何もしない方がいいのでしょうか

質問

はじめまして。
この数日、連絡のないお相手のことで悩んでおり、
相談にのっていただけたらと思います。

結婚相談所で知り合った男性のことですが、（お見合いではなく、プロフィールをみて、メールでお話しをする形式です。）
男性からのお申し込みで、一ヶ月程メールでお話しした後、お食事にお誘いいただいて、その日もお礼のメールの数分後にはお返事もいただいていましたし、翌週も食事のお誘いがあったので、順調に進んでいるように思っていました。
ですが、ここ一週間お返事がありません。

お仕事柄、ほぼ終電での帰宅のようで、週の何日は泊まりになることもあるとは聞いておりました。
でも、お会いしてしばらくも、毎日欠かさずメールくださいましたので、安心しきっていた時、
何の前触れもなくお返事がなくなったので、何が何だか。。

理由を自分なりに考え、私の会話下手であまり楽しませることが出来なかったようにも思いますし、
メールも読み返してみるとつまらなかったかも知れません。
それでも毎日お返事をくれたのに...と思ってしまいます。
（今思えば、２回目の食事のお礼の返事は、１回目ほど早くなかったことは気になります。）

男性は仕事を第一に考えるため、仕事が大変な時、周りが見えなくなると聞いたことがあります。
（最後に受け取ったメールも、仕事に疲れている内容でした。）

仕事で頭がいっぱいで、お返事がないものなら、もう一度励ましのメールでも送ってみたい気もします。でも、メールの止め時を探していたのなら、とも思い数日ためらっているところです。
理由はどうかわかりませんが、メールしていいものでしょうか。
女性から追うようで、よくないでしょうか。
私の印象では、お相手の方は、会話上手で、２ヶ月もメール下さったので、メール下手でないと思います。
ちなみに、相談所担当者は入会までは熱心でしたが、その後のフォローはないため相談はしにくい状況です。
次に進むべきなのですが、すっきりしないまま進めずにおります。
好きで好きで…というよりは、お相手のことが気になって落ち着かない、手に付かない状況です。
入会してみたものの、想像していた出会いもない中ではよいお話しと思っているため、気になっているのだと思います。

特に男性にご意見やお考え、アドバイスいただけたらうれしいです。

もうひとつ、相談させてください。
昔から男性と会う際は、外見にはとても気を遣っておりますが、会話が下手で、長続きしません。
話が楽しくないとやっぱりだめでしょうか？

