不安がりすぎ？マリッジブルー？

質問

彼氏は優しくてマメで異性にとても受けがよくモテるタイプです。
彼氏も自分がモテるのを分かっているみたいです。
ソレは特に構わないのですが、自分がいい気分になりたいために、
浮気まがいな事をするのが理解できません。
メールで女の子に気のあることをほのめかしたり。。。
だからと言って本当に２人で会ったりする事は無いのですが、
そういうメールをする事自体が嫌なんです。
彼氏に言うと「婚約もして、家を建てる計画もして二人で将来一緒になろうっていってて浮気なんかするわけない。メールだけで実際会ってるわけじゃない。メールも合せてるだけ。平日も週末も一緒にいてるのになんでそういうことを言うのか？」と怒ります。
「これから色々頑張ろうって思ってるのにやる気なくなるし、そんな事ばっかり言うなら別れる」と言われました。
私としては、こんな不安を抱えるなら別れたほうが良いと思って言うと、「そんな程度の気持ちなの？見損なった！好きにすればいい」と怒ります。

一体どうしたいのか分からなくなっています。
「○○（私）は俺と別れたら次はなかなかできないだろうなぁ」とか
「別れたら後悔してるんだろうなぁ」等言われて気分も悪いです。
私は一途になるとその人しか見えなくなるので、彼氏は安心しきってるので上記のような事を平気で言うのでしょう。
しかし私にすれば馬鹿にされたとしか思えず、少し彼に対して見方が変わってしまいました。

今私の実家で（母親・兄のみ）同棲しており母も彼氏よりの考えで、
私を責めます。
「男はモテていたいだけで何かするわけじゃないんだから。これから忙しくなるんだからくだらない事で悩むな」と。
婚約指輪を頂きプロポーズされ、挨拶も終わり新居購入の仮契約まで済ませています。
周りが固められていき、でもこのまま進んでいいのか・・・マリッジブルーなだけなのでしょうか？

回答No.14

noname#23809

いますね。
彼は一人の女性を深く愛せるタイプじゃないと思いますよ。深く愛せないからいろんな女性に声をかける（またそれもむなしいものですが）。愛されたいんじゃないでしょうかね？彼は。
質問者様は結構ひどいこと言われてますよね。
それで彼がいい、というのはいつか彼が変わってくれるかもと思っているからですか？
思い切っていろんな男性と友達になってみるといいですよ。世の中色んな人がいるし視野が狭くなっているんじゃないかなぁって思います。
案外男友達をつくって外で楽しくやっていると必死になってきたり、拍子ぬけするかもしれないです。
同棲もお勧めしませんね・・・結婚前なのに努力しなくていいって言っているようなものじゃないですか。
こういうことする人とは付き合いたくないわ、って突き放したほうが彼のためにでもあると思います。
それに一緒に居て不安になるような人と将来一緒に居たいですか？
申し訳ないけど彼氏さんはまだ人を愛せるような段階ではないように思います。

偉そうに言ってしまいましたが、質問者様のカンは正しいとおもいます。
お母さんはいつまでも面倒を見てくれるわけではないので、自分の直感を信じてあげてください。

回答No.13

conc852

余計なお世話と知りつつ、最後にもう一度回答させて下さい。
確かに彼は、今は貴女が1番好きなんだと思います。
他の女性に対して愛情も無いし友情のかけらもないと言うのかもしれません。
だけど、それって人間としてどうなんでしょう？　
単なる自分の自尊心を満足させる為に彼女達を利用しているのだとしたら最低です。
自分の親友・妹などの身内がその彼の騙されているメル友だったらどう思いますか？

他人に酷いことをしていても、自分や母親には優しいから許せますか？
人の気持ちを弄ぶ行為は人間として軽蔑しますね。
いくら身近な人や会社で善良面していても、自分本位な人はいつかボロが出ると思います。
人から恨みを買うようなことをしている人と幸せになれるのか疑問です。
そういう意味でもちゃんと話し合って止めさせた方が良いとおもいました。
交渉決裂したら別れるのもアリだと思います。
男なんて星の数ほどいるんですよ！

回答No.12

sindoiyo2

質問者さんは、彼氏さんに対して、本気で怒っていますか？
本当に、結婚を白紙に戻す覚悟の上で、相手に対して怒ってますか？

彼氏さんに、ドコかナメられているというか
「どうせ、この子は俺が好きだから、別れられるはずがない」と思われているのでは無いでしょうか。

俺も、彼氏さん程ではないですが、それなりにモテた時期がありまして
別の女性とメールをしている最中、彼女から
「相手が単なる友達なのは分かってる。でも気になるから仕方無いじゃない。
私の前ではメールをしないで。女友達の話も一切しないで。
言う事聞いてくれないなら、辛いから別れる」と言われました。

