彼の常識について

質問

こんにちは。
私は今２４歳ですが、同棲して７ヶ月付き合ってもうすぐ一年の彼氏がいます。３１歳で、同じ会社の上司です。

お付き合いをするのは彼が初めてなのですが、付き合ってきた中で、
こう・・・彼の人間関係における常識が、普通の人より変わっているのではないか、
という面が垣間見え、私の目が厳しすぎるのか、彼が普通なのか判断しかねています。

３人兄弟の長男で、ご両親は健在、１８の頃から一人暮らしをしており、それから私と同棲を始めるまで、他人と同居した事はありません。家にテレビが無く、細かなニュースや、ちょっとした新製品、有名人の名前など、一般的な共通知識が所々ありません。（ネット環境はあります）　ちなみにご両親にお会いした事はありますが、特に変わった親御さんではなく、普通の方でした。仲が悪い訳でもありません。彼の実家は、往復５万程度かかる遠い県です。

以下が、私が「ちょっと変わってるな」と感じた具体例です。

・兄弟仲が悪い訳では無いのに、自分の兄弟の結婚式に行かない。
・自分の祖母の葬式に行かない。（祖母が嫌いな訳では無い）
・実家には５年に一度程度しか帰らず、１０年程連絡すら取っていない兄弟もいる。
・会社の飲み会には全くと言っていい程参加しない。

それに加え、「この人って、思いやりが無いのかな？」と思った例が以下です。

・付き合った当初からお互い結婚も視野に入れていたので、「私の親や親戚とも少しずつ
仲良くなってほしい」と伝えたところ、「他人の親や親戚には興味が沸かない」と言われる。
・私と、私の母と３人で映画に行こうと誘うが、「めんどくさい」と断られる。
・その後私の親と私と彼は一度だけ食事をし、その後「俺の親にも一度会いにくる？でももし結婚するとしても、もう俺の親には会わなくていいから。「この前遊びに来た子と結婚するから」と報告しておく」と言う。（私は結婚する時はまた挨拶に行きたいと思っています）
・人と付き合う、結婚する上で「俺は他人から、俺に責任を感じてほしくないし、他人への責任を背負い込むつもりも無い」と断言。
・喧嘩する度に、彼の問題点を指摘すると「俺は変わらないから。それが嫌なら出て行って」と言う。

しかし「思いやりが無い訳でもないのか？」と思う出来事もありました。
・付き合っている事を会社には伏せていますが、私が仕事でミスをした時、彼と仲の良い別の上司が、彼に「あれダメですわー」と私についての愚痴を言ったらしく、家に帰ったら「結婚も考えてる人が、他の奴にそういう風に言われると、悲しい」と、とても機嫌が悪かった。
・ちょっとした事で喧嘩になった時「俺も大した人間じゃないのに、お前に口うるさく言うのは辛い」と発言。
・「親・親戚に興味は無い」と言ってはいたものの「お前の親が望めば、俺はいつでも会いにいく」とも言う。
・道に迷っていたお年寄りが手に持っていた地図をたよりに、近くの店に入って人に聞いたりしながら、目的地まで連れて行く。
・友人は少ないが、人当たりは良く、人気はある。
・会社の飲み会は参加しないが、会社の友達とはプライベートでたまに飲みに行ったりする。

お付き合いするのが初めてで、一人の人を詳しく知るのも今が初めてです。人は良い所と悪い所を併せ持っているのが普通だと思っていますが、特に「人間関係（親戚関係）における価値観・常識」が、少し変わっていると思うのです。この程度の行動は普通なのでしょうか。

ちなみに彼に「兄弟の結婚式行かないなんて、ちょっと常識無いんじゃない？」と言ってみた事もありますが、「普通は行くってのはわかってるよ。でも俺は行きたくないから行かない。」と、開き直っています。自分の行動が非常識にあたるという事は自覚している様です。