長文となってしまいましたが、
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

blazin

上手く返せなかった事よりも。
貴方自身「が」、
彼との交流（やり取り）を楽しんでいる感じが少ない。
そういう印象を与えている可能性はあるんじゃないの？
余り活き活きとした対応になっていない。
「考える」事が中心の貴方がいるから。
心が動いている感じが少ない。
話が楽しくないと駄目でしょうか？
それも頭で考えている貴方でしょ？
駄目かどうか？なんて誰も言わないし、言えない。
ただ、
お互いに心地良く将来を見据えられる出会いを求めている。
当然、
貴方も心地良さの担い手になっていく必要があるんだよ。
話が楽しい楽しくないという問題は重要じゃ無い。
それよりも、
貴方自身がコミュニケーションに「苦手意識」を持っている。
その分だけ、
心の領域では無くて、「頭」の領域でこねている貴方がいるんだよ。
緊張を差し引いても、
貴方からはコミュニケーション自体に「囚われている」感じがする。
当然男性側は、
貴方との将来って想像してみるんだよ。
パートナーとしての、夫婦としての共有を想像してみるんだよ。
その時に、
相手の目に貴方がどういう風に映っているのか？
苦手は苦手。
でも、
苦手「なり」に伝えようとして来たり、
交流自体を前向きに捉えていて、
相手の事を一生懸命知ろうとしたり、
相手と過ごす時間を新鮮な気持ちで受け入れようとしていたり。
心が動いている部分を、
相手だって感じたいんだよね？
貴方に「無い」とは言わない。
でも、
全体的に「篭った」感じなんだと思う。
相手からどんどん声を掛けて（くださって）、
相手の熱量に身を任せている貴方も、
身を任せていこうとしている「伝わり方」が少ない。
本当にこの人は僕との出会いを前向きに捉えているのかな？
内側ではそのつもりでも、
向き合っている相手に「心地良く」届いていってこそ、
二人の関係って活き活きと「⇔」になっていくんだよ。
相手に気持ちの在り処を探させてしまう事ってストレスなんだよ？
貴方は、
どうしても頭で考え過ぎてしまうんだと思う。
その結果、
限りなく「正解」を求めたリアクションになっている。
良く思われたい気持ちよりも悪く思われたくない。
しかも、
会話（やり取り）が下手だという部分がバレたくない。
落胆されたくない。つまらないと思われたくない。
そう思っている貴方は、
彼に対するリアクションも凄く凄く「推敲」を重ねているんだよ。
丁寧に一歩下がった慎ましさのようで、
実は凄く凄く考えた貴方としての固いリアクションなんだよね？
貴方は既に、
これだけ沢山の事を考えている人。
そして、
貴方の「傾向」があるとしたら。
まず相手の負担にならない事を大事にするタイプだ、という事。
外見に気を遣うもの実はそういう貴方の反映。
相手目線、
相手の気持ちから動けるのは「長所」でもある。
でも、
そういう部分「だけ」で外堀を埋める事が、
貴方という人間を「映えさせる」訳じゃ無い。
相手を気遣える部分と、
相手に「伝えていく」部分が両輪が必要なんだよ。
そういう意味で言うなら、
貴方は「伝える」部分にやや難ありなんだと思う。
自分なりに自分の傾向を分かっている貴方。
だからこそ、
その結婚相談所のスタイルは貴方には合っている。
自由恋愛の、
自由交流の形を取るなら、
貴方は「伝える」作業に大きく囚われてしまうんだよ。
良い感じになる「まで」が大変なんだよ。
それに対して、
お互いに出会いの目的が明確で、
しかもプロフィールを先に提示して、そしてメールで調整して・・・
貴方にとっては、
限りなく自分の苦手ゾーンに向き合う機会をスライドさせながら、
そこに至る「まで」に、
上手く相手との距離を縮めていく形になる。
そういうプロセスの中で、
今のその彼と出会い、今に至るやり取りがあるんだと思う。
貴方の印象が特別劣化しているとは思わないよ？
彼だって、
貴方に貴方「以上」は求めていない。
お互いに妥協も含めて向き合っている。
その中で、
貴方とは今まで何とか繋がってきた。
ただ、
右肩上がりで親しさが増えている関係でも無い。
不器用はお互い様だとしても、
未だに探りの域を出ていない二人でもある。
それでも、
意志を持って今の関係に向き合っていた彼は、
貴方に対して発信を続けていた。
貴方も「受信」が上手く行われていない可能性は危惧しながら、
それでも相手が発信し続けてくれている事。
その「事実」に相手の「意志」を感じていた（感じたいと思っていた）。
だからこそ、
相手が突然（のように）手を止めてしまった事が、
それ自体もまた「意志」のように感じてしまうんだよ。
しかも、
相手に委ねて、相手に任せたスタイルだった分、
いざ相手が動かなくなった時に、
貴方「は」動けないんだよ。
慌てて一般的な男性論を持ち出してみたり、
労いメール一つに考え過ぎて送れなかったりとかね？
相手の気持ちを汲み取り「過ぎ」て、
自分の首を絞めてしまっているんだよ。
メール一つにしても、相手のコンディションを気にし「過ぎて」しまっている。
今の貴方だよ？
気になるなら、
素直になってメールをしてみたら？
相手だって選べるんだよ。
もし返事をしたくないなら。
そういう自分だって選べるんだよ。
動く前に、
貴方の側だけでモソモソと「残務整理」的な内向き思考にならない。
今までのやり取りがあるからこそ、
今貴方から連絡する事だって出来るんだよ。
そして、
改めてやり取りは決め事では無い、という事。
毎日出来る事もあれば、出来ない事もあるんだよ。
貴方が受け手としてあまり良い対応が無いなら、
余計に彼は自分「が」廻す役割を担う必要があるんだ！
肩に力が入ってしまうんだよ。
貴方よりは会話上手でも、
コミュニケーションを「頑張ろう」と思ってしまう感覚って少し違う。
無理なく楽しく共有したいんだよ。
最初は頑張る形でも良いから、
段々お互いに頑張らない同士になっていける関係。
自然と会話が弾み、会話が楽しく繋がり、余韻が続き、
その余韻がまた次の日の連絡に繋がっていくような関係。
きっかけやペース創りは彼が担当するとしても、
やっぱり彼にとっても、
心地良さの「担い手」としてどうなのか？
それはパートナーには求めたい部分なんじゃないの？
その彼に限らず、
貴方が再度相手を探すとしてもそれは同じだよ？
もう少し自分自身をほぐしていかないと。
頭で考え過ぎる自分をほぐしていかないと。
彼に対してどういう対応を選ぶのか？
それは貴方自身が決めれば良い事。
貴方の人生だから。貴方の出会いだから。
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