その時の彼女は気迫は本気で、冗談を返せず
今では彼女が風呂入ってる時以外は、誰ともメールしてません。
「彼女」＞＞＞＞＞＞＞「友達とのメール」なので、当然です。

女が本気を出して言う言葉は怖いです。
本気かどうか、それは絶対に相手にも伝わります。

>私としては、こんな不安を抱えるなら別れたほうが良いと思って言うと、「そんな程度の気持ちなの？見損なった！好きにすればいい」と怒ります。

本当に質問者さんが、このままなら別れた方がいいと思うなら
「好きにすればいい」と言われた地点で、実行に移しましょう。
移さない＝本気じゃない、でしょ？
彼氏さんも、それを分かってるから止めないんですよ。

回答No.11

noname#35202

ANo.6です。回答のお礼読みました。
そもそも、どうして彼氏さんが、質問者さんの嫌がる事を、そうまでしてするのでしょうか。。。
これはもう彼氏さんの、「『するな』と言ったら『する』」っていうようなアマノジャクな性格のなせる業なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。
そうだとすると、質問者さんは彼氏さんに「どうぞ（浮気まがいメールを）やってください」と言えば、止めてくれるのかも、とも思いますが、そんな事は言えないでしょうから、もう、放っておくしかないのじゃないかと。
質問者さんは気が気じゃないとは思いますが、その思いを断ち切り、放っておく＝（イコール）彼氏さんのことを、ここは一度信じてみる、というのも「強さ」だと思います。
「強さ」って誰かがくれるものじゃなくて、自分で身につけなくてはならないものだと思うから、辛さを自分で断ち切る努力も必要だと思います。
ただ、彼氏さんのしている事は決して、誰もが「オールOK！」っていう事柄ではない（質問者さんを大切に思っているのだろうか、と疑いたくなるような事柄）と思うので、あまりにも目にあまる優柔不断な言動を彼氏さんがするようなら、冷静に考えて結論を出すべきだと思いますよ。やっぱ人には許せることと許せないことはありますものね。
・・・参考になれば幸いです。

回答No.10

conc852

No8です。
相談者さんの回答のお礼を見て追記します。
　＞彼氏は全くいわれの無い誤解をずっと言われつづけている。
　＞彼氏としてはするつもりの無い浮気を疑われてる事が嫌なようです。
彼の言っていることは詭弁だと思います。
多数の女性とメールをすること自体が浮気心なんだと思います。
また、メールを続けて相手の性格や内面を知るにつれだんだんと親近感は出てきますよ。
妹みたいに心配になってくる可能性もあるし、友達になれば恋愛話とは別として会う機会もあると思います。
メールがそういう「本当の浮気」に繋がるような行為だからこそ、相談者さんは止めて欲しいのだと思います。
それが何ヶ月も止められない彼氏は一体何が一番大事なんでしょうか？

これは幼稚な手ですが、彼と同じことをしてみるのもひとつの方法だと思います。
同じ趣味の人や軽い出会い系でメル友を何人か作ってメール上で可愛い女性を演じてみてはどうでしょうか？
メル友と盛り上がっているメールを彼に見せても彼は嫌な気はしないんですかね？
また、相談者さんも彼の心を覗くために、複数の男性とメールしてみて楽しいか試す意味でもどうですか？
・・・多分、相談者さんは苦痛になると思いますが。
そういうやりとりが楽しいと思っている時点で、彼はまだ遊びたい人。結婚向きではないと思います。
あと、男だから浮気するというのは間違いですよ。
男でも女でも浮気心のある人はある、ない人はないです。
自分なら彼女がいるのに他の女性と浮気まがいのメールをしません。
メールしていても絶対に楽しくないと思いますから。
普通、結婚まで考えている恋人がいるのに他の異性とも楽しんでメールを出来る人ってそういないと思います。