一般的な意見を伺いたいのです。よろしくお願いします。

回答No.8

yonesuke35

私も彼と似たような性格です。

家族とはほとんど連絡とりません。　
生きているだけで十分。　　

　料理に関しては味は余り気にならない。　

　しかしいつもＴＶはＮＥＷＳとかドキュメンタリー、
スポーツ、お笑い番組、政治関連など　

　常識的に必要な知識は興味あります。

　付き合って楽しければいいのです。
結婚して子供が出来たときもし母親がいなくなっても
育てられる人なのかが大事です。

回答No.7

taka-aki

常識とは世間をうまく渡っていくために身に付けた「仮面」です。
あなただってそれがいいと思ってやってるわけじゃない。
周りに変な奴だと思われないためにやっているだけ。
仮面を付けずに生きて行けるならそれはそれで問題ないです。
むしろ仮面を付けないと生きて行けない人が
他人にも無理やり仮面を付けさせようとすると嫌われます。

彼は自分のやりたいことしかやらないとして、
それが応援するに値すると思えば応援すればいいと思います。

それに、思いやりというなら、相手に無理やり仮面を
付けさせることが思いやりではないと思います。
応援したいと思う相手を上手にフォローしてやるのが
思いやりだと思います。

回答No.6

LOTUS18

本当はすごく、優しい方なんじゃないかと思います。
今までそれゆえに傷つくことが多かったり
考えることが多かったんじゃないでしょうか。
与えて欲しい程度に与えて欲しい種類与えられなかった
子供時代、
周りとの関係の居心地の悪さを感じながら生きてきた今まで。
大人になって、自分の価値観を確立して
それを崩したくない頑なさ。
そしてそれが成り立つ状況。
長男ということは、周囲の圧力を感じつつ
「責任を持て」と育てられたんじゃないですかね。
だからそれを「面倒」と感じるんじゃないでしょうか。
そしてそれをそのままいえる相手としか
関わらないんじゃないですかね。

結婚するのであれば
motorora 様が、motorora様側の親族との
緩衝材になることになります。
それは大変に疲れることです。
ご自身ですら「非常識ではないのか」と感じるのであれば
そのmotorora様を育てた親族は余計そう思うでしょう。
motorora様のことも大切だし、
自分に近しい親族以外には見る目が厳しくなりがちだから
粗探しをしてしまうところがあるのです。

それからあげてある
「思い遣りがないわけではないのか」についてですが
感じたまま書きます。

>・「結婚も考えてる人が、
他の奴にそういう風に言われると、悲しい」と、
とても機嫌が悪かった。

そういう人が自分の彼女だというのが、だと思います。
自分の思うとおりの彼女でいてほしい、ということです。
上司、そして内緒にしているということで
言い返せないもどかしさもあり、イライラしたのだと思います。

>・ちょっとした事で喧嘩になった時
「俺も大した人間じゃないのに、お前に口うるさく言うのは辛い」と発言。

motorora様を黙らせるためですね。
一応自分についても触れ、でもいいたいのは
「めんどくさい喧嘩はしたくない、早く終わらせたい」です。
話し合って解決、妥協点を見つける、
という選択肢はあまりないようです。

>・「親・親戚に興味は無い」と言ってはいたものの
「お前の親が望めば、俺はいつでも会いにいく」とも言う。

実際行動に移してみてはいかがでしょうか。
口先だけなのか違うのかわかります。

>・道に迷っていたお年寄りが手に持っていた地図をたよりに、
近くの店に入って人に聞いたりしながら、目的地まで連れて行く。

近い人間ではないので、その時その気になったんでしょう。
実際motorora様の親族とのかかわりを増やしたら色々わかります。
思い遣りというのは
相手を選ばずにできる配慮のことです。

>・友人は少ないが、人当たりは良く、人気はある。

矛盾しているので、彼女の贔屓目もあるのかな、と思います。

>・会社の飲み会は参加しないが、
会社の友達とはプライベートでたまに飲みに行ったりする。

出世する気はない、ということでしょう。

厄介ごとをとことん避ける相手だ、ということなんじゃないでしょうか。
同棲なら責任はありませんが
結婚は契約なので履行責任が生じます。
それは多岐にわたり、当事者二人だけですまないことも出てきます。
そんなめんどくささを
彼はきちんと責任を持って対処できるでしょうか。

