自分の秘密を打ち明けるべきか

質問

初めまして。私は大学３年生の女です。私には付き合って2年以上になる彼氏がいます。なんでもお互いの事を話しているのですが、唯一彼に話していない事があります。それは父親の会社が倒産し父親母親が破産した事です。
父は私が中３の時にそれまで役員を務めていた会社を身内である社長とのトラブルによってやめて自分で会社を興しました。起業する為の支度金として私の実家も抵当にいれ、母親を連帯保証人にしました。けれども事業がなかなかうまく行かず借金は増えていく一方で、しまい資金繰りに困った父は消費者金融でお金を借りだしはじめました。取立ての訪問や電話などで嫌な思いもしました。その事で毎日のように口論もしました。そしてもう倒産するしか道はないという結論に至り、倒産手続き＆破産手続きを始め、私が高２の時に持ち家からアパートに引越しました。

前の会社にいた時は役員で収入も多かった為、年に2回は家族で海外旅行にいったり私も中学から私立中学校に通ったりと一般家庭よりも裕福でした。幸いにも母親の実家が大きく、高校を卒業するまでの援助をしていただいたので私立の高校に通い続けることができたのですが、中高一貫の私立の女子校に通っていた私にとって、周りは金持ちばかり、家が破産したなんて冗談でも言えませんでした。

高２からは皆大学受験で忙しくなってきた頃でもありましたし、なるべく人と関わらずに学校が終わったらすぐ家に帰ってくるっていう生活をしていました。無事大学に受かり今は東京で就職している姉と一緒に暮らしているのですが、姉も私もあれ以来父親とはめったに会話していません。（父親が無口な事も理由）全てが父親の不注意、だらしなさが起こした結末だと思います。心配をかけないために最後の最後にばれるまで状況を言わなかった事も、途中まで借金の事を嘘ついていたこと信じられません。（続き下）

回答No.7

ribura · ベストアンサー

marucheeさん、丁寧なお礼文ありがとうございました。
私が「お父様がどういう方なのか分かりませんので判断は出来ませんが」と書いたのは、いつもこちらでアドバイスをする際、「ここに書かれる質問文は質問者の側からしか物事が見えないからなぁ」と思っているからです。
marucheeさんの質問文をざっと読む限りでは、私も他の回答者の皆さんのように「父親に人生を狂わされたと悪者にしているだけの世間知らずの娘」（ごめんなさいね）という感じを受けなくも無かったです。
でもお父様にもそう思わせる何かがある可能性は充分あるな・・・とも思いました。
人間というのは、一面だけでは語れませんからね。

正直に話した事でお友達の態度が変わってしまった事がトラウマになっているのですね。
トラウマになって当然ですよ。誰にでも出来る話ではないのに、話しても良い相手と思っていた人からそのような態度を取られてしまったのですから。
やはりこういう事というのは、何事も無く生活している人たちにとっては「とんでもない事」なんです。
当事者になって、こういう目にあって、初めて理解できる事なんです。
つい昨日も主人から、結構色んな苦労をしている方（でも経済的な心配はあまり無い人）が、うちと同じような経済的状況になられた人を見当違いな評価をされている話を聞いて驚いたのですが、やっぱり経済的な苦労っていうのは、実際に百円・千円のお金に困る生活になってみないとわからないようなんですね。
そういう中で他人の見る目が変わるというのは、物理的にお金が無い、家が無くなるという辛さもさることながら、「そういう状況であっても何とか」と家族を守ろうとしてくれる愛情を踏みにじられるようで絶えられない気持ちがするものです。
熟年世代でもそうなのですから、よっぽどの人生経験をしていたり物事の見方がしっかりしている人なら理解してくれる可能性もありますが、marucheeさんと同じような年齢の方にはやはりなかなか受け入れがたい事でしょうね。。。

