。妊娠５ヶ月あたりからはお腹を蹴っているのを実感して「無事に生まれてね」って思いながらお腹をなでてきたのです。この仕草は妊婦共通です。わたしだけじゃないです。奥さんも大きなお腹をなでてそしてお腹を痛めて生んだんです。
出産は命がけです、本当に。
母乳を飲ませて大きくしてきた我が子を奪われる気持ちをもっと分かってあげてください。
父親以上に子供との接する機会も多く、思い出も多いはずです。初めて寝返りをしたことも覚えているでしょう。
初めて歩いた日のことも覚えているでしょう。

質問者さんが育った環境で母親のイメージが奥さんと重なるのでしょうが、全く同じと考えてはいけません。育児放棄といっても生んでから今までずっとじゃないはずです。
奥さんは心の風邪を引いているんです。自信をなくしているんです。

彼のお子さんは懐いているところから見ても子供らしさのあるいい子なんじゃないですか？
子供を見たら母親として失格なのかそうじゃないのかわかるじゃないですか。子は親の背中を見て育つのです。子供をお世話して大きくするのは親だけど親を育てるのは子供なんです。きっと奥さんの力になりますよ。我が子の笑顔に支えられると思います。
お子さんもお母さんが好きなんじゃないですか？

奥さんが子供をこの先育てるのが嫌だと言っていない限り、居るべき場所へ子供を居させてあげてください。
心の風邪を患った奥様に代わってお願いしたいです。

子供が３歳なら奥さんも母として３歳なんです。そうやって一緒に育つんです。完璧で申し分無い親なんてなかなかいませんよ。

離婚しても彼は父親であることには変わりないのだから、そんなに愛情があるならばたまに様子を見るためにも訪れてサポートしてあげたらいいのではないですか？
奥さんは子供が二人も居るのです。よく頑張ったと思います。批判は簡単、応援の方がエネルギーがいるのです。母親の気持ちを理解してあげて下さい。子供もママが好きだと思います。

お礼

もちろんです。
自分を生んで育ててくれた母親です。
大好きなはずです。私も大好きでした。。
だから私も無理に引き取るつもりはありません。
彼にも、子供のためにも離婚は辞めた方がいいって、
今家庭を選ぶなら私はひとつの家庭に首を突っ込むつもりはないし
もう関係は切るとまで言ったんです。
そしたらこの話になったので、私はその方向でどうしたら子供が幸せになれるかっていう考え方に変えたんです。
でも、まだ考えないといけないんですね・・・
無理やりにでも、私たちは別れた方がいいのかな。。
私は、彼の気持ちを押し切って別れを伝えた方がいいのかな。。
もう涙が止まらないです

回答No.6

noname#128033

かわいい盛りの子供が二人もいるのに旦那が不倫、しかも育児ノイローゼになるくらい追いつめられているのに支えるどころか離婚を請求。

普通に情緒不安定になりますよ・・・
奥さんが弱いとかじゃなくてこれは当然の結果です。

彼を奪うのに子供まで奪うのですか？
まだ子供を産んだ事がないあなたには想像の範囲で仕方ないですが、母親にとって子供を奪われることほど辛いことはないですよ。
奥さん、今のまま連れ去られては死ぬことを考えると思います。
だって旦那も家庭も子供も失い何も残らないですから。

＞子供連れてどっか行ってと言ったり
奥さんがこのように言った意図を言いましょう。
「かわいい子供を連れ去って本当に出て行けるの？そこまでして本気で離婚したいの？もう本当にダメなの？」ってカマをかけているんですよ。最後の意地というか。彼がこう言われると弱いというかひるむことを知っているのでしょう。

＞離婚したら子供はほしいと言ったり・・・
これは現実を見てもう本当に私達はダメなんだなって思ったときに言うのでしょう。
だからどちらも奥さんの本心なんです。子供は渡したくない、でも離婚も本当はしたくない、っていう。

子供をどうするかは奥さんが決めるべきです。あなたが「育てるから子供を渡してください」という権利はありません。
子供はまだ幼いですし、奥さんが育てたいならば裁判になっても奥さんが圧倒的に有利ですね。母親が優先されることになっているので。

１７歳ということでわたしも子供がいますが、もし奥さんの立場だとしたら自分よりも随分若くしかも未成年で子供と年齢差があんまりない女性に託すことなんて絶対できません。気分を害したかもしれませんが、現実的に母親目線で考えて本当にそう思います。

同じ女性なら奥さんの気持ちを汲んであげてください。あなたがいつか母親となったとき、絶対後悔します。他の女性から子供を奪ったことはあなたが可愛がれば可愛がるほど罪悪感に苦しみますよ。今はまだ母の気持ちが理解できないはずです。わたしも出産して自分の手で育児しながら本物の母性が芽生えていったのですから。

