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可愛くしてた方がいい
最近15個上の彼氏とメールで意見の食い違いが起きてしまいました。 彼に対する愛情も絡んでいたので ありのままの自分をぶつけようと、思っていることを 素直にメールで送りました。 結局２人の考えは食い違ったままでその話は終わったのですが、 その後のメールで言われたことなのですが 私のことがこわい、と… 私はもちろん彼の意見を認めながら自分の意見を 言っていたし、ひどい言い方もしていません。 その後のメールでは、 「可愛くしてないと。」と言われました。 確かに意見の食い違いのときは真剣だったので 記号や顔文字など使わず、句読点だけで冷たい感じが したかもしれません。 でも私は、可愛い部分だけ見せるのはちょっと違う気がする。 もうそんな関係じゃないと思ってる。 というような内容の返事をしました。 しかし彼からの返事はやっぱり、 「可愛くしてた方がいいんだって。」 考えてること、思ってること、全部は言わないってのも 気遣いの１つに入るんじゃないか、とのこと。 ここで質問なのですが、 私は彼に対してブリッコしていればいいのでしょうか。 これから先、意見に反発したい気持ちがあったとしても それを押し殺して意見に賛成しないといけないのでしょうか。 私はこの返事に対して「わかったよ。可愛くしてるよ」と 言えば彼はそれで納得するのでしょうか。 しばらく考えて何回も彼からのメールを読んでも 「可愛くしてた方がいい」というニュアンスに 納得できない自分がいます。 ありのままの自分を否定された気がしました。 少し押さえつけられているような気さえします。 また素直な意見で言うと「こわい」と言われそうで こわくて返事は送っていません。 解りづらい＋長文になってしまい、本当に申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんわ、２３歳 女性です。 あーなんだかとっても共感してしまいました。ので、書き込みます。 彼氏様のおっしゃった、 「こわい」「可愛くしてた方がいい」「考えてること、思ってること、全部は言わないってのも気遣いの１つに入るんじゃないか」 が何となく分かった気がします。違っていたらごめんなさいね。 わたしも多分、男性にそう思われるタイプの女なんです。 恋人に限らず、どうにか相手に気持ちを理解させようとして、論理的に気持ちを伝えようと頑張ってしまうんです。 討論会などの場ではかなり活躍できますが、恋愛の場にはあまり向かない点でしょうね。 質問者様が具体的にどのような文章を送ったのかわからないので、ずれていたらごめんなさい。 質問者様は、どうにか彼氏様に気持ちを伝えようとして、 論理的に、分析するように、冷静な文章を作り、送ったのではないですか？ 仕事の場などではそういった力は発揮できると思うのですが、恋愛の場面では、あまり効果的ではないでしょうね。 男性から見ても、自分よりも頭を回転させ物事を理解しようとしている女性って、 仕事場での女性上司であれば「かっこいいなあ」と尊敬するかもしれませんが、 自分の彼女がそういうタイプだと、「可愛くねーやつ」と思うのでしょうね。 まあ、その男性の心情もなんとなく分かります。 言い合いした時に、冷静に理屈を並べてイタイところをついてくる女性よりも、 細かいこと云々は置いといて（根本的な解決にはなりませんが） 「ごめんね」と涙を浮かべる女性のほうが、明らかに可愛いですものね。 「可愛くしてた方がいい」とはそういうことだと思います。 よく言えば、質問者様は「頭の良い女性」なのでしょう。 彼の言った「こわい」というのは、「暴力的・感情的」の意味ではなく、「落ち着き・冷静」に対して怖いとおっしゃったのだと思います。 根本的な解決よりも彼氏様との円満を優先したいと思われるのであれば、 彼の望みどおり「ごめんね？」と可愛らしい女性を演じてあげていれば良いんじゃないかなーと思います。 ・・・・・文章を打ちながら、「これって自分のことだよ」とせつない気持ちになっています(T_T) 質問者様のお陰でわたしも勉強になりました 笑
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- nekororin
