これって非常識？

質問

彼のお母さんの事なのですが、先日同棲している彼が私に手をあげたんです。そして、夜中でしたが「彼が私の顔を強くなぐり、両親もひどく怒ってるので、暴力だけはしないようにお母さんから彼に言ってください」とメールしたんです。しかし、翌日彼の携帯を見ても、お母さんからのTelの履歴もなく、普通に彼と大学の奨学金のメールをしてるんです。そして、その翌日に奨学金の話しでのTelでお母さんが「あんた暴力はあかんよ」と叱ったそうですが、普通でしたらすぐに叱るのが常識じゃないでしょうか？しかも私には「息子がごめんなさいね。叱っておきます」とか、全くないんです。彼は「50文字位のメールじゃ、どっちが悪いかもわからんし、お母さんも忙しかったんじゃない」だけです。それなら「喧嘩の理由」を彼にすぐ聞くなり出来たと思うんです。
でも彼はマザコンとかではないです。二ヶ月に一回位しか連絡をお母さんととってないですし、彼はスポーツをしてるのですが「試合の日に、母親が死んでも俺は試合をとると思う」と言ってます。お母さんも「息子とは一緒に暮らしたいと言う気持ちは、今はもうないですね」とおっしゃってました。でも、私が流産してからはお母さんからはメールが来る事も一度もなくなり、（妊娠中は電話などお母さんから「体大丈夫？」などありましたが）どういう人間なのか分からなくなっています。それにしても、息子が同棲してる相手に手をあげて、すぐに処置をしないのって非常識じゃありませんか？私は義母とうまくやって行こうと思っていたのに、今は不信感で一杯です。どうやってプラス思考に考えたらいいのでしょうか。

回答No.18

rurinohana · ベストアンサー

親という者は
我が子が一番可愛いから
何を聞かされても、かばいますよ。

「お宅の息子さんがたたきました」
（これって、幼稚園児同士でもよくありますよね。）
「あいすいません、よく言ってきかせますから。」と
口ではとりあえず言っておいて
心の中では「うちの子がたたくななて、あんたとこの子が
うちの子によほどの事をしたに決まってる！」と
「あそこの子とはもう遊ばせないようにしよう。」くらいのことを思うのが
まだ波風立たない「大人の」対処の仕方であって、
面とむかって「うちの子はそんなことする子じゃありません！
あんたとこの子が先に何かしたからでしょう！」とでも言い放ったら
もう仁義無き戦いですよ。

結婚したからって「義親」に言いつけても
かわりませんよ。
「我慢が足らない嫁。
そんな嫁をもらった息子がかわいそうに」となります。
我が子が犯罪者になっても、親だけは味方になりかばうのが
美しい親子の愛なんです。
第三者からみれば
こっけいで、吹き出しそうになる位の
理論のすり替えを
親の愛は平気でやってしまいますからね。

夫や同棲相手の親が親身になって聞いてくれるのは
「痴話けんか」ではなく
「○○さんが、最近元気がないんです。
風邪ばかりひいてるし」
「お酒の量を減らすよう、お母さんから言ってあげてください。」
「仕事が忙しいらしく、睡眠不足みたいなんです」のような
「健康相談」です。
息子の健康には
もう目の色変えて、アドバイスしてくれますよ。

ちなみに「妊娠の体調どう？」「流産後体調どう？」など
彼女や嫁の体調を真の意味で気遣う「義母」など
「この世に存在しない」くらいだと考えておいた方が
気が楽です。
体調を気遣ってもらおうと期待するのが
おかしいのです。
彼女や嫁の体調は「息子のために常に健康であってあたりまえ」
というか「健康でないと困るのよね！」
「健康でないのなら、彼女や妻をやめてもらいたいものだわ」くらいの事を
常に考えていますから。
「最近体調どう？」は
彼女や嫁自身を心配しているのではなく
「きちんと息子の世話をできてますか？」ということです。
「風邪ひいて寝込んでしまって・・・。」など答えようものなら
「まああ！息子に移さないでよね！あの子優しいから世話したのかしら。かわいそうにそんなことまでさせられて。
きっとその間ろくなものを食べてないかも。
まったくこの人は寝込むなんてどうしようもないわね。」と
言い出すか、腹の中で怒り狂うか。

そういうものだと理解しておくことが、これからは大事ではないでしょうか？

お礼

本当に参考になる意見有難うございます☆「ちなみに「妊娠の体調どう？」「流産後体調どう？」など彼女や嫁の体調を真の意味で気遣う「義母」など「この世に存在しない」くらいだと考えておいた方が
気が楽です。」という言葉は本当に私の考え方を変えさせられました。
本当に有難うございました！