価値観が違いすぎると、双方の歩み寄りが必須になります。
どちらかが我慢する関係だと、
「好き」の魔法が解けたとき一気に崩れます。

回答No.5

kinkan98

こういう人はたまにいますね。
面倒ごとをしょいこみたくないってのが根底にあるのではないでしょうか？
親戚付き合いについては、面倒なトラブルが起きる事が多いのでそれが嫌なのだと思います。
その上で自分のペースで生きて行きたいという事でしょう。
文章を見た感じだと誠実な面もありますからね。
浮気症であるとかギャンブル好きだとか金にルーズな人と比べたら遥かにマシだと思います。

ただ、結婚して子供にも冷たいようだとちょっとつらいかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに人付き合いが面倒だと感じる人ではあります。
基本的に自分のペースが一番大事な人ですが、全てにおいてではないので、私にも害がある場合は交渉してみたいと思います。

回答No.4

a63y13r15

うちの主人は、人見知りで面倒くさがりで、自分の作った家族（妻子供）と
いるのが幸せという人で、自分の実家にも行こうとはしません。

私の実家とは上手くやっていこうとしてくれますが、不器用な人ですから
気持ちがうまく伝わらない時もあります。

実家にべったりな夫だと私は疲れちゃうと思いますが、
その点は、ラッキーと考えています。（*^_^*）

相談者の方のように、私達も弟家族も実家とは仲良しなので
あなたの彼や私の夫のような考え方や行動は理解しがたいとは思いますが
人それぞれってことではないでしょうか?

ただ、「俺は変わらないから。それが嫌なら出て行って」というのは理解できません。
それと、人と付き合う、結婚する上で「俺は他人から、俺に責任を感じてほしくないし、
他人への責任を背負い込むつもりも無い」の【他人】ってあなたの事ですよね!?
これは、ＮＧです!
ありえません!!

まだ交際７カ月ですよね。
もう少し彼を観察してみてはいかがかしら?
愛があれば人は変わる!!・・・かもしれませんから

回答No.3

haruto1208

常識か非常識かにとらわれていないと言う事だと思いますが、世間一般的に言えば非常識になると思います。

非常識というか「我が強い」という事だと思いますし、自分中心の考えが強いという事だと思います。

あなたの事は　嫌いではない(寧ろ好きで共にしたいと言う気持ちがある)が、自分のスタンスまで崩してどうこうしたい訳ではなく、多分自分に合わないと思われ　去って行っても追いかけないタイプだと思います。　

他人に自分の行動を決められるのが嫌い。悪く言えば「拘束される」と言う感じでしょうか?　

・私と、私の母と３人で映画に行こうと誘うが、「めんどくさい」と断られる。
↑がそうだと思います。

自分の両親にも別に会わなくて良い、彼自身の考えがあると思いますが、ちっよと親離れし過ぎな面だと思います。

テレビがない・・・・云々　彼には要らない物だと思います。
そういう部分が「我が強い」と言う事だと思います。

別に　非人道的ではなく、自分が必要だと感じれば、お節介なほど人に尽くすが、必要だと感じない場合には、　これほどか・・・と言うほど冷たいんだと思います。

僕から言わせれば、めちゃめちゃ「やっかいな人」です。
全てを分かっていない無知の人ではなくて、分かった上でやっているからです。

多分、色々と苦労をされて来たんだと思います。何事にも注意深く考えて来た性で、自分本位の考えが固まっているんだと。

これほどまでに考えが固まっていると、多分将来スタンスは変わらないと思います。

でも彼は強い訳ではなくて、多分弱い人間なんだと思います。(悪い意味でなくて)　
憶測ですが、彼はあなたと本気の喧嘩をした事がない?　口喧嘩とかも。
100%暴力を振るわないと思うんですが。