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メールという媒体による悲劇ですね。 相手の反応がわからないから、自分の言いたい事をくどく伝えちゃうんですよね。 ちょっとしたクレームも、メールだと物騒な感じになりますよね。 あなたはあまり気づいてないかもしれませんが、「このメールはホントにあいつが打ったのか？」って彼がびっくりするくらい、別人が打ったような「無機質」なメールになっていませんでしたか？ もし今までにケンカした事がなく、あなたが彼に笑顔しか見せていなかったとしたら、彼はあなたがそのメールをどんな表情で打ったのか想像して、怖くなったのだと思います。 彼はあなたに意見されるのはイヤでは無かったと思います。 言われた中身よりも、「メールで意見」された事で、あなたに抱いていたイメージが豹変したんじゃないでしょうか。 「可愛くしてろ」って言うのは、今後一切俺に指図するなという意味だと思います。でもあなたのメールに対しての売り言葉に買い言葉なので、またあなたがそれを買うともう彼との関係は修復できなくなりますよ。 ここは上手を取って「はーい」とでも言っておきましょう。 女は意見するな、では無く、彼女だけには自分を全面肯定してほしい。男性ってそういうものだと思います。 みんなの矢面に立つとか、縁の下の力持ちみたいな、一見非の打ち所の無い男性程、子供のように甘えさせてくれる彼女や奥さんがいるのだと思います。 彼をかっこいい男に育ててあげて下さいね。
お礼
そうですね… うまく伝えられなかったのかもしれません。 怖がらせてしまってちょっと後悔です。 ありがとうございました☆ 参考にさせていただきます。
- canaryz
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メール内容が分からないので、見当はずれかもしれませんが。。。。 内容ではなく言い方の問題なのではありませんか？ まず、自分の要求を通すときには、他に書いてらっしゃる人もいましたが、 「損して得を取れ」です。 目的は自分の気持ちを聞いてもらうことですよね。 反対意見があれば、言ってもいいんです。 ただ相手が拒否するような書き方では、聞いてもらえません。 自分を通す、にしても方法があるはずです。 直接的に書くと単なる気持ちの吐き出しになるだけで、目的を果たせません。 「ブリッコ」ではなく、反対に「大人の女性」だったら、考えてみてください。 険悪にならずにうまく対処できる気がしませんか？ 「ありのままの自分」は、果たして彼さんにとって、ありのままのあなただったのでしょうか？ メールは受け取り方によって、印象が変わってきてしまいます。 メールのときのみ、そう言われたのですよね？ 私も経験がありますが、不満があればあるほど、 会って直接言う、せめて電話で話すようにしています。 メールでは一方的な言葉のぶつけ合いになってしまいます。単なる言葉の違いで、関係が悪化しかねません。 「可愛く」＝「ブリッコ」と捉えるのは、違うかなーと思います。 「可愛い」は心地よい存在です。彼は純粋にそうあって欲しかっただけでしょう。 ”＝”ではありません。 彼を表面的な「ブリッコ」なあなたに満足する程度の人間だと思っているのですか？ 彼の人格を低く見ていることになりますよ。 （でも、、、ほんとにブリッコでもいいんだったら、無駄なこと長々とごめんなさい。） とりあえず、メールはやめて、 大人の可愛い女性として、電話してみてください！
お礼
そうですね… メールでの伝え方がいけなかったのかもしれません。 話し合わないと難しいことって たくさんありますよね。 確かにブリッコではない…のかもしれませんね☆ 彼氏に失礼なことしたのかな ありがとうございました☆
- TSA
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こんばんわ。36歳の男です。 No5の回答に１票！ですね。 彼氏殿が可愛い貴女を好きなのは分かります。 １５歳下の子が可愛くないわけないですから。 でも、その「可愛い」が過ぎて貴女をいつまでも 同じところに引き留めようとするのは頂けません。 だって貴女は人形じゃないんだから。 たまに聞きますよ。 男で彼女をアクセサリー的に見てる人。 連れて歩くのが嬉しいとか、友達に見せびらかすとか。 なんだかなぁと思いますけどね。 彼氏殿の言葉に違和感を感じるなら 思ったままを云うべきだと思うなぁ。 それをキッチリ受け止めて話ができないような男、 上からモノをいうような程度の男ならそれまで。 これから長く付き合っていけないと思うよ。