「ヤダー、ナニそれー！」って人もいるでしょう。
「せっかく打ち明けてくれたんだから・・・でもこれからどんな態度で接したら良いのかな？」と考えすぎてギクシャクする人もいるでしょう。
前者みたいな人は付き合う価値ナシ！そんな人とは友達やめましょう。
後者のような人には怖がらずこれからも本音でぶつかりましょう。
家庭環境がどうであろうとmarucheeさんはmarucheeさんなのですから。
そうする事でmarucheeさんから何かを学ぶ友達もいるでしょうし、しっくりしきれないまま社会に出て疎遠になる人もいる。
marucheeさん自身も生きていく世界が変わり、新しい人たちと出会っていきます。
その時、相手と場を読みながら「苦労したのよぉ」とあっけらかん（を装い）と過去の話として打ち明けるも良し、しみじみ語るも良し。
何れにしてもmarucheeさんが自分の人生を歩み、しっかり立っていれば周りの反応は所詮周りの反応です。
他人はあなたの人生を生きてくれない。あなたの人生を生きるのはあなた自身なんですから。

私の子供も将来marucheeさんのような思いをする事がきっとあると思います。責められる事だってあるかもしれませんが私も主人もきっと動じないと思います。それは今もこれからもきちんと生きていく覚悟があるからです。
marucheeさんはこれから社会に出たりと大きな節目が来るわけですが、苦労された分、豊かな人間性を培われ、ステキな女性になってくださいね！

回答No.6

ribura

こんにちは。
私は破産こそしていませんが、あなたのおうちと似たような状況を経験した（している）娘が二人いる、親の立場の者です。
それでなくても傷つきやすい思春期に辛い思いをされましたね。本当に、どんなに苦しかった事でしょう。心中お察しいたします。

まず彼に話すか話さないかですが、今は在学中とのことですので、あなたが話したくないのなら話さなくても良いと思いますよ。
この先、就職されて社会人としての生活が安定して結婚を考えるような人が現れた時、その人に打ち明けられたら良いと思います。
自分でも経験がありますが学生時代のカレと結婚するとは必ずしも言えません。勿論今の恋愛感情がずっと続けば良いのですが、なかなか難しいものです。内容が内容なのですから付き合っているとはいえ将来が無確定な今の段階で話してしまうのは色んな意味で得策ではありません。確かに結婚を考えた時にはこの話は避けては通れない問題だと思います。しかしどうしても話したくなければ相手が興信所などで身辺調査しない限り、隠し通す、という事もある程度出来るのではないかと思います。（自己破産の免責後、約10年くらいである程度クレジット等の信頼回復ができるように聞いています。あなたが26歳位になればご両親もクレジットカードを持つ事もできます。そうすれば日常生活的には破産したなど関係なくなります。但し、破産時に債権者だったところはダメのようですし、子供のあなたには関係ないとはいっても銀行などであなたが大きなローンを組むに当たっては何か影響が有る可能性もあります。それに家を買うときなどご両親を保証人にして・・・とはいかないかもしれませんね。）その辺りをあなたがどう判断されるかです。
が、逆に考えれば将来結婚を考える人が出来た時、その人の人間性を試す良い機会になるのではないですか？
今時、事業の失敗による破産などどこにでも転がっている話です。
ギャンブルで借金したのとはわけが違います。
お父様がどういう方なのか分かりませんので判断は出来ませんが、身内企業で反目し、起業した挙句の失敗と聞くだけなら「男気のある人生」ととれなくもありません。お母様も離婚されず、今はきちんと生活をしていらっしゃるのなら問題ないように思います。
きちんと物を見れる男性なら、そんな人生の荒波を超えてきたお父様を尊敬するかもしれませんよ。
相手がそんな男性だった時、そのカレに見定められるのはむしろあなた自身の方だと思います。
その頃のご両親や援助してくれた周りの人たち、あなた自身が学んだ事、そしてあなた自身がどのような女性になったか・・・。
お父様は確かにやり方を間違えたかもしれない。でも家族や会社を必死で、守ろうとしたのは間違いありません。やり方が間違ったというのは失敗した後にやっと分かるものなのです。まっとうに生きているほどこの失敗をします。不真面目な人、不誠実な人はこうなりません。お父様やご両親が自死を選ばれたり失踪されなかっただけでも幸せです。

「私の人生をメチャメチャにした。どう償ってくれるの?!」と夫をなじりました。取立ての来訪や電話が来るたびに子供たちにも居留守を使わせ、千円にも満たないお金で苦しみました。今もカツカツも生活をしています。それでもやっていけているのは夫が逃げないで頑張ってくれているからです。夫婦で、「子供たちだけには迷惑をかけないようにしよう」と度々話します。今は家族で部屋にいるだけで「幸せだなぁ」と思います。「早く生活を楽にしてよね」と主人に言いつつ、本当は家族が健康でいるだけで充分なのかもと思ったりします。
あなたのご両親も落ち込んだりほっとしたりの繰り返しの中、子供の事を常に考えていらっしゃったと思いますよ。