彼の生き方は、彼が生まれ育った環境にも何かあったんだと思います。
多分、彼は全て自分の頭の中で解決できる・・・解決しちゃうのかなって思ったり。

一般論ですが

「人間関係（親戚関係）における価値観・常識」が、少し変わっていると思うのです。この程度の行動は普通なのでしょうか。
----------------------
↑普通ではありません。　それも自分で分かっての行動だという事です。
結論として「それで良い」んだと思っているんだと。

彼と結婚をし、このままのスタンスで付いていくのかはご自身の決断ですが、
初めての彼で、その彼はどうなの?って思います。
初めての彼だからこそ、長く付き合えているとも考えられますが。

それは好き同士なら良いとしてですが、　「好き」と「結婚」は別物ですから、
好きだけで相手を選ぶよりも、「自分が幸せになれるのか」を基準に考えても良いと思います。

僕としては、彼は幸せにしてくれると思います。他の人よりも分別もあると思います。
普通の常識のない人よりも良いとは思いますが、　

少し他人に迷惑を掛けない非常識の部分もあるという事だと思います。

特別、あなた自身に非常識な行動をとったり、家族や親族にとりわけ迷惑などを掛けない
人だとも思いますが、仲良くはならない・・・・

人は一度に変えられないものですし、少しずつ今よりも常識ある部分が増えれば良いのかなって思ったり。

とりとめのない文章ですいません　m(__)m

お礼

回答ありがとうございます。
去っても追いかけないタイプというのは、当たっています。
あまり執着はしない性分の様で、もし私が「別れる」と言っても、彼の人生的には痛くもかゆくもないと思います。
残念ながら、暴力はふるう人です。
喧嘩というか、私への気に入らない細かい点（初めて料理が失敗した等）に過剰に反応し、「どういうつもりなんだ」と質問攻めにし、私が答えると「言い訳をするのか」とまた怒り出し、殴ったり蹴ったりしてきます。やめてと言っても「言ってもわからないのだから、もう暴力を振るうぐらいしかない。」と言います。仲直りした後、私が「もう殴るのやめようか」と言うと、「俺は元々暴力的な人間じゃない。おまえが普通になれば俺も多分殴らない。嫌なら出て行って」といった具合です。
ここまで書くとただのDV男の様ですが、家事を分担したり、頼んだ事は嫌がらずにやってくれたり、優しい面もあるので相殺して考えています。

回答No.2

dakedakepuru

まあ、冠婚葬祭に参加するかどうかは彼の両親の考えもありますし…。
親がそういうのに疎い（あまり干渉しない）のであれば彼だけの責任ではないとも言えます。
実家に帰省しないのも結婚した嫁の立場からすると「ラッキー」って考えもできますしね（笑）
会社の飲み会に参加しないのは会社の中でそれなりにコミュニケーションを取れてるなら別に強制することではないのでは？
ただ、結婚した後に「俺が飲みに行かないんだからお前も飲みに行くな」って束縛するなら考えものですけど、
普通に会社の友達とプライベートで飲みに行ってるなら問題なさそうな気もしますが。

＞「俺は他人から、俺に責任を感じてほしくないし、他人への責任を背負い込むつもりも無い」
＞「俺は変わらないから。それが嫌なら出て行って」
これは問題ですね。
今は共働きでお互いに自由にできますが、もしあなたが妊娠したりして働けなくなったら？
それでも「他人への責任を背負い込むつもりがない」と言って身重の妻に働けというのでしょうか。
「変わらないから出ていって」今はそれで逃げられますけど、結婚したらそうは行きませんよ。
この二つは親戚づきあい云々より結婚生活においては致命傷だと思います。そこはちゃんと話し合ったほうがいいのでは？