お礼
そうですね☆ 自分の思ったことを伝えること 忘れないようにしようと思います。 彼氏がそのような人ではないと信じています。 これからも少しずつ乗り越えていこうと思います♪ ありがとうございました☆
ちょっと違う意見です。 15コ下の女性には、いつまでも自分の事を慕っていて欲しいというのもあると思います。 男の顔をたてる、とか、損して得とれじゃないけど、 そういう男性の扱い方を知ったと思えばいいのではないでしょうか？ ご自身の意見を持つのは大変素晴らしいことですが、 聞く体勢に入っていない人に何言っても徒労に終わります。 相手の意見を聞いた後、『そうなんだ…』で何か言いたげな余韻を残すと、 彼の方から『何か言いたげだね？』って聞いてきてくれたかもしれません。 メールでなく、会って話せる時まで待った方がよかったのかもしれません。 キャッチボールするのに、よそ見してる相手に投げても受けてもらえないです。 そろそろ終わろうとしてる相手に投げ続けると相手は疲れてしまうから、 続きはまた今度、相手のコンディションを見て再開すればいいですよ。 そういう意味の↓これだったかもしれないです。 ＞「可愛くしてた方がいいんだって。」 考えてること、思ってること、全部は言わないってのも 気遣いの１つに入るんじゃないか、とのこと。 そうだとすると、彼はブリッコしてて欲しいわけではないはずです。 目くじら立てて自分の意見に息巻くよりも、 相手を立てつつ楽しい会話をしたいんです。 真剣な話は、相手が聞く体勢がとれたのを確認してから、 折を見てゆっくりすればうまく行くと思います。 10に到達するために、1＋9も正解。2×5も正解。3＋9－2も正解。 いろんな考え方があるし、正解が一つじゃない時もある。 答えが出ない問題もある。正解の方が、正しくない時もある。 人との付き合いで成長する場面の典型だと思うので、 この機会をふたりでいい風に乗り越えられるといいですね^_^
お礼
そうですね… 一気に自分の意見を押しつけるのではなく、 ゆっくり話していけばよかったなぁと思いました。 ありがとうございました☆ 色んな考え方があるので感心するばっかりなのですが、 反面、次の返事をどう返したらいいのか悩んでばかりでまだ返せてないです^^；
- yuzuchan21
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こんばんわ。 ぶりっ子していれば良いという意味での 可愛くしてた方がいい では、ないと思いました。 自分の意見を言うのはもちろん、言わなければ伝わりませんから 言うべきです。 メールというのは、文章でしか伝えることができない手段ですから 普通の会話では、 「ごめんなさい、そこは私も至らなかったね。気をつけるよ。 だけど、私はこういう考えから、そう思ったんだよ。」 と、これで良いと思いますが、メールでは同じことを文字にするだけで 1行目の謝罪と悪かったところを認める部分が、次の反論する部分に 備えて付け加えられたように見えます。 可愛くしていて欲しい、というのはぶりっ子をしていて欲しいのでは なく、強気に自分の意見を言うだけではいけないということだと思います。 相手の言っていることを、もう少し噛み砕いて考えてから やっぱり間違っていると感じたときに、言うべきで、 噛み砕くというのは、１日や２日ではありません。 議論しているときは、自分の意見があるから、次から次へと 「私が言いたいのはそうじゃない」「それは違う」 と、なりがちですが、 「そうかもしれないね、ちょっと考えてみるね。」 というように、一度自分の中に吸収して、その場で反論をするなと いうことじゃないでしょうか。 つまり、「今の議論だけで、俺の言っている意味が本当に分かって それで反論しているのか？それとも、聞いただけで自分の意見と 違うから反論しているのか？」ということになります。 実際、最初は「ちきしょう」と思って、こちらが相手の意見に合わせ てみたら、後々になって、「間違ってなかった」と思うことは たくさんあります。 自分が自分が！というよりも、一度自分の中に吸収してあげることも 女性には必要な寛容さだと思います。 あくまで、私が感じた感想ですので実際どのようなメールの内容かは 分かりませんので、的外れだったら申し訳ありません＞＜。
