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暴力が原因で離婚をした事を子供に言うべきですか？
宜しくお願いします。 友人がＤＶが原因で離婚をした事を小学校高学年の息子に言うべきか悩んでいるという内容のメールがきました。息子が小さいときに別れ父親の事は覚えておらず、いつかは会いたいと思っており、ＤＶが原因で離婚しそれが元でＰＴＳＤやパニック障害を発症したなんて事が伝わったらどうなるんだろう・・・と悩んでいるという内容です。彼女は１０年以上パニック障害を患っており子供を養うにも働きたいと考えているんですが精神障害者とは思わないと言ってます。今までは申請はしてなかったのですが障害者手帖の申請をして働くべきか、隠すべきか葛藤しています。精神障害者を受け入れる企業が極端に少ないのが理由だそうです。 こういった事を相談できる機関、サイトをご存知の方がみえましたら教えてください。同じ病気でない私が気持ちを理解できる筈もなく当り障りのない 回答しか出来ません。内面の問題なので外見から判断される事が多く実の両親や兄弟にさえ怠けていると言われる始末です。生きていくのが辛いとまで 言っておりメールを受け取る私も非常に辛いです。 ご回答宜しくお願い致します。
- kinta069
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- tomban
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ここはどうですか？（下記参照） ＞友人がＤＶが原因で離婚をした事を小学校高学年の息子に言うべきか悩んでいる これはするべきではありません。 考えてみてください。 誰だって「希望」というものがあるから、自分の人生を見つめられるのだし、平常に暮らして行けるのです。 それを「お父さんのＤＶが酷くて私はお父さんと別れたのよ」なんて、一体誰が聞きたいって言うんですか！？。 そんなのは「自分の傷を息子に転嫁して」今の状況から逃げたい、という「愚かな」方法でしかありません。 自分を理解してもらいたいのならば、他の人間に頼るべきです。 「小さい魂」を傷つけさせないようにして下さい。 「理由」なんて言うのは、こういってはなんですが「嘘」でも一向に構わないと思います。 「お釈迦様の嘘は「方便」という薬になった」という話は知っていますか？。 「嘘も方便」の由来ですが、嘘でも何でもいいのです。 「お父さんは本当に良い人なのよ」と言うのは辛いに決まっていますが、息子さんのことを思えば、なんとかクリアして欲しいものです。 いづれ息子さんにもわかってしまうことでしょう。 その時まで「嘘を言い続けて」いくしかありません。 それが彼の成長を助けるものと、私は信じます。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。嘘ですか。それも1つの方法かも知れませんね。あとは本人の判断に任せたいと思います。もしかすると息子もウスウスと、なんとなく分かっているのかも知れません。嘘を受け入れる・・・どうでしょう。 お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。
- tabibito34
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お話しをするときは、年齢ではなく、 お子さんが受け入れられるときに言うのがよいと思います。 また、 話すとしたら、何のために、誰のために話すのかということがポイントになると思います。 このポイントが揺らいでいますと、逆効果にもなりかねません。注意したいところです。 大人の都合でお話しをされるのではないわけですから、言わなくてすむことは言わなくても大丈夫なのではないでしょうか。 お子さんから聞かれたとしても、相手の精神的な成長段階に合わせるべきですね。 その都度お子さんに合わせて、タイミング、話し方、話す目的などお考えになれば、よろしいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。時期やポイント、タイミングも考慮したらいいのではと伝えておきました。家族でさえ怠けていると理解が得られず、息子だけでも母親の理解者になってくれる事を願っています。誰の理解も得られず離婚に病気、子育てを抱えて生きていくにはあまりにも辛いもがありますので。 あとは本人の判断に任せたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。
こういった問題はデリケートですよね。 私も先日、従姉妹の子のことで（親が精神病で子供をみれず子供が万引きをします）の件で児童相談所へいってまいりました。 とても親身になって相談にのってくれますので一度足を運んでみたらどうでしょう？ 精神障害者手帖については発行されるなら手続きをふんでいたほうが色々なところで経済的に助かると思います。お友達の方は母子家庭なのですよね？ パニック障害だと電車にのることもできないし人ごみへいくのも大変です。 就労以前の問題な気がします。 ですからそういった精神障害者手帖があって邪魔になるわけでもありませんしよいのでは？ 認定されれば「怠け者」というレッテルもはがれるでしょうし如何でしょうか？ 私も従姉妹があまりに普通なので、遊びにいくときは元気なので怠け者あつかいするときがありますが本人は見た目で判断される故、余計辛いのでしょうね。 次に一番大事なことですが、息子さん、小学校の高学年とありますが難しい年頃ですよね。 ある程度の家庭の事情も十分、子供ながらでもわかっておいでのはずです。 