それと彼ですが、結婚はまだ様子見た方がいいですよ。育児ノイローゼの奥さんをを支えてやれないような男です。いくら夫婦仲が冷めていようと人間性を疑います。しかも下の子供がまだ１才で他の女性と関係を持てる男性だなんてどう考えてもろくな男性じゃないです。
年上からの意見と言うのは鬱陶しいと感じるかもしれませんが、それだけ生きてきた分いろんな体験といろんな人間を見ているからこそ言えることでもあります。

とにかく子供は奥さんに選ばせてあげてください。もめることじゃないです。不貞行為をしておきながら彼が引き取る権利もないです。人として筋違いの主張ですよ。
あなたにできることは、彼と共に養育費を毎月支払うことと慰謝料も支払うことだよ。それが大人のケジメです。

お礼

お返事ありがとうございます。
すみません、説明不足だったようですが・・・
離婚を言い渡されたのは彼のほうです。
彼は奥さんに対する愛情はなくても、子供のためなら離婚はしない方がいいってずっと思ってきたようです。
でも、初めて彼が人を好きになって、初めて一生一緒にいたいと思えた相手が私だったそうなのです。。
離婚の話は私と関係を持つもっと前から出ていました。
彼自身も、離婚をとるか子供をとるかずっと悩んでいました。
だけど最近になって育児を放棄しだした奥さんを見て、
引き取るのもありなのかなと考えたのだと思います。
さきほどの方の意見を聞いて、奥さんの方もどれだけの思いをしているかと考えたら
涙が止まりませんでした。。
私は本当に親には恵まれていなくて、実の母親が、育ての父親が憎いです。
こんな思いは本当にさせたくないのもあるし、でも奥さんは私の母ほど
ひどい人間ではないだろうなとも思いますし、本当に考えるとどうすればいいのか。。。。

回答No.5

noname#108572

変な方向から捕らえてしまってごめんなさいね。
不倫についての善し悪しは私も触れません。
ですが奥様が育児ノイローゼになったのは彼にも原因があったのではないかとは思いませんか？

１歳と３歳って本当に手の掛かる年頃です。
勿論可愛い盛りです。でも実際に生活を共にしてみると実の親子でも参ってしまう事、たくさんあるんです。

離婚は決まっているが子供を連れて行ってと言ったり、子供は欲しいと言ったり・・・奥様はとても苦しいのだろうと思うと同じ母親として可哀相でなりません。余程の母親でない限り、お腹を痛めて産んだ我が子を手放すなんてできないでしょう。でもその我が子すら連れて行ってと言わざるを得ない精神状況に追い込まれているって事ですよね。
そして奥さんがそうなってしまったのには少なからず彼にも夫して、父親としての責任を全うしていなかった部分もあるのでは？

まだ月齢の小さなお子さんなら血が繋がっていなくてもうまくやってゆける可能性も高いでしょう。でも質問者様は１７歳。
見ず知らずの他人から見たら＜若いお母さん＞と好奇の目で見られる事もこの先あるでしょう。彼はそうなった時の事も考えてくれていますか？

彼や子供が好きだから・・・それだけではこの先、質問者様が覚悟だけでは乗り越えられないような苦しみを背負う事もたくさん出てくると思います。

質問者さまと彼が懸命に努力をしてもどうしてもうまくゆかなくなった時、また苦しみを味わうのは子供たちです。そういう事も視野に入っていますか？

もう一度、じっくり話し合ってみてください。

回答No.4

skunk96

kaori_kさんは、家庭を持つにはあまりにも経験が少ないのではないでしょうか。
子供は可愛いだけでは育てられませんよ、可愛いときだけじゃないし、本当に腹の立つときやイライラする事も度々ありますよ。
私は２児の父ですが、自分の子供ですら苦労しています、ましてどんなに好きな人の子供でも他人の子供なんてとても育てる自身がありません。
もし、kaori_kさんの子供が出来たとき、分け隔てなく接する事が出来ますか？子供を育てるって物凄い責任がいりますよ。
育てられなくて虐待とか、もっと悪い例も最近はよく報道されていますし。
大体奥さんが、育児ノイローゼになっているのに外で浮気に精を出してる旦那さんですよ、普通ならそういう時助け合うものです夫婦って。
まずまともな家庭は築けませんね。
キツイ言い方して申し訳ありません。

回答No.3

fatspider

まだ17歳でしょ。
悪い事は言わない。一旦立ち止まって考え直してみて。
まずはそんな男とは別れる事をお勧めするよ。普通の結婚でもあんたにはまだ早い。

回答No.2

kanau122

不倫はよろしくない、という一般概念は当然おわかりのことと思いますので、今回はそうではなく、お子さんのことのようですのでそれについて。
まだ1歳と3歳であれば、実の母の記憶というのは残念ですが後に忘れてしまうと思いますので、親子関係を築くのは困難とはいえないと思います。