あと、彼の問題点ばかり連ねてますが、あなたにも問題あると思いますよ。
あなたの母親とあなたと３人で映画なんて男性は重すぎると思います。友達親子気取りですか？
嫁と姑さえも仲良くなるのは難しいというのに、婿と姑なんてさらに気を遣うと思いませんか？
母親と娘と同レベルに扱ったら彼が可哀想ですよ。彼の気持ちをもっと考えてあげたらどうですか？
彼の今までの境遇から考えると、親から離れて自立して長いのに結婚していきなり彼女の親と親戚とべったり…
なんてすごく気の毒だと思います。仲良くなんてしなくていい、顔さえ出してくれれば。
そうは思えないのでしょうか？であればあなたも親離れ出来てないと言えますね。

彼の価値観にもある程度合わせて親離れしないと。それが嫌なら親にべったりして生きてきた男性と結婚するべきですね。

ちなみに私は嫁の立場で主人の家は割とドライな親戚関係、便りがないのは良い知らせと干渉しません。
うちの実家は質問者様の実家のように親子べったり、親族仲良くを望む親。
でも私に取っては親より主人との人生の方が大事なので主人の価値観で暮らしてますよ。
いくら親不孝と自分の親に言われようが嫁いだ先の価値観に合わせるのが嫁の義務と思ってますので。
嫁の実家に振り回されるような可哀想な夫にだけはなって欲しくないと思いますし。
（うちの妹はそれを理解せず、義理弟は妹や母親の言うなりのマスオさん状態…何とも気の毒です）

お礼

回答ありがとうございます。
確かにあまり実家に顔をださない彼からしてみれば、彼女の親と出かけるというのはハードな事ですよね。今までの友達や彼女の親にも会った事が無いと言っていましたし、強要はしない様にします。しかし、ズバッと「めんどくさい」と言ったのを知った私の母がカンカンで・・・この先和解できるのか心配です・・・仲良くはならなくていいので、せめて普通でいてほしいです。
「責任」という強制的な感じが嫌いなんだなと最近わかったので、単語を「協力」に置き換えて話をすると色々してくれる様になりました。相手の価値観を知るのは大事だと思いました。

回答No.1

kisara0812

ああ、今時の人なのかな、と思いました。
ちなみに私の主人も、理由は一応あるのですが、特別仲が悪いわけでもないのですが、
自分が仕事で忙しい・疲れているなどの理由から、家まで自転車で10分なのにまったく実家に帰ったり、
顔を出したりしません。年末年始のご挨拶くらい私が行きたいと言ってもそのうちね。今はいやと理由をつけて行かないでいます。ご兄弟の結婚のお祝いの食事会も仕事が休めないから無理と勝手に断ってました。（後日お祝いだけ贈ってます）

私の実家に3時間かけて帰るのもやむをえない時以外は避けます。が、年末年始とお盆、冠婚葬祭は私のために顔を最低限出す。という感じです。とはいえ、泊まったり、用もないのに買い物に一緒に行ったりは気を使うし気づまりなのでイヤだそうです。

会社の飲み会も、新年会などどうしても断れないもの以外は、酔っ払いが嫌いなので行きません。

基本的に、普通ではないとは本人も自覚しているのですが、自分の方が両親や周りの人より大事みたいです。結婚3年目の最近では、まぁ結婚式もしてくれたし、自分と同じくらい私のことは大事にしてくれるのでまぁいいか。と思っています。

子供ができたらまた、周りの親戚縁者との関係性も考えないといけないとは思いますが、
一生二人なら時々淋しくなるかもしれませんが、今のお互い仕事と趣味が楽しい間はいいかなと思っています。

相談者様も二人の将来の生活が今の彼の態度で大丈夫だと思えば今のままでいいわけですし、
心配なら二人でたくさん話して、お互いの理想とする生活をすり合わせていったらよいかと思います。
頑張って幸せ掴んでくださいね～＾＾ｂ

お礼

＞自分の方が両親や周りの人より大事みたいです
こちらにもすごく当てはまると思います。
自分大事だけの人だと私もとっくに別れていますが、
また別の良い所もあるので、嫌いにはなれないでいます。
心配な事は話あっておきたいと思います。
回答ありがとうございました。