温かい言葉とともに、色々考えてくださって、遅い時間にまでお返事いただき感謝いたしております。
考えてからの行動は、経験が乏しいこともありますし、自分ならこうする、ということが男性では違うので、ご意見やアドバイスをいただきました。
ただ、考えすぎて忙しいお相手を疲れさせた、気を遣わせたことも事実で、労いのメールもわざとらしくさえ思えてきました。
結婚相談所は駄目なら次、というスタンスのものですし、次のお相手のことを考えているかもしれません。
挽回は難しいですが、踏ん切りをつけるためにもメールしてみます。

回答No.4

taka-aki

励ましのメールより楽しくて面白いメールの方がいいですね。
男の感覚からすれば、楽しくもないし役にも立たないことは
意味がないのです。そして、自分で頑張ってるのに人から
「頑張って」と言われるのは意味はない。何の進歩も発見も
新しい情報もないからです。

女性なら構ってもらえる、気遣ってもらえるだけで気分が
いいのかもしれませんが、男は違うのです。
新しいもの、役に立つもの、面白いものでなければ男の
意識にはどうでもよく写る。

おいしいお店の情報とか面白い映画の情報とか楽しかった
イベントの話とかするのがよいでしょう。

> 話が楽しくないとやっぱりだめでしょうか？

話だけが楽しさの源泉ではないですが、楽しくないなら
会う意味はどこにあるんですか？外見だけ見て楽しめと
いうのですか。バカにしてるんですか。

あなたは普段友達とはどんな話をしてるんですか。
友達と楽しむように楽しんだらいいでしょう。

お礼

男性の考え、よくわかりました。
疲れている時の励ましのメールは、一瞬でも気が解れるのでは？などと思っていました。女性の考えですね。
面白いメールがいいなんて思いもしませんでした。
普段の友人の会話は、気を遣う必要もないので自由に話せますが、女子高女子大ときたので、異性と友達のように会話しにくいんです。ご指摘いただいて色々気づきがありました。
どうもありがとうございます。

回答No.3

mink6137

＞男性は仕事を第一に考えるため、仕事が大変な時、周りが見えなくなると聞いたことがあります。
　世の中の男性たちはプロとしての責任感から寝食を忘れて頑張らなければならない時があります。

＞理由はどうかわかりませんが、メールしていいものでしょうか。
＞女性から追うようで、よくないでしょうか。
　したがってメールはしてもいいですが、中身はNo.1さんが示されたような事で…。

お礼

ありがとうございます。
会社の男性を基準に見てしまい、外の男性の仕事に対する思いがわからなく、疲れている時に重いメールをし続けたことに今さら反省しています。
何人かの方が簡単なメールならしても差し支えないと教えていただいたので、してみようと思います。
気持ちが軽くなりました。

回答No.2

zkxzm4kz

会話が楽しいのはいいのですが、沈黙も共有したいと思うのが男です。
結婚生活となると、そうそう楽しい毎日ではないし、
相手に対して気は使うものの、使い過ぎるのはつかれるだけです。
ですので会話がそれほどたのしくなくても、正直な人、前向きな人
気遣いの出来る人は結婚には向いています。
返事がないのは気になりますので
週末に、ドライブの誘いとか、散歩に行こうとか
気楽な感じのメールを送ってみて、返事がなければあきらめましょう。
いくら忙しくても、そこまで返信しないのは気がないことですから。

お礼

ありがとうございます。
とてもためになりました。
沈黙を共有できる関係まで行き着ければよかったのですが、
最初の方で雰囲気が合わないと難しいですよね。
最初はメールが楽しい、会えてとても楽しかったとお返事があり、順調に感じましたが、
緊張を通り過ぎてボーっとしてしまったり、
気を抜いてしまったのか、メールで後ろ向きなことを書いてしまっていたりして、なんか違う、と思い始めたのかもと。
重いメールばかりしてきたので、今までは忘れて気楽に送ってみようかと思います。

回答No.1

bondj7

正直に「最近連絡がないので、健康状態とか、ちょっと気になりました」位の短いメールで反応を待つ程度でよいでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
気持ちが落ち着かない中、早々にお返事いただきうれしいです。
メールしてみようかな..と心が動かされました。