ただし、ひとつ気を付けておいてほしいのは、いつか子供は自分の母のことを言い出す日がくるということ。
その時に胸をはって本当のこともしくは責任のある答えを言えるのであれば、問題ないと思います。
親がいくら冷め切っていたといっても、子供にとっては実の母。
不倫で母親と別れる事になったと責められる可能性も考えて、なおかつ自分の行動に責任がとれるのであれば…
また、あなたが17歳ということなので、周りに自分の子であると知らせていない人にとってはあなたは17歳で2児の母にみえるわけです。
すなわち3歳の子ならそれこそ最近のドラマではないですが14歳で産んだようにみられてしまいます。
そういう世間の風当たりは子供になによりもふりかかります。
今はかわいいだけですみますが、単純な家族関係が容易に気付けると思っていると甘いです。

自分で生んだ子供でないからといってそだてられないことは絶対にありません。うちの主人も自分の子供ではない子を自分の子供として育てています。
ただ、1歳と3歳なら、自分で産んだかのように離乳食、トイレトレーニング、子供の癇癪、わがまま、色んな大変な育児の問題がでてくる時期でもあります。
実のお母さんが育児ノイローゼになるほどですから、愛情だけで簡単に育てられるものではないというのもおわかりでしょう。
そういうことにも左右されずにそだてていける信念が、17歳という未成年の貴方にあるか、ということを自分自身でよくよく検討してください。
また、貴方も若いですし、いずれ自分の子供も産むことになるかもしれません。
その時に頭では子供に罪はない、そんなことしないと今は思っていても、全くわけへだてなく元妻の子供と自分と夫との間の子供に接していけるか、という確固たる責任も必要です。

あとは余計なお世話かもそれませんが、奥様が育児ノイローゼという辛い時に、未成年との不倫に逃げるような男性は30年ほどの人生経験しかない私がいうのもなんですが、はっきりもうしあげて今後の生活でも同じようなことを繰り返す可能性がないとはいえないと思います。
ラブラブでうまくいっているときはいいけれども、貴方がお子さんとの親子関係にてこずるようになったり、自分の子供を産んで育児におわれて八方ふさがりになるようなことが合った場合、彼は支えるよりまた違う女性ににげやしないかな、とちょっと思いました。
結局育児ノイローゼだろうと、夫婦間が冷め切っていようと、不倫をしていい理由にはならないので、そういう意味では貴方達のほうが不利だし、親としての責任を担っていけるかといわれたら奥様を責めるよりもどっこいどっこいだと思います。
そうなった時に17歳で連れ子の親にまでなった貴方がこんなはずじゃなかったということにならないように、奥様も交え良く話し合って下さいね。

お礼

すごくご丁寧なお返事ありがとうございます。
世間がそんなに甘くないのは本当に身にしみております・・
育ての母親となる事の責任、できる限りのことはしたいと思います。
私も父親が違い、父親の本当の子供ができてから
やはり分け隔てなく、というわけにはいきませんでした。
だからこそ、こんな思いを私以外の子供にさせたくないというのは
心から思っています。

もちろん、彼がまた同じ事繰り返すのではないかと言われれば
不安です。。でも、奥さんとは愛情がないうちにできちゃった結婚だったため
この結果だったのだと思うんです。
今は信じるしかないかなと思いますし、結果自分が傷つく事になっても
自分で決めた人生だから後悔はしないです。
話がここまでなった以上、具体的な部分も含めて考えていかなければならないのですね。

とても貴重な意見ありがとうございます！

回答No.1

JesusLove

１歳と３歳の子供・・・
まだまだ手のかかる大変な時期ですよね。
そんな子供の面倒を見ることで、もし・・・あなたが育児ノイローゼのようになったらどうでしょうか?
彼は同じように新しい若い彼女を作るのではないでしょうか?
本来なら育児の大変な時期を夫婦が協力して乗り越えていくものですよね。
育てられるかどうかの前に彼と一緒になることが良いことだとは思えません。
浮気をする男性は繰り返しますよ。
相手の奥さんだけに非のあるような感じにとれますが・・・果たしてそうでしょうか?

そして・・・あなたと彼の間に血のつながる我が子ができたとき・・・
あなたは我が子と同じように連れ子を愛していけますか?
かなりの覚悟が必要だと思います。
まだまだ若いあなたです。
しっかりと考えて判断してください。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね。。
協力し合って子供を育ていくのが当たり前だと思います。
ただ彼が居酒屋経営のため生活が逆なんです。
奥さんはそれがずっと気にかかるみたいで、
子供ができてからというもの、仕事をやめてほしいという喧嘩ばかり
続いていたようです。
私も同じ事で悩むのではないかと言われればそうなんですが・・
奥さんも22歳という若さなので、仕事したことが無いまま家庭に
入ったようなんです。
私はその分、社会に出ているので彼の仕事を理解してあげられるし
それによって子供が寂しい思いをしないかっていうことも真剣に考えています。