私はお父様への人格の希望もあると思いますし、父親はDV夫だったと言えばそれはそれで傷つくと思います。自分の父親が大好きな母親を虐めたとしったらそれはそれで辛いでしょう。 No.1様のご提案通り今は「お父さんとお母さんの間には色々事情があって別れたのよ」くらいのほうがいいと思います。中学だって大人じゃありません。大人顔負けの発言はあるでしょうが傷付きやすいガラスの10代ですよ。年齢があがるにつけ順におって話していけばいいのかなと思います。 子供が大きくなる過程で親戚やそのほかのひとからそういった事実はいつか子供の耳に届くでしょうし、お母様自らお父様と悪くいうことのほうがデメリットを感じます。 まあ、全てはお子さんの性格にもよりますので一概にはいえませんけどね。 私なら先ずは児童相談所で相談してみます。 私もいくまで腰が重かったのですが行ってよかったと思っています。 お友達にお大事にとお伝えくださいませ。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。手帖の申請にはご指摘のとおり周りから障害者で見られるという事を気にしておりました。それでも生活保護を受ける審査の段階で事情を配慮してくれるかもと伝えておきました。あとは本人の判断に任せたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。
- bekky1
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＃１の方とは正反対です。 生物学上の親は2人しかいませんが、育ての親は何人でもいます。 そして、今、ママ（ご友人）のほうがそういう状態であるなら 尚のこと、ママに対して、息子さんが余りいい感情、情緒を持つ保証がないでしょう。 その原因を隠蔽するにしては、ママ再度が非常に不利です。 親を正当に評価できない、情報の隠蔽はすべきではありません。 それでなくても、ＤＶはそれの向かう本人にしかわからないことが世間的には非常に多い。 「あの、教養高い、温厚な人が、奥さんを殴るなんて、よほど 奥さんが・・・」というのが実は、普通です。 更に、DVをするほうの本人に自覚もないことも多いのです。 ちょっと、押したら、倒れて、骨折しただけだというような理由であるのがＤＶの真相のように吹聴するし、本人はそのように思い込んでる。 ですので、何の情報もなく現在のママの状況がそのようであれば 「ママがこんなだから、パパは別れた」そういう自己判断(息子）のまま、あえて、パパが本当の理由を言うようなことはありえません。 この息子さんがパパのDVに出会うようなことが直接なければ、事態は隠蔽され、ママの葛藤はママ本人の特質として離婚理由がそれになります。 できれば、ちゃんと情報開示できるようなご親族などがいらっしゃるのなら、同席の上で、中学生ぐらいになってから、大人として息子さんを扱って、話をした上で、彼の、判断で親の現状と、今後を再評価させるのが一番です。 ママのほうも事実を話すのは自分を正当化するような立場になりますので、忸怩たる物があるはず。 子供を洗脳するような行為はできればしたくないと、パパはいい人だと思わせるほうが、実は息子本人の負担も少ないですが、 己（親）のことは知っておいたほうがいいです。 彼も、中学生になれば、「オトナ」です。 信頼して、判断を任せましょう。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。少しづつ反抗期になり困惑しているようです。息子も 母親の姿をずっとみているので素直に受け入れてくれる事を願います。 あとは本人の判断に任せたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。
- Tori_30
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心理学的にどうすれば良いのかは僕は知らないけど、親としては『暴力が原因で離婚をした』みたいな事は言わなくても良いんじゃないかな？って思う。 だってそれはお子さんには関係のない話だよね。覚えてないんだから。なら殊更にそれを吹聴する事もないと思う。父親も子供にとっては親には違いないんだからさ。悪し様に言われたら（さも悪人であるかの様に教えられたら）何も知らない子供にしてみれば気持ちの良い事ではないと思う。 元ご主人の人間性については極力触れずに、『お母さんとお父さんにも色々と事情はあった。貴方には不自由な思いをさせる事になって本当にゴメンなさい』とでも言っておけば良いと思うよ。（と、友達にアドバイスするのはどうでしょう？） まあ、お子さんが大きくなって自立したり、それかそこまで待たなくてもお父さんと会う機会はあるかもしれないし。その時になればお子さんは自分で判断すると思うよ。何となく元ご主人の暴力性に気がつく（で『離婚は暴力が原因だったのかも？』ってお子さんの方で気付くかも）かもしれないし、気がつかなくて良いお父さんだと思っててもそれはそれだし。お母さんからの価値観を押し付ける事もないと思う。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。あとは本人の判断に任せたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。本人には詳細は言う必要はないのでは、と 伝えておきました。思春期に伴い反抗期に入りつつあります。父親のことを話して彼女を応援し味方になってくれる事を願います。素直な息子らしいですので。あとは本人の判断に任せたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。