どうか素晴らしい男性とめぐり合うために、これから豊かな人生を歩んでいってください。
あなたの人生はまだまだこれからです。たくさんの可能性があります。自分自身で限界を作ってしまわず色々な物の見方をし、様々な事にチャレンジしてください。
心から応援しています。

お礼

丁寧なご回答どうもありがとうございました。
riburaさんも母親として、きっと自分の生活、2人のお子さんを守るのに必死だったと思います。私は母親に何度お礼しても感謝しきれないくらい感謝しています。母親も当時辛くて1人で家を出る事も考えたそうでしたが、私が高校卒業するまで私を守る為と必死に頑張ってくれました。取立ての訪問や電話や私の学校の事も自分の事より先に考えてくていました。一生親孝行しても足りないくらい母親の事大好きだし尊敬しています。
1番辛かったのは母なのかもしれません。子供が未成年のうちは身動きが取れなかったし、なにより母は父の連帯保証人だからです。
私の両親はお見合い結婚でお互い愛し合ってたわけではなく、
倒産の事がある前からあまり2人の関係はよくなかったです。
だから父が2度浮気にはしったり。
母と父は離婚はしていないのですが、母は実家に帰っていて別居中です。

母の事を思うと父親に対する不信感が増えてしまっているのかもしれません。

今回、教えてGOOに書き込みした事で目が覚めたような気がします。
世間はそんなに甘くない。高校の時に苦しい思いをしたことを言うだけで悲劇のヒロインなんて言葉でかたづけられてしまう。かと言って親の破産でDisadvantageを少なからずおうのは確か。

過去は変えることができないので、riburaさんのおっしゃるように見方を変えて前向きに生きて生きたいと思います。世の中には色んな人がいると思います。貧乏ながらも大学に通えている私は幸せ者です。いいところだけを見て前向きに頑張ります。

そしていつか父親ともちゃんと向き合いたいです。
世間からも親戚からもそして家族にまで見捨てられたら父も私のたった一人の父親なんです。

助言をしていただいて、本当に感謝しています。生であって御礼が言いたいくらい感謝しています。私なんかの為に貴重な時間を費やしてくださって本当にありがとうございました。

回答No.5

rikokko

私も同じ経験をしました。すごく似ています
親の会社が倒産、破産、中高一貫、母親の実家が裕福な事・・・・。
色々路辛かったと思います。
marucheeさんと彼は結婚とか考えていますか？
私は今26歳で既に結婚していますが
付き合ってしばらくしてから彼に言いましたよ。
それで離れていくmarucheeんだったら本当にそれまでの人だと思います

話は反れますが
私とmarucheeさんの違いは父親に対する気持ちですね。
私は父を責める気持ち全くありませんでした。今も当時も・・・。
marucheeさんはお父さんを責める気持ちがあるようですが
それはどうかな？と私は思います。
お父さんが会社を興したのも家族のためでもあると思います。
生活のレベルを下げさせたくない・・等。
おとうさんも辛いと思いますよ。
全て父親の不注意が原因と書かれていますが
お父様は悪いことをしたとは私は思えません。

お礼

お返事ありがとうございます。
rikokkoさんは、仲のよい友達や彼に言った時の反応ってどうでしたか?
私がただ1人で怖がってるだけなんでしょうか?
実際言ってみると、そこまでたいした事無かったりするのでしょうか?
前に1人の友達に言ったときの反応がトラウマになってしまっているようです。(＞＜)

回答No.4

minttea3

なんというか、あなたのものの考え方の自己中と視野の狭さが気になりました。

依然裕福だったのは父親が役員だったためで、中３から貧乏になったのは父親が起業して倒産したためですね。
裕福だったときの父だけを評価し、貧乏になったとたんに冷たくなるとは、あなたにとって父親は、お金を運んでくるだけの存在に過ぎないというわけですね。
まさに「金の切れ目が縁の切れ目」というわけですね。
父親の苦労より何より、自分が中学・高校と周囲の友人から浮かないほうがずっと大切、というわけですね。