お礼
そうですね… メールだとうまくいかないことってたくさんありますよね。 相手の意見をかみ砕く… これ、私に足りてないのかもしれません。 本当に寛容な女性になりたいなぁと… ありがとうございました☆参考にさせていただきます。
- sandsoftime
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んー。何かズレがありますね。 彼が「こわい」というのは、あなたを見誤っていたからではないのか？ …というのが率直な感想です。 彼はあなたを可愛がってばかりではありませんか。 そういう付き合いをしているところへ、現実を突きつけてしまった。 人間てのは多面体だと、よく言いますが… 彼はあなたの「可愛い」ところばかりを見ていた。 また、そうだからこそ、お付き合いしたのだと思います。 対してあなたは、あなた自身を受け止めて欲しがった。 ここにズレがあるわけです。あなたの感覚はズレを感じ取った。 今回のことはそういうことではないかな。 選ぶのはあなたですが…「こわい」というのは、拒否です。 今は良くても、何かが変わらなければ、次に致命的なものになるかもしれない。
お礼
彼は私の「可愛い」ところだけが好きなのでしょうか… 私の全部を受け止めてもらうことは難しいのでしょうか… 不安です。 良い方向に変われることができたらいいです。 ありがとうございました☆
- noel15
- ベストアンサー率12% (4/32)
↓ＮＯ．５様の回答に激しく同意します！！ 無理してブリッコする事ないと思う。 私も結構はっきりモノを言う方なので、質問者様とおんなじような事を言われたことがあります。 で、好きだったって事もあり、我慢して、合わせてたら、やっぱりキレましたわ。（苦笑） こんな私ですが、理解してくれるヤツもいてくれるので、きっと質問者様にもそういう人が現れると思います。
お礼
そうですか…^^； やはり、我慢ということは良くないことですよね。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました☆
- yomogimoch
- ベストアンサー率39% (61/153)
きっとあなたたちはお若いカップルなんでしょうね。 それか、彼が歳の割りにかなり幼いか。 自分が幼い男はね、 小さい自分の手にあまる、しっかりした女性を怖がるのよ。 極論でいえば、自信のない男って小・中学生がいいっていうでしょ？ 男の「ほめて、おだてて、可愛くして欲しい」願望を、おみずの世界が実現してあげてるんだし。 ＞確かに意見の食い違いのときは真剣だったので 記号や顔文字など使わず、句読点だけで冷たい感じが したかもしれません。 でも私は、可愛い部分だけ見せるのはちょっと違う気がする。 もうそんな関係じゃないと思ってる。 これは、本当に立派なあなたのアイデンティティなのよ。 適当に顔文字・小文字交じりのアホメールを 卒業して、真面目にお話をしたいってこと。 彼とのこと、本当にわかりあいたいってこと。 真剣な気分を伝えるときに、 顔文字交じりのふざけたメールなんてできないわよね。 それが、分からない彼はまだまだ発育途中ね。 ＞可愛くしてた方がいい」というニュアンスに 納得できない自分がいます。 ありのままの自分を否定された気がしました。 少し押さえつけられているような気さえします この気持ちを、是非大切にしてもらいたいわ。 残念ながらね、 ぶりっこして、頭が悪いふりしてる女が好きな男が多いのよ。 自分が幼稚でも、いいとこみせて 保護本能を満足させたいから。 「難しい話する女、苦手」と公言する男のほうが多いかも。 でもね、世の中には 女性と対等に真面目な話をしたいって男もいるし、ね。 なにも、今からお若いあなたが ありのままの自分を隠してまで我慢して 頑張ってくっついていかないといけない彼なのかしら？ 若いときに、自分のアイデンティティを確立して 自信を持って愛せる自分を育てておかないと つまらない惨めな中年女になってしまうわよ。 