　＞何度も話をしてもうこの話はしないと約束したんです。
関係ないと思います。嫌なことは嫌と言う権利が相談者さんにはあります。
約束したから一生我慢しなきゃならないなら壊れた方がマシです。
言って彼が逆切れしても謝まる必要もないと思います。
強くなりたいなら彼と離れてみませんか？
距離を置くことでお互い成長することもあります。
貴女が大切なら彼の中で何かが変わるはずです。
自分の安易な行動で悲しませたくないと決心するはずです。
お母さんが反対しようがなんと言おうが、貴女の人生ですよ。
このまま妥協・我慢して人生を過ごしますか？
実際に彼に浮気されても「あの子とは成り行きで単なる過ち。本気で心から愛してるのはお前だから」と言われて
「本気で愛されているのは私だから良いか・・」と納得させられるような気がして心配です。
パートナーを悲しませておいて、「本気で愛している」なんて言葉もしらじらしいんですがね。

とにかくこのままの状態で結婚するなら「浮気許容」位の気持ちじゃないと難しいと思います。
自分の気持ちに正直に、自分のことを大事にしてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

涙が出てきてしまいそうです。
全てを見透かされていて・・・本当に本当にconc852様のいわれる通りなんです。
メールをするのが嫌なんじゃなくて、その内容が嫌なんです。
明らかに楽しんでいるんです。ゲーム感覚のように落とすのが楽しいようです。
でも安定した物は欲しい。それが私なんだと思います。
そして気持ちも確かに私だけなんでしょう。
でも刺激も欲しい。
妥協・我慢。。。今の状況ですね。

私は付き合っている人が出来たら男友達とは一線を画すので、
そういったメールはしません。
しても楽しくないし、相手にも失礼だからです。
離れたら、強くなれますか？
多分私は一度離れたらもう無理だと思います。
そう考えるとやはり辛い。好きだからでしょう。

でもconc852様の言われる通り、浮気されてもこのままだと言いくるめられてしまうかもしれません。
彼は自分がとても好きな人です。
私が悲しんでいても自分のしたい事は通すのでしょうね。
今とても脱力感を感じています。
よく考えて話すタイミングを考えたいと思います。
何度も何度もありがとうございました。

回答No.9

Harley-1999

余計なことかもしれませんが、彼の言うこととしていることのギャップが少し不安です。

というのも、あなたのお母さんのことまで考えて家を建てるという彼と、自分がチヤホヤされたいがためのメール。
あなたのご実家での同居などのことを考えると・・・。

彼のご両親はどうされているんでしょうか？

文章を読んだだけなので、詳しくは分かりませんが２通りの彼が見えてきます。
ひとつは極度の寂しがり。
他の人にもチヤホヤされていたい。
でもあなたには自分を一番に考えて欲しいし、ほかの子と仲良くすることであなたが悲しむことを愛情だと勘違いしている。
そうおもうと、あなたのお母さんと一緒に住むというのも、寂しがり屋ゆえにかな？とおもいます。

もうひとつは、詐欺的な性格。
その場を切り抜けるために、相手に都合のいいことばかりを言って逃れようとしてしまう人です。
お母さまが彼の見方をするのも、これまでの生活でお母さまの嬉しくなるような言葉を、中身もなく言ってしまっているからかもしれません。
他の人にもいい顔、あなたにもいい顔・・・という感じで・・・。

前者なら、あなたは大変かもしれませんが、大きな問題になることはないかもしれません。
彼はあなたに依存しているようにも感じますし・・・。

ただ後者なら、結婚した後『そんなはずじゃ・・・。』となることが多いかもしれません。
結婚しても女の子とメールして、安心感から会ったりし始めるかもしれません。
お母さんのお部屋のことなども、知らないと言い出しそうです。

わたしの個人的な気持ちですが、大きな理由があれば別ですが、あなたのお家に同居するというのも、自立心がない気がしてしまいます。
いい人のようだけど信用できない・・・難しい性格ですね。

これまでのことを考えてみてください。
言ったことや約束は、守ってくれる人でしたか？
あなたが本当に悩んでいる時、疲れているとき助けてくれましたか？
彼は、彼の友達に信頼されていますか？

この文章だけでは判断しにくいので、少し冷静になってこれまでの彼やメール以外のことなども考慮して結婚をかんがえてみられてはどうでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。

彼の家庭状態はあまりよくありません。
折り合いが悪いと言うか、彼が言うには「自分の居場所が無い」といいます。
兄弟とは仲が良いみたいですが。
そして彼はとても寂しがりやだと思います。
私がやきもちを妬くと凄く嬉しいんだそうです。
それだけ好きになってくれて嬉しいと。
そしてその場で上手く言い逃れするのも彼にはあると思います。