回答No.19

kagaminoura

私個人の考えでは、彼のお母さんに言ったっていうのはすごくいいことだと思うんですよ。自分のお母さんに言ったって、味方するに決まってるし、お母さんが怒ってくれたら、彼だってスムーズに反省すると思いますから。実は私も、結婚する寸前まで行った彼と住み始めた時にそういうことがあって、彼のお母さんに電話したんですけど、やはり困惑して「息子も悪いけど、あなたが怒らすようなことをしたんじゃないの？」って言われたんですよ。その時に、あぁこんな簡単に本音を言うような母親とはうまくやっていけないなと思いました。
今回の場合、そんな大事なことをメールで連絡して、返事を待ってるって言うのもなんだか暢気だと思うんですよね。夜中なら、朝起きてから電話するのが礼儀だと思いますし、そもそも同棲って非常識な事なので、その上で親に助けを求めるというのは都合がいいと思います。
これからも暴力をふるうかもしれない彼と、味方をすでにしてくれない母親。付き合ってもうまくいかない気がしますけどどうでしょうか。

回答No.17

kaz1977

1です。100人の人がいれば100個の常識がありますので、あなたが非常識と思うのでしたら、相手にそう伝えればいいのではないでしょうか。それで軋轢が生じたとしても、あなたがご自身の考えを正しいと信じるなら、話し合うなどして接点を見出すしかありません。それが他人と暮らすということだと思います。
ここで「お義母さんは非常識なひどい人ね」と書き込んでもらって溜飲を下げたいということでしたら、ほかの皆さん、協力してあげてください。

補足

回答No.16

thepianoman

そのような物理的な暴力は犯罪です。常識非常識で判断するならば、警察に通報しなかった「あなた」が非常識ということになってしまいますが・・・。

補足

警察に連絡しようとしましたが、その時は引越し当日の夜で携帯電話もなかったんです。しかも、やめてよと私も叩いてるので、警察に連絡したところで「あなたも加害者」といわれるだけですよ。

回答No.15

bouhan_kun

相談内容、1さんへの書き込みを鑑みると、冷静でないと言うか、悪く言うとパニック、ヒステリックと言う感じがします。まず冷静になりましょう。文面を見る限り（まだ1さん以降の返信は付いてない段階で書いてます）ご自分に賛同するご意見しか目に入らない状態のようにも思いますので。

親が注意してくれないとのことですが、彼氏は未成年ですか？　で、なければ親は介入しないのが常識です。あとで「ごめんね～、バカ息子で」とか「あんたそんなことしたらあかんよ」という程度であれば普通ですが、そこで飛んできて取り乱すような親なら、逆に子離れできていなくてキモイと思いますが。そんな親なら、結婚しても、何かと介入してくる可能性が高く、かなりウザイと思います。

暴力が頻発する、あなたに落ち度が一切ないというなら、相談（メールなどではなく、出向いてやるのが「常識」ですが）をすべきでしょう。

暴力を振るう男は最悪です。理由のいかんにかかわらず。そういう意味では同情申し上げます。確かに女性の顔をに傷をつけるのと男性のそれとでは、損害賠償の額さえ変わる事例です。ただし、今回の話では、一生消えない傷が残ったということでもなければ、あくまでメンタル的な部分の話であって、それをあまり前面に出すことは、いろんな意味で得策でない（ヒステリーに見える）と思います。

まあ、結婚生活をしていくということは、大人として世間から扱われるわけですから、それに対応する程度の常識レベルは磨いておいたほうがいいかと思います。

お礼

彼は大学生の22歳です。ちょっときついアドバイスでしたが、物凄く理解できました。。有難うございます。

回答No.14

nicole_f

私自身母親ではないので、想像でしかありませんが。

息子を持つ母親というのは基本的に息子の味方なのだと思います。世間の倫理観や正義感にのっとって物事に対応している訳ではないのだと思います。(ちゃんとした判断ができないとう意味ではなく。)

だから、彼が悪い(・・・つまり彼の母親も含め誰もがそう判断する) ≠彼の母親も自分の味方して当然
なのだと思います。

ましてや、あなたは自分のかわいい息子と同棲してる相手・・・彼女があなたを心底好きだったり、理解してあげたり、助けてあげようと思ってるかどうか、大きな疑問符がつきますよ。まあ、表面、彼を注意するかもしれないけれども。

彼らは親子なのだから、自分が正しいとしても自分の味方につけようと期待しないほうがよいと思います。

お身体、お大事になさって下さいね。

回答No.13

aran62

すぐに叱るのが常識じゃないでしょうか
＞そんなことは有りません。前提が解からないのでなんとも言えませんがお二人で解決すべき範疇の問題だと思われます。
何故親を巻き込むのですか？
あなた方は自分たちでやっていけるから同棲をしたのではないですか？
同棲をするということは親の庇護から離れ、自分たちで自助努力をしていくことに他ならないのです。
それが嫌なら同棲を解消することです。
相手の母親にしてみれば、もう息子は独立したと同じなのです。
一々一回や二回叩いたからと言って口出すべきものではないです。

お礼

私は22歳から1600万円のセルシオ、ジャガーに乗ってるのでお嬢様に育ち親離れが出来てないんでしょうね。階級の低い方とは話しが合わないかと思いました。

回答No.12

kyoromatu

常識・非常識という次元のお話以前に、いかなる問題があったにせよ、か弱い女に対して暴力を振るうな男を彼にし、同棲までしているあなたの人の見る眼(眼力)のなさが先ず大問題です。