こんな家族に、仕事が上手くいっていないなんて、言えるわけがないでしょうね‥。
誰にも言えず蒸発して自殺する、年に3万人いる自殺者の中に、あなたの父親も入っていたかもしれない。ギャンブルで借金したわけではなく、一生懸命働いてそれでも失敗した。でも裕福に育った娘は、失敗だけを取り上げて父を恥だと思っている。
死なないで生きてくれているだけでもありがたいのにね。

あなたの文章からは、「父が自己破産したせいで、私は金持ちから一般人以下になった。全部父親が悪い」という自分のことしか考えてない気持ちしか伝わってきませんでした。
あなたが父親を誇れないなら、彼に言わずに隠し通したらいかがですか。
結婚まで行くなら隠せるはずはありませんけど、そうでないのですから、別にいいのではないですか。
あなたが父親を思いやれない娘で、父の自己破産をただ恥ずかしいとしか思えない女性であるということは、彼から隠したほうがいいと思います。

お礼

破産だけが原因なわけではないんです。昔から父と母は上手く言ってなくて、父が浮気していた事もありました。
コメントありがとうございました。

回答No.3

kesyouita

悲劇のヒロインって感じでしょうか。
お父さんは何も悪くないと思います。
他人と比べるのはやめましょう。
彼に話をするより、お父さんを許す事が先ですね。
この状況で大学まで行けただけでも感謝するべきです。
考えが甘い。

お礼

大学の学費は、奨学金、家賃や光熱費などは就職している姉に、食費やその他の生活費の分はバイト代でまかなってます。悲劇のヒロインなどとは思っていません。私は彼との今後の事について前向きに考えているつもりです。

コメントありがとうございました。

回答No.2

joecool77777

今の段階で彼に話さなくていいと思います。
今すぐ結婚するわけでもないでしょうし。

会社を経営していく事って本当に大変なんですよ。
社員がいれば「食べさせていかなけらばならない」ですし。
なのでお父様に対して「不注意、だらしない」なんて絶対に言わないで欲しいです。
心配かけない為にお父様が何も言わなかったのは、「男として、父親としてのプライド」も
多少あったんだと思います。

今、りっぱに大学に通われてるんですよね？
その入学金や学費はご両親が出されてるのでしたら、もっと感謝すべきです！
バイトとかされてると思うのですが、どれだけ「お金を稼ぐ事」が大変かわかりますよね？
就職されたらもっとその苦労がわかりますよ。

お礼

大学は返済不要の奨学金をいただいて通わせてもらってます。
自分なり今まで頑張って生きてきたつもりです。
父親の気持ち、男のプライドというものも理解してます。
ただ、まだ自分の事で精一杯で全てを受入れるほど器が大きくない状態なんです。
けど世間の目はそこまで甘くない。ちょっと相談しただけで、悲劇のヒロインを演じているなんて言われちゃったりしますし、親の破産なんて私には関係ないわ。っていえるくらい自分に自信をつけれるように頑張ります。
やっぱり自分が変わらなくちゃ何も変わりませんよね。

どうもご回答ありがとうございました。

回答No.1

Little Ram（@LittleRamb）

ビジネスというのは、究極のギャンブルなんです。
成功するも失敗するも、ある意味運と言っても過言ではないと思う。
なので、両親を責めることは間違い。

で、彼とのことは、お互いに将来結婚を考えているなら、
言ってみてもいいかなと思います。まだその段階じゃなかったら、
言うべきではない。
もし、言ったときに、明らかに気持ちが離れたような素振りを示したら
あきらめなさい。
でも、自分や両親を責めてはいけません。縁のない男性だったと
あきらめるべき。本来、親の破産とあなたは何の関係もないんだし、
そういうことをあまり気にすることもないと思います。

ただ、そういう話をするのは、結婚をお互いが考え出した時でいいと
思いますね。

お礼

文字制限のせいで限られた事しかかけなかったのですが、過去に親友にこの話をした時から私に対する態度が変わってしまったことがトラウマになっていて、彼氏に話してまた同じような目にあいたくないってすごく心配なんです。大好きな彼氏なので絶対失いたくないというキモチから、父親のせいにしてしまっているんだと思います。コメントどうもありがとうございます。