母の事は私としてはどちらでもいいんです。
私には兄もいますし、面倒は一応兄がみると言っているので。

これまで。。。
そうですね。メール以外の事は本当にいい人だし、優しいです。
寂しいと言ったらずっとそばにいてくれるし、悩んでいたら話を聞いてくれる。
男友達はどうでしょうか？信頼・・・女関係で色々ある彼氏だったので
そういうところはなさそうです。
他の事に関しては、幹事を良く任されている人なので、そうかなぁとも思います。
彼の友達に彼の事を聞こうかとも思ったのですが、迷惑をかけるかと思いまして。内緒にして貰って聞いたほうがいいのかな？

ホントに異性関係だけがネックで。でもそこは譲れないところなんです。

回答No.8

conc852

メール上・ネット上だけでモテる男っていますがその典型と言う感じがしました。
実際に会ってみると軽さや馬鹿さ加減にガッカリみたいな…。
少なくとも相談者さんの置かれている状況で付き合い続ける女性は少ないと思います。普通は冷めますよ。
それだけ相談者さんを馬鹿にした行動をとっているにも拘らず別れないから
「この女は俺にぞっこん」だとタカをくくって調子に乗っているような気がします。

あと、色々事情があるでしょうから一概には言えませんが、女の実家に転がり込んでる状況ってどうなんでしょうか？
彼は5～6万の生活費くらい入れているなら別ですが。
一度、白紙に戻してみるのも良いのでは？
もちろん、家は出てもらいます。
彼が居座って母親も彼の味方をするなら相談者さんが一人暮らしをすると言えば？
娘が家を出ると決心しても母親が彼を家において置くならチョット変です。

別に距離を置いたからといって彼と永遠に別れるわけじゃありません。
彼と本当に縁があれば、改心してくれて元通り付き合うことが出来るでしょう。
そこですぐに他の女と会ったり付き合ったりするようならそれまでの男だと諦めもつくと思いますよ。
今まで生きてきた人生より、結婚してからの方が長いんです。
こういう彼の女性癖を許しておくのはどうかと思います。
写メ交換してメチャクチャ可愛い子が現れないとも限りません。
彼の方がのぼせあがってのめり込む可能性もあります。
メールを続けている限り、いろいろな可能性が出てきますよ。
相談者さんと喧嘩してむしゃくしゃしてメル友と会ったらとても良い子だった…、
メールで女の子から真剣な相談をされて、つい会ってしまった…。
大体、メールだって相談者さんが把握している物だけかどうかなんてわかりませんよ。
ヤバイ内容は読んですぐ消せば証拠は残りません。
当たり障りのない女の子とのメールだけ残しておけば逆に「隠れミノ」になります。
…と、ちょっと脅かしてしまいましたが、彼女が嫌がる事を続ける男性の心理がわかりません。
他ならぬ、自分の大切な彼女が嫌だといっているなら止めるのが普通なのでは？(特に異性問題だし)

別れるといっても彼には別れる気はないようだし、相談者さんも結局は気持ちが固まっていないから
彼に言いくるめられて「これでいいのかな」って状態のように見えました。
一度、2人の未来のためにも毅然と話し合うことを勧めます。
相談者さんの幸せを願います。

お礼

ありがとうございます。

凄く脅されてしまいました。。。
確かに何度このことでケンカして別れになろうかといっても、
結局「いくらケンカしても別れを考えた事はない。お前しかないと思ってる。」と言います。

幸せ。前は彼氏が幸せだと思う事が私の幸せだったんですが。。。
こういう気持ちは重苦しいんでしょうか？
何度も話をしてもうこの話はしないと約束したんです。
次いう時は別れを決意した時になります。
見ず知らずの私の幸せを考えてくださってありがとうございます。

回答No.7

higa3

No.2です。
再度、しつこいようですが。

お母さん、古いも新しいもないよね。
確かに、今はメールなどがあるから、そういうことがあっても仕方ないけど、
それを気付かれる位にやる行為自体が問題だよね。

正直、浮気している人いっぱいいますよ。
私の友人旦那も多いです。でも大抵隠れてしますよ。
気付いた夫婦もいれば、気付いていない友人もいます。
（もしかして気付いているかもしれないけど）
でも、意外と離婚している夫婦は、
今のとこいません。
一つは、子どもがいるということ。
そしてもう一つは、やっぱり何だかんだ言って
旦那のこと、好きなんだろうなと思います。
実際、発覚後、友人何人か子ども作ってるし。