そういう人間性の息子を育てた親は、押して知るべしというところでしょう。大なり小なり連鎖連動しているものですよ。

あなたは“義母”とおっしゃっているようですが、正式に結婚をしている相手の親である訳でもなし、その呼称は当てはまらないのではと思いますよ。
同棲とは、お互い干渉し合ったり、規制し合ったり、束縛し合ったりするものではないでしょう。つまり世間一般最大公約数的に言えば、しがらみのない関係が同棲ではないでしようか。

喧嘩したりどうのこうの騒動するようであれば、一緒に住むこともないでしょう。さっさと解消すれば良いのではありませんか?

彼の親に言って、彼を叱って欲しいなどという考え方自体、非常に甘くお子様的ではないでしょうか。そんなことでは、問題の根本解決には到底至らないのでは?とも思います。

暴力を振るうような者がやっているのは、スポーツなどではありませんよ!!　スポーツはどんなものであれ、スポーツマンシップが大前提です。
とにかく同棲なんて、中ぶらりんなことをこのまま
いつまでやっていても、どうにもならんでしょうね。

相手に不信感をもつ前に、自分自身もう少し、大人の判断の出来るようになることではないでしょうか。

早い話あなた自身が自己のプライドにかけて、二度と暴力を彼には振るわせないぞ!!したら絶対に許さんぞ!!と、超マジの本気の決意・覚悟を決めて、それを彼に直接伝えればそれで済む話です。
そういうこともしない、できない、やらないで、相手に不信云々は本末転倒と言わざるを得ません。辛口で申し訳ありませんでしたが、とにかく、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。
人は、あなたが思っているほど、単純なものではないのかも知れませんね、
プラス思考になるためには、ある時点で開き直って割り切るか、はたまたその逆、割り切ってから、開き直ることが出来れば、さして難しいことではありません。

お礼

私は帰国子女なので書類がまだ届かず入籍できてない状態です。英国なので出生証明だけで、3ヶ月以上かかるので。書類が届き次第提出できます。だから義母と呼んでます。

回答No.11

orangebag

たくさんご意見が出ていますね。

私見ですが、同棲をしていらっしゃるようなら、「大人」と扱っていいのでしょうか？
親に頼るべきではない、と思います。まして、義母ではないわけで。

彼のお母さんに頼りたいならば、籍をいれてしまったらどうでしょうか？そうしない理由もおありなのでは？
また、ほかの方もおっしゃっているように、質問者さまが頼れるのは実の親です。たよらない理由がおありなのでは？

いずれにしても、理由もなく女性に手を上げるような男性と一緒に暮らすのは、この先も大変だと思いますよ。理由があったのなら、違うと思いますが…。

彼のお母さんにメールでいうくらいなら、電話で言ったらその場できっとなにかしら言ってくれたかと思いますよ。メールではその度合いは通じないかもしれません。

お礼

私は帰国子女なので書類がまだ届かず入籍できてない状態です。英国なので出生証明だけで、3ヶ月以上かかるので。書類が届き次第提出します。

回答No.10

satoshilove2

多分彼の母と同年代のオバちゃんです。
「非常識」なのは彼の母？という質問でしょうが
貴女？という質問かと思ってしまいましたが・・。
「彼の携帯を見る・・」ということもやはりしても良いことだとは思いませんし・・・。

オバちゃんは夜中にメールチェックなどしませんよ女子高生じゃあるまいし。
というか、夜中にメールだなんてちょっと失礼では・・また母娘より母息子のほうが密着間が違うというか・・。
電話で叱ってたのなら良いのではないですか。
この先もし結婚して夫婦喧嘩のたびに彼のお母さんにしかって欲しいということではないでしょう？

学生で同棲を許しているだけでも良いお母さんだと思いますがね。
わが子なら絶対許さないけどね・・

お礼

携帯は彼が見てくるので「じゃあお互いのを見よう」と二人で決めたんです。歌手のコウダクミさんも「彼氏の携帯は見る」と色々な番組で断言してますよね。携帯を見る、見ないは年齢に関係なく人それぞれです。ちょっと古い考えだと思います。

回答No.9

fallout

あなたが「彼」に対して怒るのは当然です。暴力は非常識です。
あなたが「彼のお母さん」に怒るのは筋違いです。
あなた方の同棲仲を仲裁しない彼のお母さんは非常識ではないです。
彼のお母さんはあなたの義母でも姑でもありません。
何故結婚もしていないのに彼の親を巻き込んで当然と思うのかが不思議です。
あなたの感覚の方が非常識です。
あなたが頼っても当然なのは、あなたの親御さんです。

お礼

私は帰国子女なので書類がまだ届かず入籍できてない状態です。英国なので出生証明だけで、3ヶ月以上かかるので。書類が届き次第提出します。