自分に自信のない、賢くない しかも若さもない女ね。 あなたの今の 「ちょっと違う気がする」 「納得できない自分がいます」 「ありのままの自分を否定された気がしました」 これよ、この感覚をずっと大切にして欲しいの。 分かりやすくきちんと自分の気持ちを 文章で表現できているあなたは、 きっと感受性が健康で 賢い女性だと思うわ。 この感覚にあわない「ちよっと違う」男は きっとあなたには格下なのよ。 あなたは、もう、彼のいう「かわいい」は卒業してるのよ。 あなたの感じ方にぴったりの男性を探さないと ずっといつも不完全燃焼になるわ。 自分らしく、気持ちよく、 ご自分の納得できる男と、納得できるお付き合いを 心からお勧めしますね。
お礼
なるほど… 自分を変えたくはないという気持ちは確かにあります。 彼のことが好き過ぎて少し熱くなってた部分もあるのですが… 初めて違う回答を読んでまた揺れていますね^^； こちらの意見も含めてまた自分の考えを深めていこうと思います。 ありがとうございました☆
何となく彼の言うことが分かる気もします。 反論される時、静かに冷静に言われると「ハイ、そうですか」と怖気づいてしまう時ってありますが「私はこう思ってるの！プンプン!!」くらいだと「そっか～、仕方ないなぁ～」で済んじゃう事もあります。そう言う感じでは？ 叱ったり反論したりする時って、よほどのとき以外はちょっと明るく伝えたほうが効果的なんですよね。さすがに人様に迷惑をかけたり、命や金銭に関わるような大事なことは真顔で話しますが。 自分の意見を伝えたいと言う気持ちは十分に分かりますが、その中にちょっとかわいらしさやユーモアが混じるだけで人に受け入れられやすいと言うことは十分にありえます。上手く意見を伝えるための一つの策でもあると思います。 伝える内容によって態度を使い分けていければよいのではないでしょうか。自分の意見を押し殺すと言うことではなく、相手の事を考えて、自分の意見を受け入れてもらいやすいように話すと言う方法もあるのでは？ということではないでしょうか。 もし私の言ってることに「そうかもしれないな」と感じる部分があるのであれば「そうだね。気をつけるね」くらいでいいと思いますが。彼の言うことを聞くと言うことではなく、彼の言ってる事を理解したと言う旨伝えれば良いかと。 実際会って話をするなら「可愛くなくてゴメンネ！」とすねてみるのもまた可愛らしいかと思いますが。 まぁこれが自分たちの将来に絡むような問題、金銭関係、女性関係の問題が発覚した時であれば「怒ってるのよ」と伝えるためにわざと冷たいメールを送ると言うのも策略の一つなのではないでしょうか。 鬼の面も使いようってことで（＾＾；）
お礼
はぁ～ なるほど… だんだん理解できるようになってきました。 伝え方、間違っちゃったみたいですね。 今年の目標の１つになりそうです。 「（心が）かわいらしい女性になるッ」 ありがとうございました。勉強になりました。 ただ、なんて返事を返せばいいのか解らなくてちょっと困ってます…^^；
- pakuyonha
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「男は度胸、女は愛嬌」 とどっかで聞いた事があります。 まぁ、愛嬌は大事です。 可愛らしいと思えれば、男は言いなりになります。 でも、攻撃者だと思うと、男は敵意を持ちます。 彼も、そういう事を言っているのです。 上手なスナックの女将さんは客をしかる時、「メ！」とやるそうです。 それで、男は大人しくなるんですよ。
お礼
攻撃者だと思うと敵意を持つ… なるほど。私、ちょっとトゲトゲしてたかもしれませんね。 負けん気が強いのかもしれません… ただ、ケンカをしたのではないですよ。 私の気持ちも解ってほしいという気持ちが大きくて。 参考になりました。ありがとうございました。
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お礼
確かに… 少し冷静なメールだったかもしれないです↓ 会うとそんなことはないのですが、 メールだとはっきりと色々ぶつけちゃうのもあるのかもしれません… 結構自分好きなんですかね… 意志を曲げたくないっていうものがどこかあるのかも。。 もうすこしまるくなりたいと思います。 ありがとうございました☆