本当色々いますよ。
浮気相手が本気になって、旦那さんが刺された人もいるし、
旦那の親と同居しているのに、旦那が女のところに出て行って
また帰ってきてる人もいるし。
でも離婚してません。

もし、結婚されるのであれば、
浮気の一つくらいするだろう位の覚悟が
この相手の場合には必要でしょうね。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

自分の父親が母親を泣かせていたのをずっと見ていたので、
男の人に対して不信感があります。
彼氏はその事も知っているのですが。。。

浮気というか気持ちがなくなったのなら、別れてその新しい人と
一緒になればいいのにって思うんです。
その浮気は浮気。家庭は別。と言う考えが卑怯で嫌です。
そりゃ長年ずっと一緒なら飽きてもくるだろうし、
たまにはときめきたいと思う事もあるでしょう。
その時に遊びとして女の人を・・・と言うのが許せなくて。
本気なら仕方ないです。そうなった原因も私にあるかもしれない。
でも私は私で置いといて、他にも。。。って馬鹿にしてると思います。

でも男の人の心理はこうじゃないんですよね。
一生分かり合えないのかもしれないです。
性格上白黒ハッキリさせたいんですが、なかなか人間関係って
むずかしいですね。

覚悟ですか。。。皆さんそういうものなのでしょうか？
ありがとうございました。

回答No.6

noname#35202

彼氏さん、少々調子に乗ってる「困ったちゃん」なんですね。
もし、彼氏さんが誰か女の子に気のあるメールなどをしたら、質問者さんご自身の方向からの意見（「そんな事したら別れる！！（怒）」など）を彼氏さんに言うより、
「そういう思わせぶりなメールして、その女の子があなた（彼氏さん）に本気になって、そのうちストーカーとかになったりして、そうして私達の間をかき回したりしたら、どうするの？」と、
でーんと構えて、彼氏さんに尋ねてみたらどうでしょうか。
「それでもいいよ」なんて答えが返ってきたら、結婚は考え直したほうがいいのでは、と個人的には思います。
思いやり無さすぎだもの。
だから、質問者さんも強くなって、彼氏さんのペースに乗せられずに、冷静に対処することが大切ではないでしょうか。
質問者さんのお母様はそこを言っているのではないですか。
「もっとどっしり構えて！」って。
どうですか。
参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。母も同じ事をいいます。
やきもちを妬きすぎていると。もっと心に余裕をもって
何かあればそのときだ！！ってくらいの気持ちでいなさいと。

浮気していないのに、浮気するだろうと疑われるのが辛いようです。
私が疑いすぎているんだと思います。
強く、強くなりたいです。
どうしたら強くなれるのでしょうか？

回答No.5

k_naocchi

こんにちは。
彼氏さんの言ってるとおり、浮気をしてる訳ではないんでしょうね。
だって、hajimetenoさんは彼氏さんと他の女性とのメールのやりとりをご存知なんですよね。
ほんとに浮気だったらhajimetenoさんに知られないようにしますよね。
でも、私もそんなことされたら嫌な気分になります。
彼氏さんのメールの内容がどのようなものかわかりませんが、私のダンナも結婚する前は、よく他の女性とのメールでハートの絵文字を平気で使ってたので、「それで勘違いする女性もいるからやめてよ」とよく言って聞かせましたよ。
（ハート絵文字だけで？と思われる方もいらっしゃるかと思いますが、私は嫌だったので）
それ以来絵文字は使わなくなったようです。
お母様がおっしゃってるように「男はモテていたい」んでしょうかね～

今は浮気はしていないんでしょうけど、本当に浮気に発展してしまうきっかけになるようなことは極力やめてもらいたいですよね。

私は結婚前、ダンナに対してキライなところもありました。でもこれから一生一緒にいる相手として不安は全くなかったです。最後まで添い遂げられる人だと確信して結婚しました。
hajimetenoさんにとって彼氏さんは最後まで添い遂げられる人でしょうか？
「少し彼に対して見方が変わってしまいました」の言葉が気になります。
あまり回答になってませんね・・・
すみません<(_ _)>

お礼

ご回答ありがとうございます。

k_naocchi様の言うとおりなんです。

今は浮気はしていないんでしょうけど、本当に浮気に発展してしまうきっかけになるようなことは極力やめてもらいたいですよね
↑これが全てなんです。
私の不安の的を射てます！！

最後まで添い遂げたいと思っていました。
自分より大切な人だと。でも今は良く分かりません。
いっしょにいると幸せなんですが。
少しの不安があって当たり前なのでしょうか？